Sempre aqui.
Sempre aqui.
Sempre aqui.
episódio 20
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meus purooooous,
neste episódio falamos de ser reactivo, de levar cotoveladas em concertos, de uma Copilota e de um parque de estacionamento, de jogar basket com um chato, de ser type A ou type B ou type AB, e muito mais.
demos a recomendação e o ganda abraço da semana.
espero que desfrutem ;)
abraço e beijoca
Meus lindos e minhas lindas, como é que estão? Episódio 20, sempre aqui bem-vindos Espuras, como é que vocês estão? Ontem eu vou-vos dizer Eu estou exausto E é tipo, se calhar não é bom Se calhar não é bom eu estar aqui tipo Ah, eu estou exausto Ai, estou do mam não De repente eu mando o que está Renault Estou em pena de mãe mas estou mesmo cansado E sabem porquê? Claro que não sabem só deixar passar aqui os autocarros Porque é tipo Já não vale a pena Vá-lo estar exausto porquê Porque eu estive estes últimos dias a montar móveis do IKA e eu quero começar por dizer que eu adorei a experiência de comprar no IKA e até diria que é tipo uma recomendação Porque é incrível, vocês vão ao IKA, aquilo ok, aquele circuito tipo andar às voltas e não sei o que é um bocado confuso e depois começa no início é fixe mas depois começa a ser overstimulating mais para o final porque está cheio de pessoas e não sei quê e se vocês estiverem a usar e apanharem um dia com muita gente é tipo epá bem intenso Mas pá, vocês chegam ali ao final e se vocês já se vocês já forem para lá com ideias em mente e estarem minimamente abertos para algumas coisas eu acho que é tipo o ideal para vocês irem lá Se vocês forem para lá completamente perdidos Saiam, vão só comer uma perda de frango ou umas almôngas e depois vão-se embora Mas eu acho que se vocês forem para lá Eu fui para lá com um plano com coisas que queria comprar e portanto foi uma ótima experiência de compra Eu cheguei lá, peguei ou identifiquei as coisas que queria comprar, vocês chegam ao final, têm aquele armazém todo, tem os mini computadorzinhos, vocês colocam lá o que vocês querem comprar, depois diz-vos onde é que está a secção e o corredor, o corredor e a secção, vocês compram tudo e a experiência de comprar é tipo brutal. Os senhores são todos, os senhores e as senhoras, todos simpáticos, brutal, 10 de 10, experiência de comprar 10 de 10, experiência de montar 0 de 10. Eu não sei qual é a vossa experiência de montar móveis ou montar coisas do Ikea do Ikea ou do Ikea, um dos três, como foi mais confortável para vocês, mas eu tive malta, vou-vos dizer, também eu montei eu montei 3 blocos de gavetas, de 5 gavetas, comprei dois tampos e fiz basicamente duas secretárias Depois montei duas mesas de cabeceira e ainda montei um móvel de televisão portanto eu neste momento trabalho para eles Eu neste momento trabalho Eu amanhã vou entrar às 6 da manhã, sim, sim, fazer reposição de stock na loja Para as pessoas depois verem entrar às 9, como deve ser, ou às 10 não é sério Malta, eu juro-vos, a minha mão direita eu passo a mão direita por água quente e tipo dói-me porque a mão está tipo queimada de enroscar os homens de hoje em dia se calhar não estão mesmo prontos para e não estão, mas é tipo, ao mesmo tempo estão porque eu montei boeda Cenas e depois é tipo os móveis do Ikei é estranho porque é tipo, aquilo vocês não podem fazer muita força ao mesmo tempo, senão vocês partem aquilo tudo porque aquilo é feito de sei lá o quê, é tipo de um material contraplacado, é assim uma madeira a desfazerse já morrer coitadinha da madeira Vocês tipo se apertam com muita força tipo e depois os parafusos são gigantes para os buraquinhos que há, então é tipo Mas pronto, já partilhei a minha dor, foram aqui 4 minutos iniciais a partilhar a minha dor, como é que vocês estão? Como é que estão? Como é que passaram a semana Passaram a semana também tipo a ir ao Ikea ao Ikea ao Ikea Na rabianta deu aquele um sol, está aquele melhor epá, desculpem, tinha mesmo de partilhar esta dor porque a minha mão está vermelha A minha mão está vermelha Eu gostava que vocês pudessem ver vou tentar meter o mais perto do microfone possível para ver se faz alguma coisa mas pronto Mas é a vida Não é a vida Tivemos que lutar É a presuquer começar por dizer uma cena que é eu ando, eu agora estou contente porque comecei nova semana, nova oportunidade, Deus dá a nova oportunidade Portanto, vamos abraçar Ai nós o que está no série Pronto, vamos abraçar a nova semana, mas a semana passada a vida também é sobre isso, é sobre pensar no passado semana passada andava reativo, sabem? Epá, às vezes andava na rua, alguém me dizia alguma coisa e eu Cold Card Não sei o que é que aconteceu, juro, eu andava assim e tive aqui três exemplos de em que isto aconteceu, olha, vou começar pelo mais antigo que foi quando eu fui ao concerto do Plutónio, que até vos falei aqui, mas esqueci-me de mencionar isso fui ao concerto do Plutónio e fui para a plateia em pé, ok? São aqueles concertos tipo não há outra plateia, não há outros lugares é tipo aqueles concertos na feira da Golgan, não, na feira da Golgan não vai lá o Plutón, mas tipo, pronto, vocês percebem, é tipo, foi na Batalha, foi nas festas da Batalha ou nas festas de repente não sei, de repente não sei mais, não sei mais mas o gajo estava lá nas festas da Batalha e eu estava na plateia em pé e estava-me a irritar porque ok, está cheio, ok, é a plateia em pé, ok, estão pessoas e tal, mas é tipo estão-me a passar pelo cotovelo, pelo outro cotovelo, pelo pescoço, pelo ombro, mano, daqui a pouco passavam por vastas pernas foi intensíssimo, ainda por cima eram tipo um pai com uma filha, depois eram putos, tipo, depois vêm e estão a passar, mas depois ficam à vossa frente e depois vocês não veem nada. Ainda por cima, não sei o que é que os putos hoje em dia estão a tomar, mas é tipo os putos estão enormes. A sério, os putos estão enormes, eu às vezes cruzo-me com putos ou vou, por exemplo, jogar basket ou vou jogar futebol na rua e estão putos a jogar e eles olham para mim e pensam que eu tenho a mesma idade que eles, mas não têm, tenho tipo mais de 7 anos na boa, eles têm tipo 16 anos e estão com tipo 1,80m, 1,90m, 2 metros, o que é que se faça, meu? Mas para dizer que estava reativo porque as pessoas passam e tipo e depois vocês têm uma vida e as pessoas tipo não querem saber. E eu sei que eu sei que é tipo, também não sou os entro do mundo e não vou estar ali tipo, malta, eu tenho uma vida, não me toquem, não me toques, olha a minha vida, eu não vou fazer isso, não é? Mas é pá, tipo, tenho um bocadinho de cuidado. Tenho um bocadinho. Caracas, essa foi a primeira. A segunda foi agora no Ikea, no Ikea, eu digo Ikea, pá, eu vou assumir, no Ikea, eu entrei com o carrinho para o parque de estacionamento e a estacionar. Vi um carro a sair e tipo, logo no início, e o instinto foi tipo, pisca e inclinar um bocadinho o carro. O carro sai e pelos vistos já estava um do outro lado que eu não vi a estacionar. E eu, obviamente, porque vivemos numa sociedade democrática onde prevalece o respeito, a boa vontade, o senso comum, quer dizer, não sei se é a justiça, é. Ou seja, se a senhora já estava ali, se o carro já estava ali primeiro, eu obviamente que não vou tirar, não é? Vou tirar, portanto, estou a tirar. Tipo, eu vi, tirei, o carro que ia estacionar avançou um bocadinho para entrar de marcha atrás, e a senhora que ia no banco de passageira de Passenger Princess, ou mais conhecida como copilota, ela ia do na copilota e começou a olhar para mim com uma cara de não, não!
SPEAKER_00Não, não, não, não, epá, epá, epá!
SPEAKER_01Olha, a minha vontade foi tipo, ah é, ai, é não, não, então agora vou fazer D, porque o meu carro é automático, e vou até na comportada com o piloto, meu epá, não, não, e depois a falar, eu estava tipo, eu fiz mesmo a minha cara, porque isto também começa a ser assim, uma pessoa que começa a crescer, tem que começar a responder, ou a fazeres, ainda por cima num carro, não é? Na rodoviária, na estrada que não é estrada, num par de estacionamento, mas não interessa, porque está no mesmo saco, tudo no mesmo saco, ok? Pá, eu comecei a fazer tipo Claro que não, claro que não, né? Achas que eu vou estacionar? Ou copilota? Sério, tipo, bro, nós vivemos, está tudo bem, tipo, é um lugar de estacionamento e é tipo, eu não te vou roubar, como é óbvio. Se eu vi que estavas primeiro, tipo, I play fair, bro, fair play. Eu vou sair e obviamente vais estacionar tu, não é? Não vou ser eu. Caracas! Não! Epá! Pou-me, pop-m, minimamente, está bem? Pior ainda, pior ainda foi eu depois a seguir, estacionei e consegui lá um lugarzinho muito melhor do que o dela, ok, do que a copilota. Estou a dirigir-me para o elevador, quem é que eu encontro no elevador? A copilota! É copilota que fica a olhar para mim com uma cara de a ver se eu ia dizer alguma coisa, mas lixou-se porque eu também tenho vergonha! Portanto, fiquei a olhar para o elevador, nem olhei para ela! Como é óbvio! E teve muita sorte de não sacar o telemóvel e começar a fazer scrollo. Só que eu também não vou fazer isso porque isso é desrespeito e depois aí ela ia ter um motivo para dizer tipo: Pois, estas crianças que não tivessem o telemóvel, queria ver. Portanto, eu não puxei o telemóvel, fiquei tipo, olhei para ela e depois olhei para o elevador e fiquei, mas de cabis baixo, não, não, cabeça para cima, só baixas a cabeça para beijar o símbolo. Não, não, não vai entrar no elevador, sério, o outro episódio foi a semana passada. Eu fui jogar básquet, como já partilhei aqui com vocês, que é um hábito que eu recomendo, que é muito giro irem jogar básquete em campos de rua, tipo, a comunidade, é muito giro, quando não há porrada, é muito giro, mas eu semana passada fui jogar epá, fui jogar e cheguei ao campo, fui a pés, cheguei lá, estavam uns putos que eu costumo jogar com eles e eles são bacanas, são putos mais novos do que eu, acho eu, alguns são tipo mais velhos. Há um gajo que se chama Bieber e é preto, não sei o que é que isto quer dizer, não fui eu que lhe dei. A Alcunha também não fui eu que fiz o gajo, portanto, eu estou só a constatar factos, e também aproveito para dizer que nós, enquanto sociedade, devíamos resolver aqui a situação do preto e do negro, porque é assim: uma pessoa diz preto ou negro e tem que decidir, temos de decidir qual é que temos que dizer, porque senão ficamos aqui sempre, ah, eu tenho o Miqu é muito pior do que dizer, eu tenho um Miqué preto, eu tenho o Miqué negro, é muito pior. E o próximo passo é avançar para os amarelos, mas é o que eu tenho a dizer, fica um pequeno à parte e vai, onde é que ele ia? Cheguei ao campo. Cheguei ao campo, estou para jogar com os meus amigos laranjas, estou para jogar com os meus amigos laranjas, estamos lá para jogar e está um gajo, estão a jogar 3 para 3 no campo e está um gajo tipo no meio do campo a fazer cestos. Ou seja, está a incomodar quem está a jogar. O gajo está lá no meio do campo a fazer cestos, ainda por cima o gajo era tipo um NPC de 2K, quem não conhece 2K basicamente é um jogo de basket, vocês têm um modo de jogo que é tipo My Career. Não é My Career, não é My Career, é My Player, qualquer coisa, e dentro desse modo de jogo tem um modo jogo que é o parque, o Neighborhood, e tipo, basicamente vocês criam o vosso jogador e andam lá por campos de basket a jogar com outros jogadores online. E há boia da malta que gasta imenso dinheiro em roupas, compram camisolas oficiais, isto dentro do jogo, camisolas oficiais da NBA, estou e o Badalonge só para explicar que basicamente o gajo estava todo equipado de NBA. O gajo tinha uma headband, óculos gigantes na cara, Airpods tipo. Parecia uma versão mais recente, portanto, gastou ali do Pilim, estava com uma Jersey dos Sixers, calçações de NBA, meias, meias e também aquelas mangas para as pernas de aquecimento dos gêmeos e umas Kyrie ou umas chapatilhas de NBA todo de bué de ué, não jogava nada, ok? Estava todo equipadíssimo, não jogava absolutamente nada, tudo bem, mas o pior é que ele estava com uma postura bueno chalã, mas um nonchalin que não é tipo, não, era um nonchalant, tipo eu não existo, eu sou uma pessoa ou não, não sei, se calhar sou uma bola de basket, não sabe, o gajo estava tipo, não falava com ninguém, ok? Isto enquanto estão pessoas a jogar entre ele, que é tipo, bro, sai do campo, sai do campo, as pessoas estão a jogar, é pá, a maioria está a jogar, portanto tu setes e sais do campo, porque isto não dá para fazer sempre tudo aquilo que tu queres, e depois vais jogar, se calhar até te vais divertir mais do que estás aí sozinho no meio do campo a esturar, a mandasse estes, não sei, é só uma ideia, se calhar tirasse os óculos e as melhor, mas bronne, masinho, diga assim, ates manas, e assim beijas. Mas pronto, eu cheguei ao campo, pôs as minhas cenas, peguei numa bola que era dos putos que estavam a jogar, porque já os conheço, fui assustar, tipo, alonguei, tal, tal, tal. Aliás, alonguei, driblei, primeiro sexto que vou para lançar, só para aquecer lance, a bola vai, cai no ar e cai em cima da cabeça deste gajo. Gajo que era musculadão, gigante, num chalã, claramente está ali, tipo, com vibe de não vou falar para ti, senão vou departir todo. A bola cai-lhe em cima da cabeça, ainda por cima o gajo tinha tranças, mas tipo, apanhadas em rabo de cavalo, portanto, aquilo deve ter doído porque a trança é rija, bate na cabeça, vai doer um bocadinho, não é? E tinha tipo meio rasta, aquilo bateu-lhe, doeu-lhe. Reação do gajo. Olha para trás, olhou para mim, olhou para a frente, onde está? Tu queres ver? Tu queres ver que eu vou ter como a minha avó.
SPEAKER_00Ai, mas é isto.
SPEAKER_01Imagina, o gajo fica lá. Eu, obviamente, a minha primeira reação foi tipo: tenho que lhe pedir desculpa. Fui ter com o gajo, meu puto, desculpa. O gajo, não diz nada. Eu. Sorry, my bed. Porque é tipo língua internacional, é mais fácil. My bad. E o gajo? Reação dele, olhou para mim, mais 5, continua a lançar no meio do campio.
SPEAKER_00Ok.
SPEAKER_01Tudo bem. Este senhor se calhar é mudo. Se calhar, ele não tem língua, não sei o que é que se passa, mas tudo bem. Ignorei, fui para o meu cantinho, tentei não lhe acertar na cabeça e entretanto, estes 3 para 3 que estavam a jogar, o jogo deles acabou e eu sugeri: tipo, ah, agora sou eu next, pego neste gajo que está aqui, que era este gajo gigante, que estava no meio do campo a esturar, e um gajo que tinha chegado é Boedabom. E os putos começam tipo, ai, é Dream Team, a Dream Team, eles têm o João e tem o Manu e tem o não sei quem. E eu tipo, já estou a boeda bem, estou doedaban, a minha equipa é bueda boa, e eu vou rebentar com isto tudo. Primeiro jogo, perdemos. Primeiro jogo perdemos só para ganhar humildade, para ter os pés bem assentos no chão, tal, sai do campo, vão outros, jogam, acaba o jogo, voltamos a ser nós, entramos dentro do campo, tal, tal, estamos a perder 5-0. Os jogos são até a 7. Entretanto, conseguimos dar a volta tipo 5-5 e os gajos têm a bola, portanto, têm a possibilidade de fazer um cesto de fora, um triplo, que nas ruas e nas streets. If you know, you know, é 2, não é 3 pontos, não é um triplo, é tipo um duplo, e dentro da área é de um. Portanto, eu estava no outro gajo, há um gajo que tem a bola, está atacado a outra equipa, o gajo vai, eu troco, porque estou com um gajo gigante, portanto, troco, o gajo não tem mais nada, o gajo para quem eu ia agora defender, lança de fora, acerta, pá, mas um grande lançamento, foi de boeda longe, por isso é que eu troquei. E vocês já vão perceber o que é que eu estou a justificar aqui por isso é que eu troquei. O gajo de lança boeda longe, eu tal, acerta e eu tipo, Maputo, dando mais 5, ganda 6. Sai do campo, porque perdemos, perdemos, tipo, perdemos, perdemos. Sair do campo, sai do campo e este gajo que tinha Jersey e tudo mais e estava ali a estorvar no campo, que estava, que já era da minha equipa, vira-se para mim e começa a tipo Bro, you're switching all the time Don't do that. Don't do that, you're switching for no reason. Start defending, bro. Start defending Defend, ok? Don't switch bro do it. You're switching all the time Tu que és ver? Tu o que és ver? É que tipo, o gajo tinha razão, mas é tipo. Calma, eu disse-lhe, bro, eu estava defending um gajo taller than me. E so I switched for the short guy. E pai, ia-me continuar a justificar o gajo tipo, interrompe-me, e diz tipo, Defend, ok? Eu tipo, olha, olha, olha, tu queres? Está armado em barro, pronto, whatever. Ignorei, os jogos estão a decorrer e tal, acaba o jogo, sou eu a seguir. Aliás, não era eu, era um puto, mas o puto escolheu-me para a equipa e queria escolher outro gajo sem ser este gajo que estava a dizer-me: Defend, defend, defend. Só que esse gajo estamos a jogar com a bola desse gajo. E eu até até ou seja, este puto no fundo estava a perceber que este gajo estava a ser o defend, like that estava a ser, estava a esturbar, estava ali claramente com mais vibes, e quis criar uma equipa diferente. Só que tipo, estava lá um gajo que notou e bem, ele disse: Ui, tu queres lesionar a equipa, mas tipo, estamos a jogar com a bola dele. E é verdade, estamos a jogar com a bola dele, portanto o gajo, obviamente, que há essa cena, o gajo tem que jogar a bola dele. Portanto, estamos nesta equipa nova, eu, este gajo do Defend Like Dead e um puto que me escolheu para a equipa dele. E fui obrigado a escolher o Defend Like Dead. Estamos a jogar, marcamos um sexto, sofremos dois cestos e quando sofremos o segundo e sexto, o gajo vira-se para mim e diz qualquer cena que eu já nem ouvi bem. Eu já nem ouvi bem. Eu ouvi, eu ouvi e foi logo tipo. Bro, chill. Okay? You gotta chill. I'm sorry, but you gotta chill. We are here playing, smiling, laughing. We are here having a good time. And you are playing seriously. We are not playing seriously. We are playing for fun. To enjoy. If you want to play like that, nice. If you don't want to, I'm sorry, but you guys diz qualquer cena o tipo. Yeah, but I don't wanna lose. You tipo, yeah, you don't wanna lose, então olha, saí do campo, malta, saí do campo. Saí do campo, é tipo, imagina, eu tinha acabado de ter um dia de trabalho, este gajo, para estar ali e pelas atitudes, claramente que não tem grandes responsabilidades na vida. Quem mesmo assim? Quem mesmo assim? Saí do campo, os putos começam todos tipo Não, não, olha, mano, ui, quem está a fazer? O que é que está a fazer, ui? Mano, não, entra lá, estás a pasar, não, ui, no bro, sorry, I'm not going to play. If he wants to play seriously, fine, I'm not going to do that. I don't want to play. Ok? I don't want to, ui, tu comigo podes falar em português? Está a falar em inglês comigo, eu tipo, yeah, but Google, tens razão, put calma. Entretanto, tipo, fui ter com o gajo e disse, bro, uh, have a nice game. Bye. I'm quitting, bye, bye, bye, bye, bye, bye, bye. E fui-me embora. Pá, porque imaginem, não sei o que é que aconteceu, porque é tipo, eu sujeitei-me a levar a porrada, ou não? Mas é tipo, ao mesmo tempo, o gajo estava tipo, sempre a falar, sempre a falar. Eu acho que foi preferível eu sair dali. Porque é tipo, imaginem que depois eu continuava. Até o Bíber, esse gajo, o Bíber, o gajo veio até comigo e disse assim: Wait, o gajo para a minha equipa, vem para a minha equipa, vem para a minha equipa, eu te protejo, vem para a minha equipa. Bro, no, I don't want to, it's ok, e ele tipo, ui, tu estás a falar inglês para quê? Porque comigo podes falar português? Eu tipo, ei, puto, puto. Não, mas tipo, não, por um lado foi bom.
SPEAKER_00Foi bom, eles estavam tipo, João, não, não vais embora. Nós curtimos bem. Uau, tipo, és uma pessoa fantástica. Tipo, queremos perto dos jogos, não te fazes embora, mano. What the fuck?
SPEAKER_01Por outro lado é tipo, não foi real, não foi bem isto que aconteceu. Os gajos queriam jogar por junto à fundo de pessoas e é tipo. Porque acho que eu fiz bem a sair. Eu fiz bem? Eu fiz bem a sair, estás a ver? Porque se eu continuasse a jogar aí, já vi o que é que ia acontecer aí? Este jeito estava a me levar por Radã e depois era muito pior aí. Exato. Portanto. Ainda bem que não aconteceu, mas ando assim reativo. Ando reativo e é tipo, estas pessoas que são assim, que são tipo teimosas, é que sim, é que tu podes ser teimoso, mas tens que saber largar quando não tens razão. Ou quando tipo pá, quando pronto, quando tipo assim, tu podes ser teimoso. Se foste teimoso, tipo, fiz, ok. Se foste teimoso, não fiz. Não podes ser teimoso. É assim que funciona a vida. E o gajo claramente estava a ser pervinho, não é? E às vezes é tipo, é importante dizer, eu ia dizer, é importante dizer chega. Não, não, não, não, não, que eu tenho amigos laranjas, portanto, mas às vezes é preciso quando estas coisas acontecem na vida é preciso agir. E eu fiquei contente, porque a minha reação foi tipo, eu não estou, eu não vou fazer isto, porque vou-me sujeitar a levar a porrada. Ou imaginem que eu trocava de equipa e assim iria jogar contra ele e o gajo ia claramente amassar-me propositadamente, portanto, não saí tranquilo, saí pela porta grande, eles estavam a gritar o meu nome, não estavam, foi claramente da minha cabeça, mas pronto, mas é isto, ando reativo, e eu acho que às vezes compensa ser reativo, às vezes é às vezes uma pessoa dizer tipo, bro, não, ou pelo menos pensa, tipo, mas o que é que é? Larga-me, larga-me, e vais chatear outro. Às vezes é preciso pensar e de vez em quando dizer isto, talvez, não sei. Olhem, a semana passada também fui ver o grande Sporting e encontrei um senhor que parecia literalmente o Dr. Nefário, que eu não sei se vocês sabem que é o Dr. Nefário do grupo mal disposto, mas é literalmente igual, ok? Literalmente igual, e o gajo é tipo, é assim, as pessoas que vão ver futebol e gritam é tipo, mas gritam, não é o gritar para era quase! Ou tipo, Golo! Ou tipo, ei, a falta, tipo, eu acho que isto é ok, não é? Na verdade é tudo ok, nós já estamos aqui a analisar, porque o gajo estava tipo, a bola vai para o extremo direito, ok, a bola cai no extremo direito, e o gajo diz, anda miúdo! Destrói, destrói miúdo, estreiam-me, digam-me, digam-me lá, digam-me lá, ou por exemplo, o Sporting está a passar a bola, o Sporting está a passar a bola e não está com grande proatividade, e o gajo começou tipo, parabéns! Parabéns, não estou a fazer nada, parabéns, parabéns, e por isso, calma, é pá calma têm calma, é que estás a falar eles então a ouvir ou se estão, vai-lhes literalmente entrar por uma orange e pela outra, para quem estás a gastar energia, o teu neurón e a tua fala, estás a gastar cuspo, estás a gastar cuspo e visão também do tono Fário, mas pronto, também reparei numa cena que o árbitro agora não sei se era daquele jogo em particular, mas quando a bola sai, ou seja, quando é pontapé de baliza ou quando é lançamento, o árbitro agora tem uma coreografia que é para contar tipo acho que é 6 ou 5 segundos que o jogador tem para lançar ou para pontapiar a bola, no caso do guarda-retes. Então o gajo começa tipo: 5, 4, 3, 2, 1 pontapé de baliza, e se não for dentro deste tempo, é tipo lançamento ao pontapé de baliza para a outra equipa, e ele é rigoroso, é rigoroso, é tipo, está ali, já estamos 2 segundos, é porque já acabou esta regra vai ser utilizada, e sabe uma coisa? Eu acho bem, eu acho bem, porque é tipo, se vamos a ver o futebol é dos desportos, é o desporto, é o pai o único que não tem coletivo que não tem timeouts, penso eu, não tem timeouts quando a bola sai, o tempo continua, fazes uma substituição, o jogador não pode voltar a entrar outra vez, tipo, tudo isto que eu acabei de dizer acontece no basquete, no handball, no futsal, no corfebol, pá, acontece em vários desportes coletivos, no futebol, não acontece, e eu sinto que às vezes o critério das regras e tudo mais é tipo, claro, também aquilo é um desporto de rua, é um desporto que é tipo. vive dessas coisas de não haver tipo rigor, mas é pá, eu gostei, eu gostei da atitude dele de 5, 4, 3, 2, 1, acabou, já não és tu. Eu gostei. Também queria uma coisa engraçada que foi quando saí do estádio, acho que foi pela primeira vez ouvi uma senhora a vender garrafas de água e aquilo ainda me está na cabeça, ok?
SPEAKER_00Que aquilo era assim, garrafa danger. E à medida que o me afastando já ouvia engraçadinho.
SPEAKER_01Mas pronto, esta semana também vi um TikTok daquele gajo da No Bounce que eu já partilhei aqui com vocês, que tem aquela aplicação de campos de basket por todo o país, vi um vídeo onde ele ou em que ele magoa a mãe sem querer. E isto lembrou-me de uma história que eu tenho. Há uns anos eu joguei de bola durante muitos anos, e normalmente no final da época nós fazíamos um jogo de pais contra filhos. Ora, houve ali um momento do jogo em que eu fui jogar e a minha mãe estava à baliza. O que acontece? Eu estou a perceber o que é que acontece, eu recebi a bola, fiz uma finta, vou para arrematar a minha mãe. Eu vi, eu lembro-me perfeitamente, isto às vezes ainda é uma sombra durante o dia, que é tipo, tu fizeste isto à tua mãe. A minha mãe lembro-me de olhar para a cara dela e ela estava em posição de guarda-redes. Ela entregou-se ao maior medo dos guarda-redes, que ela levar com uma bola. Ela entregou-se de braços abertos, mãos abertas, olhos abertos, pá, estava tudo ali, tudo aberto, estava ali, eu vou banhar esta bola. E eu mando-lhe a bola à cara. Uma bola dando bola, atenção, e foi tipo, foi devagarinho, não, foi um sardão. Ok? Eu às vezes estou no dia a dia, estou a trabalhar, estou a andar a pé, estou a acordar, estou a fazer xixi e estou a fazer qual e penso nisto. E penso nisto no quanto eu devo ter magoado a minha mãe. Duro é que é que foi um sardão. Imagina, o jogo parou, o jogo parou. Tivemos de socorrer-la e ver como é que estava a cara dela. Epá! Foi muito intenso. Eu lembro-me e às vezes isto lembro-me disto durante o dia e fico triste com isto. Mas pronto, vocês já magoaram a vossa mãe? Fisicamente ou emocionalmente? Espero que não. Olha, também vos queria perguntar se vocês se consideram type B ou type A. Escolham um. Porque é tipo, se vocês. Eu queria, eu acho que sou. Imaginem, eu acho que sou ali um type AB. Sou um type à BBA, ok? Eu até sou, eu até sou organizado. Eu estou aqui a olhar para a minha secretária, as minhas coisinhas estão todas aquelas coisas que é o TDA ou a ADHD, imagino, eu não percebo nada designer, portanto, essa foi tipo foram termos, conceitos de Genesic para assumo-me completamente ao lado. Que eu acho que faço parte daquela geração Z que é tipo pá, não, não tens doenças. Isso é só you go, ok? Tipo, assume, faz, vai e se passa, acho boa. Mas eu até acho que sou organizado, só que ao mesmo tempo, eu vou falando com pessoas, vou conversando aqui e ali e vou percebendo que eu se calhar sou o Type B e queria-vos perguntar como é que vocês se organizam? Partilhem, partilhem mesmo comigo, partilhem da forma que vocês quiserem, mandem-me um e-mail, liguem-me, mandem-me mensagem, comentem, façam aquilo que vocês quiserem, mas tipo, a sério eu quero mesmo saber formas de me organizar. Como é que uma pessoa se pode organizar? Porque é tipo, imaginem, eu desenho num caderno aquelas coisas de finanças, social, saúde, e tipo, vejo o que é, tipo, eu desenho essas coisas, se estou a par disso, estou a par de notas do MacBook e do iPhone e organizar aquilo por pastas, estou a par disso tudo, estou a par de meter no calendar, estou a par de meter estou a par de tudo, mas ao mesmo tempo o que é que vocês fazem para se organizar mesmo, partilhem isso comigo, ok? E posto isto, vamos à recomendação da semana. Estamos perante uma recomendação, para esta semana eu quero recomendar as casas de banho do Alegro. Pá, quero recomendar, sabem porquê? Porque tem um spray desinfetante nas casas de banho, nas casas de banho, nas xanitas. Imaginem, eu acho que isso faz toda a diferença. Porque é tipo, tudo bem, está a liçu, para já é assim, não é talisso, não é isso que eu quero dizer. É primeiro, recomendo as casas de banho porque eu entrei e tinha um desenho super giro. Logo aí, queria um riso e vou fazer xixi, muito mais descontraído. Portanto, muito obrigado, Alegro. Fiz um xixi muito descontraído. E depois a casa de banho em si não estava suja, a casa de banho dos Casa de Banho dos Homens não estava suja. Estava ok, estava tranquila, estava tranquila. E além do mais, dentro das cápsulas ou das boxes para fazer xixi e pupi tinha um spray desinfetante. O que é ótimo, porque é tipo, tudo bem, se tiver ali um pingo ou outro, uma pessoa limpa e está, pronto, está tipo desinfetado. Ah, não, eu gostei, eu gostei e por isso recomendo. Vão lá de propósito, só para irem às casas de banho, por favor. Outra recomendação que eu queria fazer relacionada com isto são os bancos para se pôr na casa de banho, para vocês conseguirem ter os joelhos mais fletidos para exatamente. Esses banquinhos eu vou vos dar uma cena mad respect, porque eles só têm essa função. A função deles é ajudar as pessoas a fazer melhor, porque contraem e ficam na posição fetal, que é, como todos sabemos, a ideal para fazer Pupy, e pronto, já falei imenso sobre Pupy, deixo só aqui essas duas recomendações: vão ao Alegro e levem um banquinho destes, vai-vos saber pela vida. Depois tenho outra recomendação que é ouvir aliás, não é ouvir, é ver o vídeo da Maria Rodrigues on the Road Across America porque para mim o final é que me conquistou, o que ela diz no final, o discurso que ela tem no final conquistou-me, deixou-me com uma lágrimazinha no canto do olho, tenho que assumir, porque o que ela está a dizer no fundo, claro que é aquele vídeo cinematográfico com uma amiga, portanto, acaba por ser um pouco sobre amizade, sobre uma dupla ali, no fundo, a desenrascar-se na América, apesar de terem todo um plano, mas tipo, estão a viver, estão ali a viver, estamos a ver uma dupla a viver, mas ela no final tem um discurso muito bonito e muito lindo sobre as incertezas de nós nos dedicarmos a uma profissão, isso é se é incerto para todos os caminhos, para todas as profissões, então porque é que não escolhemos aquela que realmente queremos, isto porque às vezes nós temos um síndrome de impostor tão grande e tão estúpido porque é tipo, por exemplo, algumas das questões que eu às vezes tenho é tipo eu olho para olho para não, não é olho para, não era o que eu queria dizer, é eu sei aquilo que quero fazer e aquilo que quero criar, neste caso, profissionalmente, não é? Tipo, está relacionado com coisas criativas, mas às vezes uma pessoa fica tipo, ah, mas é tipo, isto não é útil, isto não é útil, era muito mais útil ser tipo bombeiro, ser médico, agora toda a gente parece que quer ser influencer ou artista ou trabalhar com coisas criativas e toda a gente quer, mas na verdade isto não é verdade, não é verdade. Eu sei, sei de fonte segura, mas eu conheço bastantes pessoas cujo sonho das pessoas é ou cujo aquilo que as faz sentir bem, que as faz sentir úteis, é organizar coisas, é ser um monte de coisas na vida, é ser advogado, é ser dentista, é ser reformado ser reformado é uma data de coisas, é ser engenheiro do ambiente, ou trabalhar numa fábrica e lidar bem com esse stress. Ou seja, nós no fundo as dúvidas que nós temos e assim, um, nós nunca as vamos deixar de ter, dois-valir, nós vamos todos para o mesmo sítio, nem todos queremos a mesma cena, tipo, se tu sentes isto, tu sabes, se queres fazer uma coisa, tipo, just do it. Just do it e just do it. Não sei porquê, agora estava a cantar na minha cabeça estava a cantar a música do Shawn Mendes, recomendo este vídeo por isso, porque todo o final, todo o discurso final é precisamente sobre isto. E eu gostei muito e por isso recomendo. A outra recomendação e última que eu tenho é a voz do Isaltino. É uma recomendação. Se calhar devia ser um grande abraço. Pela voz, não é? Se calhar devia ser. Mas eu acho que é uma recomendação, porque o que eu quero recomendar aqui é ouvirem a voz do Isaltino. Eu gostava que existisse, e se calhar até tenho que criar, um edit, ou um edit só com tipo um vídeo ASMR da voz do Isaltino. Porque eu garanto-vos que vai ser tipo. É bué é reconfortante. Porque a voz dele é uma voz. Eu nem sei bem imitar, porque é uma voz, a pronúncia dele, a calma dele, de claramente que eu fui buscar isto ao podcast na saúde e na doença, não é? Porque o gajo foi lá, mas às vezes são-lhe colocadas questions e ele nem responde porque ele estava já muito preocupado com uma outra que lhe foi colocada. E portanto ele está a direcionar todas as atenções e energias para aquela questão. E esta calma, a falar, mas ao mesmo tempo, uma boa disposição. É uma recomendação. Eu recomendo ouvirem a voz dele. Recomendo. E depois também deve ser bem engraçado jantar com ele. Não é? Trazem-vos alguma coisa para a mesa. Olha estas iscas têm muito bom aspecto. Muito bom aspecto. Lei um Eiros, um Eiros. Não sei mesmo imitar a voz dele é mesmo difícil. Mas ouçam a voz do Isaltinho e posto isto, vamos ao grande abraço da semana. Olha, sabes que mais? Gande abraço. O grande abraço desta semana é só um. É só um. E vai para Erling Halland. Porquê? Porque o gajo rapou o cabelo. E porquê que isto é um motivo para grande abraço? Porque muitas vezes os homens são criticados, tantas e tantas vezes são criticados por terem o cabelo comprido e agora não podem sair disso. Sobretudo, são criticados pelas mulheres. Ah, ficavas-te muito mais bonito com o cabelo comprido, ficava-te muito melhor o cabelo comprido. E não só lhe ficou melhor o cabelo rapado, como ele teve a coragem de enfrentar, as mulheres xingam, criticam, avacalham os homens por raparem a cabeça. E ele ficou lindíssimo. Portanto, até ficou. Eu acho que ficou mais lindo, fica melhor. Portanto, grande abraço para Erling Halland pela coragem em rapar o cabelo. E é isto, malta. That's it. Espero que tenham uma boa semana. Vocês já sabem com o meu amor por um vídeo com o Ligue emigo! Tenham grande semana, meus puros. Ok? Aproveitei muito. Ouviram bem aquilo que eu disse? Ah, bom, então pronto. Aproveitei muito, vivam muito. E é isso. Até para a semana.
unknownSempre aqui.