#3 Conflits relationnels : 5 conseils pour améliorer sa communication

La communication est très importante dans une relation ! C’est là clé ! 
Oui oui… On le sait mais c’est quoi une bonne communication ? 

Dans cet épisode, je vous partage la définition et les composantes principales d’une communication saine et efficace, à mon sens. 
✨Ecoute cet épisode pour : 
1. Connaître les composantes d’une bonne communication 
2. Comprendre tes “faiblesse” 
3. Avoir des clés pour améliorer ta communication 

Si tu veux me laisser ton avis, c’est avec plaiiiiisir ! 💌
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Transcript

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Quel est le rôle de la communication dans une relation, que ce soit amicale, familiale, romantique

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Est-elle source de conflits

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Comment avoir une bonne communication et quels sont les outils à appliquer au quotidien pour améliorer sa communication

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On va chercher les réponses à toutes ces questions dans cet épisode.

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Musique

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Je suis Boussé, sophrologue, formatrice et philosophe par intermittence. J'ai créé cet espace pour partager mes réflexions qui me font évoluer, mes apprentissages qui me font grandir et ma vision du monde qui va vous booster. A chaque épisode, préparez-vous à vous sentir vu, entendu, peut-être parplexe, en tout cas tellement inspiré qu'il ne reste qu'une seule chose à faire, passer à l'action. C'est parti

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Bonjour et bienvenue sur le podcast Move, j'espère que vous allez bien, je suis très contente aujourd'hui parce que j'aborde un sujet très central dans ma vie qui est la communication. Je peux dire que la communication a toujours été centrale dans ma vie parce que j'ai étudié les langues un peu toute ma vie et j'ai toujours été intéressée, attirée par les communications interpersonnelles. Avec cet épisode, mon intention est d'apporter vraiment quelques clés à ces personnes qui ont souvent des situations conflictuelles dans les relations à cause de la communication. Bon Parfois, on a des situations conflictuelles, on ne sait pas d'où ça vient, mais je vous conseille quand même d'écouter cet épisode pour avoir quelques clés sur votre communication et peut-être mieux comprendre les endroits où vous avez des faiblesses. J'ai particulièrement choisi ce sujet aujourd'hui parce que ces dernières années, on n'arrête pas d'entendre, en tout cas dans les milieux que je côtoie, que la chose la plus importante dans les relations, c'est la communication. Mais personne n'explique exactement ce que c'est la communication. Est-ce que c'est tout dire

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Est-ce que c'est poser des questions

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Est-ce que c'est être transparente transparents, on ne sait pas exactement. Donc ce que je veux faire aujourd'hui c'est de creuser un peu plus et mettre des mots dessus pour clarifier ce que c'est et comment on peut l'améliorer. Je suis vraiment contente de pouvoir mettre des années d'études en langue et en communication au service de cet épisode et ça me fait vraiment trop plaisir. Pour commencer à mon sens il faut déjà répondre à la question c'est quoi la communication, quelles sont ses composantes et c'est quoi une bonne communication dans une relation. Là je vous parle pas trop d'une relation pro mais s'il y a des choses qui vous parlent tant mieux, servez-vous-en. Accrochez-vous, on va commencer avec un petit cours magistral sur la communication et ses composantes. Pour commencer par sa définition, la communication interpersonnelle désigne l'ensemble des échanges verbaux et non-verbaux qui s'établissent entre deux ou plusieurs personnes. Ça permet la transmission d'informations, d'émotions, d'idées et la construction de relations sociales. Autrement dit, la communication ne consiste pas seulement à transmettre une information, elle sert aussi à créer, maintenir et transmettre Ici, je tiens à souligner que ce n'est pas uniquement la transmission d'informations, mais aussi les émotions. C'est ça qui nous fait humain. Il y a plusieurs composantes qui créent la communication. Là, je ne vais pas vous faire un cours de linguistique, mais je vais vous donner quelques idées, quelques composantes qui sont pour moi essentielles. On peut commencer par la première composante qui est le contenu du message, les mots qu'on utilise, la parole, vraiment tout ce qui est verbal. Il y a aussi le côté non-verbal qui est les gestuelles, les expressions du visage, le regard, le silence et la posture. Je trouve que très souvent quand on parle du non-verbal, on pense au gestuel, mais ce n'est pas seulement ça, c'est un ensemble de moyens de communication naturel non langagier. Donc il y a aussi le gestuel, les expressions du visage, mais il ne faut pas oublier l'intonation de la voix qui pour moi accompagne la parole et qui transmet les émotions. Je vais vous donner un simple exemple de changement d'intonation et de ton et vous me dites si vous entendez la différence ou pas. Tu peux ouvrir la fenêtre Vous voyez que quand on fait un petit changement dans l'intonation, on transmet très facilement l'émotion qu'on ressent. Bon, je pense que principalement vous connaissez le non-verbal et le verbal dans la communication. Ce que je veux vous apporter en plus comme composante, c'est la dimension relationnelle qui pour moi joue beaucoup. Pour moi, dans cette dimension, on pourrait tout à fait intégrer ce qu'on appelle la proxémie proxémique. C'est le rapport à l'espace matériel qui nous entoure. C'est une notion qui a été introduite par l'anthropologue américain Edward T. Hall. Il a fait plusieurs ouvrages dessus et c'est vraiment passionnant si ça vous intéresse. Il parle de la proxémie ou proxémique comme une approche du rapport personnel, psychologique, social et sociétal à l'espace matériel qui nous entoure. Par exemple, dans un de ses ouvrages, il parle de la taille des autoroutes aux Etats-Unis qui sont énormes et en Europe qui sont plus petites. Il parle aussi des voitures aux Etats-Unis qui sont très grandes encore une fois et en Europe sont plus petites. Il explique ça justement avec le rapport à l'espace matériel qui nous entoure. Donc ce rapport qui change selon les cultures, selon les pays où on habite, ça peut influencer la communication. Parce que encore une fois il expliquait que alors je sais plus quelle nationalité, je suis vraiment mauvais élève mais selon les nationalités par exemple si on passe un temps dans le salon à la maison avec tout monde et qu'on va se retirer dans notre chambre. Dans certaines cultures, ça voudra dire qu'on fait la gueule. Dans d'autres cultures, ça voudra dire qu'on respecte le temps de l'autre et on lui laisse de l'espace. Vous voyez ici, le comportement communique un message sans même qu'on parle. C'est pour ça que c'est une dimension très importante à prendre en compte pour moi. Dans cette dimension relationnelle, j'ajouterai aussi ce que Paul Watzlawick a ajouté. Il explique qu'un même message peut être reçu très différemment ce selon le ton, encore une fois, le contexte ou l'histoire de la relation. C'est souvent cette dimension qui crée les conflits, selon lui, plus que les mots eux-mêmes. C'est-à-dire que dans notre communication, dans la transmission de notre message, on ne prend pas en compte de la relation, de l'historique de la relation. Et c'est à ce moment-là qu'on peut avoir des conflits. Quand je parle de l'histoire de la relation, ça peut être de l'histoire dès le début avec votre partenaire par exemple, comment ça se passe la communication, est-ce que c'est plutôt ouvert, est-ce qu'on a notre jardin secret ou pas. Ou bien tout simplement, dans la semaine passée, si vous avez eu des moments de tension, si vous ne prenez pas ça en compte, de l'autre côté ça peut être perçu comme de l'irrespect. Donc on peut résumer que la communication a ses trois composantes principales pour moi, le verbal, le non verbal et la dimension relationnelle. Evidemment je me suis basée sur plusieurs ressources pour créer mes définitions et vous parler des composantes, si ça vous intéresse je peux vous partager en commentaire. Je pense que c'est déjà un bon début de comprendre ces composantes et la définition que je vous donne aujourd'hui. Si vous voulez aller plus loin, vous restez encore avec moi parce que là je vais vous donner les 5 conseils pour améliorer votre communication. Ces conseils peuvent s'appliquer à vraiment n'importe quel type de relation amicale, familiale, même professionnelle comme je disais au début, c'est pas visé directement pour les relations professionnelles mais ça peut jouer. Pendant votre écoute de ces conseils, je vous invite vraiment à réfléchir et à analyser ce qui vous parle et qu'est-ce qui cloche dans votre relation et sur quoi vous pourriez travailler dès demain. Mon premier conseil pour améliorer votre communication c'est c'est de dompter le silence. Le silence est votre ami. Je ne sais pas si vous remarquez, mais souvent dans des conversations, peut-être que vous en faites partie, il y a des personnes qui ne supportent pas le silence. Dès qu'il y a un silence, ils ont le besoin de parler, de combler ce silence. Moi j'ai souvent discuté avec ce genre de personnes de mon entourage, ils m'expriment souvent une sorte de malaise quand il n'y a pas de discussion, il y a une sorte de gêne qui traîne. Et il y a aussi un côté qui a peur d'être jugé, de ne pas être intéressant, intéressante, de ne pas avoir assez les moyens de mener une discussion. Donc on rentre souvent dans un jugement quand il y a un silence. Et quand je dis le silence est votre ami, c'est le cas. Pendant le silence, on a le temps de remettre les idées en place. On a le temps de réfléchir. On a le temps de peut-être se rappeler d'une anecdote qu'on veut raconter. Surtout justement si ça arrive dans une situation conflictuelle, dans une conversation compliquée ou importante, on peut laisser le temps de silence pour que chacun accueille ses émotions, chacun accueille ses idées et puisse avoir le temps de l'exprimer d'une bonne manière. Si on essaie de combler tous les vides, entre guillemets, on ne laisse pas le temps à l'autre de réfléchir, de se poser avec ce qu'on lui a dit peut-être et vice-versa. On ne se laisse pas le temps d'accueillir, de digérer ce qu'on nous a dit. Donc n'ayez pas peur du silence, accueillez les temps de silence, de vide avec une curiosité et laissez-vous le temps de digérer, d'écouter et de réfléchir. Croyez-moi, si vous êtes justement le genre de personne qui essaie de combler les vides, ça va être révolutionnaire dans votre communication, dans vos relations. Deuxième conseil, très simple, je vous conseille d'écouter. Je sais que vous allez me dire, ben oui, j'écoute quand je suis dans une conversation, évidemment que j'écoute. Je ne suis pas sûre. Je ne suis pas vraiment sûre. A partir de maintenant, je vous invite à remarquer que quand on écoute quelqu'un, quelque chose, ce qu'on entend, ça passe toujours par nos filtres. Ce que j'entends par les filtres, c'est toutes les croyances, tous les conditionnements, toute l'éducation qu'on a et tout notre passé qui influence sur ce qu'on écoute. Si vous pensez que vous avez une posture neutre à chaque discussion, c'est faux. Tout ce qu'on entend, tout ce qu'on écoute, ça va passer par nos filtres et ça va nous renvoyer une version qui est possible d'entendre. Pour améliorer votre écoute, je vais vous donner une technique très très simple, c'est la technique de reformulation. Surtout, surtout, quand vous êtes dans une discussion compliquée, importante, je vous conseille d'appliquer cette technique. Elle consiste tout simplement à répéter ce que vous aurez entendu de l'autre. Ça paraît tout simple, mais ça permet de clarifier, justement apporter des explications, peut-être affiner votre compréhension. Pour vous donner un exemple concret, imaginez Charlotte Et Christophe sont dans une conversation très importante et Charlotte exprime son point de vue et Christophe écoute. Quand Charlotte finit de s'exprimer, Christophe prend la parole et il lui dit Ce que j'entends, c'est trois petits points, et il essaye de faire de son mieux pour répéter ce qu'il a entendu sans modifier les propos. C'est un exercice pas très facile au départ, mais avec le temps, vous pouvez justement avoir cette écoute tellement active, tellement attentive, que vous pouvez reformuler, répéter les propos sans les modifier, sans passer par les filtres. Dans cette situation, ça permet à Charlotte de dire non, c'est pas ce que je voulais dire, et elle répète, et elle rectifie, elle corrige, jusqu'à ce que Christ à la bonne version de l'histoire du côté de Charlotte, elle a l'occasion de se répéter. Si vous installez par exemple cette pratique dans votre couple, ça va faire que vous n'avez plus peur d'être mal compris. Vous avez la chance, l'espace, la possibilité de rectifier toutes les informations que vous donnez. Ce confort, cette confiance dans la relation, ça va solidifier la communication et la relation elle-même. Une fois installée cette écoute active et cette confiance dans la relation, dans la communication, troisième conseil que je vous donnerai, c'est de verbaliser les émotions. Quand je parle de verbaliser les émotions, je parle à la fois pour vous et à la fois pour l'autre s'il est incapable aujourd'hui ou pas en capacité de temps en temps. Attention, ça veut pas dire que vous prenez en charge la responsabilité émotionnelle de l'autre, ça veut tout simplement dire que vous accordez une place importante aux émotions dans la relation, dans la communication. Comment vous pouvez verbaliser votre émotion dans une conversation

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Vous pouvez carrément utiliser, je vous conseille fort fort fort d'utiliser la communication non-violente. Je vais faire un épisode entier dessus. Évidemment, aujourd'hui, si vous connaissez pas la communication non-violente, je vous conseille juste de dire tout simplement en une phrase ce que vous ressentez. Commencez vos phrases par je me sens et complétez avec ce qui vient naturellement. On va quand même éviter de dire je me sens mal parce que ça explique pas grand chose ou de dire tu me fais chier parce que ça non plus, ça exprime pas vraiment les émotions. Aujourd'hui, peut-être que vous avez du mal à mettre des mots sur vos ressentis, sur ce que vous ressentez comme émotion. Dans ce cas, je vous conseille d'aller sur internet et chercher la roue des émotions. La roue des émotions, c'est un outil très simple qui part de 5 émotions principales et ça détaille de plus en plus, ça donne des mots de plus en plus spécifiques dans l'émotion que vous cherchez. Cet outil peut vraiment vous aider à élargir votre vocabulaire émotionnel parce que quand on dit je suis En colère, parfois, on veut dire qu'on se sent jaloux. Quand on dit qu'on est triste, on se sent peut-être vulnérable. Donc c'est pas les mêmes mots et c'est plus spécifique. C'est votre outil si vous avez du mal à mettre des mots sur vos ressentis. Je reviens sur ce que je disais par rapport à verbaliser pour vous et pour l'autre sans prendre en charge la responsabilité émotionnelle de l'autre et je m'explique. Parfois, quand vous êtes dans cet exercice de reformulation et vous écoutez par exemple votre ami, votre partenaire, vous pouvez entendre une émotion qui n'a pas été verbalisée. Quand vous écoutez votre partenaire, vous pouvez dire j'ai l'impression que quand tu dis telle chose, tu es en colère. Est-ce que c'est ça

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Vous pouvez lui dire quand tu parles de telle chose, j'ai l'impression que ça t'attriste. Donc ça, si votre partenaire, votre ami, peu importe la personne, quand elle parle, elle ne verbalise pas ses émotions, vous pouvez poser la question pour verbaliser à sa place et peut-être que ça va mettre Un mot sur son ressenti et ça va faire avancer la discussion. Encore une fois, ça ne devrait pas être systématique parce que vous n'avez pas la responsabilité émotionnelle de l'autre personne. Et je vous dis de poser la question. Vous n'hésitez pas. Tu ressens telle chose. Vous lui posez la question. J'ai l'impression que... Et est-ce que c'est vrai

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SPEAKER_00 14:44

Chose qui m'amène à mon quatrième conseil, c'est de poser des questions. Il ne faut jamais, mais jamais partir de principes qu'on peut lire dans les pensées de l'autre. Même si on connaît la personne depuis 20-30 ans, ça ne veut pas dire qu'on connaît toutes ses pensées. Quand vous avez un doute, posez la question. Pour moi, c'est vraiment la base dans toutes mes relations. On me dit souvent que je pose beaucoup de questions d'ailleurs parce que je pars du principe que je ne peux pas lire dans les pensées de l'autre, peu importe à quel point je connais bien cette personne. Et puis, partez du principe qu'on peut changer d'avis aussi. C'est pas parce que je vous ai dit, oui, je suis intéressée par telle chose, ou oui, je suis jalouse, ou je suis en colère par rapport à telle situation, ça veut pas dire que je vais pas changer d'avis. Donc, dans le doute, demandez

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Comme le consentement. Mon cinquième et dernier conseil, ça vise vraiment les relations sur du long terme. Je vous conseille d'apprendre à connaître les définitions et les représentations chez l'autre. Ça va de pair avec mon quatrième point parce que ça consiste à poser des questions. Et qu'est-ce que ça veut dire l'honnêteté pour toi

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Qu'est-ce que ça veut dire la jalousie pour toi

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Quelles sont les limites

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Dans ce type de relation, je vous conseille vraiment d'activer votre curiosité. Soyez curieux, curieuse, parce que chaque échange, chaque dialogue... une opportunité pour mieux connaître la personne et pour se rapprocher selon les cultures selon l'éducation familiale ou scolaire on ne pense pas de la même manière on n'a pas les mêmes définitions pour vous donner un exemple je vais vous raconter une discussion que j'ai eue avec un ami et on parlait de la différence entre la transparence et l'honnêteté dans cette discussion on a remarqué que pour moi être transparent transparente ça voulait dire dans une relation de tout dire c'est comme si on ne pouvait pas avoir de jardin secret selon les les contextes, les relations ou les endroits où on a décidé d'appliquer de la transparence dans la relation. Du côté de l'honnêteté ça voulait dire pour moi de répondre à la question honnêtement si on me pose la question sur un sujet et aussi dire les choses si je juge que c'est important pour l'autre personne. Il faut qu'il le sache ou qu'elle le sache. Pour lui dans sa définition l'honnêteté ça voulait dire qu'il répond honnêtement aux questions et il n'est pas obligé de dire les choses si on ne lui pose pas la question. Pour moi c'est inimaginable de considérer l'honnêteté comme ça parce que ça rentre dans le mensonge. Encore une fois justement, d'où l'intérêt d'avoir une discussion, de poser des questions parce que si je ne pose pas la question, si on décortique pas ces définitions, ces termes ensemble, on peut avoir facilement des désaccords parce qu'on ne pense pas de la même manière tout simplement. Je pense que les personnes qui ne vivent pas dans leur pays d'origine et qui parlent tous les jours une autre langue me comprendraient beaucoup mieux là-dessus parce qu'on communique dans une autre langue que notre langue maternelle et les définitions qu'on a, ça peut varier selon la traduction, selon l'idée, la représentation qu'on s'est créée au fur et à mesure. Mais même si on partage la même langue maternelle, il ne faut jamais partir du principe qu'on a les mêmes définitions parce qu'il y a l'éducation familiale qui s'y ajoute, il y a les conditionnements qui s'y ajoutent, il y a le milieu scolaire, tout l'environnement qui s'ajoute. On ne pense jamais de la même manière. Et voilà, on arrive à la fin de cet épisode et en résumé, intéressez-vous à l'autre quand vous parlez, laissez-lui la place, laissez-lui le silence, écoutez, reformulez, verbalisez les émotions, posez des questions et apprenez à connaître les définitions et les représentations chez l'autre, c'est très important. Et un petit dernier conseil pour la route, n'ayez pas peur de dire les choses comme vous les pensez, honnêtement. Je suis persuadée, convaincue que les bonnes personnes sont capables d'entendre ce que vous avez à N'hésitez pas à me dire en commentaire ce qui vous a parlé le plus, le conseil qui vous touche le plus, ou partagez une chose qui marche pour vous dans votre communication. Dites-moi dans les commentaires aussi quel sujet vous voulez que j'aborde, c'est avec plaisir que je vais lire vos commentaires. Et bah plein de love, à la semaine prochaine

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