Venner med den nye kone

Hvordan er det at blive en familie, når man ikke starter sammen? 

I denne podcastserie møder vi mænd, kvinder, børn og unge, der ærligt fortæller om livet i den sammenbragte familie. Om kærlighed og nye begyndelser – men også om konflikter, savn, jalousi, loyalitet og de svære følelser, der kan opstå, når flere familier skal finde en ny form.

Gennem modige og personlige fortællinger får vi et indblik i de komplekse relationer, glæder og sorger, der følger med. Og psykolog Sia Holm, som er specialiseret i sammenbragte familier, hjælper os med at forstå det, vi hører – og giver konkrete råd til, hvordan man kan skabe gode relationer og få hverdagen til at fungere.

En podcast om det, der kan være svært at tale om – og om alt det gode, der også kan vokse frem, når en familie bliver til på nye måder.

Transcript

Copy Transcript Copied

SPEAKER_03 0:02

Det her er let af mig og Natal. Det er en 13 år gammel optagelse. Fra minst første tid som kærester. Atalia er mit mands barn fra et tidligere forhold. Og hun var en del af parken. Så man ser. Jeg var på det tidspunkt 27 år. Hun var et år. I dag har min mand og jeg fået yderligere to peger sammen. Og vi er der med en del af de 12 procent af dansk børnefamiljer, der lever som en sammebrag familie. I denne her serie taler jeg med en række måde i mennesker, der fortæller åbent og deres udfordringer, skampful følelser. Men også glæder at lære i erfaringer i deres sambragte familie. Og jeg tror, der trænger til at blive luftet ud.

SPEAKER_02 0:58

Altså når hun præsenterer sig som bare mine børns bonsmore. Så træder hun virkelig ind over min grænser.

SPEAKER_03 1:05

Vin side har jeg Serving. Hun er psykov, men speciale i sammebragfamilier.

SPEAKER_01 1:10

Det var fantastisk, at de her vil snakke om det her, fordi jeg kan kende på den og anden måde. Og derfor er også rigtig spændende, at du har fundet forskellige konstellationer.

SPEAKER_03 1:27

Varme til skæld af serien Famil. Jeg har taget på besøg på Susanne. Der har to børn med Marus, som hun i dag er skældt fra. Og også to børn fra et tidligere gækskab. Da jeg lige talte sammen i telefonen forden. Der slog det mådan. For det første den der relation, du har til din bonusbørns biologiske mor. Jeg har virkelig glædet mig til at snakke med hende. Hun har nemlig noget, som jeg har virkelig svært ved at forestille mig muligt. Nu når man kommer ind her og ser ud i køkkenet på kæleskabet, der hænger jer som fælles børn, og så hænger der et billede med din bonusbi og hendes mordan et hjærligt. Jeg kan ikke mindre det der med her billeder af min Bonus Dærters Bylds mor. Hun er jo næsten en ikke eksisterende figur. Hun har aldrig trådt ind i vores familie og holdt den der afstand, og så har været sådan lidt egentlig rigtig helt vidst, hvad tænkte jeg følge. Og også min bogensdag, der har jo egentlig også holdt ret, tror jeg tæt med forek det her. Det har været meget adskilt. Så derfor er det jo sådan noget færdigt for mig, at der kan hænge et billede. Ikke fordi jeg ligesom har noget besværligt, det tror jeg personligt, men det er bare lidt meget. Det vil være en mærkelig ting. Kan du ikke forklare mig? Hvad er det, der tror, du har gjort det, at vi har den relation. Jeg ved ikke, det er måske ikke lang, men jeg kan opsummeret det her.

SPEAKER_02 3:17

Jeg tror, altså deles. Og Charlotte været meget afklaret med, at det var skæld. Så på den måde har det været nemt at træde ind i voksne gruppen. Charlotte har ikke fået mig til at følge med uvelkommen. Og hun er meget i mødkommende og ikke været noget presk. Det er bare sådan lidt roligt udviklede sig. Men hun har ikke haft noget imod, at jeg var der. Og så kan jeg sige, så har margivet i meget lange perioder været været meget fraværende og boet i et andet land. På den eller måde har det getet også en selvstændig relation sådan, at det blev naturligt, at vi to aftalte, at hun sådan mødes til pite en fred af aften, eller pyrne skal opdre en skolid i med og se det. Hun har også i turet bære meget ærlig over for mig. Altså både kan man sige tidligt i vores relation, hvor der har været noget, hvor den af perne har ikke trivet så godt. Hun har jeg sådan set åbnet for nogle meget følsomme ting. Og det er jo meget tilsfuld i virkeligheden. Da jeg så blev skild fra Markus, og så var Charlotte der sådan helt enslående støtte, fordi hun havde været igennem nøjagtigt det samme, men nøjagtigt den samme mand. Så der har været. Dels af personlighed. Og så er måske også bare nogle nydomstændigheder, der har gjort. Og Markus ikke har været det der bindled, og vi der så har fået sådan en selvstændig relation. Er sådan lidt i typy forhold. Helt klart. Det er selvskab, jeg opsøg og så pris på.

SPEAKER_03 4:54

Tilskyver du det meget, hendes er.

SPEAKER_02 4:56

Jeg synes i hvert fald, at hun har klet bedre at tage imod mig, end jeg har klaret at tage imods nyher. Og jeg tror af min Charlotte succes i relationen er, at jeg ikke ligesom har trængt mig ind på de der mor enige mærker. Hvis jeg sådan er blevet inviteret ind, så er jeg med og på sådan noget. Men jeg har ikke forsøgt at være deres mor.

SPEAKER_01 5:18

Jeg tror også, det er vigtigt at kunne se, at det virker også, som om de var færd med hinanden. Silvs mæsseggrunden og den måde, man går fra hinanden på, er jo også noget, som kommer til at på en eller anden måde at forurene den samme bagte familie, eller i hvert fald have skygger ind i, hvordan man kan lave relationer osv. Så hun tagner jo et meget klart billede i, at hendes eksmand og hans tidligere kone var meget afklaret med hinanden, og på den måde jo bare et helt andet sted rent følelsesmæssigt, så hun jo kunne være der og have en plads. Og det der jo mange, der ikke oplever. Fordi man enten af grunden til, de bliver skilt eller et eller andet. Eller at den anden part ikke er overhovedet, kan man sige følelsesmæssigt afklaret. Så hun beskriver mig meget fint, at hvad er det, når to mennesker er gået fra hinanden. Og selvfølgelig også noget personlighed, at man godt kan lide hinanden. På et eller andet måde er der noget, man klinger ind i forhold til hinanden sammenskær det kom til at fungere på en ordentlig og fornuftig måde.

SPEAKER_03 6:21

Altså som jeg også siger i interview, så er inde og jeg havde ikke hørt om sådan en succesfuld konstellation, før. Du har så lidt mere erfaring i, at høre mange versioner. Altså er det her. Er det en måde at være sammen på, som du oplever også sker.

SPEAKER_01 6:46

Og så er selvfølgelig at det med op og nedtret i forhold til gentidig og respekt i der nogle ting. Nu også forklarer hun også, at hun er meget forsigtig i forhold til og respektfuld i forhold til, at hun ikke skal være morv. Så det hører jeg også rigtig mange gange. Hun fungerer rigtig okay. I forhold til, at man sætter sine grænser i, hvad man går ind i og hvad man ikke går ind i, osv. Så det er klart, når man er helt afklaret med hinanden og alt andet, når man bliver skilt, så er det ikke sådan stort trussel, kan man sige, som hvis man selv er i følelsesmæssigt oprøret og får en anden partner ind i forhold til sine børn. Og selvfølgelig, hvis man så, altså, hvis det er en person, man kan holde ud også, så gør det det jo også nemere. Altså at man på et eller andet klinger på en eller anden måde sammen det klaret.

SPEAKER_03 7:37

Fordi det er jo sådan, der har hjemsøgt mig også faktisk nu på bagkant, hvor om lige præcis den ting i mit eget forhold med min mand, bare sådan en grund til, at det også har skabt den afstand eller den mor, fordi det var meget lige efter, at de gik fra hinanden.

SPEAKER_01 8:01

Og det er jo ikke fordi, man ikke kan få det til at fungere, fordi det lige efter hinanden, men det er klart, at der kommer nogle andre udviklingen. Og det bliver nemmere, når man er afklaret ligesom alle mulige andre af livet sager. Altså at have mere at gøre i forhold til, hvem jeg været, hvorfor. Moreren der er jo ikke så usikker på, hun bliver ved med at være mor og er morer. Og de har åbenbart, som det lyder, altså, at være skik noget tid i hvert fald et landet rent følelsesmæssig. Eller så kan man sige, at jeg været sammen så lang tid, så de er gået fra hinanden lang tid før de eruald er blevet skældring, så de er afklaret med, at de forældre og skal samarbejde omkring det at være forældre, men ikke følelsesmæssigt involveret på den måde.

SPEAKER_03 8:44

Altså i sådan en selvrenssaggels og i med jeg også sådan net få sådan vid over, at jeg ikke som den part, der kommer ind, her glemt, at man sige det her med ansvaret i, at vi bare lyngertigt etableret noget sammen. Det er jo selvfølgelig lidt anden snak, men man står lidt, og synes i hvert fald, at jeg står lidt nogle gange og tænker, at det var da respektløst af mig i virkeligheden ikke sådan sige.

SPEAKER_01 9:10

Skal vi ikke lige vente? Men sådan livet jo. Det er jo hårdt og bralt. Det er jo samme som at sige, at man skal vente to råd, når man er blevet skildt for at få en kæreste. Altså sådan allivet jo ikke. Nogen går fra den ene doppes til den anden droppe ting. Og det er jo ikke fordi, det er jo mere bare for, at det er ligegold, at det ikke kunne. Jeg har også været, hvor man sige set rigtig mange, som har været rigtig gode venner, når de har været skilt og har været, altså ikke har haft noget som helst med hinanden at gøre. Så når der kommer en anden par, så er der jo noget, der slutter, hvis man kan sige det på den måde. Så jeg hører heller ikke, at det har været fuldstændig konflikt frit, men det er jo klart det kræver, at alle er sådan lidt ops og er respektfuld i forhold til at passe på hinanden. Og det er klart, at det kan man mere overskud til, når man er færdig med hinanden, altså at opføre sig pæn, når man selv bliver, dræret rundt i man i forhold til ens egen følelser osv. Så selvfølgelig vil det da være bedst og vente, men det vil også. Man kan sagtens klare det alligevel. Der kommer bare nogle andre reaktioner. For nogle gange er den anden par, det er også den, der skiller forældrene ad. Definitivt i godsande i forhold til, at de bliver nødt til at forholde sig til den virkelig, at det ikke er sammen. Og der er sådan nogle andre grænsætninger. Der er nødvendige, når man har en kæreste, end om man ikke har nogen kærrese. Det er selv.

SPEAKER_02 10:31

Og jeg kan også typ mærke, hvad kan man sige til næsten nye kæreste, at når præsenterer sig som vandet børn, der er dem, så træder man virkelig over min grænser. Det synes jeg overhovedet ikke. Jeg synes, det er sådan. Det har jo slet ikke fortjent endnu, eller tager for noget, du ikke har på en eller anden måde. Den relation er ikke stærk nok eller nær nok, til man kan knytte det ord til.

SPEAKER_01 10:58

Der fortæller man jo meget tydeligt, hvordan ekskoner ofte reagerer, når de ikke kan føler, at de har fået tid til at komme sig, eller forholder sig til virkeligheden som den her, hvis man kan sige det på den måde, at jeg følge som holdt. At man bliver enormt rasende, man føler det grænse årskridende. Hun har sikkert præsenteret sig, jeg ved ikke, hvem der skal kaldes bonus morbben, eller fars kæreste, eller hvert for nogle ord der. Hun har jo ikke et ord uden af det. Det er jo det der bliver problemet med det her, at man hedder noget med mor i, som der er rigtig mange møder, der reagerer på. At der ikke er et neutralt ord, man bliver i forhold til det at blive farkers kæreste. Så det er jo en rigtig fin beskrivelse i noget, hun jo, hvor man kan meget nemt uden at gøre noget. Kan man sige sætte en masse følelser i gang. Og lavet en masse bøvl. Og det går kun ud af børnene, kan man sige. Og nogle relationer til de voksner.

SPEAKER_02 12:06

Jeg synes egentlig, at mine børn er gået lidt glemt af sådan farene tid, så det har været så meget færligt i var sammen. Så har de aldrig fået den der træænighed med ham. Altså som jeg jo oplevet, det har meget stærk på mig. Så jeg kunne ikke godt tænke mig, at de ligesom havde uet over på den måde eller et eller andet. Og jeg måske også havde haft en periode til at se, at det går godt. De tog ikke skal blive skældt. Og vi landet her selv og roligt og sådan. At det er gået meget hurtigt for mig. Det der med at få en ny hen og lidt. Men helt klart også, at jeg ikke har været klar til at tage imod, og jeg egentlig. Jeg har altid har været så meget alene med dem, så jeg har kunne klare alting. Jeg synes ikke, at de har ikke brug for flere, jeg skal nok til mig af det.

SPEAKER_03 12:56

Jeg tror, du har rigtig meget rærlig, og det er der, hvor jeg kan, der kan jeg også spejle mig i, hvordan det foregår hos os. Der var jo netop meget hurtigt fra, at min mand gik fra hans ekster til, at vi faktisk blev kærder. Og jeg tror virkelig, at der er nogle begravet der i forhold til også, at der faktisk aldrig været tid til at landet over lidt. De tre immen.

SPEAKER_02 13:18

Jo, altså i hvert fald. Det er lidt svært at generalisere, men for min eget vedkomme, det har klart en hjælpe, og jeg er ikke nogen. Jeg var meget imod, at familien skulle bryde op. Jeg har både på min egen børn i vand, men jeg synes også, at det er et eller andet sted, at det kunne bare ikke være begendt over de store. Selvom det er faktora på det tidspunkt, jeg synes, en skæld spise per vand. Det er nok.

SPEAKER_03 13:46

Nu ser jo lige før det der med. Jeg har aldrig sådan taget gået ind på de der typiske måde områder. Så bliver jo lidt nysgerrig. Det er måske også det, der kan være. Hvad er det så egentlig i virkeligheden? Hvad er man så ikke gør?

SPEAKER_02 14:07

Ja, det tænker jeg også lige sagde. Jeg tænker, det er nogle af de der, altså måske mere følsomme områder. Det er noget sådan i forhold til at bestemme, som lige nu bliver lidt større. Altså hvad må du, og hvad må du ikke? Altså, hvor længe må du blive oppe ude til fest. Altså, hvis der kom et eller andet fra mor, at det må du ikke eller sådan, så bakker vi op det og sige. Det kan godt forstå, rigtigt gerne vil. Og jeg synes, det var mega hygge at big med andet. Men nu har må sagt nej, og så er vi nødt til at respektere det. Og jeg også helt klart kunne acceptere nogle gange, at nogle gange hvis de sådan har været virkelig ulykkelige over et eller andet, eller har været syge, så vil jeg bare gerne hjem til deres mor. Så har det været mega uprækisk nogle gange, og så skulle man have færdig på mere sted eller et eller andet, så kan jeg godt ske i stedan for det meget for mig. Men sådan accepterer, at der er noget der, hvor det skal være mor. Det er ikke det.

SPEAKER_03 15:05

Jeg har du nogen tilbage til det med, hvor du har sat, hvad grænsen for, hvor du selv synes jeg. Har du også brugt den omle med at sige: Det her synes jeg. Jeg skal må.

SPEAKER_02 15:18

Jeg kommer på et spændende til, at varet faktisk gerne ville med ungerskolen til Banglægen eller sådan et eller andet. Og det havde sagt, at jeg skulle hun lige tænke over. Og så børte hun mig. Han tror det, jeg er for lov. Og det tror jeg stent sikkert. Fordi det meget slot i ret frisk og pænde i rejser, der har faktisk masse med dem selv. Men det synes jeg bare overhovedet ikke bare en god idag. Og jeg har sådan lige skruet op for forventning. Og jeg tænkte. Det er bare unødvendig, ikke. Og som det så fører til, at man nogle gange lærer at svare lidt mere undvigne. Den anden rund har vi også, og det er måske nemmere. Altså snakket om det der med, det synes jeg godt nok er sejt, at morer lov til det. Altså de har begge to været et år på udviklingen.

SPEAKER_03 16:03

Og så er det bare så rost.

SPEAKER_02 16:12

Jeg har ikke sådan haft en strategi om at huske en pen ting, den gange ugen om hende eller et eller andet.

SPEAKER_01 16:18

Men altså de vælger jo også en måde, hvor mor og far er mor, selvom hun er der, hvis man kan sige det på den måde. Og det fungerer for nogen. Ik at have den medbestemmelse, hvor hun, ligesom når jeg ser medløber, altså på en respektfuld måde, i forhold til at sødt op om det, mor og far gerne vil. Og det kan jo fungere både fordi alle tre kan lide hinanden. Men for mange, der får de jo også en mening om datteren skal hjem kl. 10 eller kl. 15. Og det ikke at få lov til at have en mening om noget, der kan blive et problem, kan man sige ikke. Og det er jo der, hvor den fine relation, kan man sige, at så længe hun bare er, nu kalder det medløb og lyder så negativ, det er jo, det er jo positivt her, fordi de kan få det til at fungere. Men hvis nu hun ikke, kan man sige, bare vil være en af det dem, der bestemmer, så kan det være, at det giver problemer. Nogle af de ting, hun snakker om, at hun oplever med den anden kvinde i ens liv, eller hvad der hedder bonus må. Så det er jo det er jo enormt hårdfint i forhold til, hvad det er, der fungerer, hvorfor det fungerer. Fordi jeg tror, hvis hun er begyndt at haft en meningen, så er der noget her, der ikke er fungeret mere. Og det er jo der, hvor dem, der er virkelig gode venner, meget hurtigt kan gå til at være meget konflikt, fordi de er ikke virkelig gode venner, men der er noget, der ikke er blevet adskild i virkeligheden. Så det er ikke for at blive et dævnen til advokat og se, det er dårligt i det hele. Men der er noget her, der er rigtig vigtigt at lige og stille skarp på i forhold til, hvad er det, hvorfor er det, de af gode venner. Nu lyder det som om. Det for jeg indtryk af, at de faktisk godt kan lide hinanden også, fordi ikke kunne har hjulpet hende gennem skældsmisser og sådan noget. Så på den måde så får jeg også indtryk af, at det tror jeg godt, hun kunne komme mere på banen i virkeligheden. Men det er jo et valg, man skal tage i forhold til, hvordan der var leds. Og måske har de kun været gode venner, fordi hun ikke er kommet så meget på banen. Men det er jo nogle spørgsmål, kan man sige, hvor jeg tænker, der er folk jo forskellige. Så man kan jo ikke bare sige, at bare fordi jeg læger mig tilbage, jeg ikke har nogen mening, eller jeg har en mening, men jeg må ikke sige den, så fungerer det. Så det er jo enormt komplekst i virkeligheden, det jeg må sige. Så derfor er det svært at lave med nualer om, hvordan man går fra hinanden og hvordan man laver samarbejde osv. fordi de virker jo meget afklaret med spørgsmålet om det er fordi, de ikke er blevet skildt ordentligt, og de bliver lidt at lege imor og far sammen, men bare hver for sag, hvis man kan sige på den måde. Og hun er villige til at spille den rolle i ikke at have det store og sige i virkeligheden, men bare bakker op omkring den, og de godt kan lide. Eller om det er fordi, i virkeligheden er skilt og er adskilt. Og alle kan sagtens sige, hvad de gerne vil sige. Og det er jo det, jeg møder, hvor det, hvor der så kommer problemer i, hvor der er noget andet, der ligger under. Altså at de kun i virkeligheden kan spise tor til smidten, fordi de leger skilt, man ikke er skæld. Eller de faktisk sagten skal blive ved med at spise tor til smid af alle sammen sammen, fordi de faktisk er venner.

SPEAKER_03 19:13

Jeg hører det jo enormt positivt, det der med. Det er jo meget interessant. Du er selvfølgelig også, man kan sige vender den om at være dævnen advokat i det. For jeg ser jo egentlig mere tanken om, at hun måske også accepterer nogle ting og som egne begrænsninger som bonus mor, fordi hun har en god relation til næsten tidsen. Så det er helt simpel.

SPEAKER_01 19:36

Der er så mange dag i det. Det er også derfor, det gør det interessant, på den måde forklarer det. Så der er jo så mange ting, der hænger sammen, men man skal bare lige. Jeg oplever jo rigtig mange, der sidder netop og kan rigtig mange ting sammen. Men så når kæsten kommer ind og begynder også at have en mening om tingene, så går det helt da helveste. Og det betyder jo ikke, at man som kæreste ikke skal have en mening, men det kommer på, hvad for en familie, man gerne vil lave, og man vil bare være, når jeg siger medløb af det. Jeg skal ikke finde, der skal bruge, men være en, der ikke har mening om det, eller de andre kører. Hvis man kan leve med det uden at blive bætter og surre eller lukt det klint eller andet, så er det jo rigtig godt. Men det er der også rigtig mange, der ikke kan, som har en mening netop, når man også er fælles børn i forhold til, hvordan man sidder ved bordet, eller hvor sent man skal være ude, eller hvor meget computertid skal være osv. Og så er det for mange, der begynder at give problemer.

SPEAKER_03 20:26

Du har talt med om de her stole, altså hvilken stol er det, man vælger at sidde på, i hvilken familie form er det, eller rolle. Er hun her, Susanne, så ude i mere den her hedder det påfællskabet.

SPEAKER_01 20:41

Og det jo jeg. Jeg hører af de voksne, og kan man sige, det er mor og far. Og så hun, når jeg siger medløb, der er så hun, der er med i der bakker op om det, og hun snakker også respektfuldt om det, og der er ikke noget, som helst galt i det. Men det er jo at sætte sine egne meninger under, kan man sige, mor og far. Og det fungerer for nogen. Men for andre gør det ikke.

SPEAKER_03 21:04

Men hører der siger, at der egentlig også, at man skal være opmærksom på. Det er fint ud, umiddelbart at have rigtig gode venner alle sammen. Men det på en eller anden måde, at der er også noget der, man skal have for øje, eller være opmærksom på. Og der også kan være nogle glædbane i det.

SPEAKER_01 21:20

Alt har jo en pris, kan man sige. Og det er jo det, der er vigtigt at finde ud af, det er, hvad det er for en pris, jeg betaler. Hvad kan jeg være stille timende her, ikke have en mening om det. For det virker også som om, at hun ikke har noget, altså at hun ikke bliver sur af det, eller bliver galet over det, eller men siger, om det morter og det her der, og så er det jo, så er det jo fint. Men så er der mange kvinder, der også ikke har det. Og bare for også at sige, at det er ikke sådan, du skal være. Men og det kan sagtens kan man sige, at det vil måske ikke kunne finde sig en form også, hvis det virkelig er rigtigt, at de er adskildet, kan man sige. Og blevet skilt og færdigt med hinanden. Så sker det bare på en anden måde. Det man siger.

SPEAKER_03 22:05

Hvad har det betydet, det her?

SPEAKER_02 22:06

At det er blæde sådan i den her konstellation. Det betyder jo det der, at man udvider sine børns højsont på en eller anden måde. At ting kan fungerer på en anden måde end her. Især når man er så alæmen med dem her ikke en gang en far, der udfordrer, om vi skal blive ved med et splom sex, eller om det er den rigtig måde at stamme lige så pøldel på. Så på den måde er det jo vildt fedt at have, en man har så meget tillid til, som læser på i ens børns liv og ens eget liv.

SPEAKER_01 22:40

Og der snakker jo også om, at den x-mænd nu, kan man sige, at ikke har været særligt til stede værende. Og måske er det også det, der gør, at de har brug for hinanden, hvis man kan sige det på den måde. Fordi de eneste nu bliver lidt streng. De voksne, der til steder, det er de to. Så jeg prøver bare at blæd til, fordi der er rigtig mange, der ligesom deres mål er at være gode venner for børn i skyld. Og jeg møder rigtig mange, der er gode venner, men det er fisk en grundlygde. Fordi det bliver komed i spil. Og så tænker jeg, at både børn og voksne har bedre af ikke at spille komet i gods. Så her snakker jo en fremde mand, som kvinderne sørger for det. Kan man sige det på den måde? Og det lyder jo som fint. Så i virkeligheden er det jo hende, der bestemmer mor, og hun retter sig ind lidt efter hvad mor er. Det lyder, som om de kan snakke sammen.

SPEAKER_03 23:38

Hvordan her Markem stiller sig i, at han har jo selvfølgelig godt se, at det har fungeret godt. Hvordan udtrykt?

SPEAKER_02 23:46

Han er jo i kisseglad. Jeg tror, at han synes, at der er virkelig af det kan man vende. Men det er jo fantastisk for alle. Han har aldrig blæn om det. Men han føler sig meget drin. Sådan det er brug for mig.

SPEAKER_03 24:01

Jeg har ikke sådan, han køndet på siden.

SPEAKER_02 24:04

Det tror jeg bare, han kan man. Men på de der ting, det er sådan på det her, hvordan morgle. Jeg så må tænker på sådan har ikke behov for at være det henk. Så hvis nu bliver jeg leger det her. Så er det sygne også det over. Jeg tror, at han synes, at jeg synes, det er vildt fedt. Det der med, at vi kan være samme.

SPEAKER_03 24:34

Så er det. Du skal tage det, som du har lært, og det du har fået ud af at have sådan en god relation til din moruspers må. Men skal du dafre videre. For det kan du selv være svar på det her. Hvorfor er det så ikke til.

SPEAKER_02 24:52

Jeg tror, det er det der med, at det er så meget nemm at tage imod nogle børn, end jeg skulle afgive sin egen børn. Altså. Det er selv at have fuld kontrolken og bruger noget på en eller anden måde. Nyktomt og retværet og sådan noget. Så selvfølgelig skal jeg være den store at bidekomme og gøre. Det kan du så meget ikke. Men jeg er også ærlig og siger, når jeg bliver trod for det her. Jeg synes, det er en helt anden balance med, man også respekterer mine egne grænser. Og ligesom melder ud af sådan her. Det her kan du till, det her kan du ikke tillade dig. Så hun er også, vi er jo ikke så meget sammen. Hun har jo meget lille grundlag for at lærer mig af kende, og jeg er tilsvartig hin. Så indtil vi ligesom finder hinanden, så kan man jo også bedre tage hensyn og bedre tilpasser af sine udtalser og sin adfærder.

SPEAKER_01 25:44

Hun bliver fedt med at snakke om morne kompetencer. Jeg tænker mere, at hun ser en, der er omsorgsfuld. Og er selv slet ikke andet endnu. Så virkelig af hun snakker så meget om mor ting. Og det tror jeg bare er vigtigt lige at præmere, at når man ikke er landet selv i det, og slet ikke selv vil blive skild i virkeligheden, så er det rigtig svært at se, at han starter noget andet op. Og at der en anden kvinde, der skal gå ind og gøre nogle af de ting, som man selv har gjort. Så på den måde kommer hun til at blande nogle ting sammen i forhold til, at det lyder som i hensyn til sine børn dan nu lige. Hun er slet ikke der endnu, hvor hun er klar til noget som helst. Så det bliver hun jo tvunget ud i. Og så kan man blive rigtig krem og bedre og få med sig, som hun jo er rigtig god til at beskrive, at hun ikke kan have det. Og det er jo både det at være mor og afgivet, kan man sige, men det er jo også det at være kvinde og modtage børn, hvor man sige det samme fordan i krimefølgelser kommer i spil, hvor man føler sig grænse skrevet og uretfærdigt behandlet og alt muligt nemligt.

SPEAKER_03 26:53

Men det er, når man hører det her med, at det tror jeg i hvert fald umiddelbart bare regerer på. Det er jo de der benævnser ikke. Nu har vi snakket om bonus mor, og det er noget med skat, og det er noget med. Men det er jo, jeg synes jo bare, det er meget tankevækne, at de der år, det alligevel de har så stor betydning.

SPEAKER_01 27:19

Hun kunne lige så godt vælge at vente om til noget godt. Men nu kan man sige, at hun er jo ikke med i timpet, det tager. Og der er det jo rigtig vigtigt, at man bliver realistisk i forhold til, at man skal nok ikke, når man har det sådan, så skal man skærme sig selv for det forstået på den måde, at der er rigtig mange, der har meget store forventninger til, at man måske skal drikke kaffe sammen og holde fysdag sammen og helt andet sjovt. Men det giver jo enormt meget bøv i relationerne, når man ikke er kommet sig nok til at kunne klare det i virkeligheden. Så der er jo masser af ting, det, hun er vidnet til, hun kalder hendes skærk, eller vidne til, det betyder, at de er norm meget sammen i forhold til, hvor lidt klar hun er til det. Og det kan godt være, at det er godt for børn, da man er sammen og bla, bla. Men det er jo ikke godt for børn, at der kommer alt de her følelsesmæssige undertoner i alt muligt, som giver enormt meget forvirring, og i virkeligheden for skånet relationen, kan man sige, så råder jeg der altid til at minske den, når man har det sådan. Fordi det er der ikke nogen, der får noget godt ud af.

SPEAKER_03 28:21

Så man skal ikke tvinge sig selv ind i de her samkomster, før man måske er.

SPEAKER_01 28:28

Når hun har det sådan lidt, og nej. Det er jo så at tvænke sig selv lige at blive grænseroverskrivet, så jeg ved noget. Og så kan man sige, at det er nok så meget barnet sag. Men det er det jo ikke, hvis du har en biddag og sur. Altså, hun er det at gøre i nemen indvendig. Det er der ikke nogen, der får noget godt ud af. Tværtimod, det er sige. Det er det kort er egentlig fint nok at trække. Det synes jeg faktisk at passe på dem alle sammen. Men det er jo igen det der en meget høje forventninger til, hvad vi skal kunne, når vi rent følelsesmæssigt ikke er i stand til. Det er noget andet af, hvis det har været skilt, og hun har den der bonusmål eller hun kalder sig, havde været inde i billede i fem år, så det er klart, at hvis hun stadig har det sådan, så er der noget her, man bliver nødt til at klemme balderne sammen. Men det lyder som om, at det er meget hurtigt, det er sket. Og så tænker jeg, at det er rigtig vigtigt at komme sig, ligesom hvis man har slået benet, at man ikke skal ud og løbe, men man skal vilde det indtil det kan igen i gods øjne. Og der er jo en realitet for hende, det er, at familien er gået i opløsningen. Og hun jo ikke, den skal hun jo først lande selv. Hun kan ikke styre sin eksmand, kan man sige på den måde, om der er kommet en ny partner, eller når hun kan styre i forhold til, hvad hun vil tvinge sig selv ud i godsøjne. Hun bliver nødt til selvfølgelig have med virkeligheden at gøre. Men der er rigtig mange, der jo gør meget mere, end de kan, og på den måde laver rigtig meget mere råd, end da i forvejen er, kan man sige, fordi det er nogle svære dilemmer, de skal beholde sig til. Og det er nogle meget voldsomme stærke følelser, man også får, som jo fordamper, når man kommer sig, eller i hvert fald bliver mindre. Jeg tror altid, at man reagerer på et eller andet måde, men det kan få et andet forgrund og baggrund. Og det er det, der bliver enormt svært, igen fordi der rent samfundsmæssigt er også og kulturerelt nogle forventninger om, at vi skal kunne rumme og farne for børnene skyld holdføsdag sammen og juleaften sammen, og måske også en torsdags middag osv. som rent følelsesmæssigt for de voksne i hvert fald kan lave meget, meget råd i det meget mere end godt er i god. Jeg kan i hvert fald høre, at hun går med til meget mere, end hun rent følelsesmæssigt er i stand til. Og så åbner man døren op for en masse forvirringer, misforståelser og kluder, som hun selv åbner døren for.

SPEAKER_03 30:39

Jeg tænker også, at det der med, du nævner, at det er sådan intimiderende for dig, at hun sådan går ind op og siger bonusmor, eller skærer, og sådan. Og det er faktisk noget af. De få gange, jeg så har mødt af min bogensders mor i altså ude ved bilen, eller hvor jeg sådan er gået ud og sådan insisteret lidt. Og så i de der få møder der. Der har bare altid været netop og meget varsom med det der, at jeg ikke gør for meget, eller når jeg ikke sådan går ind og giver hende det kræm, jeg måske ikke vil have gjort. Eller fordi jeg netop har tænkt, det er jo meget. Det kan det være program.

SPEAKER_02 31:19

Men jeg tror, det er meget forskellige for personligt, fordi for mig er det. Og jeg tror, at man kan finde andre, som bare synes. Jeg synes, det bliver underligt, at der kommer et nyt menneske ind i børnets liv, som elsker det. Og jeg starter med sig, hun er kendt det her. Det bliver forhud. Religionen er ikke næber nok til, man kan sige, man kan holde i den eller sætte pris på den. Men det andet er, det bliver fordet for mig. Jeg så kan man sige, at hvis man nu havde dokumentaret gab fra J. år. Det har været at sammenligne med, fordi jeg husker det jo helt sikkert anderledes end det var. Og jeg tænker sådan meget måske om fære år og tænke. Og hvordan startede det egentlig. Så det er helt klart meget, at det også er den der sår over, at mangler børn. Som hun jo så bliver synd på rænke. At det er nemt at placere den der.

SPEAKER_03 32:16

Men så tænker jeg nu faktisk, fordi jeg ved det der med, at du har den erfaring og de gode overlevelser med at skabe de gode relationer og få sagt ting og sat på. Kun du ikke have været en, der så sagde. Lad os lige. Jeg kan mærke, at der er noget i svært for mig her. Lad os snakke om. Eller du har sådan, taget intactet til at få lagt nogle på det.

SPEAKER_02 32:42

Jo. Det kunne jeg. Det var ikke et aktivt fravalg, men jeg fik ikke gjort det. Så skal man ikke nemt at kunne. Jeg tror måske ikke, at jeg følelsesmæssigt var klar til at tage mig af henne. Jeg synes lidt, det var. Jeg synes, man har præset for meget på. Vi vil alle sammen gerne have den der lykkelig relation. Jeg tror også bare, man skal ikke sådan slå sig selv over i hovedet med, at det kunne man ikke, og så er man ikke dårlig, nyt bidrag til familjen.

SPEAKER_01 33:12

Det er sjovt, hvor han bliver han af i alt det her. Han bliver sådan lidt præseger, hvor det er kvinder, der skal sløje sådan en kan, så til at sige. Og det er det jo, kan man sige jo også lidt typisk nogle gange. Det er jo der, hvor jeg går ind og for ham på banen. Altså fordi han jo er vigtig del af det her. Og der er noget jo hun, som ikke konen ikke skal blande sig i, og noget, som de som par skal forholde sig til. Men der skal hen på banen, fordi hans kæreste bliver grænsår skriden, og han ikke er der, og hvis de ikke er fælles om det på en eller anden måde. Og hun bliver jo, kan man sige kørt over. Og bliver også involveret i noget, som hun ikke skal involveres i. Og interesseret sig gande også for børnene skyld i noget, som hun jo overhovedet ikke skal, som ikke er hendes del. Det er jo pris lige at blive skældt.

SPEAKER_03 34:04

Nu er det jo slet ikke en på den måde kantitativ undersøgelse. Men de fleste af de her caser, jeg taler med.

SPEAKER_01 34:14

Der bliver mere undsynkt.

SPEAKER_03 34:16

Der tydeligt form i min øjnene, det kan godt have det ud. Men det her, det er det også. Men jeg hører bare.

SPEAKER_01 34:21

Men du må tænke på, at det her pønt, der er stadig ikke ligestilling. Det er da ved at komme, men det er stadig ikke børn, der bor med så deres mor. Det vil sige, at vi har nogle mænd, som er mere sammen med kærestens børn end sin egen børn. Vi har jo, hvis en mor kun ser sine børn handen weekend, det er jo meget umormelt. Vi snakker også om nogle mænd, som på den måde kan man sige, at det er jo ikke, det vil at ændre sig. Og det er jo ikke altid godt at have en 7-siv ordning. Men det er stadigværk et punkt, hvor mænd står usikert i forhold til både at få forældremyndigheden og sambærdsordninger og alt andet sjovt. Så der er også en grund til, at mind passer på, og hvem de er i krig med, fordi hvis det nemlig kan man sige er alvorligt, så står de rigtig dårligt. Så det her turet og også at kræve noget, og det er farligt for mange minder.

SPEAKER_03 35:20

Du har lyttet til syvende afsnit i serien familie forestillinger. Mændenes position og rolle i den sammenbragte familie af temet i næste afsnit. Her taler jeg med Matilda.

SPEAKER_00 35:33

Jeg har været meget på plæssigt med at gå over indgrænser, så tror jeg. Så meget det der med, at det er ikke mig, der står for opgavlet. Det er ikke fordi, jeg ikke vil, men jeg føler bare, at indtil videre, det kan være.

SPEAKER_03 35:46

Har du indput eller kommentarer til serien, så sætter mig på Dengens, tægger 12. Tak fordi du lyder med.