Mes conseils de dating

Aujourd’hui, je partage mes conseils de dating après plusieurs années à naviguer les apps, les premières dates, et surtout les déceptions… et finalement pour trouver ma personne.

Je parle de ghosting, d’attachement, de vulnérabilité, de sexualité, des jeux qu’on joue parfois sans s’en rendre compte et de tout ce que j’aurais aimé comprendre plus tôt. Un épisode sur le dating, mais aussi sur l’importance de s’écouter au lieu de suivre les règles que les autres nous imposent.

Bon épisouuuuude xxxx

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Transcript

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Bonjour et bienvenue à ce nouvel épisode solo. Je suis très contente qu'on se retrouve. Vous ne comprenez pas à quel point l'épisode solo, je trouve tellement que ça ajoute à Apéro Sexo parce que ça me permet de connecter avec vous. Je ne sais pas pourquoi, c'est comme tout le temps les épisodes où je reçois le plus de DM, où j'ai la chance d'échanger avec vous, où j'ai la chance d'être comme si je parlais à mes amis. Puis, je trouve ça génial. J'adore les épisodes solos. On dirait que c'est comme ma nouvelle patente. Tu sais, Apéro Cyclos, ça fait quand même un bout. Puis, on dirait qu'il fallait qu'il y ait du renouveau. Je ne sais pas pourquoi j'avais envie de quelque chose de différent pour la suite, d'ajouter du contenu plus amical. Je trouve que... Avec le fait que j'ai tout le temps des invités maintenant, j'ai moins la chance de vous parler directement. C'est bizarre. Ça fait un peu prof d'école ce que je dis en ce moment. Anyway. Pour ce, je crois, septième épisode solo. Déjà? My God. Septième? Sixième? Je ne sais pas. C'est une bonne nouvelle. On va parler de dating, de mes conseils de dating. J'ai fait une liste de tous mes conseils de dating. On va y aller un à la fois, à savoir que je les ai vraiment pas mis en ordre. Ça va être vraiment... on y va vraiment comme ça, puis on go with the flow pour cet épisode-là. En fait, tous les épisodes solo, c'est un peu ça. Parce que le but, c'est qu'il n'y ait pas trop de lignes directrices. Donc, avant d'embarquer dans mes conseils de dating, on va positionner ma vie, OK? Donc, toute ma vie, j'ai été en relation. Toute ma vie. J'avais 12 ans, j'ai été en couple avec mon premier chum de 12-13 ans à 21-22. Donc, Avant ça, je n'avais personne, mais j'étais un enfant. Toute ma vie d'adulte, je l'ai passé en couple. J'ai été avec lui jusqu'à mes 21-22. Ensuite, j'ai déménagé à Montréal et j'ai rencontré une autre personne où on a été ensemble pendant 4 ans avec des pauses ici et là. C'était une relation qui était comme on and off pendant 4 ans. À travers cette relation-là, dans mes pauses de célibat, j'ai dété. Suite à cette relation-là, là aussi qui s'est terminée, j'ai commencé à dater véritablement. Donc, je pense que je suis allée sur genre 10-ish dates, 8 à 10 dates dans ma vie. Dans le fond, les quatre dernières années de ma vie. Parce qu'avant, je ne datais pas parce que j'étais en relation. Et premièrement, quand je suis rentrée dans le dating, j'étais comme... On dirait que vu que je n'avais jamais eu la chance de vivre, eu la chance. Peut-être une grande chance, mais... Anyway, c'était la première fois que j'étais célibataire depuis toujours, dans le fond. Donc, j'ai commencé à dater quand même beaucoup. Je me rappelle qu'à un moment donné, j'avais genre trois dates dans la même semaine. J'étais comme, on va se calmer le pompon. Donc, je ne savais pas trop c'était quoi la game du dating. Genre, je comprenais comme pas trop parce que j'arrive à 22 ans dans une nouvelle ville, Montréal, je viens de Québec. Puis là, je suis célibataire. Puis là, les gens, de ce que je comprends, il faut se mettre sur les arbres de rencontre. Donc, première chose que je fais, bien, première chose, je déménage. Ensuite, j'installe Inge et je vais sur... Une date un peu de type catastrophique. Puis là, j'étais comme « Oh shit, ça va être rough. Ça va être rough. » Et la deuxième date, je rencontre le gars avec qui j'ai été pendant quatre ans. Mais puisqu'il y a eu des « on and off » dans cette relation-là, j'ai été aussi... Tu sais, mettons, sur quatre ans, on a dû être ensemble genre deux ans. Je ne sais pas parce que c'était par bout. Et j'ai donc été aussi à travers ça. Et j'ai tout le temps été relativement déçue dans le sens où je ne connectais jamais avec les gens. Je pense que j'ai de la difficulté à connecter. Je pense que je suis une personne pas difficile, mais je ne suis pas très comme... outgoing, sociable, qui veut full parler pendant des heures, comme c'est pas vraiment mon tempérament. Fait que j'ai toujours trouvé ça difficile. Et aussi parce que je suivais le modèle de mes amis qui était de genre, on date, puis plein, plein, plein, puis à un moment donné, on va trouver peut-être quelqu'un. Ou on date, puis on cherche pas nécessairement le père de nos enfants. Moi, mon souci, c'est que ça... Bien, c'est pas un souci, mais ça a tout le temps... Mon but a toujours été de trouver le père de mes enfants. Je suis une personne qui est bien en relation. Je pense que... De plus en plus, on entend un peu le discours de « Ah, il faut que tu sois bien célibataire, blablabla, travaille ta solitude, il faut que tu sois bien seule, blablabla. » Oui, fair enough, mais est-ce que la ligne entre je suis bien seule, mais j'aime aussi relationner et être en relation. C'est dur à tracer. Je pense que quand tu veux être en relation pour combler un vide, là, c'est peut-être plus un souci. Si tu veux être en relation parce que t'aimes l'amour, t'aimes être en relation, je pense que ça va. Donc, tout ça pour dire que moi, je cherchais, comme je disais, le père de mes enfants. Ce qui n'est pas arrivé dans les quatre années de dating j'ai eu une belle date. Une date que j'étais comme, oui, oui, oui, oui. Il y a des gens que j'ai revus, que je me dis, pourquoi je les ai revus? Puis ça, c'est mon premier conseil de dating, d'ailleurs. Arrêtons d'aller en deuxième, troisième, quatrième date si on ne le feel pas. À moins que tu veuilles quelque chose d'éphémère, une connexion. Je trouve qu'on se force vraiment à aller en date parce que On veut tellement trouver. Je ne sais pas comment l'exprimer. On se dit, je vais peut-être tomber en amour à la quatrième date avec. Non. Si dès la première date, il n'y avait pas une chimie, une connexion, c'est dur à créer, je trouve. Parce que pour avoir eu dans les derniers mois une date avec quelqu'un qui est maintenant mon chum, la première date, je ne savais pas que ça allait être mon chum. Je ne savais pas qu'on allait avoir des enfants ensemble. Je savais qu'il y avait quelque chose. Je savais qu'il fallait que je revois ce gars-là, puis il fallait que ça aille plus loin. Fait que dans nos premières dates, jusqu'à comme la quatrième, j'étais encore, pas en test, mais j'étais comme, OK, ouais, ouais, ouais. Puis là, à la quatrième date, on dirait que j'étais comme, OK, oui, genre, je veux vraiment approfondir puis connaître cette personne-là véritablement. Je pense que c'est important de triper aussi sur la personne qu'on date et pas juste inversement que la personne tripe sur nous. Mon deuxième conseil de dating, c'est ça, c'est de ne pas instaurer une dynamique relationnelle dès le début. inégalitaire. Ce que ça veut dire, c'est que si c'est tout le temps toi qui textes aux personnes, si c'est tout le temps toi qui vas de l'avant, qui démontre véritablement ton intérêt, puis t'as rien en retour, le souci avec ça, c'est qu'une dynamique inégalitaire dans le dating a tendance à se reproduire en relation. Même si l'autre personne est passive dans la relation, mais elle te suit quand même, dans le sens où, tu dis à quelqu'un, c'est toi qui le tires avec toi, euh... Tu mets beaucoup plus de temps, d'énergie, de l'amour dans votre relation et ce n'est pas réciproque. Ça fait en sorte que dans votre relation, vous allez sûrement développer le fameux attachement anxieux. de toi qui veux, comme, dont même que ça marche, puis le fameux attachement évitant de, comme, la personne, un pied à l'intérieur, un pied à l'extérieur de la relation. La personne évitante, parfois, c'est juste pour se protéger. C'est pas quelqu'un qui... Je pense pas que les gens, la majorité des gens, ont pas de mauvaises intentions. Par contre, si t'instances cette dynamique-là rapidement en relation, c'est tough, puis c'est long d'être capable de s'en détacher. Je sais même pas si c'est possible. Donc, je pense qu'il faut faire attention à ça, de, quand on est en relation, puis on date quelqu'un, de se dire, est-ce que c'est véritablement réciproque. Est-ce qu'on met du temps et de l'énergie de façon équitable dans la relation ou au contraire, je suis en train de créer une dynamique inégalitaire. Ça, c'est mon deuxième conseil. Justement, avec mon chum, dès le départ, c'était la première fois que j'étais placée dans une dynamique sécure. J'ai tout le temps été la personne évitante quand même dans mes relations. Des fois, anxieuse, ça dépend. Parce que souvent, le mix qui va ensemble, c'est quelqu'un d'anxieux et d'évitant. Ça arrive très souvent. Donc, dans ma dernière relation, du moins, c'était ça. J'étais très évitante. Et l'autre personne était très anxieuse. Et quand je suis arrivée dans cette relation-là, cette nouvelle relation, je me suis dit « Oh boy! » OK. Là, Rosie, tu n'es plus la personne évitante. Donc, tu ne peux pas contrôler la relation. Quand tu es la personne évitante, ça se peut très bien que tu contrôles où la relation va. que tu te dis, ok, si il y a une rupture, c'est moi qui vais prendre la décision et c'est moi qui vais quitter. Tu as l'impression, tu as cette impression-là de contrôler, ce qui n'est pas nécessairement la réalité. À un moment donné, la personne anxieuse peut dire ciao, bye, ça ne marche pas. Mais tu as cette impression-là d'être moins attachée à l'autre que l'autre est attachée à toi et ça, pour un cerveau, c'est moins anxiogène et c'est confortable. Par contre, ce n'est pas très épanouissant parce que tu ne te laisses même pas aller dans toute ta vulnérabilité. Donc, quand je suis arrivée dans une relation sécure où lui et moi On se trippait dessus. J'étais comme « Oh shit, je perds le contrôle. » Au début, ça m'a fait peur pour être bien honnête. Le nombre de fois que j'ai pleuré dans ses bras. J'étais comme « Ok, je vais m'attacher. Je veux être vulnérable avec toi. » ça fait longtemps que j'ai fait ça dans ma vie, ça me fait fucking peur, mais je veux le faire avec toi. Est-ce qu'on est à la même place? Est-ce qu'on s'en va vers la même direction? » Lorsqu'il m'a confirmé que oui, ça a été plus facile après pour moi d'être comme « Ok, parfait, on y va. » Mais c'est super vulnérabilisant parce que d'être, se laisser complètement ennu devant quelqu'un, c'est aussi laisser la possibilité à l'autre de nous blesser. Fait que moi, j'étais comme « Avant que tu puisses me blesser, peux-tu juste confirmer qu'on s'en va à la même place? » pour éviter justement de créer une dynamique inégalitaire. Donc ça, c'était mon deuxième conseil. Parallèlement à ça, arrêtons de mettre l'autre sur un piédestal. Arrêtons d'avoir comme but à tout prix de séduire l'autre personne. J'ai réalisé qu'en date, souvent une des raisons de pourquoi il n'y avait pas souvent de deuxième date et que ça ne marchait pas, en même temps c'est correct, il ne fallait pas que ça marche. Parce que je n'arrivais pas dans l'idée de « Ah, je vais séduire l'autre. » pas. J'arrivais dans l'idée de est-ce que l'autre me plaît? Juste de changer cette mentalité-là, puis de ne pas être dans... la séduction puis de se montrer sur son meilleur jour. Premièrement, ça permet de montrer ton vrai visage. Puis deuxièmement, ça permet plus de te concentrer sur ce que l'autre t'intéresse vraiment. Et je pense que de juste avoir ce rappel-là quand on date, je m'en vais rencontrer quelqu'un de nouveau. Est-ce que cette personne-là a le potentiel de m'intéresser? Est-ce que cette personne-là m'intéresse? Je pense que ça fait toute la différence de la façon dont on va entrer dans cette dynamique-là relationnelle avec l'autre. Et c'est moi stressant aussi. T'as pas besoin de plaire à l'autre. T'as pas besoin de séduire l'autre. Toi, t'es toi. Pis toi, tu te concentres si l'autre t'intéresse. Pis l'autre personne devant toi, on espère qu'elle a fait la même chose. Ça sert à rien de mettre quelqu'un sur un piédestal. Tu sais, déjà, à la base, tu sens que l'autre personne se la met sur un piédestal, c'est pas un bon signe. Tant mieux si tu stripes dessus, mais c'est pas un bon signe. Qu'est-ce que ça veut dire sur toi? Est-ce que ça veut dire qu'il y a un manque de confiance lié aux dynamiques relationnelles? Est-ce que ça veut dire que l'autre personne, pour telle ou telle raison, tu l'idéalises? Je pense que c'est important de se poser des questions, mais je pense surtout que c'est important de ne pas arriver avec l'idée de « Oh my God, la personne est trop hot, je suis trop intimidée, entre guillemets, dans l'endette avec cette personne-là. » Non. Non. Genre, tu te Connecte avec un humain qui ne mérite pas d'être un piédestal. Je crois. Conseil numéro 3. 3 ou 4? 3. Ghostons pas. Je pense que ça sert à rien à part... mettre l'autre dans une situation inconfortable. Ce que j'ai réalisé par rapport au ghosting, c'est qu'on ghost parce que c'est plus confortable aussi de ne pas rejeter quelqu'un que de rejeter quelqu'un. Quand tu ghost, ça veut dire que t'as pas envie de rejeter la personne. Ton cerveau est comme, non, je vais pas lui écrire qu'on se revoit pas parce que la personne va se sentir rejetée. Véritablement, de ghoster, c'est encore pire, mais pour ton cerveau, c'est, ah, mais non, mais j'ai pas rejeté personne, je n'y ai pas écrit oui ou non. Donc, c'est plus facile de se trouver une bonne personne en ghostant, même si, quand tu y penses deux secondes, ça ne fait aucun sens. Donc, mon grand conseil, c'est arrêtons de ghoster, soyons honnêtes avec nos intentions de revoir ou pas la personne. Puis, de se rappeler que ce n'est pas un rejet personnel de la personne, c'est votre compatibilité et votre connexion. Je sais que de recevoir un rejet, c'est tough pour l'ego, mais ça ne parle pas de toi personnellement. Peut-être que oui, ça vous appartient. Ça parle de votre compatibilité avec l'autre personne. De le voir de cette façon-là, d'être honnête. Personnellement, j'avais même des textes dans mes notes de sel comme pas déjà fait, parce que, ben, véritablement, oui, déjà écrit, mais c'est la façon dont je me sentais avec l'autre, dans le sens, quand je voulais pas de deuxième date, c'est que je sentais pas nécessairement qu'il y avait une compatibilité, fait que la raison était la même. Je pense que c'est important pour ne pas, parce qu'encore, la personne qui ghost, essaie de garder le pouvoir de la relation, ça, c'est encore une autre affaire dynamique inégalitaire, donc, ghostons pas, soyons humains, humaines, même si vous êtes rencontrés sur les apps de rencontre, pis vous êtes vus une fois, pourquoi ghoster la personne? Ce n'est pas fun. Ça, c'était mon conseil, ne pas ghoster. Avoir de la sexualité seulement quand on a véritablement envie. Je trouve que dans le dating, il y a des normes sexuelles. du type, ok, après 3-4 dates, tu couches avec la personne. Non. Tu couches avec la personne quand t'as véritablement envie de coucher avec la personne, puis vous deux, vous avez véritablement envie de coucher ensemble. Moi, dans mon dating, j'ai réalisé que je couchais tellement rapidement avec la personne que je datais parce que je pensais que c'était ça, la norme, c'était ça qu'il fallait faire pour être normale. Non. Vraiment pas. Puis ça créait des situations pas nice, dans le sens que j'étais pas prête, puis je couchais avec la personne. Oui, j'étais consentante, ce n'est pas ça le point. Je ne m'écoutais pas de ce que j'avais véritablement envie à ce moment-là, mais je suivais ce que je pensais qui était socialement acceptable. Si toi, ça te prend quatre mois avant d'avoir de la sexualité et d'être prête à avoir de la sexualité avec l'autre personne, attends quatre mois. Si la personne quitte pour cette raison-là, honnêtement, bon débarras. La bonne personne... va être sur la même ligne que toi. Je suis pas mal sûre de ça. Fait que, soyons à l'écoute de nos besoins, de nos désirs. Nommons-les. Forçons-nous pas à avoir de la sexualité si on n'en a pas envie. Puis d'un autre côté, si t'as envie d'avoir de la sexualité la première date, puis l'autre personne aussi, eh, de la sexualité la première date, t'en torches-tu? T'en fous, là. C'est pas ça qui va faire que la personne va finir, tu vas finir ta vie avec ou que tu l'en verras plus jamais. Non, c'est pas parce que vous avez de la sexualité la première fois qu'ils Si on s'écoute, on s'en va les deux dans la bonne direction. Si les deux s'écoutent. Donc, arrêtons de suivre les normes de dating. Sur le même ordre d'idée, dormir avec la personne. Pour moi, c'est beaucoup moins... vulnérabilisant de coucher avec quelqu'un que de dormir une nuit avec quelqu'un. Vraiment, vraiment, vraiment beaucoup. Donc, c'est quelque chose que je nommais en début de dating comme, hey, tu sais, je sais qu'on a commencé à avoir de la sexualité, puis tu sais, des fois, il est temps le soir. Moi, je suis pas full à l'aise à ce qu'on commence à dormir ensemble tout de suite. C'est quelque chose qui est difficile pour moi. Ça se dit tellement bien, puis l'autre personne va être comme, mais il n'y a pas de souci. Puis si la personne a un souci avec ça, encore une fois, bon débarras. Donc, je crois que C'était quoi mon conseil? Dormir, oui. D'être honnête. Genre, non, je ne suis pas à l'aise de dormir avec toi ou peu importe. Moi, je l'ai fait et ça s'est toujours bien passé. C'est quelque chose de très personnel pour moi de dormir avec quelqu'un. Aussi parce que le matin, la personne est encore là et des fois, c'est trop vulnérabilisant, je trouve. Donc, encore une fois, de s'écouter. Ce n'est pas parce que vous avez de la sexualité ensemble que ça donne tout droit de, oui, je dors chez nous, je dors chez toi. Non, pas nécessairement. Donc, c'était vraiment dans la même ordre d'idées. Ne pas jouer de game. Si... Tu sais, ça revient un peu à la dynamique tantôt, le contrôle de dynamique relationnelle. Si tu réalises que, quand la personne te texte, tu vois son message, tu vas attendre plusieurs minutes jusqu'à plusieurs heures pour y répondre, pour pas trop montrer ton intérêt, pour pas trop te montrer vulnérable, travaille sur toi. Va voir un ou une psy. En ce moment, t'utilises le pouvoir et le contrôle Pour contrôler la relation. Contrôler la dynamique relationnelle. T'assurer d'avoir le gros bout du bâton. C'est pas comme ça que ça fonctionne. C'est pas gentil. Et une game, sachez, ça se joue pas tout seul. Donc, si toi... t'arrêtes de jouer une game. La personne avec qui tu vas être ne pourra pas jouer de game, sinon la personne va jouer toute seule. Puis quand tu commences à ne pas jouer de game, puis à te rendre compte à quel point c'est, dans le fond, immature émotionnellement de jouer une game... Il me semble que tu commences à voir les gens qui font ça comme étant quelqu'un de pas prêt à être en relation. Parce que s'il y a déjà un souci maintenant à démontrer son intérêt ou à répondre à un texto, bonne chance pour changer les couches de votre enfant. Bonne chance. Ça peut en parler. Dans le sens, il y a du travail à faire. Quand tu ne joues pas de game, tu vas attirer des gens qui ne jouent pas de game. Tu vas trouver que les gens qui jouent des games s'arrangent avec leurs troubles. Parce que ce n'est pas attirant. jouer une game. Ça te permet juste d'avoir le gros bout du bâton si tu joues une game. Et d'avoir le gros bout du bâton, égal, t'as peur d'être vulnérable, égal, t'as besoin de contrôler la dynamique relationnelle pour te sentir bien dedans, égal, ça va pas plus te servir dans le futur. Ça va juste être plus blessant. Le pire là-dedans, c'est que véritablement, t'as pas vraiment le gros bout du bâton. Ton cerveau te laisse penser que, parce que c'est toi qui mets l'autre personne en pause, la personne attend toujours une réponse de toi. Non, ça ne marche pas comme ça. Donc, arrêtons de jouer de game dans le dating. Allez voir les gens vrais. Là, les arbres de rencontre, ça fait... La job, ok? Pour plusieurs, ça fonctionne. Pour plusieurs, ça ne fonctionne pas aussi. Moi, j'ai rencontré mon chum sur Inj. Chaque jour, je remercie la vie. Merci Inj, parce que je ne pense pas que j'aurais rencontré autrement. Parenthèse, app de rencontre. Parenthèse, aller voir les gens en vraie vie. S'il y a quelqu'un qui te plaît, à l'épicerie, dans un café, dans un bar comme... va voir la personne. Tout peut se faire avec tellement de respect. Ma phrase à moi, c'est coucou, tu me plais vraiment, je ne connais pas ta situation relationnelle, je me demandais si je pouvais prendre ton numéro ou te donner mon numéro. Ou te donner mon numéro, comme ça, t'en fais ce que tu veux. On peut-tu ramener ça Si la personne dit non, on s'en calisse dessus. « Hey, bonne journée, tu as fait un super beau compliment, puis la personne a passé une belle journée grâce à ça. » C'est tout. Arrêtons d'avoir peur d'être rejetés. En vrai, on s'en torche tellement le cul. On se met à la place, quelqu'un qui vient nous voir et qui nous dit ça, c'est fin. Tu es comme « Oh, je suis en relation, merci. » Donc, allez voir les gens en vrai.

UNKNOWN 20:51

Et...

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aussi parce qu'anecdote, ça te permet aussi de te sauver la première date « awkward ». quand tu vas voir la personne en vrai en deux secondes t'as la vibe de la personne pas tu peux pas savoir si comme je dis ça va être le père de tes enfants pas ça je dis mais mon anecdote c'est que à un moment donné j'avais vu un gars dans la rue pis là bon finalement j'étais allée parler la seconde qui m'a parlé j'étais comme oh non ça marchera pas malheureusement ça marchera pas c'est comme on se comprend ça marche pas si je l'avais rencontré sur Inj on serait allé en date j'aurais perdu trois heures de ma vie fait qu'aller voir les gens en vrai il y a comme rien de mal à ça je trouve qu'on le fait tellement plus puis on le normalise pas fait qu'on est comme oh my god c'est tellement un big deal c'est tellement pas un big deal puis je veux aussi revenir aux arbres de rencontre par contre les arbres de rencontre ça peut être beaucoup plus dommageable pour sa santé mentale pour une personne, pour quelqu'un d'autre, ça va être bien correct et il n'y aura pas de soucis. Si tu te rends compte que tu utilises les apps de rencontre et que ça ne te fait pas sentir bien, delete. Va voir les gens vrais. Si au contraire, tu utilises les apps de rencontre et que tu les utilises de façon que tu ne prends pas chaque unmatch comme un rejet, tu ne prends pas chaque non-match avec quelqu'un comme un rejet, que ça ne te fait pas questionner sur ta confiance, ton estime, ton image corporelle, tout ça, ok, mais si pour toi, c'est super challengeant. Va pas sur les apps. C'est pas parce que moi, je dis que j'ai rencontré mon chum sur une app. C'est pas parce que les gens que tu vas entendre qui ont eu des belles histoires avec les apps que toi, c'est fait pour toi. C'est pas ça. Je trouve qu'on s'écoute tellement pas puis on suit tellement ce que les gens font. Je suis la première, comme je dis. Moi, je détaie comme mes amis détaient. J'étais sur les apps parce que mes amis étaient sur les apps. Je suivais les normes que je pensais que c'était. Puis il y a eu des moments où j'ai enlevé les apps parce que c'était trop. J'étais comme ça me rend pas bien. Je l'utilise juste pour avoir une Uniforme de validation quotidienne, comme, non, là, comme, ma belle, delete, retourne-y quand ça va mieux. Fait que ça, c'était mon conseil d'aller voir les gens en vrai. Mais ça faisait le tour de mes conseils de dating. J'étudie d'autres choses. Je pense que, comme, la morale de, comme, tout ça, c'est, écoutons-nous. Ah oui, c'est ça. Écoutons-nous et... Quand vous commencez à dater quelqu'un, vous allez aussi vous dire, mettons que ça clique vraiment, OK? Mettons que ça clique. On va en prendre comme exemple. À la quatrième date, mon chum, j'étais comme, ça va être mon chum. Comme, dans le premier mois, on s'est dit chum blonde. Genre, ça fait, on se connaît depuis mars, puis on parle déjà de futur ensemble. Là, on est de quel mois, là? Juin? Ça fait pas longtemps qu'on se connaît. Ça l'a tellement connecté, puis pour me connaître, puis pour le connaître, c'est pas nos patterns habituels dans le sang, où moi, je n'ai jamais connecté comme ça avec quelqu'un. Je sais que ça, c'est vraiment différent. que d'habitude, et c'est la raison pour laquelle je me permets de ne, entre guillemets, pas suivre les règles du dating, de comme, une étape à la fois, tu dirais, je t'aime dans six mois. Non, non. Genre, au début, j'étais de même, puis après, j'étais comme, fuck off, pourquoi je me permettrais pas de vivre cette relation-là? Pourquoi je suis obligée de réfléchir à cette relation-là? Vis ta relation, ma belle. Si ça, ça fait du sens pour toi, ça fait du sens pour toi. Ça fait du sens pour lui, parfait! Donc, à partir d'un moment, on a commencé à dormir tous les soirs ensemble. Depuis deux mois, on dort tous les soirs ensemble. On parle de mariage. Salut maman. On parle d'enfants, on parle de déménager ensemble. Puis ça fait du sens pour nous. Donc, mon conseil là-dedans, c'est si tu commences à déter quelqu'un, puis il y a vraiment une connexion, puis tu t'empêches de voir la personne trop souvent, tu t'empêches de montrer trop d'intérêt, tu t'empêches de lui écrire... Non. Si... Par contre, je pense que si à chaque deux semaines, tu as quelqu'un de nouveau, puis là, c'est un pattern récurrent, ce n'est pas l'idéal. Peut-être que tu as questionné sur ces patterns, mais comme si cette personne-là avec cette personne-là, c'est différent, puis tu as envie d'aller à une vitesse différente, puis faire les choses différemment, fais les choses différemment, on s'en calisse. Genre, moi, c'est au point que j'étais gênée de dire à mes amis comme « Ah oui, je revois mon chum ce soir. Genre, on va en date ce soir. Parce que j'avais peur de... Mais là, Rosie, genre, tu passes toutes tes journées avec. Je pense qu'aussi, là, si ça commence que tu vois plus tes amis, tu fais plus tes activités, comme tes priorités sont complètement débalancées, c'est peut-être pas l'idéal. Mais que... ça fasse du sens pour toi, que ça soit une intégration naturelle à ta vie, simple, que ça soit tout épanouissant, pourquoi tu te dirais, non, je ne le verrai pas ce soir, parce que là, si je le vois ce soir, ça va faire quatre jours de suite qu'on se voit. On s'en calisse, vraiment. Comme je dis, sauf si tu es en train de délaisser tes amis, ta job, que tu ne fais plus rien pour être... Non, ce n'est pas ça que je dis. Je dis juste que tu as le droit. Parce que Moi, je me donne le droit, puis j'aurais aimé ça que quelqu'un me dise, tu as le droit, puis c'est correct. Donc, encore une fois, la morale est la suivante. On fait ce qui nous fait sentir alignés, puis bien. Je pense que c'est la morale du dating, c'est la morale des relations. Sur ce, j'ai déjà hâte qu'on se retrouve pour le prochain épisode solo. Vous me direz ce que vous voulez comme sujet. J'adore ça, ces épisodes-là, c'est le fun. Sur ce, je vous souhaite une excellente journée. On se reparle très, très bientôt. Évidemment, les DM sont ouverts si vous avis, conseils, commentaires, propositions de sujets. Je suis full, full, ouverte. Sur ce, bye!