#147 Pourquoi on reste dans des relations qui ne nous rendent pas heureuses? avec Mégan Lamontagne

Cette semaine, je reçois Mégan pour une conversation sur l’amour, les relations et tout ce qu’on apprend en chemin. On parle de dating, de séparations, de sexualité, des applications de rencontre… mais surtout de ce moment où on arrête enfin de se convaincre qu’une relation est la bonne et où on découvre ce que ça fait d’être avec quelqu’un avec qui tout semble simplement… facile.

Bon épisouuuuude! xxxx

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Transcript

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Coucou, moi c'est Rosie, professionnelle en sexologie et animatrice du balado Apéro Sexo. Apéro Sexo, c'est un podcast divertissant et éducatif où on parle de sexe, de relations amoureuses et tout ce qui touche à l'intimité. Je veux prendre le temps de remercier Séduction, notre partenaire officiel. Séduction, c'est bien plus qu'une boutique érotique, c'est un espace de découverte, de plaisir, où chacun, chacune est invité à vivre sa sensualité librement. Vous pouvez utiliser le code promo APÉRO sur séduction.ca. Et Cutsac, nos jeux de conversation intime créés par Apéro Sexo pour les couples, pour avoir une conversation sur votre relation, votre intimité, votre sexualité. Et vous pouvez utiliser le code promo podcast10. Les liens vers les sites de nos partenaires sont dans la description de l'épisode. Bon épisode! Hello, Mégane! Bonjour! Donc, aujourd'hui, je te reçois pour parler de ta vie relationnelle, mais avant toute chose, tu travailles en télé. Oui. T'es créatrice de contenu et mannequin. Ça fait combien de temps que tu fais de la création de contenu sur

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les réseaux? Ça fait... J'en fais, oui, mais ça reste comme un sideline. J'en ai toujours un peu fait. Ça a commencé que j'en faisais surtout pour les autres, dans le cadre de ma carrière, ma vraie job. C'est dans une boîte de prod, en télé. Je suis chef au contenu numérique, donc je m'occupe de tout ce qui n'est pas dans la télé pour tous nos projets, dans le fond. Oui.

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Tu as

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commencé

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une chaîne récemment. J'ai

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un problème avec mon pull. Ah, mais dans YouTube? Non,

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non, je parle de ton contenu. que tu viens d'acheter. Puis là, tu allais nous présenter un peu toutes les étapes de tout ça que tu vas faire

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solo. Bien là, c'est pas mal. Tu sais, mes rénaux sont faits. Puis tu sais, je ne m'engage jamais vraiment à faire des séries de contenus parce que justement, j'ai ma job. Puis ça reste un petit truc pour le fun. Cela dit, j'ai des super belles collaborations. J'ai des contrats vraiment nice. Mais ça reste un sideline. Un super sideline, mais un sideline pareil. Mais c'est sûr que c'est venu qu'à prendre vraiment plus de place. Surtout que là, j'ai mon équipe. Mon agence de mannequinat, dans le fond, s'occupe aussi de la gestion de cette partie de ma carrière. Ça m'amène plein de belles opportunités, mais ça reste que j'en ai tout le temps fait beaucoup pour les autres. C'était facile de le faire aussi pour moi, mais ça reste...

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C'est quand que tu t'es dit « Ok, je vais commencer un peu à faire des collabs ou parler plus de ma vie personnelle, c'est-à-dire justement j'achète un condo,

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blablabla. » À partir du moment où les gens m'ont dit que ça les intéressait, comme quand certaines choses que j'ai mises en ligne ont mené à des conversations dans la vraie vie, J'étais comme, ah, bien, tu sais, si, actually, ça intéresse un peu le monde, puis, tu sais, j'ai jamais la prétention, quand je partage quelque chose en ligne, de, comme, parler à ma communauté, puis que les gens ont des attentes envers moi, mais c'est plus comme, ah, bien, si ça a fait allumer certaines personnes sur certaines affaires, might as well juste le partager, mais j'ai quand même, tu sais, il y a quand même des frontières que je traverse pas, tu sais, par rapport à, tu sais, ma vie personnelle et tout, comme je considère pas que, tu sais, je suis zéro, genre, une personnalité publique, là, tu sais, je suis comme, le monde peut bien être attentif à mes posts, puis se rendre compte que que je suis en couple ou que je ne suis plus en couple parce que ça fait longtemps qu'on n'a plus vu quelqu'un sur une photo. Mais je ne suis pas comme, OK, tout le monde, aujourd'hui, voici le titre. Je ne suis jamais rentrée dans cette zone-là. C'est très lifestyle. Je pense qu'on m'a toujours dit que mon contenu restait full accessible. Moi, on dirait que c'est le plus beau compliment qu'on peut me faire parce que c'est vrai que je ne travaille pas tant mes affaires. Le fait que je fais ça on the side aussi, ça reste souvent, j'ai envie de le faire. Ça apporte un endroit où ça vient d'un intérêt. Mais je suis Je ne mets pas trop de temps. Ce n'est pas full léché. C'est ça que

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c'est. On s'entend qu'on va ouvrir un nouveau thème et une nouvelle facette que tu n'as jamais

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pu en parler. Est-ce que ça te

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stresse de parler publiquement de ta vie relationnelle, de ton rapport à l'amour et tout

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ça? Vraiment pas. Je pense que dans la vraie vie, c'est des conversations que j'adore et on finit tout le temps par parler de ça. Du bon petit relationnel entre filles ou même avec les amigas ou quoi que ce soit. Ça fait partie intégrante, des discussions qu'on a, moi, ça m'intéresse full, comme j'ai aucune gêne, il n'y a rien qui est tabou, mais c'est juste comme en ligne, on dirait que je trouvais que ça s'éloignait un petit peu plus de mon brand, puis souvent, puis je ne dois pas être la seule à avoir ce discours-là, c'est par respect pour les autres aussi, puis veux, veux pas, c'est une réflexion que j'ai eue longtemps, puis que j'ai encore des fois, c'est comme quand tu t'enlèves tellement de le fameux mystère, qu'on dit, c'est le fun d'avoir un peu de mystère, quand tu partages tout en ligne, tu as un peu l'impression d'être un livre ouvert même si, en vrai, t'as plus à offrir que ce que tu mets sur les plateformes. Mais tu sais, j'étais quand même, pour vrai, ce bout-là, tu sais, oui, les belles journées qu'on passe en amoureux, quoi que ce soit, c'est sûr que ça, je vais le partager, mais les détails, je suis comme, à moins de partager ma vie avec quelqu'un qui fait ça aussi, je me voyais

SPEAKER_02 4:45

mal

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exposée. Non, c'est ça. Puis si ça avait déjà été ça avant, quand la personne m'a rencontrée, c'est comme, c'est ça que je fais dans la vie, il faut le respect pour ça aussi. Mais là, je me serais mal vue de comme, tu sais, mettre, comment à gentiment me publiciser À partir de ça, je suis comme, ça aurait été weird. Je ne suis jamais allée dans cette zone-là. Je n'ai jamais ressenti le besoin et le désir non plus.

SPEAKER_02 5:08

Puis là, tu me dis que tu étais tout nouvellement en relation. Oui. Avant ça, c'est quoi ton passé relationnel? As-tu eu plusieurs relations? As-tu été généralement

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seule dans ta vie? J'ai été en couple. Toute ta vie, pas mal? Oui, avec des intermissions, mais j'ai donné quand même au niveau des relations. J'ai essayé plein d'affaires. Je pense que j'ai toujours été genre, « If you never try, you never know. » I've tried. Oui, genre plein de sortes de personnes, des filles, des gars. J'ai été chanceuse. J'ai pas mal, d'ordre général, tombé sur des gens gentils. C'est quand même une des expériences positives. Mais oui, si mon entourage était là pour témoigner, c'est sûr que ça a été des belles petites montagnes russes quand même. Oui,

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guilty. Combien de relations qui sont pour toi très significatives dans ta

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vie relationnelle? Beaucoup? Bien... Non, c'est ça l'affaire. C'est qu'on dirait qu'avec le recul, je pense qu'elles ont toutes été importantes et impactantes d'une façon ou d'une autre. C'est tout des apprentissages. Il n'y a rien que je jette à la poubelle, mettons. Mais de celles que je sens qui font encore partie de moi, je pense trois. Trois personnes qui ont vraiment été des moments où moi, je pense que j'ai grandi et ça m'a fait évoluer et j'ai appris beaucoup. Il y a eu vraiment beaucoup d'amour, le espèce de se sentir chavirée et tout. Moi, je suis bonne pour me convaincre que je suis en train de vivre ça. Soit ça s'éteint rapidement ou soit après ça, avec un peu de chance, ça amène vers quelque chose de plus solide. Mais oui, j'ai une belle naïveté à explorer plus tard.

SPEAKER_02 6:48

Est-ce que tes relations qui sont significatives pour toi, c'est parce que la personne a passé beaucoup de temps dans ta vie ou l'impact que la personne a eu?

SPEAKER_00 6:56

C'est vraiment une question d'impact, je pense. Puis de... La chance que je trouvais que j'avais de partager une partie de ma vie avec cette personne-là. Je suis quand même... Autant d'un côté, je suis full rationnelle, mettons. Quand je rentre dans une relation, je pense déjà peut-être des fois trop vite au futur. Je suis comme « Ah, ça se peut-tu? Ça se peut-tu? » Je pense en optique de couple. Genre vraiment. Quand quelqu'un m'intéresse. Mais tu penses que c'est mauvais?

UNKNOWN 7:27

Non.

SPEAKER_00 7:27

Ça peut être mauvais dans le sens où... C'est une discussion que j'ai eue la semaine dernière et que j'ai trouvée très éclairante. Je pense que souvent, ce que ça amène, c'est que tu écris une version de cette histoire-là dans ta tête et de la personne, mais ça, c'est comme très égoïste comme point de vue et comme position à adopter, d'être comme j'aimerais que ce soit ça, toi et moi. Puis là, après, tu es déçue que ce ne soit pas ça,

SPEAKER_02 7:55

mais comme...

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La personne ne s'est jamais engagée à ce que ça soit ça. Le fameux romanticizing. Le danger est là, peut-être, de se créer des attentes qui sont basées sur mon espèce d'idéal de

SPEAKER_02 8:10

couple. Quand on ne connaît pas la personne, c'est facile de remplir les boîtes vides où on n'a pas les informations.

SPEAKER_00 8:15

À

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chaque fois, on va donner le 100 % à la personne. Surtout quand on tombe rapidement en amour où on voit facilement un potentiel. Si on ne connaît pas les réponses, ça va être les réponses qu'on

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préfère avoir. J'ai vraiment été bonne, je pense, pour me convaincre de plein d'affaires. Mais pour revenir à la question que tu m'as posée tantôt, parce qu'on a divagué, je pense que c'est vraiment pas une affaire de temps, mais c'est sûr que quand t'as passé, je pense que ma plus longue relation, c'était trois ans avec Intermission au début de ma vingtaine. Puis ça, c'est une relation quand même qui a été charnière. Puis c'est sûr que quand tu vis beaucoup de trucs, puis que la famille est plus impliquée, moi je suis très famille, je suis très comme ma gang, mon entourage. Fait que plus il y a de monde impliqué aussi, puis plus il y a d'espèces de core memories qui se bâtissent, bien c'est sûr que ceux-là, tu les revois plus dans ta La temporalité a quelque chose à avoir, for sure, mais des fois, toute l'intensité d'une relation marquante, même si c'est plus court dans le temps, ça peut être tant qu'à moi, ça peut t'accompagner aussi longtemps après.

SPEAKER_02 9:10

Oui, je pense que c'est normal aussi de porter ces personnes-là. On a un peu cette vision-là des fois de c'est ton ex, ça passe à autre chose. Je pense qu'on va toujours garder quelque chose pour ces personnes-là. Oui, ça va se transformer. Ce n'est pas de l'amour comme tu es le père de mes enfants, mais il y a des personnes tellement importantes dans notre vie. Je pense que d'essayer de mettre ça sur le tapis ou mettre ça sous silence, c'est juste de s'empêcher de voir la

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réalité des choses. Ça crée des frustrations plus qu'autre chose. Je pense que ça, c'est quelque chose que j'ai compris. S'il y a une séparation, en particulier dans ma vie, quand j'étais plus jeune, il y a été une relation super intense, puis ça a été long, long, long, long, long, long m'en remettre. Ça a commencé à être plus facile au moment où je me suis dit, j'ai le droit de ne pas rester de marbre quand je le croise, quand quelqu'un m'en parle. De laisser ces émotions-là venir parce que sinon, après, ça te crée juste une espèce de saltiness qui n'est pas nécessaire. Fait que d'essayer d'accueillir, puis là, je ne veux pas faire de la psychopop à deux scènes, mais tu sais, juste d'accueillir comme ces sentiments-là avec bienveillance puis comme de m'asseoir avec eux puis d'être genre, ah, mais c'est normal que je me sente encore comme ça parce que j'ai vécu telle, telle, telle affaire avec cette personne-là. Après ça, tout s'est comme mis à passer vraiment plus facilement que d'être full en réaction puis d'avoir comme, tu sais, de la petite jalousie mal placée ou quoi. Fait que non, c'est sûr que ces gens-là puis ces souvenirs-là, ils s'en vont nulle part à la fin d'une relation pis

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ça prend tant qu'il faut pour comme... Pis tout le monde a un temps aussi, t'sais, y'en a qui vont penser à autre chose très rapidement, y'en a que non, mais on a un peu cette idée-là où justement faut passer au prochain ou à la prochaine rapidement, ce qui fait en sorte que comme tu dis, t'as de la peine pis tu t'en veux presque d'avoir de la peine, fait

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que tu le refoules,

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mais y'en a pour qui ça prend beaucoup plus de temps.

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Pis ça revient, n'importe quelle affaire que t'essaies de refouler, pis t'sais, moi, pour un... Vraiment... Un vraiment bon exemple, je pense, de ça, c'est que j'ai eu une blonde dans ma vie pendant un an et demi, deux ans, puis c'est la première relation que j'ai eue après ce break-up-là qui a été plus difficile. Puis je me rappelle que dans les premières fois qu'on s'est vues, on s'est retrouvées à parler de cette séparation-là puis de cette ancienne relation-là, puis de l'espèce de... pas de la place ambiguë que ça avait pour moi, parce que je savais que j'allais pourvenir avec la personne, mais de juste avoir cette discussion-là, d'être comme... Je pense que ça m'a créé certains patterns, j'ai des raccourcis qui sont dans ma tête, j'ai des petites affaires, des insécurités qui me viennent de là, tu sais, d'avoir eu l'espace de parler de ça avec elle, puis en plus, comme, she was a girl, fait qu'elle a pas eu, tu sais, je pense qu'il y avait moins d'espèces de rapports de compétition parce que j'abordais ces deux relations-là de façon vraiment différente, mais ça a tellement permis de, comme ça, faire des bases solides, puis après ça, de reconstruire par-dessus la dernière expérience que j'avais eue, fait que, tu sais, des fois, juste d'en parler, puis c'est pas une question de je veux revenir avec, puis comme je l'aime encore, mais c'est genre, hey, moi, je des petites affaires encore des fois, que ça vient chercher. Je le porte encore, je

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l'adresse. On arrive tous et toutes dans une nouvelle relation avec notre passé relationnel, mais on se fait dire qu'on ne devrait pas en parler. Moi, je trouve qu'il y a vraiment beaucoup ça. Parle pas de

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tes ex, blablabla. C'est la façon dont le monde en parle. Moi, le monde qui bitch, leurs

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ex, mettons. Surtout quand ils sont

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tous de la merde, tes ex. C'est ça. C'est comme 100% des personnes que tu as eues dans ta vie, ils t'ont brisé. Autant mes amis, filles que mettons, un gars que je date, que là, il me parle des dernières filles qu'il a vues. Puis, tu sais, moi, c'est un classique à faire qu'on se dit quand on est jeune, puis que le monde parle dans le dos des autres. C'est comme, comment les gens parlent des autres avec toi, c'est le même qu'ils vont parler avec les autres de toi. Puis ça, ça stick by me, cette phrase-là. Ça, c'est comme une des affaires principales. Je préfère 100% un gars ou une fille qui est capable de parler en bien, puis de relativiser sa dernière relation, plutôt que genre de bâcher. Je suis comme, pour vrai, avec pas que c'est nécessaire, même si c'est passé des affaires un peu bad. C'est vraiment une façon de comme... Ça prouve... Ça en dit beaucoup, en fait, sur la façon dont cette personne-là, justement, elle a été capable d'asseoir cette information-là en elle, puis la place que ça prend dans son petit sac à dos relationnel.

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Penses-tu que c'était plus facile, parce que c'était une fille, de parler de

SPEAKER_00 13:15

ça? Hum... Bien... C'est la seule blonde, c'est la seule relation romantique avec une fille que j'ai eue. Mais je pense que c'est la personne qu'elle était, c'est sa personnalité et l'ouverture qu'elle a eue par rapport à ça. Puis elle, elle n'avait jamais eu de chum. Moi, j'arrivais avec mon... J'étais un baby gay, vraiment. Je pense qu'elle a eu l'ouverture pour ça. Oui, peut-être que ça a aidé, mais au final, c'est juste la personne qu'elle était. C'est tout, je pense.

SPEAKER_02 13:42

Et là, tu m'as dit que tu avais rencontré quelqu'un qui était en relation. Premièrement, où vous d'être rencontrée. C'est quoi votre début d'histoire d'amour? C'était un ami d'ami.

SPEAKER_00 13:54

Le rêve de tout le monde, rencontrer quelqu'un dans la vraie vie. Mais cela dit, on s'était croisés quelques fois dans les dernières années. Lui avait une copine. Tel que tel, bonjour, bye. Finalement, Moi, j'étais célibataire depuis peu, vraiment peu récemment. J'ai mis Inge une journée. On a matché. Vu qu'on se connaissait, on était comme « Hi! » On dirait que ça m'a tout de suite sparké un truc parce que je me rappelais d'avoir dit à un ami commun qu'on avait à l'époque. J'étais genre « C'est fou, ce gars-là. C'est vraiment le genre de gars qui est en couple. C'est comme lui, évidemment. Il est en couple. Il est super. Il est super. » On dirait que j'étais Je me suis rappelée d'avoir dit ça et j'étais genre « Ah ben, ce serait le fun de se voir, c'est sûr. » Puis là, on s'est vus et les deux, on était

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comme… Ah ouais? C'était-tu dès la première date que vous avez senti quelque chose de très différent, chacun de votre

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côté? Ouais, c'était hot. C'était vraiment hot. Je suis tellement gaga, genre « Help me God ». Mais tu sais, quand c'est récent aussi, c'est ça, mais ça… Vous vous êtes

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rencontrés quand? Là, on est en juillet.

SPEAKER_00 15:02

C'était quand votre première date? Au printemps.

SPEAKER_02 15:07

Ça

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fait quelques mois. Non, mais c'était différent. Il y avait une belle... En fait, moi, ce que je recherche le plus après les expériences que j'ai eues, c'est comme la complicité. J'ai tellement de belles relations avec ma famille, mes amis. J'ai habité avec ma soeur pendant des années. C'est comme la complicité, de rire, de juste être bien, puis dire tout sans rien dire pour côté Daniel Bélanger. C'est comme cette capacité-là à juste être côte à côte et d'être confortable. C'était vraiment ça que je cherchais. On dirait que j'ai tout de suite été happée de cette espèce de certitude-là qu'on allait probablement avoir ça par défaut. Éventuellement, on s'est partagé que c'était réciproque et moi, je ne pouvais pas en croire mes yeux.

SPEAKER_02 15:58

Tu pensais que tu étais la seule dans ton...

SPEAKER_00 16:00

Non, je ne pensais pas que j'étais la seule parce que... Parce que, tu sais, il est comme... Il a été super transparent, puis comme on communiquait full bien, puis je voyais bien qu'on passait du bon temps. Mais honnêtement, j'aurais pas... Genre, j'aurais pas pensé que j'allais triper sur moi-même. Genre, je le trouvais vraiment great, là. Puis je savais pas. Puis là, après, j'étais très contente.

SPEAKER_02 16:24

Est-ce que ça a été difficile pour toi d'avouer ton intérêt, puis de te mettre quand même vulnérable avec

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lui? Vraiment pas. Non? Vraiment pas. OK. Vraiment pas. Puis là, j'ai C'est l'air d'être... C'est un peu boring. On dirait écouter quelqu'un parler de à quel point être en amour. Mais c'est vraiment... Cette espèce de certitude-là, je l'ai cherchée longtemps. Je l'ai mentionnée rapidement tantôt. On aura le temps d'y revenir. C'est surtout ça qui a guidé ma vie relationnelle. J'ai vraiment été bonne à beaucoup de moments pour me convaincre que c'était ça. Par désir et par une espèce de pression sociale que je me mets d'être en couple. Mais le... J'étais comme, je suis vraiment pas en train de me convaincre en ce moment-là. Tout est à sa place. Puis genre, on dirait que toutes les... Tout ce que je voulais, toutes les espèces de causes... Puis après ça, les causes étaient même plus là. J'étais juste comme, être pour moi, ça, c'est comme... C'est tout,

SPEAKER_02 17:17

là. J'ai l'impression que quand on entend mon amour un peu comme tu racontes, ce qu'on pensait était l'amour qui était souvent défini par des caractéristiques. T'es comme, non. Tu repenses à la personne que tu voulais dans ta vie, en termes de comment je devais faire, blablabla. En fait, c'est la connexion qui m'importe.

SPEAKER_00 17:32

Mais c'est que souvent, en fait, j'ai l'impression que j'avais tellement cette espèce de psychorigité-là, mais juste dans ma tête, de comme, tu sais, je veux quelqu'un avec qui partager un peu mes hobbies, puis un peu mes trucs, mais au final, honnêtement, je me suis retrouvée tout le temps à sortir avec des gens à l'antipode de cette espèce de persona-là que je m'étais faite dans ma tête. Puis, tu sais, à partir du moment où, comme, tu sais, la personne était comme gentille, drôle, puis j'étais comme, parfait! Je suis là. Oui, facilement, Je dérogeais de cette espèce de... C'est ça, de liste, de bullet point. J'ai ça parlé de même parce qu'au final, je n'ai jamais vraiment été de même. Ce qui fait que j'ai sorti avec des gens et j'ai fréquenté des gens vraiment différents. Mais là, tu vois, ça tombe pile dans tout. Je n'ai même pas l'impression d'avoir cherché tant que ça. C'était juste vraiment une belle surprise. J'étais comme... Ces listes-là, on se dit qu'il faut les mettre de côté. Il faut faire des compromis. Il faut se laisser surprendre aussi. par la vie. Mais là, oui, la vie m'a surpris avec cette personne-là qui arrive, mais en plus, il est juste super, puis c'est un fit parfait pour maintenant, puis pour ce qui s'en vient. Puis c'est trop le

SPEAKER_02 18:47

fun. Est-ce que ça remet en doute ton rapport à l'amour puis les relations que tu as eues, de vivre une relation aussi alignée?

SPEAKER_00 18:54

Je pense pas parce que, tu sais, j'entretiens pas comme de rancœur ou comme de regret. Puis je trouve vraiment que la vie est bien faite. Puis j'ai observé un espèce de pattern qui est dans ma vie. J'ai souvent « baité ». une personne qui était en réponse à la personne d'avant. J'ai quand même exploré des extrêmes. C'est comme, là, mettons, être longtemps en situationship pas clair avec quelqu'un que j'étais head over heels pour, mais que c'était sûr qu'on n'allait pas s'engager, c'était sûr qu'il y avait un mode de vie, aucun rapport. Au final, on n'a jamais allé au resto, je pense. C'est comme, pourquoi je suis restée dans cette relation-là aussi longtemps? Puis là, après ça, la personne qui a suivi, quelqu'un est vraiment dans le concret full sport, full mode de vie, vraiment plus aligné. Puis après, j'étais comme, je ne suis pas bien non plus. Je me suis mis... Dans quelle situation je me suis mis? Puis après, j'étais comme, mon Dieu, mais j'avais vraiment besoin d'aller goûter. À l'autre extrême. Puis on dirait que ça a toujours été ça. Puis là, à un moment donné, on dirait que ça s'est assis quand même. Puis là, j'ai trouvé la réponse à toutes mes questions. Mais c'est

SPEAKER_02 20:05

inconscient, puis c'est normal. Tu as des vides dans une relation, puis après, évidemment, que tu vas aller explorer ça que tu veux.

SPEAKER_00 20:13

Mais ça, le jour où je les ai descendus, là, j'ai ça parlé de mon roster, comme de... Mais tu sais, une année, je les ai faites comme en ordre chronologique, puis j'étais comme, c'est tellement ça, là. Fait que,

SPEAKER_02 20:26

voilà. Tu t'en es rendu compte récemment, un peu, de ce

SPEAKER_00 20:29

point de vue-là? Ouais, quand même récemment. Tu sais, là, j'ai eu une très courte relation cet hiver avec un gars, franchement, super, mais c'était juste... C'est comme... Pour vrai, c'était... c'est comme soit on se laisse maintenant, soit on se laisse plus tard, puis c'est un peu ça qu'on s'est dit quand on s'est séparés, puis c'était comme, c'est sûr que c'est plate de mettre de l'énergie dans quelque chose quand c'est ça le thinking, puis tu sais, c'était pas grave, au final, le pire qui arrive, c'est comme, on se sépare, personne n'a signé de papier, on n'a pas de compte conjoint, c'est ça aussi, je suis quand même capable d'avoir cette espèce de légèreté slash naïveté-là qui a fait que je me suis souvent engagée rapidement, en mode voici mes parents, puis tu sais, on est un couple, mais c'est ça, fait que là, quand ça s'est achevé, bien là, Rapidement, il y a eu mon mec, mon nouveau mec. Puis là, c'est sûr que c'était un peu étourdissant parce que je trouvais que ça allait vite. Mais d'un autre côté, je me suis dit, aïe aïe, la vie fait vraiment bien les choses. Parce que mon autre séparation est arrivée de façon un peu impromptue. Genre, on avait nos chandelles du Canadien sur le dos puis on s'en allait écouter une game. Puis finalement, ça s'est fait. Puis j'étais comme, mon Dieu, c'est bien weird. Puis la temporalité comme la vie a fait que ça m'a amenée vers autre chose très peu de temps après. Mais ouais. j'ai décidé d'accueillir les deux bras grands ouverts.

SPEAKER_02 21:45

Puis, avec cette nouvelle personne-là, comment t'as su que c'était différent? C'était pas toi qui t'emballais trop vite, c'était pas toi qui t'inventais des histoires, t'étais pas dans ce pattern-là. Comment t'as su que tu pouvais véritablement te faire confiance dans la relation que t'as en ce moment?

SPEAKER_00 22:03

C'est vraiment... On dirait que j'aurais de la difficulté à l'expliquer. C'est vraiment « gut feeling ». Puis ma meilleure façon de... d'en parler, c'est les petites affaires. Les petites attentions, se rappeler des petits trucs. Tu sais, moi, mon love language principal, c'est... On a toujours fait ça avec mes parents. Ma mère me laissait des petits mots quand j'étais jeune. « Ma soeur, on se fait ça. Bonne journée. Je t'aime. » Le jour où il m'a laissé un petit mot, j'étais comme « Hey, lui, j'ai l'impression que je n'aurai jamais rien besoin de dire. » C'est comme ces petites manifestations-là qui sont des trucs qui, moi, me font tellement sentir bien et que j'ai le goût de faire. On dirait que ça m'a donné le go. Ça m'a assis dans... OK, je pense qu'on est à la même place. Puis aussi, juste de... comme rire. Rire avec quelqu'un. Tu sais, comme être sur la même longueur d'onde au niveau de l'humour, puis le fait aussi que je trouve... Puis ça, j'ai pris la peine de lui dire parce qu'on parle souvent de comment les gens nous font sentir. On est tout le temps... Ah, cette personne-là me fait sentir comme ça, me fait sentir comme ça. Mais lui, quand je le regarde, je suis comme... Pour moi, c'est une personne complète. Il est fait, puis il a ses questionnements à lui, ses convictions à lui, puis... J'ai vraiment l'impression, s'il écoute ce podcast, je reprends mot pour mot ce que je lui ai déjà dit. Je trouve ça le fun et je trouve ça sécurisant aussi. Il est plus jeune que moi un petit peu. C'est la première fois que j'ai dans ma vie quelqu'un de plus jeune. T'as quel âge? 28. Puis? 26. Mais il faut dire que mes trois dernières relations, c'était avec des gens dix ans de plus que moi. Fait que là, j'ai quand même fait un petit switch. Mais c'est ça. Même s'il n'est pas plus vieux ou quoi que ce soit, j'ai eu tendance à aider des gens plus vieux. Je suis comme... « There's no problem I have to solve here. » «

SPEAKER_02 23:49

Sometimes we do

SPEAKER_00 23:49

love a problem we try to solve. » Ah, bien oui, bien oui. Which is bad,

SPEAKER_02 23:51

mais... Puis pour renchérir avec ce que tu dis, c'est sa personne complète. Puis d'être passionnée par la personne et d'être passionnée par ce que vous avez, c'est important. Puis souvent... Puis surtout, à un moment donné, c'est correct qu'on est jeunes, mais on reste en relation pour ce que les gens nous apportent et pas pour ce qu'ils sont. Puis là, d'être en relation avec lui, autant ce qu'on a, notre complicité, c'est beau... autant ce que tu fais, ce que tu penses que t'es, j'aime ça aussi. Je pense que

SPEAKER_00 24:18

les deux

SPEAKER_02 24:18

sont importants.

SPEAKER_00 24:19

Ça fait du bien. J'avais eu cette discussion-là avec un ami à un moment donné et ça m'avait un peu déboussolée parce qu'il m'avait dit « J'ai le goût de sortir avec quelqu'un que j'admire. » Au début, j'étais comme « Ah, c'est bizarre. Tu mets-tu une pression pas nécessaire sur la personne avec qui tu vas partager ta vie, que tu veux qu'aux yeux des autres, qu'elle fasse des grosses affaires? C'est quoi? » Mais on dirait que ça m'a comme habité longtemps, ce commentaire-là, puis j'y ai réfléchi, puis c'est vrai, c'est le fun de regarder la personne que t'aimes, puis de le trouver hot, pas nécessairement par des accomplissements professionnels ou quoi que ce soit, mais juste voir quelqu'un avoir des interactions sociales, puis le trouver bon, puis le trouver fin, c'est juste, ça fait du bien, puis c'est nécessaire tant qu'à moi.

SPEAKER_02 25:06

Oui, puis il y a une différence entre admirer quelqu'un puis le mettre sur un piédestal, je pense que c'est ça le souci, quand justement l'autre personne, tu la vois plus... créer un déséquilibre, une espèce de rapport de force. Il y a une dynamique relationnelle qui s'installe qui est complètement inégalitaire. Souvent, c'est quelque chose qui est difficile à faire partir quand tu as cette vision-là de quelqu'un. Mais après, souvent, c'est des gens qui, autant dans leurs amitiés que dans toutes leurs

SPEAKER_00 25:27

relations, vont faire ça. On est tellement différents et on ne fait tellement pas les mêmes affaires dans la vie. Genre, opposés. Moi, j'ai fréquenté, j'ai vu quand même beaucoup de monde de mon milieu, comme Télé, blablabla. Mais là, lui, complètement ailleurs. Cela dit, on se rejoint à pleine nuit. Tu sais, au niveau de nos intérêts culturels, puis tout ça, c'est full important pour moi. VLMQ. Mais là, on fait tellement des trucs différents dans la vie que c'est actually super intéressant de se parler de nos jobs, puis de s'abdéter sur nos journées, puis on tombe pas dans une espèce de... Ah, on est encore en train de parler de travail. C'est plus, on s'apprend des affaires.

SPEAKER_02 26:02

Puis ça, c'est vraiment le fun. Oui, absolument. Vous avez des choses à vous dire. C'est l'été, il fait chaud, c'est la canicule. Je pense qu'on a tous besoin de se rafraîchir et c'est pour ça que je veux vous proposer d'avoir des relations sexuelles prochainement dans un différent contexte, c'est-à-dire dans l'eau. Piscine, spa, douche, je trouve que ça permet de découvrir de nouvelles sensations avec le contact de l'eau, mais aussi de spice-up notre routine et de ne pas toujours avoir des relations sexuelles dans la chambre à coucher. Puis là, vous vous dites, ben là, Rosie, si j'ai des jouets avec de l'eau dans un contexte, dans un contexte, comment on pourrait dire ça, dans un contexte d'eau, vraiment, je ne pourrais pas utiliser de jouets. Mais non, la gagne Séduction a une collection waterproof. C'est tous les jouets que vous pouvez utiliser dans l'eau qui sont faits pour ça, ce qui vous permet de non seulement changer votre routine en ayant dans un différent contexte, d'essayer des jouets dans un contexte d'eau. Je trouve que ça permet de spice up la routine sexuelle. Et sur le site de Séduction, vous allez juste aller, je vais mettre le lien en bio, la collection waterproof et vous allez pouvoir vous procurer les jouets, les produits de votre choix avec le code promo APÉRO15. Donc voilà, bon été n'oubliez pas de boire de l'eau et vous rafraîchir. C'est tout. Bon épisode. Vraiment.

SPEAKER_00 27:17

C'est intéressant. Est-ce

SPEAKER_02 27:18

que c'est la première fois que tu as un « gut feeling » que cette relation-là a un avenir réel pour vrai?

SPEAKER_00 27:25

Oui. Bien, ce n'est pas la première fois. OK. Mais... je pense que c'est la première fois que je suis moins en train d'essayer de passer par-dessus des affaires, tu sais. Je suis comme, là, je ne changerais rien. Tu sais, c'est plate, des fois, d'être en relation, puis c'est sûr que je ne suis pas la seule personne à qui c'est arrivé d'être comme, il y a des petites affaires, mais tu sais, ça va se placer, ça va se placer. Avoir espoir. Puis ça, c'est la pire façon de, comme... commencer une relation en se disant « Ouais, ça, il va falloir que ça se place. » Surtout quand c'est des affaires de mode de vie et que c'est comme... Ce n'est pas par rapport aux valeurs profondes de la personne. On est vraiment opposé sur comment on voit le monde, mais plus des trucs de mode de vie. C'est parce qu'à un moment donné, le monde ne peut pas changer. Tu ne peux pas imposer au monde de changer non plus. Les gens, ce ne sont pas

SPEAKER_02 28:13

des projets.

SPEAKER_00 28:14

Mais du tout. J'espère en tout cas jamais l'avoir fait sentir aux gens avec qui j'ai participé. Ça s'agit de ma vie. Mais je me suis rendue compte que dans ma tête, c'était quand même un peu ça. Puis, bien vite, en m'engageant trop vite dans une relation, je me retrouvais à être en train d'attendre déjà que les petits tweaks se fassent. sans le communiquer nécessairement à la personne, parce que dans les faits, je le sais que c'est pas de même, ça marche, puis moi, j'haïrais-tu ça, m'engager en relation, puis que la personne soit comme, ouais. Fait que là, c'est super, on se trippe dessus, mais comme telle, telle affaire, pour qu'on ait un futur possible, faudrait que ça change. C'est pas une discussion à avoir, mais je pense que dans ma tête, ça prenait de la place quand même, puis ça devait transparaître d'une façon ou d'une autre, puis ça finissait par comme faire s'éteindre la flamme, parce que j'étais comme, mon Dieu, je suis insatisfaite, mais à cause de qui? À cause de Bibi.

SPEAKER_02 29:06

Est-ce que Avec lui, il n'est pas parfait, mais à un moment donné, l'amour, c'est un choix aussi d'accepter les

SPEAKER_00 29:12

défauts. Il y a des

SPEAKER_02 29:14

défauts qui, quand c'est ta personne, on dirait que tu les vois moins comme un défaut, mais ton ami ou n'importe qui pourrait être comme « Ouf, moi, ça me gosse ça. » Tu es comme « Ah non, mais moi, ça ne me dérange pas. » As-tu eu ce processus-là un peu avec lui, avec le temps de voir un peu ses « défauts » qui, pour toi, font partie de

SPEAKER_00 29:30

lui? Oui, et c'est tellement récent aussi que On se reparle dans quelques années. Je ne peux pas, mais... On dirait que je suis plus capable de... Je pense plus à des anciennes relations que j'ai eues qui ont été plus longues où là, on fait face à plus de situations conflictuelles et des trucs qui arrivent. Moi, je me revois, début vingtaine, le dire à un gars de qui j'étais éperdument amoureuse. L'amour, c'est un choix. Parce que lui, il avait tellement l'impression qu'il allait peut-être passer à côté de quelque chose. Si on continue à être ensemble, on continue. Peut-être qu'on a d'autres affaires à vivre. Soit on se choisit, soit on se... on se déchoisit. C'est comme... C'est sûr que tu passes à côté des affaires, dans le sens... À ce moment-là, tu es avec moi, tu pourrais être en train de faire... Genre, tu pourrais être en Thaïlande. God knows. Genre, do you, au pire. Mais je me revois jeune, être comme... C'est un choix. Il faut... Il ne faut pas se l'imposer si on ne le sent pas. Mais c'est sûr que toutes les réponses ne sont pas là sur un golden platter. Puis tout n'est pas une certitude non plus. Fait que, oui, je l'ai dit. Puis moi, oui, j'ai beaucoup... Oui, oui, des défauts. Je ne suis pas c'est par-dessus ça, pas de problème.

SPEAKER_02 30:41

Est-ce que tu es plus du genre à partir, donc à laisser quelqu'un, ou tu es plus du genre que les gens te laissent?

SPEAKER_00 30:48

Je me suis fait laisser une

SPEAKER_02 30:49

fois. Ah oui? Sinon, c'est toi qui quittes les

SPEAKER_00 30:51

relations? Oui, c'est moi qui quitte les relations.

SPEAKER_02 30:53

C'est quoi le déclic de communiqué? C'est bon,

SPEAKER_00 30:56

c'est assez. Ça a été différent, mais ça a toujours été un peu soudain. Un espèce de... Ah ouais? Une révélation, genre? Ouais. Mais je pense parce que je taisais beaucoup, mettons, les voix dans ma tête qui me disaient « là, ça fera pu ». Puis tu sais, il y a une fois en particulier, une relation qui s'est terminée par comme… de violente crise d'urticaire, comme la face gonflée de même, puis tout. Puis ça faisait longtemps que j'étais comme, je pense qu'il faut que je m'en aille de cette relation-là, mais j'ai vraiment de la résilience mal placée dans les relations. Je suis comme, tu restes. T'es chanceuse d'avoir ça. Vous vous êtes trouvés, vous avez décidé d'être ensemble pour une raison. Puis une fois que je suis impliquée dans un truc, puis que j'ai impliqué quelqu'un, je me sens super responsable. Puis là, c'était la fois où mon corps m'a parlé. Puis là, j'étais genre, ah, c'est-tu des crises d'allergie, tu sais, nanana. Mais tu sais, je me suis séparée deux jours après, leur cigarette était partie, j'en ai plus jamais refaite, là, tu sais. Fait que je pense que des fois, c'est à ce niveau-là, là, que j'étais comme, ce sera pas un autre échec. Alors que pourquoi je vois ça comme ça, les séparations, là, mais

SPEAKER_02 32:07

ouais. Est-ce que c'est plus difficile laisser ou se faire laisser?

SPEAKER_00 32:12

Bien, la réponse facile, c'est différent, mais... Comme... Je pense que c'est plus difficile de se faire laisser. C'est parce que je comprends le monde qui dit que c'est vraiment difficile de laisser quelqu'un. Pour vrai, faire de la peine à quelqu'un, c'est un cauchemar. C'est le moment. Je me rappelle de tous mes break-ups, même des fins de fréquentation. Je me rappelle des yeux de tout le monde. Putain, il n'y en a pas 2000, j'ai l'air à être

SPEAKER_01 32:41

comme...

SPEAKER_00 32:43

Mais je me rappelle de toutes les fois où c'est ça. J'ai quand même senti que j'ai fait de la peine à quelqu'un. Puis c'est vraiment terrible. Mais veux, veux pas, on s'en remet plus vite. Parce que tu as eu le temps de l'avoir, cette réflexion-là. Alors que quand tu te fais laisser, en tout cas, moi, quand ça m'est arrivé, tu restes tellement plus avec des incompréhensions, des questionnements. Puis j'étais comme, mais ça faisait combien de temps que la personne pensait à ça? Puis là, tu repasses plein de petits trucs, plein de petites observations que la personne avait lâchées chance, quand tu laisses, ces révélations-là, tu les as au fur et à mesure. Tu observes un peu comment les affaires te font sentir, alors que là, quand toi, tu t'apprêtes à te faire laisser, tu n'as pas la même lecture du tout. C'est comme, tu sais, je me suis faite laisser la veille, on avait acheté des billets à l'avion. J'étais comme, OK, on n'avait pas la même lecture de la situation. J'ai l'impression que ça t'habite tellement plus longtemps, mais après, il n'y a pas d'expérience universelle. Moi, c'est comme ça que je le vois, puis par respect aussi aux gens que j'ai laissés, je n'arriverais pas en étant comme, je ne pense que c'était aussi vraiment difficile pour moi. C'est comme, tu sais, on laisse à César ce qui revient à César.

SPEAKER_02 33:48

Quand tu as l'espèce de réalisation de comme, OK, oui, ça ne le fera pas, c'est-tu long pour toi ton processus de laisser quelqu'un? C'est-tu des semaines, des mois ou le moment où tu as le déclic, c'est facile de passer à l'action?

SPEAKER_00 34:00

Ça dépend de la longueur de la relation. Ça dépend de ça fait combien de temps qu'on était ensemble. Mais c'est sûr que j'y pense. Puis justement, ma fameuse résilience mal placée fait Fait que j'aurais jamais le goût, j'ai jamais eu le goût d'être dans cette situation-là. Mais non, c'est pas du jour au lendemain, mais un coup, une fois que cette pensée-là est dans ma tête, je trouve ça difficile de passer à autre chose. Je suis comme... ça va se passer. Oui, oui. Puis une préparation inconsciente. Oui, puis pas juste des questionnements qui sont normaux, d'être comme « Ah, est-ce qu'on est fous sur la même longueur d'onde pour telle affaire? » Puis certaines choses me font filer moins bien. Ça, c'est correct. Mais vraiment, l'espèce de réflexion de comme « Oh mon Dieu, je le laisse-tu? » Surtout quand tu es avec la personne, mettons. Puis là, tu le regardes, puis tu es comme « Ah, je ne sais pas.

UNKNOWN 34:55

»

SPEAKER_00 34:56

Puis je ne suis pas capable de faire ça à quelqu'un. Je ne peux pas continuer à être avec quelqu'un en sache... Puis que la personne n'a aucune idée que moi, dans ma tête en ce moment, je suis en train de me dire... Je la laisse-tu peut-être, là? Yo, terrible,

SPEAKER_02 35:08

là! T'as-tu déjà eu des regrets d'avoir laissé quelqu'un? T'as-tu déjà eu cette période de doute post-laisser quelqu'un? Non. OK. Bien, c'est

SPEAKER_00 35:16

bien, ça? Non.

SPEAKER_02 35:17

Le processus était fait?

SPEAKER_00 35:19

Le processus était fait, puis je suis capable d'être comme... de continuer à faire vivre cette relation-là autrement dans mon cœur. Mais j'ai déjà trouvé ça difficile, oui, tout le temps, honnêtement. Mais des regrets, non.

SPEAKER_02 35:36

Puis entre ces relations-là significatives, ces situations-ci, t'as-tu daté... Comment tes amis parleraient de toi, de toi qui dates,

SPEAKER_00 35:45

mettons? Je ne voudrais pas les entendre.

UNKNOWN 35:48

Oh non?

SPEAKER_00 35:48

Pourquoi? Bien, c'est sûr que... Il y a eu quand même beaucoup de monde. Puis, tu sais, je suis lover. Mais c'est parce que je suis lover. C'est ça, l'affaire. C'est que c'est pas comme... « Ah, je vais voir mes amis une fois de temps en temps. » Puis là, leur faire un recap de comme « Ah ouais, j'ai vu telle, telle personne. » C'est comme, tu sais, ils vont tous s'avoir au fur et à

SPEAKER_02 36:07

mesure. Oui, chaque personne est comme un chapitre

SPEAKER_00 36:09

de livre. Un peu. Puis j'essaie de ne pas être trop prenante avec ça non plus. Mais honnêtement, j'ai quand même été chanceuse. Tu sais, comme je suis tombée sur du monde comme actually intéressant. Pas tout le monde. J'ai eu des dates horribles, comme plate, des affaires d'un soir de comme il est aux toilettes puis je paye en cachette. Puis après, quand il sort, c'est comme ça va être tout pour nous. Ça a été ça. Mais, tu sais, je pense que je suis très vocale là-dessus aussi. Puis ma meilleure amie du monde cet hiver, à un moment donné, elle était comme... Tu sais, on ne sait plus où mettre la tête des fois. Puis je suis comme... Bien, ça m'a shakée, là, honnêtement. Parce que moi, ça vient tellement d'une bonne place. Puis, tu sais, je suis une amoureuse, moi, je pense, vraiment. Mais là, j'étais comme... Ah, c'est vrai. Peut-être qu'il faut que je fasse attention aussi de ne pas, comme, tout le temps trop impliquer tout le monde là-dedans. Parce que, à un moment donné, tu cries au loup, là. C'est un peu ça, là. Puis en ce moment... La relation que j'ai, j'ai comme attendu. Puis j'essaie d'être moins comme vocale aussi parce que... Puis les deux, on se sentait de même. On dirait qu'on ne veut pas se jinx. Puis je ne veux pas sentir que j'ai besoin de me justifier particulièrement pour cette relation-là. Fait que je suis comme... Vous allez finir par comprendre. Je n'ai pas de... Je ne sens pas le besoin de venir aux avant pour prouver quoi que ce soit en ce moment. Puis ça, c'est nouveau quand même aussi.

SPEAKER_02 37:26

Puis c'est le fun. Mais des fois, quand tu es dans une relation comme tu l'es, décrit un peu où t'as le gut feeling que comme, ouais, ouais, cette personne-là va rester dans ma vie longtemps et sûrement pour toujours. Mais de dire ça, tu sais, aux gens autour de toi, c'est... Je le comprends des fois que les gens sont comme... Ah

SPEAKER_00 37:42

non, mais 100% là, puis... Ouais. Tu sais, je... j'en veux à personne. Je pense qu'en ce moment, comment j'en parle, c'est vraiment pire que c'est. Dans le sens, c'est parce qu'on est ici pour parler que de ça. Mais même, je suis très proche de ma mère, je suis super proche de mes parents. Ils sont pas mal au courant de toute ma dating life aussi. Eux, c'est un niveau d'engagement émotif de plus. Surtout, ils n'ont pas rencontré tout le monde, évidemment, mais à partir du moment où tu rencontres la personne et tout, que moi, je suis donc bien bien, je suis donc bien ici. Puis là, à un moment donné, j'appelle ma mère en FaceTime, puis avant même que je disent, ma mère est comme, tu m'appelles pour te dire que vous êtes séparés. Je suis comme, oui, comment tu sais? Ma mère, cette sorcière, she knows. À toutes les fois, on dirait que ça m'a un peu confortée aussi que je trouve que j'ai toujours eu moins besoin de justifier mes break-ups que de justifier mes nouvelles fréquentations, mes nouvelles relations parce que justement, après ça, quand ça terminait, le monde autour de moi était comme, c'est correct, tu as raison, tel truc, ce n'était pas tout à fait ça que tu voulais et tu t'es peut-être perdu un petit peu. J'ai un super entourage mais comme for sure qu'il y en aurait long à

SPEAKER_02 38:50

dire. Est-ce que des fois, cette relation-là, est-ce que des fois, tu censures un peu comment tu te sens et comment tu vois l'avenir parce que tu ne veux pas être too much auprès de tes

SPEAKER_00 38:59

amis? Oui, oui. Mais je pense... C'est juste que je trouve que c'est comme un petit truc précieux et encore très récent aussi. Mais... Oui, je suis juste plus... prudente, on dirait. Je trouve ça le fun. Après, c'est à nous deux, cette affaire-là, mais on passe déjà tellement de temps de qualité avec tout notre entourage. J'ai rencontré ma soeur. Moi, ma soeur, Romane, she knows. Le vibe avec ma petite soeur, ça veut tout dire. On n'a pas un gros age gap, elle a 22. C'est une amie. On est très proches. On a grandi ensemble. C'est une des plus belles affaires que j'ai dans ma vie, cette relation-là. Puis tu vois, les fois que j'ai eu des relations avec des gens qui ont été capables de développer peut-être un petit peu moins de proximité avec Romane ou même avec mes parents, moi, c'est super important pour moi, ça. Puis c'était des trucs que j'ai comme... Je suis passée par-dessus, là, des fois, parce que j'étais comme, bien, c'est pas grave, la personne n'est pas en couple avec ma soeur ou mes parents, mais ça finissait toujours par se traduire par quelque chose qui se rapportait à des valeurs plus profondes, puis finalement, ça ne fonctionnait pas. Puis là, le vibe

SPEAKER_02 40:14

est super. Oui, j'aurais

SPEAKER_00 40:15

dit plus avec lui, c'était facile. Avec New Mystery Man, puis ma soeur, puis c'est ça, beaucoup dans l'humour, beaucoup dans, c'est ça, comme une espèce de complicité. Ça, pour moi, c'est un gros gage de réussite.

SPEAKER_02 40:29

Est-ce que tes proches s'engagent beaucoup, donnent beaucoup leur avis sur tes relations, puis est-ce que tu prends les conseils commentaires ou au contraire, tu fais

SPEAKER_00 40:40

ton affaire à toi? Je sais pas. Mon entourage est... Très à l'écoute, je dirais. C'est génial. Je ne pense pas qu'ils me disent que je veux entendre, mais après, mettons, post-break-up des relations que j'ai eues, là, la vérité, souvent, sort un peu et je suis comme... je vais toujours l'accueillir. Je ne suis pas comme, ah, mais voir que tu ne m'as pas dit ça pendant que j'étais avec. Puis c'est jamais comme, la personne était terrible parce que ça ne m'est jamais arrivé, mais c'est plus comme, tu sais, c'est sûr que c'était moins ça. On avait moins d'affinités et tout. Puis ça, tu vois, dans ce temps-là, je suis juste contente. Je suis comme, OK, mais c'est ça. J'essayais de passer par-dessus. Puis finalement, je le voyais aussi, mais je ne voulais pas me l'admettre. Mais non, je pense que... Puis tu sais, si je sortais avec quelqu'un que ça n'avait aucun bon sens, on est quand même capables de se dire les affaires, vraiment. Mais ce sont juste fins. Puis il ne faut pas être trop rough aussi. Tout le monde fait son cheminement. On en connaît tout du monde qui presse le citron. Moi, je l'ai fait et j'ai des gens autour de moi qui le font en ce moment du back and forth avec quelqu'un et ça ne finit plus. Tu le sais que ça ne mènera nulle part parce que si ça commence de même et qu'il y a un gros déséquilibre dans les intentions. Moi, j'ai toujours dit ça à mes amis aussi. Le citron, pressez-le jusqu'au bout. Tant que personne ne se

SPEAKER_02 41:53

fait du

SPEAKER_00 41:56

mal. Quand même bien que ce qui arrive au bout de ça, c'est que quelqu'un a de la peine un peu et mais tant qu'une personne se blesse, puis tant que personne est mal intentionnée, moi, je suis comme, avec mes chums, avec mes chums, puis là, elle est comme, pourrais-je le goûter de le texter, puis je vais chez eux, je suis comme, let's fucking go. Genre, don't care, là. Les petites tornades, un moment donné, c'est comme, add a little bit of spice, puis comme, je trouve ça correct, puis rapidement, quand tu fais ça, t'as pas de what if après, genre, if you never try, you never know. Au pire, tu passes un beau moment, puis le lendemain, tu te sens un petit peu tout croche, puis t'sais, j'ai beaucoup eu ce discours avec mon entourage. Des fois, ça fait juste du bien aussi de te faire dire, pour vrai, vas-y. On le sait que ce n'est pas la bonne décision pour toi, mais pour ton petit cœur, ça serait pas un

SPEAKER_02 42:41

cœur. Je trouve que les relations amoureuses, il y a beaucoup d'amis, des fois, qui veulent s'impliquer, mais ce n'est pas ta relation. Ce que tu veux dire à la personne, comme tu dis, les personnes que tu as détectées, que ce n'était peut-être pas ça, tu n'étais pas prête à l'entendre de tes proches non plus. Ils t'ont laissé faire ton propre cheminement et je pense que c'est important.

SPEAKER_00 42:59

Mais des fois, j'aurais Des fois, j'aurais aimé quand même. Peut-être un peu plus. Surtout, c'est con, mais j'ai l'impression que la majorité du monde, ce serait mon cauchemar. Mais mes parents, mettons. Ma mère. Des fois... une fois, là, j'étais comme, ah, ça, j'aurais peut-être aimé ça qu'on s'en parle un peu plus. Je l'aurais pas mal pris parce que je pense que des fois, ça isole un peu, même si t'es pas dans une relation qui est catastrophique, mais qu'il y a des trucs que les gens remarquent puis que tu te perds un peu ou, tu sais, certaines relations m'ont amenée à, comme, tu sais, m'éloigner, justement, de ma famille ou m'isoler un peu plus puis changer un peu mes habitudes de vie. Ça, je suis comme, je pense que j'aurais été capable de l'entendre. Mais si t'avais

SPEAKER_02 43:38

ouvert la conversation, peut-être que les gens auraient

SPEAKER_00 43:42

effectivement rien qui arrive pour rien, puis je pense que je couvre beaucoup, puis j'étais très protectrice quand même de ces relations-là, ce qui faisait que les gens sentaient certainement pas qu'il y avait l'espace pour venir pointer des choses qui clochaient dans la relation. Fait que, for sure, je pense que tout le monde fait de son mieux, puis... Ben oui, ben oui,

SPEAKER_02 43:58

puis les gens, ils veulent pas se mêler de pas ce qui est de leurs affaires, puis encore plus les parents, là, tu sais, je veux dire, nos parents ne veulent pas qu'on prenne part avec notre chum, notre blonde, puis qu'on soit contre eux, c'est sûr, mais je pense que ce que tu dis, tu sais, si... Toi, tu avais ouvert la conversation, il y aurait peut-être

SPEAKER_00 44:15

eu ce partage-là. Oui, comme il l'a eu après ça, une fois que la relation s'était terminée. Là, c'est comme qu'on en parle un

SPEAKER_02 44:21

peu plus. Puis, c'est quoi, mettons, tu as dit que tu as eu des dates un peu catastrophiques. C'est quoi ta pire date

SPEAKER_00 44:31

que tu as eue? Tu sais, il y a pire dans le sens, la personne, ça ne fitait pas pantoute, puis pire, contexte. Mais il y en a une, j'étais quand même, j'étais plus jeune. Je pense que j'habitais même, peut-être pas encore à Montréal. J'habitais-tu à Montréal? Je sais pas. Premièrement, c'était la petite grue, comme SOS. Mais là, t'avais quel âge? Ben, j'étais début 20. Ah, OK, quand même! Je sais pas pourquoi je suis allée là aussi. Mais c'était un gars que je connaissais un peu... Genre, moi, je travaillais dans un skate shop avant, puis il faisait du skate. Whatever. Puis, c'était pas tant mon genre, mais moi, j'ai eu une whole face quand même. Puis là, j'étais comme, let's go! Petite grue. On allait prendre un verre puis vraiment, on se parle un peu puis tout... Puis si ça ne s'invente pas, comme dans un film, à un moment donné, le gars, il est comme « Ah, il faut que je fasse un appel. » Puis il est sorti faire un appel, puis il n'est jamais revenu. Oh boy! Genre, « Make sure me! » Tout ça, la petite grue. Après, je l'ai texté, puis j'étais comme... Même si on était jeunes, puis je pense que pour vrai, on n'était pas un match, ça ne serait probablement rien passé. Je me rappelle d'écrire, puis d'être comme... Je n'étais même pas fâchée, j'étais juste... C'est inimaginable ce que tu viens de faire. Dis-le, voyons-le! bon

SPEAKER_02 45:45

sens. Ça n'a aucun

SPEAKER_00 45:46

bon sens. Comme premièrement, j'ai la petite grue. Laisse-moi être seule n'importe où d'autre. Je vais être bien autonome pour le reste de ma soirée. Mais

SPEAKER_02 45:52

là... Mais c'est quand même rough, là. Ça, c'est... C'est pas banal, là, quand même.

SPEAKER_00 45:56

Mais tu sais, je le trouvais pas très chouette, là. Fait que ça m'a pas blessée. Je suis sûre. Mais c'est impressionnant

SPEAKER_02 46:01

quand même. Quand même, la personne revient pas de

SPEAKER_00 46:04

la... C'est quand même rough, là. Ouais, c'est impressionnant.

SPEAKER_02 46:06

Ouais. Pis est-ce que toi, t'as déjà inventé quelque chose ou a quitté une situation, genre une date parce que c'était un peu catastrophique? T'as-tu cette facilité-là à, quand ça ne marche pas, tu quittes, mettons, ou tu

SPEAKER_00 46:20

vas... Plus maintenant. OK. Plus maintenant parce que c'est fou, ma personnalité et mes amis les plus proches. Les gens que j'ai dans ma vie depuis genre 10 ans et plus pourraient en témoigner. J'ai fait un 360 degrés. Moi, j'étais vraiment party girl. Vraiment, vraiment. Puis, à un moment donné, il y a eu... Après la COVID... On dirait que j'ai eu un petit 8-7. J'étais dans ma relation plus longue. Ah oui, j'étais terrible. J'étais vraiment terrible.

SPEAKER_02 46:48

De type sortir tous les vendredis?

SPEAKER_00 46:51

Pas juste les vendredis. Party tout le temps. La semaine. J'ai fait ATM à Jonquière.

SPEAKER_02 47:00

Ceux qui savent,

SPEAKER_00 47:00

savent. Moi, je ne suis pas malheureuse. Ça fait que c'est en région, mais tout le monde vient d'ailleurs au Québec pas mal. Tout le monde a des appartements proches du 7-7. très party. C'était vraiment des beaux souvenirs, des amitiés qui durent depuis ce temps-là. Mais ça, puis après, pendant mon université, j'ai été vraiment, vraiment party. Puis je pense que j'allais chercher beaucoup de validation dans les interactions sociales puis dans qui je me pognais, pour dire ça, pour mettre carte sur table. Mais ça venait par la force des choses avec vraiment plus de consommation, beaucoup d'alcool, beaucoup, parce qu'honnêtement, asti que je ne suis pas de même. Genre, je suis capitaine casanière. Genre moi, à la maison, après 8h, j'ai plus de mots. J'étais une fille de matin, moi, des soupers, avec plein de monde, tard. Je peux pas. Puis j'ai tout le temps été de même, probablement, peut-être un peu moins. À un moment donné, t'es ado, t'es jeune adulte, tu vis tes affaires. Mais ouais, fait que dans ce temps-là, non, j'allais pas mettre un fin à une soirée, même si je me faisais un peu chier, parce que j'étais comme, quand même bien que ça s'étendra plus tard. Je le vis, genre, puis je m'en fous. I do it for the plot. Maintenant, aucune chance. Genre, une heure et demie, on prend un verre, probablement quelque part quand même proche de chez nous. Puis si ça ne marche pas après, c'est comme « Ah, je suis super fatiguée. » Mais je ne pense pas que je dis, par exemple.

SPEAKER_02 48:28

Je ne suis pas intéressée, ça ne marchera pas. Oui, oui.

UNKNOWN 48:29

Tu...

SPEAKER_02 48:29

Un montre une excuse pour quitter. Après, tu fais quoi?

SPEAKER_00 48:34

Soit la personne a comme « read the room », puis après, il y aura peut-être quelques autres petits échanges cordiales en ligne. Mais franchement, moi, je ne suis pas quelqu'un qui se fait courir après ben ben. C'est rare qu'après... Souvent, je pense que la personne a juste « catché » ou j'ai fini par le

SPEAKER_02 48:49

dire.

SPEAKER_00 48:50

Mais plus à l'écrit. En vrai, c'est rare que j'ai eu la

SPEAKER_02 48:54

force de faire

SPEAKER_00 48:54

ça. Surtout première date. La personne, peut-être qu'elle aurait eu autre chose à offrir aussi, mais des fois, c'est toi qui n'es pas dans cette mindset-là.

SPEAKER_02 49:00

Mais

SPEAKER_00 49:01

moi, je suis

SPEAKER_02 49:02

quand même pour l'équipe de ne pas rejeter en vrai. Je trouve ça trop tough. Je pense que c'est correct qu'on ne le

SPEAKER_00 49:08

fasse pas en vrai. Surtout après que tu aies vu la personne une fois. Tu n'es pas engagée. Ce n'est même pas une situation. Je trouve

SPEAKER_02 49:14

que tu peux un peu plus peser tes mots. Ce n'est pas un rejet. Ce n'est juste pas un fit. Mais c'est tough. En vrai, je pense que si les gens vous avaient à me rejeter, écrivez-moi

SPEAKER_00 49:25

un message. C'est plus facile à l'écrire. Il faut le faire peer-reviewed aussi par le les girls. Ben oui,

SPEAKER_02 49:30

absolument. Non, parce que de placer la personne dans une position de rejet devant toi, c'est tough. Non, c'est ça. C'est souhaitable.

SPEAKER_00 49:40

T'es-tu une ghosteuse ou tu vas dire les choses? Non, je ne suis pas une ghosteuse. Je suis une... Tu sais, avec les gens que je ne connais pas du tout, qui m'écrivent beaucoup sur les réseaux sociaux, tu sais, parce que je ne suis pas très... Je n'ai pas une grosse communauté nécessairement, mais tu sais, quand même des gens qui reviennent à la charge souvent, puis tu sais, au début, je suis tout le temps fine et tout, mais Tu réponds? Après quelques fois.

SPEAKER_02 50:02

Les gens inconnus, tu réponds?

SPEAKER_00 50:05

Des gens inconnus qui ont l'air à être du vrai monde, qui me disent que c'est cool telle affaire ou quoi, je réponds. On se rappelle, c'est ça, des formations professionnelles, j'en ai fait des années de gestion de communauté. Moi, je suis comme, bonjour tout le monde. Je prends le temps. Puis des fois, c'était vraiment juste une belle table dans la main. Mais des fois, c'est ça. Il y en a qui reviennent un peu plus. Puis un

SPEAKER_02 50:29

moment donné, je suis comme, je ne peux plus. Oui, oui, bien là, j'espère. Un moment donné, c'est comme, ça va être ça. Mais tu ne te dis pas comme, la personne a sûrement une intention cachée. Non, tu es comme, pas de problème. Oui, mes lumières viennent de blabla. Oui. Ah

SPEAKER_00 50:39

oui

UNKNOWN 0:00

?

SPEAKER_00 50:40

Ouais. OK. My God. Non, non. Moi, je ne l'ai pas jamais.

UNKNOWN 50:47

Jamais, jamais, jamais. Ouais.

SPEAKER_00 50:47

Mais j'en ai probablement moins que toi. Ouais. Il n'y en a pas

SPEAKER_02 50:49

tant. C'est juste que comme... Non, non. Genre, je l'ai. C'est quoi la race de ton chien? C'est bon. Ça va. Ouais, je comprends. Je sais où tu t'en vas. Je comprends.

SPEAKER_00 50:58

Mais là, est-ce que c'est moi qui... Là, je me rends compte. C'est-tu moi qui entertain ça parce que ça me fait un peu plaisir. Puis après ça, je suis comme... Ouais, mais non. Mais zéro. Non, je mets de l'huile sur aucun feu. Aucun feu. Je mets de l'huile sur aucun feu. C'est vraiment... vraiment juste comme, je ne sais pas, par cordialité. Puis après, c'est surtout... Tu sais, moi, je travaille vraiment dans le public puis dans le monde. Je ne veux juste pas croiser le monde. Je réponds, puis après... Mais là, maintenant, j'ai l'excuse

SPEAKER_02 51:24

par défaut qui est comme...

SPEAKER_00 51:24

Mon cœur n'est pas à prendre.

SPEAKER_02 51:27

Moi, c'est que je vois tout comme une tentative de porte ouverte, puis je suis comme,

SPEAKER_00 51:33

je ne gère pas avec ça. Ah oui, tu es plus braquée par rapport à ça. Je ne réponds à personne, jamais. Mais c'est correct, protect

SPEAKER_02 51:38

your peace à un moment donné. Oui, tout le monde... Peu importe. Sur Apéro, oui, c'est des trucs. Oui, mais sur mon compte personnel, si c'est un gars qui... Non, je ne réponds pas. Jamais. Il y en a que je suis comme... Tu dois en avoir aussi. Ceux qui sont au 4 jours, sont

SPEAKER_00 51:53

au bac. Ça, je lâche prise. Oh, lisse! Ça, je ne réponds plus. Je trouve ça un peu...

SPEAKER_02 52:02

C'est du harcèlement. Tu vas être bloqué, mon grand. Oui, c'est ça. Attends, j'avais quelque chose que je voulais qu'on parle... par rapport à ta relation... Cette fameuse. Cette fameuse relation. On va y aller avec. Ça va me revenir. T'as eu plusieurs périodes de dating que je sens ont été différentes. C'est quoi ton rapport à la sexualité dans ton dating? As-tu besoin de voir le père de tes enfants ou t'es capable d'avoir une relation sexuelle satisfaisante, peu importe un peu la relation

SPEAKER_00 52:32

que t'as

SPEAKER_02 52:33

avec la

SPEAKER_00 52:34

personne? Ça a varié vraiment beaucoup. Pendant ma vingtaine, ça a été une grande période de me découvrir à travers tout ça. Vu que j'ai beaucoup changé aussi. J'ai eu un bon début de vie sexuelle parce que j'ai eu mon premier chum. On a été ensemble quand même deux ans. J'avais des belles bases solides où j'ai pu apprendre à me connaître et tout. Après ça, la fameuse whole face. Ça, c'était super. Mais ça venait vraiment d'une place d'aller chercher de la validation. Ça fait qu'après, ça a un peu brisé mon rapport avec ma sexualité parce qu'on dirait que je m'en suis voulue un petit peu d'avoir été, d'avoir « chased » beaucoup. J'ai juste l'impression que ça m'a fait prendre des drôles de décisions qui n'étaient peut-être pas alignées avec la personne que j'avais le goût d'être. C'était comme... Pour moi, c'était une belle tape dans la main. J'allais coucher avec quelqu'un. J'en profitais-tu tant que ça? C'était-tu tant un moment de qualité? Après, quand j'ai été en couple, après ce moment-là de ma vie, plus pendant mon cégep et tout, là, on dirait que j'étais plus braquée. J'étais plus comme... La sexualité, c'est important, c'est quelque chose de précieux. On dirait que j'avais comme... J'étais allée loin un petit peu. tant que ça, mais un petit peu trop loin pour moi, je pense. Puis après ça, dans une relation de couple, c'est vraiment quelque chose, au final, it's not that deep and it's supposed to be fun, mais c'est vraiment pas toujours ça. Puis léger aussi, oui, oui. Mais c'est tellement pas toujours ça, puis ça arrive tout le temps, les petits déséquilibres, ça tente plus à quelqu'un, ça tente moins à quelqu'un. Je t'avoue que dans une de mes plus longues relations, il y a eu un moment où j'étais comme, moi, je pense que je pourrais plus jamais avoir de sexe, puis je serais correcte. Puis ça a quand même duré un moment, cette phase-là. Puis là, j'étais comme... Mais ça vient... Tu sais, ça vient d'où? Puis je pense que je ressentais un peu comme une espèce de pression de comme... Tu sais, la personne, ça lui tente tellement, puis moi, ça ne me tente plus. La fameuse spirale, genre, j'invente rien en ce moment.

UNKNOWN 54:38

Puis...

SPEAKER_00 54:38

Puis après ça, ce qui m'a vraiment reset, c'est quand j'ai sorti avec une fille. Là, ça, ça m'a comme full réconciliée avec plein d'affaires. C'est parce que je retombais à comme zéro un peu. Même si j'avais eu des expériences avec des filles avant, pas de la même façon que ce que tu explores et ce que tu vis quand tu es en relation romantique, intime, tout ça. Puis là, ça, de me retrouver dans cette position de vulnérabilité-là, alors que moi, avant, j'avais tout le temps eu l'impression d'être bien au-dessus de mes affaires avec ma sexualité, jusqu'au point où, comme, aller me challenger un peu à vivre beaucoup de trucs. Bien là, ça, ça m'a fait un beau 8-7, on dirait. Puis depuis ce temps-là, les moments où je suis célibataire, je ne le cherche pas à tout prix. Mais si ça se présente avec quelqu'un en qui je sens que j'ai un peu confiance, même si c'est vraiment pas le père de mes enfants, I don't care. Je vais avoir du bon temps. Dans une relation de couple, c'est juste quelque chose qui a... T'sais,

SPEAKER_02 55:45

t'as l'opportunité d'avoir ça à portée de main.

SPEAKER_00 55:46

Prenons-en soin aussi. Exact.

SPEAKER_02 55:46

Vraiment. Je sais pas pour vous, mais moi, je suis sur des terrasses littéralement à tous les jours. Moi et mon chum, on est comme parfaits. On se fait une date night et on s'en va sur une terrasse à Montréal. Je trouve ça génial. Et on fait aussi beaucoup de raids d'auto. Il y a une décapotable. J'adore ça. Je trouve ça génial de pouvoir profiter d'être dehors avec le vent, mais aussi de tourner ça en date. Comme vous savez, cul-de-sac, c'est des jeux de conversation intime pour les couples, ok? Et en ce moment, on a une promo estivale où vous avez trois jeux, la sélection de trois jeux pour couples à 15% de rabais. Vous avez premièrement notre nouvelle édition, l'édition Tentation, qui est une édition de 100 actions à faire dans la chambre à coucher. Fait que c'est ça dans un bar moins pratique. Par contre, vous avez deux éditions de conversation, l'édition Homme Sœur, qui est une édition pour parler de votre relation. Du beau, du moins beau, de vous rappeler les moments, d'apprendre à vous connaître aussi davantage, même si vous pensez que vous vous connaissez par cœur. Et finalement, l'édition Sexu, l'édition c'est c'est génial parce que ça permet de parler de votre sexualité, mais dans un cadre respectueux, bienveillant, vous avez des questions qui posent Les questions pour vous. Des questions qui posent les questions pour vous. Parfait. Vraiment une belle syntaxe de phrases. Donc, les jeux de conversation, je trouve que ça permet de tourner n'importe quel moment routinier, banal, en une date. Puis ça, je trouve que c'est génial parce que quand on est en relation, des fois, on oublie de se dater. Donc, voilà le trio pour couple qui dispose sur notre site web à 15% de rabais pour une durée limitée. C'est tout. Je vous laisse à l'épisode. Est-ce que tu penses que, tu sais, dans la période où tu voyais plus de monde, puis tout ça, c'était parce que ton entourage faisait ça ou à ce moment-là, c'est ça que tu voulais et ton rapport à la sexualité a

SPEAKER_00 57:22

changé. À ce moment-là, c'est ça que je voulais, je pense. Vraiment. Mais c'est bien. Oui, je pense que oui. C'est juste avec... Je ne veux pas non plus tomber dans démoniser ce fameux era-là parce que j'avais du bon temps. Oui, mais c'est ça. Je n'étais pas complètement unhinge. C'était juste... Ce qui me tanne, c'est de voir d'où ça venait. Ça venait vraiment d'une place, puis les gouls. Tu sais, ma née, c'est beau. Ça ne voulait rien dire, mais tu sais, c'est comme une soirée que je rentrais toute seule, mettons.

SPEAKER_02 57:54

Tu avais comme

SPEAKER_00 57:54

perdu... Oui. Comme j'allais trouver ça plate. Mais en ce moment, parler de ça, on dirait que je parle de quelqu'un d'autre. C'est inimaginable pour moi de penser ça. Mais là, il y a l'ange aussi. Exactement, mon Dieu. Je suis comme good for me que j'avais cette taise en cela, cette confiance-là, premièrement par rapport à mon corps. Pour vrai, mon cégep, ce n'était pas mon C'était pas mon pic, là, tu sais. Puis, quand je repense à moi dans ces années-là, maudit que je m'en remettais pas en question. Puis, j'étais vraiment comme libre par rapport à mon corps, puis tout. Puis, plus tard dans ma vingtaine, même quand j'étais dans des relations amoureuses, tu sais, des fois, je couchais avec quelqu'un, puis on dirait que je me voyais sortir de mon corps, puis je me voyais, puis j'étais comme « Ah, on dirait que je suis pas bien, puis tout. » Puis, c'est fou, là, parce qu'à un moment de ma vie où, tu sais, j'étais comme en transformation physiquement, puis... dans ma tête aussi, où je finissais de grandir. Tu sors de l'adolescence, puis j'étais complètement libre, complètement à l'aise. Puis là, plus tard, j'ai pogné un petit crunch, mais c'est fou, ces fluctuations-là. La consommation

SPEAKER_02 58:53

devait aider, par contre, je veux dire, dans les moments où, justement, c'est quelque chose qui

SPEAKER_00 58:57

faisait partie de ta vie. Oui, oui, quand tu es sur le party, c'est sûr, c'est facilitateur. C'est facilitateur, puis tu sais, on était aussi un petit, tu sais, c'est pas comme, tu sais, quand on est en région, puis tout, c'est pas comme sortir à Montréal, puis il y a tout le temps, comme, un nouveau bassin plein de monde, c'est comme, je le savais, c'était qui que j'avais le de Frenchy, puis c'était le projet. Ça, fun fact, mais je pense que j'ai jamais... eu un one night où je ne me suis jamais ramené quelqu'un que je ne savais pas c'était qui. Ou que je n'ai pas reparlé. C'était tout le temps du monde qui gravitait quand même proche ou des gens avec qui j'avais une espèce de relation. Un lien de confiance. De par l'école, de par la job, de par un ami d'ami, comme on s'est vus souvent, puis on va se reparler après. Ça, quand même, c'est sûr que ça a facilité. Je n'arrivais pas en mode pan de la salle. Oui, oui, oui. J'avais mes petits projets. Est-ce

SPEAKER_02 59:46

que généralement, tu dis que tu étais quelqu'un d'amoureux généralement

UNKNOWN 0:00

?

SPEAKER_02 59:50

personne dormait-tu chez vous? C'était quoi ton rapport à

SPEAKER_00 59:55

ça? Ah, je sais plus. Non, je pense pas que... Je pense pas que dans ce temps-là... Ah, mais en fait, oui. Je pense qu'assez souvent, je suis restée dormir, mais le lendemain, c'est terrible. J'ai des verres de contact. Je suis complètement myope. Des fois, je n'avais pas mes affaires pour aller dormir chez quelqu'un. J'ai souvent mis mes verres de contact dans l'eau.

SPEAKER_02 1:00:17

Dans

SPEAKER_00 1:00:18

un verre d'eau. Un fond de verre d'eau de la part de gars de cégep. Un verre de contact dans le fond de verre d'eau. Je remets ça en un matin, mais c'est comme... Je ne sais pas s'il y a une causalité entre tout ça, mais je vais avoir du décollement de la rétine. Je ne peux pas croire que je me suis faite

SPEAKER_02 1:00:30

non?

SPEAKER_00 1:00:32

C'était pire, je

SPEAKER_02 1:00:32

trouvais. Ah, OK. Moi, je trouve ça moins pire d'en

SPEAKER_00 1:00:34

râler. Ah, mon Dieu. Mais je revois, là, mes petits verres de contact dans un verre.

SPEAKER_02 1:00:40

Fait que c'était pas prévu, là.

SPEAKER_00 1:00:42

Non, c'est ça. C'était pas vraiment... C'était pas prévu. Mais, tu sais, rendu là, j'aurais dû avoir un petit baiser en ville. Oui, oui, absolument. Mais ça, on apprend, là. Maintenant, surtout que j'ai un char, tu sais, c'est comme un moment donné, t'as tes petites affaires si jamais... Ça va de ta trousse, là. Oui, oui. Les verres de contact, c'est quelque

SPEAKER_02 1:00:54

chose.

SPEAKER_00 1:00:55

Mais non, mais je pense pas que, dans ce temps-là, c'était vraiment... J'étais pas en mode... mais j'ai toujours abordé ça quand même avec de la tendresse. Ce qui fait que souvent, les gens lisent mal aussi, puis le monde pense que je les

SPEAKER_02 1:01:08

aime. Le monde

SPEAKER_00 1:01:10

pense que je les aime, puis ça, j'ai reçu, j'en ai reparlé, c'était un collègue, tu sais, qu'à un moment donné, on s'était vu comme deux fois, il était gros paragraphe, je me permets d'en parler parce qu'on en a parlé, puis quelques années après, il était comme, c'est sûr, c'était intense, c'est pas grave, mais c'était comme plate parce que tu m'as comme laissé, mais on s'est vu deux fois, puis on s'est rien promis. Ça m'est quand même arrivé dans les débuts de fréquentation, mais je ne suis pas capable de juste... Oui, je comprends, mais c'est vrai. Oui, c'est juste du sexe et tout, mais tu es quand même une personne que je trouve nice. Sinon, je ne coucherais pas avec toi.

SPEAKER_02 1:01:46

Non, puis je pense que tout est correct dans le sens comme s'il y en a qui préfèrent garder ça pratiquement objectifié comme le one night ou peu importe. Si les deux sont OK avec ça, c'est sans souci. Mais je trouve que des fois, on se fait un peu parler comme si on devrait agir comme ça, justement. De complètement Honnêtement, c'est désengagé. Humainement, il n'y a pas tout le monde qui a cette capacité-là. Je pense que c'est normal aussi de... Tu crées, veux, veux pas, une relation avec la personne. C'est pas une relation moeuse, mais c'est un humain

SPEAKER_00 1:02:22

devant toi. Moi, je trouve qu'on se doit à ça.

UNKNOWN 1:02:26

Je suis...

SPEAKER_00 1:02:26

Mais d'un autre côté, je ne me cherche pas de nouveaux amis. Je ne cherche pas. C'était vraiment plus une question de respect, surtout si c'est du monde qui sont un peu dans l'entourage. Je n'ai pas d'amis. C'est vrai, mais c'est juste qu'on a vécu ça et on va juste rester comme smart. C'est tout. Si on a le goût que ça se repasse, que ça se repasse. Ça ne veut

SPEAKER_02 1:02:45

rien dire pour nous deux. Est-ce que ça a changé la façon dont tu étais en région versus en morale? Quand tu étais en morale, étais-tu comme « let's go » au gros bassin de nouvelles personnes?

SPEAKER_00 1:02:53

Le switch, c'est vraiment fait quand j'ai fini le secondaire. Ça, c'est plus parce que, tu sais, je suis plus jeune, mais, tu sais, j'ai eu mon premier chum, tu sais, secondaire 4-5. Puis là, quand je suis arrivée au CGA, puis j'étais comme, time to shine. Je pense que c'est normal. Il y avait plein... Les autres étudiants venaient comme d'ailleurs. Il y avait plein de nouveaux mondes. Puis, tu sais, j'avais besoin de ça aussi. Puis, tu sais, mon premier chum, là, il a trois enfants à Swisspeak, très heureux. Tu sais, c'est comme, il n'y a rien qui arrive pour rien. Mais quand je suis arrivée à Montréal, je ne pense pas que ça a changé tant que ça. C'est sûr, j'ai rencontré plein de nouvelles personnes, mais j'ai les mêmes amis depuis vraiment longtemps, ce qui fait que j'ai quand même les mêmes cercles. Ça fait que c'est beaucoup les collègues. C'est plus dans les dernières années que là, on dirait que je suis plus adulte et que j'ai ma vraie job. Et que là, il y avait des nouveaux candidats potentiels qui étaient plus évidents. Mais sinon, ça a toujours gravité comme les amis, les amis d'amis. Je ne suis plus trop sorteuse quand même de type... De type comme avant. Je me retrouve moins devant le fameux bassin. Personne n'est comme moi. À Montréal, il y a un énorme bassin, comme je pense que tout le monde le cherche.

SPEAKER_02 1:03:58

Oui, tout le monde le cherche. Tu reviens sur Inge, c'est les mêmes qu'il y a trois ans. Non, c'est ça. Oui, oui, je comprends. Je sais, c'est vrai. C'est vrai. C'est comme tout le

SPEAKER_00 1:04:04

monde. Oui. Il y a les fameux personnages Inge, que je ne sais pas si nous, on a ça dans... Comment tu

SPEAKER_02 1:04:09

appelles ça? Qu'est-ce que tu

SPEAKER_00 1:04:10

veux dire? Les personnages Inge, c'est une de mes amies, Mané, qui a dit ça. Je ne me rappelle plus elle était comme, oh mon Dieu, là, il y a un gars, puis c'était vraiment un personnage Inge. Puis là, je me suis virée, puis j'ai regardé, puis comme, j'ai tout de suite su exactement ce qu'elle voulait dire. Tu sais, mettons, un gars qui est sur Inge, on dirait depuis que le monde est monde, genre depuis qu'on est arrivés à Montréal, puis probablement que lui, il se dit la même affaire de nous autres, dans le sens, on a des relations, on n'a plus de relations, on vient sur Inge un peu, mais c'est juste, tu sais, des gars que, puis peut-être, tu sais, on connaît deux, trois personnes qui étaient allées en date avec, fait que lui, mettons, puis tu sais, nous, on s'envoie des screenshots, des gars qu'on va dater, fait qu'un moment donné, c'est comme les cas les cartes de Pokémon. À un moment donné, c'est comme, lui, on le sait, c'est quoi ses photos sur Inj, ce gars-là. C'est pour ça qu'on est comme, c'est des personnages Inj, mais les gars peuvent se dire la même chose de nous autres. C'est comme si tu vois quelqu'un sur Inj, c'est parce que t'es sur Inj. Des fois, il faut juste se

SPEAKER_02 1:05:01

rappeler ça. Moi aussi, je

SPEAKER_00 1:05:04

suis un personnage, mais ça, c'est drôle. Pensez-y à la maison, si vous connaissez des

SPEAKER_02 1:05:09

personnages Inj. Ah oui, il y en a déjà qui viennent en tête. As-tu eu des belles relations sur les apps? As-tu réussi à concrétiser dit vraiment

SPEAKER_00 1:05:17

quelque chose? Genre, la majorité. Oui, moi aussi. Moi aussi, quand même. Mais la majorité, c'est que ça a été un élément facilitateur. Tu sais, là, mettons, mon amoureux, on se connaissait, nanana, mais tu sais, quand c'est des gens qui sont pas full proches, tu sais pas trop ce qui se passe dans leur vie, pis là, des fois, ça provoque une rencontre. Mais tu vois, le copain que j'ai eu juste avant, on a pas été ensemble longtemps, mais ça a été comme une espèce de coup de foudre, full passionnel, pis on se connaissait pas du tout. Finalement, on s'est découvert plein de personnes en commun, mais c'est vrai complètement inge. Même ton

SPEAKER_02 1:05:49

amoureux du moment qui a sûrement déclenché... plus rapidement que ce qui se serait peut-être

SPEAKER_00 1:05:55

fait. C'est sûr, parce que sinon, probablement qu'on se serait recroisés, peut-être cet été, peut-être pas, peut-être plus tard. Ça a beaucoup été ça, mais non, j'ai quand même d'été avec les arbres. Cela dit, j'haïs ça. Comme je suis full sélective,

SPEAKER_02 1:06:10

j'haïs ça. Tu rêves, Denise. C'est correct.

SPEAKER_00 1:06:20

C'est correct. C'est trop bien. Cette position-là, en plus. Elle est tellement nook. Je l'aime. Mais c'est ça, j'aime pas ça, là. Ouais, peut-être que t'aimes ça, mais... C'est pas le fun, c'est stressant. Ouais, ouais. Mais c'est pour ça que j'aime ça, puis pour ça que j'ai beaucoup d'été dans l'entourage, là, tu sais.

SPEAKER_02 1:06:36

Oui, mais c'est comme on dit, tu fais le tour de l'entourage. Oh non, elle va me tuer. Denise, c'est correct. Mais à quoi? Arrête. Je ne sais pas. Est-ce que c'est juste des couleurs ou elle voit des images? Moi, je crois qu'elle fait une bagarre avec un gros chien. T'es un petit pirate. Parce qu'on s'entend, elle pèse trois livres, mais n'importe quel chien est comme, il n'y a pas de souci.

SPEAKER_00 1:06:58

Elle est en train d'interaction. Elle n'a pas peur.

SPEAKER_02 1:07:01

Je suis comme, Denise, il est 25 fois plus gros que toi. S'il vous plaît, on fait attention. Regarde dans les petites chaussettes. Ça, c'est ses petites chaussettes

SPEAKER_00 1:07:11

blanches. Quand je suis aussi stoïque, c'est parce que j'ai un surplus d'émotions. Je ne sais pas quoi faire avec

SPEAKER_02 1:07:17

cette information-là. La dopamine que ce chien-là me fait sécréter, c'est quelque chose. Vous êtes trop bien. On est rendu à la confession sexue. Denis, c'était le plus intéressant! Les confessions sexues, présentées par séduction.

SPEAKER_00 1:07:38

J'ai peur que ça va être plate, mais c'est actually quelque chose où on dirait que j'aurais le goût de parler avec toi, professionnelle en sexologie. Vas-y. Donc, ma confession sexue serait que j'ai vraiment une espèce de pudeur weird par rapport à l'expression de la sexualité dans les contenus médiatiques et culturels. De type, les scènes de sexe dans les films et dans les séries, ça se peut que je les skippe. Au théâtre, je suis tout le temps... Je deviens une espèce de petite madame un peu bourrée de... Est-ce que c'était vraiment nécessaire? Je suis comme, mais qui es-tu?

SPEAKER_02 1:08:11

Est-ce que quand tu es seule, autant que quand il y a des gens avec toi, tu as la même réaction?

SPEAKER_00 1:08:17

Peut-être que c'est moins pire si je suis toute seule, mais je sens quand même l'espèce de réflexion d'être comme... Pourquoi? Imagine-moi en train d'écouter Euphoria de même. Bon, c'est sûr que... Mais je ne sais

SPEAKER_02 1:08:32

pas. Mon psy dirait que c'est parce que toi, tu as une relation avec la sexualité qui peut te gêner. Moi, il m'a dit, pourquoi tes talents en sexologie? Je suis comme, je sais pas, ça m'intéresse. Il dit, non, tes talents en sexologie parce que... Tu veux des réponses, tu veux des réponses à tes questions. C'est tabou pour toi,

SPEAKER_00 1:08:50

la sexualité. Mais ça se peut. Mais là, on s'entend, c'est

SPEAKER_02 1:08:52

une réponse psychopop

SPEAKER_00 1:08:54

de base. Non, mais c'est là que mes réflexions sont allées aussi, mais c'est fou. C'est pas une espèce de malaise généralisé, mais ça vient évidemment avec les parents. Moi, mes parents, ils s'en foutaient quand j'étais jeune. Il y avait une scène, c'est comme, on allait le vivre, puis on allait passer par-dessus, mais moi, j'étais comme, mon Dieu, je me déconfie

SPEAKER_02 1:09:10

Oui, mais peut-être que ça vient de ça aussi, dans le sens que tu as vécu ce malaise-là avec tes parents, donc tu associes ça, ça

SPEAKER_01 1:09:19

se peut. Moi, je ne me

SPEAKER_02 1:09:20

rappelle pas nécessairement avoir vécu ça avec mes parents. Mais oui, quand tu es jeune et que ça arrive, c'est comme, je peux-tu disparaître dans le divan tout de

SPEAKER_00 1:09:27

suite? Je comprends. C'est ça ma petite odeur. Non, j'aime ça.

SPEAKER_02 1:09:33

Penses-tu que c'est un lien avec ton rapport à ta sexualité ou

SPEAKER_00 1:09:35

non? Probablement, c'est juste qu'en ce moment, je suis l'invité vraiment plate. En ce moment, c'est parce que moi, je vais super bien et je coule le parfait bonheur. Non, quand même pas. Mais tu sais, je suis à une bonne place. Tu sais, comme, ça va. Je me sens bien, j'ai confiance en moi. Je n'ai pas de drapeau rouge à lever. Mais probablement que ça vient de... Oui, un petit crunch que j'ai eu par rapport à mon rapport à ma sexualité. Puis que ça me le remet peut-être dans la face. Puis que je suis comme... Ah, je trouve que c'est beaucoup d'informations, tu sais. Tu as dit, tu sais, je suis bien,

SPEAKER_02 1:10:05

comme, tu sais, tout va bien en ce moment. Sents-tu que des... Est-ce que pour toi que... T'ailles un peu trouver ta personne, en ce moment, que tu sois bien déteinte sur toutes les autres sphères de ta vie.

SPEAKER_00 1:10:15

Vraiment pas, par exemple. Vraiment pas. Vraiment pas, puis autant... Je ne sais pas d'où ça vient, cette pression-là que je me suis mise toute ma vie. Ce n'est pas tant une pression plus qu'honnêtement. On peut-tu se donner un, deux minutes et arrêter de se faire des reproches? Je pense que c'est plus un désir que j'avais. J'avais le goût. Moi, je rêve de marier et d'avoir des enfants. Ça vient d'où? Je ne sais pas. Mes parents se sont séparés. J'avais six mois. Je n'ai jamais eu une famille conventionnelle. Je n'ai pas grandi là-dedans. Si ce n'est pas ça ma vie, je ne serais pas déçue non plus. Mais mon prince, je le voulais.

UNKNOWN 1:10:47

Mais...

SPEAKER_00 1:10:47

Mes moments de célibat, pas du tout des moments de... tristesse, où je me sens moins grounded. Je suis très, très, très solitaire. Je veux dire, Mystery Man est dans ma vie, puis j'ai quand même pris la moitié de mes vacances tout seul, puis c'est comme je fais mes trucs, je suis full heureuse. Mais c'est vraiment un beau petit plus, mais que je ne cherche pas à combler absolument autrement.

SPEAKER_02 1:11:11

Il faut arrêter aussi de s'en vouloir, de vivre une belle fin d'amour. Genre, profite de ton célibat, c'est important d'être ça, je comprends, mais il y a une ligne quand même entre les Les gens qui vont être seuls toute leur vie et qui sont bien, c'est vraiment correct. Mais on est des humains. On a juste à faire le parallèle avec nos amitiés. De ne plus avoir d'amis, c'est tough. Nos relations amoureuses et des belles relations amoureuses, c'est correct. de les vivre.

SPEAKER_00 1:11:36

Puis c'est correct de... Puis c'est correct de le vouloir. Le danger, quand on veut trop quelque chose, c'est de se satisfaire de ce qui ne nous convient pas tout à fait. Ou même que tu veux un nouveau chandail, tu veux un nouveau chandail, tu veux un nouveau chandail, tu vas au centre d'achat, tu achètes le premier nouveau chandail. Non, tu ne l'aimeras plus dans deux mois. Tu ne l'emmèneras plus. Tu vas aller porter Renaissance. Mais on ne peut pas faire ça avec nos relations interpersonnelles. En tout cas, c'est

SPEAKER_02 1:11:56

mieux que pas. Non, mais je trouve qu'on se... Tu sais, de vivre une belle histoire d'amour, moi, des fois, je me sens presque mal parce que je suis comme,

SPEAKER_01 1:12:01

OK,

SPEAKER_02 1:12:01

bien, moi aussi, c'est récent, mon chum, en mars, mais je suis comme, mais c'est le père de mes enfants, tu sais, c'est comme, c'est lui. C'est la première fois que je ressens ça, c'est lui. Fait que je vais passer toute ma vie avec. Ma mère, elle est comme, oui, mais de mes proches, des fois que je suis comme, ils me trouvent trop intense, je suis comme, non, non, mais c'est lui. Ouais, ouais, ouais, mais je suis comme, non, c'est lui, tu sais. Appelle-moi dans ce temps-là, tu vois, ça va être genre, feu vert. T'entendre parler, j'étais comme, c'est exact, tu sais, je me sens pareil, mais tu sais, on adopte un chien, on déménage ensemble, ça fait trois mois, OK, mais j'ai jamais fait ça de ma vie, jamais, jamais. J'ai jamais pensé avoir des avec quelqu'un puis j'ai été en relation avec un gars pendant huit ans. J'ai jamais pensé ça. Ma mère est comme oui. La première fois qu'elle l'a vu, elle a pleuré. C'est

SPEAKER_00 1:12:45

une autre histoire. Mais elle voit probablement

SPEAKER_02 1:12:48

la

SPEAKER_00 1:12:49

différence. L'effet que ça a sur toi.

SPEAKER_02 1:12:51

Oui, mais c'est ça. Des fois, les autres, c'est trop vite, c'est trop ça. À un moment donné, j'ai arrêté de penser à ma relation puis je l'ai vécu pour moi. Comme toi, je pense qu'il y a des choses que je garde dans mon jardin avec lui que je n'ai pas besoin de mettre partout, mais Mais je pense qu'il y a ça aussi. S'il y a quelque chose que tu ressens profondément, c'est correct.

SPEAKER_00 1:13:10

100 %. Il faut s'écouter, je pense. On peut essayer. Je pense que je l'ai dit tantôt, mais il n'y a rien qui arrive pour rien. If you never try, you never know. Tant que tu as une tête sur les épaules, que tu fais attention à toi, que tu fais attention aux autres, le pire qui arrive, c'est d'avoir de la peine. Oui, oui,

SPEAKER_02 1:13:34

c'est ça, 100 %. À ce

SPEAKER_00 1:13:35

que c'est

SPEAKER_02 1:13:35

poche à avoir de la peine. Oui, oui. Mais tu n'as pas le choix pour te laisser

SPEAKER_00 1:13:39

aller. Tu n'as pas le choix. Exact. C'est pour ça. Je pense que je le dis beaucoup pour m'entendre le dire. Je le dis beaucoup pour me le dire à moi aussi parce que la vérité, c'est que j'ai eu beaucoup de difficultés à ne pas voir mes séparations comme des échecs. Mais à un moment donné, j'étais comme, pour elle, je suis la seule qui a ce discours-là. C'est comme, mes parents, mes amis, tout le monde font leur journée en ce moment sans penser au fait que je me suis séparée. C'est comme, je reste la même personne avec cette petite peine-là de plus à gérer pour le moment. Puis après, ça va nous amener

SPEAKER_02 1:14:10

ailleurs.

SPEAKER_00 1:14:12

Tant qu'on ne devient pas trop un burden pour tout le monde autour non plus, c'est ça. Des fois, ça prend beaucoup de place. Il faut prendre les autres en considération aussi dans à quel point on les implique. Mais je pense que c'est ça. Plein gaz. Oui, non. Puis

SPEAKER_02 1:14:25

arrêtez de penser et de vouloir faire ce que les autres font. Puis vis-le. Ce qui est important, on s'entend, c'est qu'il y a une réciprocité parce que tu ne veux pas t'embarquer dans dans une relation, t'es seule à pédaler, mais si c'est là, vis-le, pis c'est beau, là, je veux dire, de vivre une histoire d'amour comme ça, pis je pense pas qu'on devrait le refouler, même si, parce qu'on va pas suivre, mettons, la temporalité qui est attendue, il va y avoir du jugement, mais so be it. — Y'a pas de règles. — Non, y'a pas de règles. — Y'a pas de règles. — Non, vraiment.

SPEAKER_00 1:14:53

— Ben, y'en a, comme, de base, t'sais. — Ouais, y'a la base! — Non, y'en a plein. En fait, je retire. Y'a vraiment plein de règles.

SPEAKER_02 1:14:59

Connaissez-les, s'il vous plaît. — Absolument, mais y'a pas une ligne de relation que les étapes doivent être fait dans tes lords et tout. Ça, non. C'est

SPEAKER_00 1:15:06

tout le temps les histoires qu'on préfère. Ça prend tout le temps un certain moment, on dirait, avant que ta relation aille du crédit. Quand tu as une relation récente, tout le monde est comme bon, c'est ça. Là, c'est comme, ben oui, mais justement, plutôt que de se justifier, c'est plus, ben oui, je suis là-dedans et j'en profite au max parce qu'après ça, c'est juste la nostalgie de ces premiers instants-là et cette facilité-là. Moi, la facilité, j'arrête de voir ça comme quelque chose qui est louche ou qui est vraiment temps Je le vois plus comme un cadeau que je vais déballer vraiment. tranquillement, puis comme je vais bien m'asseoir là-dedans le plus longtemps possible parce qu'il n'y a jamais rien qui est facile dans la vie. Si ça, ça peut l'être pendant un petit bout, je suis dans l'accueil. Je ne chercherai pas des problèmes où

SPEAKER_02 1:15:54

il n'y en a

SPEAKER_00 1:16:02

pas.

SPEAKER_02 1:16:02

Absolument. Merci, Mégane. Merci à toi. C'était tellement le fun. J'étais comme ça. On t'appelle.

SPEAKER_00 1:16:06

C'est-tu notre chrono? Oui, c'est vraiment mon chum.

SPEAKER_02 1:16:07

C'est mon

SPEAKER_00 1:16:07

chum, son nom. Moi, je l'ai appelé Mystery

SPEAKER_02 1:16:09

mais

SPEAKER_00 1:16:14

c'est comme ça

SPEAKER_02 1:16:15

il est pas très mystérieux ouais mais

SPEAKER_00 1:16:18

c'était vraiment le

SPEAKER_02 1:16:24

fun oui c'était vraiment le fun merci Denise c'était-tu son premier? c'est son premier podcast Denise t'as été

SPEAKER_00 1:16:26

très bonne j'ai fait le premier podcast à

SPEAKER_02 1:16:27

Denise oui oui elle a été superbe elle a été géniale co-anime de feu ouais on a les petits yeux fatigués ouais c'est que dès que t'as redépose c'est comme c'est la nuit tu sais baby girl mais de toute façon faut que j'enlève les rideaux fait que ça va finir ta sieste pis après on va aller faire ton pipi parfait ça lui plaît comme plan merci Mégane Merci à toi. À la semaine prochaine. Bye! Je tiens à remercier nos partenaires officiels qui rendent Apéro Sexo possible. Si t'as envie de pimenter ta vie sexuelle ou de mieux te connaître, chez Séduction, on t'écoute, on te guide et ils ont tout ce qu'il faut pour t'accompagner dans ta sensualité, dans ta sexualité. Écute Sac, nos jeux de conversation intime créés pour les couples ou les gens qui commencent à se fréquenter. Pis vous, nos auditeurs, auditrices, vous êtes là à toutes les semaines. Je tiens à vous remercier d'être là au rendez-vous. Je suis excessivement reconnaissante de vous avoir. On se voit la semaine prochaine.