35. Deja de engancharte con los sarcasmos

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El punto que voy a tocar con este episodio me encanta enseñarlo porque creo que es muy claro para la psicología, pero la población en general lo tiene como muy borroso, como con poca claridad de lo que emocionalmente pasa cuando utilizamos los sarcasmos. Yo soy Juan Gaitán, bienvenidos a la inyección de motivación de hoy. El sarcasmo es una forma violenta de comunicación. Es un tipo de ironía que incluye una especie de doble sentido, de doble mensaje. El mensaje literal y la interpretación, que es donde está la agresividad. En esta discrepancia entre lo que estoy diciendo literalmente y lo que quiero dar a entender es donde se encuentra este sentido violento. La ironía es una forma de lenguaje. Pero el sarcasmo incluye una violencia interna importante, sobre todo si se usa dentro de la familia. Hay a quien le gusta decir que la gente que usa mucho sarcasmo es porque es muy inteligente. Y habría que distinguir la inteligencia verbal, porque sí, para hacer sarcasmos hay que... tener cierta inteligencia verbal, pero hay menos inteligencia emocional y menos humanidad. Ahora, voy a volver a esta parte de los dos mensajes. La asertividad es poder decir de manera clara lo que estoy sintiendo, lo que quiero pedir, es poder expresar con amabilidad pero mucha firmeza a lo que estoy sintiendo lo que estoy pensando en el extremo opuesto está el sarcasmo y a ver vamos a revisarlo con mucho cuidado porque hay personas me he encontrado con personas que como que parte de su identidad es este sarcasmo parte de su relación de pareja es este sarcasmo porque hay que divertido cuando es una ironía no violenta bien cuando es un doble sentido ahí juguetón con el lenguaje Pero si lo usamos también para reclamar, ahí es cuando la comunicación se vuelve muy compleja. La comunicación en pareja, la comunicación en familia de por sí es difícil. Cuando es asertiva es difícil. A veces decimos cosas con buenas intenciones y somos malinterpretados. A veces hacemos algo con buena intención y al otro no le parece. Si a eso le sumamos un sarcasmo, eso lo vuelve complejísimo. Pero bueno, me voy a brincar. De un charco a otro. Del charco de hablar con sarcasmos al charco de no engancharte con los sarcasmos. Porque si alguien en tu contexto de trabajo habla de esa manera, es muy probable que te enoje muchísimo. Que no te hable de frente, que no diga las cosas claras. Entonces, creo que vale la pena... Pensar en frío, en un momento como este, en el que no sé qué estás haciendo mientras escuchas el audio, pero probablemente no estás en medio de una discusión,¿cierto? Entonces, en este momento en el que estás pensando un poco más en frío, en el que nos estamos dando unos minutos para escuchar y medio reflexionar en lo que incluso hago otra cosa, es buen momento para decidir,¿sabes qué? Quiero dejar de engancharme ante la falta de asertividad de las otras personas. Ahora, volviendo al charjo anterior, nada más por no dejar como paréntesis. Si tú eres así, te pido que no tomes este audio personal. Por supuesto que no intento hacer un ataque. Estoy intentando ser muy claro, de hecho. Creo que vale la pena preguntarnos,¿dónde lo aprendí esto?¿Cómo eran mis papás?¿Era esto una forma de defenderme de mis hermanos mayores?¿O quizá de algún bully que era más fuerte físicamente, pero con lenguaje yo podía burlarme a él? Vale la pena hacer un poco de historia personal de donde lo aprendí y si había alguien más que utilizaba sarcasmos contra mí como lo aplicaban y que sentía que me hacían sentir cuando eso sucedía ahora volviendo al centro del audio que es no te enganches ante esa falta de asertividad ante los sarcasmos toma la decisión de no engancharte engancharte me refiero a reaccionar luego luego estar al ataque y es difícil cuando alguien en la familia lo trae muy arraigado y es difícil cuando quien lo hace es mi jefe y es difícil cuando quien lo hace es el compañero de trabajo que veo todos los días pero por proponerte una ruta de acción podrías responder a ver si tu mensaje es X, que es el literal, si tu mensaje es lo que literalmente me estás diciendo, entonces mi respuesta es 1, 2 y 3. Ahora, si tu mensaje es esto, que no estoy seguro porque no es lo que expresaste y no entiendo si es una ironía que va por ahí, entonces mi respuesta sería 1, 2 y 3, que creo que es una respuesta asertiva ante el sarcasmo. Si alguien se muestra muy inmaduro en sus relaciones contra ti,¿La respuesta tendría que ser madura y estable y asertiva y adulta?¿O tendría que ser, ah pues yo también me pongo como otro niño adolescente inmaduro para responder? Quien tiene una armonía emocional, una gestión emocional sólida, bien plantada, normalmente su respuesta la propone desde esa claridad. Puedes ponerte incluso un propósito semanal. Cuando un familiar me diga un sarcasmo o cuando X persona de mi familia me diga un sarcasmo, voy a poner un límite. Por ejemplo, me retiro de la conversación y lo digo. Oye, me parece que esta conversación se está tornando agresiva, que no es estar de evitativo y ahí empezamos a discutir, entonces ya no hablo. No, no, no, porque como adultos también las discusiones hay que afrontarlas. Cuando se vuelven agresivas con insulto. Cuando la otra persona parece ser el blanco que quiero crucificar, bueno, ahí entonces sí es cuando voy a poner el límite.¿Pero para qué poner el límite? Para que tengamos conversaciones más maduras, más adultas. Últimamente me están gustando mucho estos dos términos, más adultas, más maduras. Después de haber planteado el límite, de haberte no enganchado, emocionalmente reaccionado ante esa provocación, sigue con tu autocuidado. Del que hablé hace un par de días. Meditación de atención plena, actividad física, buena nutrición, buena higiene del sueño y sigue construyendo tu vida en plenitud. Porque nadie más se va a hacer cargo de ella más que tú mismo, tú misma. Que tengas un día extraordinario. Muchas gracias.