El amor no es suficiente [Ep. 3]

El amor es hermoso. Es poderoso. Es necesario. Pero... no es suficiente. Y reconocer eso no te hace menos romántica. Te hace libre. 

Este episodio sale la semana de San Valentín, pero no es un episodio de San Valentín. Es una conversación honesta sobre los mitos del amor romántico que nos vendieron, por qué el amor solo no sostiene una relación, y qué más se necesita para que las dos personas puedan crecer. 

En este episodio hablamos de: 

• Los mitos del amor romántico: "el amor todo lo puede", los celos como pasión, el conflicto como intensidad 

• Por qué el amor no es suficiente y qué más necesita una relación 

• La diferencia entre perdón real y silencio por miedo 

• Poder y control dentro de las relaciones (sin que te vaya a dar miedo) 

• Responsabilidad afectiva: qué es y cómo se ve en el día a día 

• Crecimiento individual vs. crecimiento en conjunto 

• Los lenguajes del amor y cómo los descubrimos juntos 

• La metáfora de la orquesta y por qué no siempre toca cantar 

 Sobre el podcast: Desde un Espacio Seguro es un podcast de bienestar y salud mental conducido por la Dra. Irma Torres y el Dr. Héctor Rojas. Somos profesionales de psicología, pareja, y pa/mamá por adopción. Este es nuestro espacio para conversar sobre lo que nos atraviesa como humanos: bienestar, relaciones, autocuidado, crianza y todo lo que impacta nuestra salud mental.

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Transcript

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Crecimos creyendo que el amor es sacrificio. Y

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que el amor, todo lo puede, pero ¿y si el amor no es suficiente?

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Hoy cogemos pon con San Valentín para hablar del amor, pero desde una perspectiva diferente.

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Quédate con nosotros.

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A veces lo que necesitamos es un espacio seguro.

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Un espacio para pausar, para pensar en voz alta y para mirarnos con más honestidad.

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Somos la doctora Irma Torres y

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el doctor Héctor Rojas, profesionales de psicología, pareja, cómplices de aventuras y de muchas conversaciones.

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Aquí vamos a hablar de la vida como es, del cansancio, de las relaciones, de lo que duele y también de lo que sostiene.

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Desde la ciencia, la sensibilidad y la experiencia humana. Esto es Desde un Espacio Seguro. Seguro

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Les damos la bienvenida a este espacio, a estas conversaciones desde un espacio seguro. Queremos expresarle nuestra más profunda gratitud por el apoyo con el lanzamiento del podcast en las primeras 12 horas entre YouTube y las plataformas de audio. Tuvimos más de 280 descargas, un montón de mensajes hermosos y mi corazón está a punto de explotar de gratitud. Javi, ¿cómo te sientes

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con eso? Yo me siento bien contento y como tú dices, estoy como que bien lleno de gratitud porque, te voy a ser bien sincero, pues, bueno, en mi mente como que dos y pico de personas es como que mucha gente. Un montón. Yo pensaba que me iban a escuchar mis tres hermanos, tu mamá, mami, algo así, pero como que ¡guau! Pero miren, Mita, hoy estamos estrenando un par de cositas nuevas.

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Estamos estrenando cositas. Mira, mira nuestro logo.

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Nuestro logo. Mira, mira, mira. Aquí

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también. Bueno, para las personas que nos están escuchando en audio y no en video, el estudio que hicimos en nuestro hogar, tiene, le pusimos un lobo, los micrófonos tienen también nuestro lobito, y si nos ven por ahí, nos encuentran por ahí, pídanos stickers, porque también mandamos a hacer stickers y se los estamos dando a todas las personas para que estén en esta comunidad de un espacio seguro. Así que comencemos con el episodio de hoy. Este episodio va a estar saliendo el 11 de febrero, así que es Semanita de San Valentín. Javi, ¿cuándo fue la última vez que tú celebraste San Valentín? Hace 12 años. Miren, Gente, la verdad es que nosotros como pareja no celebramos San Valentín, no es nuestro holiday favorito, tenemos nuestras contradicciones con el tema de San Valentín, pero quisimos aprovechar el tema de San Valentín porque sé que alrededor del amor hay toda una industria que nos vende muchas ideas, muchos conceptos, y eso directa o indirectamente afecta mucho nuestra autoestima, nuestro amor propio, incluso las expectativas que tenemos sobre las relaciones. Así que hoy queremos hablar un poquito del amor, pero de una manera diferente, aprovechando el pon de San Valentín, pero sin montarnos en el tren de San Valentín, ¿no? Como que queremos como que traer una conversación diferente y genuinamente va a la par con nuestros valores, porque como le acabamos de decir, nosotros no celebramos San Valentín, nos damos amorcito todos los

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días. Sí, así que hoy el episodio va mucho más allá de flores y chocolate.

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Eso es. así, me encanta, me encanta. Mira, Javi, hay una, hay muchos mitos acerca del amor romántico, que es lo que se celebra en San Valentín. Recientemente han habido algunos trends de los Galentines, que son como que entre las amigas y demás, y eso está precioso, eso me encanta. Pero también alrededor del tema del amor romántico, hay como unos mitos, y aquí yo tengo anotados algunos. El primero de ellos es el amor todo lo puede y todo lo perdona. Yo escucho esa frase y escucho la baladas y los merengues y las salsas con las que yo crecí escuchando, ¿verdad? Con las que se normalizaron durante mi crianza. Y eso crea una perspectiva bien fuerte de que si es el amor de verdad, tú vas a perdonar, tú vas a aguantar, porque es que el amor puede hacer eso.

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Sí, y eso también me acuerda mucho a las telenovelas, ¿verdad? Y cómo, de alguna manera u otra, el referente que pudiera haber existido hace... par de décadas atrás de lo que era un amor, era precisamente lo que podíamos consumir de medios masivos, entiéndase revistas, entiéndase novelas, entiéndase música, ¿verdad? Estas canciones de que si no eres mía, no eres de nadie. Había una canción de salsa bien vieja de Ismael Rivera que decía si no haces las cosas bien, te voy a pegar. Una canción bien vieja, pero que ese era el referente. Rip flag. Sí,

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no.

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Mega rip flag. Y ese era el referente que existía para identificar lo que era una relación y cómo de alguna manera u otra se normalizaba el amor. Todo lo perdona, todo lo puede. Y dejando un segundo plano, lo que oye nuestro propio bienestar especialmente para las mujeres lamentablemente como de alguna manera u otra ellas podían sentirse como que es que esto es lo que me tocó esto es lo que tengo que llevar esto es lo que tengo que seguir

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eso me recuerda una experiencia que yo tuve en mis tempranos 20 no sé si tenía como 19 o 20 años por ahí y yo conocí a esta persona ni me acuerdo de donde la conocí y no teníamos ningún tipo de relación simplemente nos conocimos y esta persona me escribe y me invita a salir y cuando me invita a salir me invita a un lugar que no se acercaba a algo que yo quería hacer. Y la respuesta de la persona fue, es que tú, como tú eres, tú no te puedes poner difícil. Sí. Y yo me quedé, ¿a qué te refieres? No entiendo. No entiendo y genuinamente no entendía porque yo no tenía ningún tipo de relación con esta persona y nada por el estilo. Y esta persona se refería a que yo era una mujer gorda y que como yo era una mujer gorda, yo no podía... tener la vara alta, como quien dice, para exigir o pedir o establecer algún límite, porque era una mujer gorda, ¿no? Entonces yo viví esa experiencia súper joven y en ese momento tuve la madurez de decir, espérate, no, pues esta persona nunca vuelve a estar en mi vida, no vuelvo a conversar con esta persona ni nada por el estilo. Sin embargo, reconozco que muchas personas han vivido experiencias como esa, tanto por ser mujeres, tanto por cómo nos crían y cómo es eso afecta el cómo se relacionan con ellas mismas.

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De verdad que lamento mucho esa situación. Ya anteriormente me habías comentado eso. Y cómo esta persona, desde una perspectiva... patriarcal, machista, de que la mujer tiene que pertenecer siempre porque si no tiene algo, no tiene una relación o no tiene una pareja, pues no es una mujer completa, una mujer que se haga llamar a ese preciso estereotipo.

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Y eso pues lo traigo un poco para compartirlo desde la vulnerabilidad, pero reconocer que ninguna persona está exenta de que se nos hayan impuesto diferentes perspectivas de lo que es Debe ser en una relación o no, pero cómo estos mitos del amor romántico nos llevan en ocasiones a creérnoslo. Por ejemplo, el valor que le damos a las relaciones. Yo, por mi hijo, tengo un pequeño relajo y bendito a veces me da hasta vergüenza porque él lo repite, que él me escuchó una vez decir, yo soy siempre doctora, nunca señora, pero eso nació porque en algún momento yo supervisaba estudiantes y la mayoría de mis estudiantes eran mujeres tuve uno o dos varones pero la mayoría de mis estudiantes de psicología clínica en su práctica clínica o internado eran mujeres y yo les decía chicas siempre doctoras nunca señoras porque bajo mi perspectiva el doctora es el título por el cual yo me fajé por el cual yo me he pegado las pestañas es el título que realmente me siento orgullosa y el señora es una imposición que bajo muchas perspectivas y en muchos espacios históricamente te tratan diferente porque eres señora tienes más respeto porque eres señora entonces viene atado a que somos pertenencia de un hombre y eso suena así como medio relajo y pues que les digo me da vergüenza porque mis hijos que me conocen saben que no hay persona que no pide que me digan doctora o sea a mí la gente me dice Irma y eso está perfecto sin embargo es como una acción de yo poder reconocer que si yo estoy casada si comparto mi vida con mi pareja, pero eso no me define como persona, aún así hay muchas personas que en muchas ocasiones están en relaciones que no son saludables relaciones violentas y que sostienen esas relaciones en pos del estatus que da el ser señora, el estar en una relación, el cómo somos bien vistas, ¿verdad? En muchas ocasiones, no sé si tú lo has escuchado entre tus pacientes, Javi, pero yo lo he escuchado, que si tengo tal edad, que si me quedo jamona, o sea, estas preocupaciones que son preocupaciones que genuinamente angustian a las personas, pero que están atadas a estos mitos, a estos mitos del amor romántico y cómo nos definimos a raíz del amor romántico.

SPEAKER_00 9:32

Totalmente, y que de alguna manera u otra, por ahí puede colarse el famoso sacrificio. el famoso sacrificio, que el amor es un completo sacrificio en todos los sentidos, ¿verdad? Y eso me acuerda muchísimo. Hay un comediante que en una ocasión dentro de su stand-up menciona que una relación de pareja era como una orquesta, ¿verdad? Y eso a mí se me quedó en la mente como que, wow, no hay forma más bonita de poderlo definir. Él decía que una relación de pareja, una orquesta donde hay veces que te toca tocar las maracas hay veces que te toca tocar el bongo y hay veces que te toca cantar y robarte el show y robarte el show y hacer el baile y después tienes que volver para atrás volver a tocar maracas ¿verdad? que un proceso donde de alguna manera u otra este las tareas o las responsabilidades no se reparten de forma equitativa, se reparten de quién puede hacerlo, partiendo de la premisa del greater good, o sea, del

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bien

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común, ¿verdad? Y en este caso de la música, pues partiendo de la premisa de cómo mejor se escucha una canción. Claro, el producto final. El producto final.

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Y las relaciones de pareja, yo los veo como un ente aparte. O sea, Javi es Javi, Irma es Irma, y la relación de Javi e Irma es como... como otra cosa. O sea, es como, tiene como sus propios valores, que recoge mucho de lo que somos nosotros, pero tiene algo suyo. Entonces, pues, de alguna manera lo veo así. Me gusta mucho ese ejemplo porque yo creo que también refleja una diferencia entre como vemos las relaciones. Vemos las relaciones entre este pleasing, entre complacer, resaltar a la otra persona, pero qué brutal si la pareja tiene una meta en común y unen esos esfuerzos y trabajan en equipo para para lograrlo. Entonces, de la mano con ese mito del amor todo lo puede y todo lo perdona, yo quiero hacer una aclaración. Yo sí creo en el perdón, yo sí creo que las personas podemos mejorar, pero no creo que el amor es la razón por la cual tenemos que perdonar todo. Hay unos límites importantes porque si justificamos cualquier tipo de cosa en base a que el amor todo lo puede, todo lo perdona, ¿cuánto nos vamos a estar abandonando? Totalmente. A cada cual.

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Claro, y que precisamente algo que comento muchísimo a mis pacientes es que el perdón tiene que venir con un cambio de conducta, tiene que venir con algo, tiene que venir con una negociación, tiene que venir con unas modificaciones, ¿verdad? Por ejemplo, si a ti te molesta que yo deje la chancleta en medio de la sala por poner un ejemplo, yo te digo, chica, perdóname, y yo dejo la chancleta ahí, no pasó nada. O sea, yo tengo que recoger la chancleta y hacer un esfuerzo consciente de oye, tengo que llevarla.

SPEAKER_01 12:27

Sí estoy de acuerdo, sí estoy de acuerdo. También creo que hay como una cuestión de abrazar y aceptar radicalmente unas cosas que son core de la persona. Y voy a hacer un ejemplo de nuestra relación. Zumba. Lo siento. Estoy asustado. Tú sabes que yo lo uso con mi paciente.

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¿Cuál?

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Pues que tú eres la persona más despistada de este universo y los próximos dos universos más cercanos, tú tienes el ranking.

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Eso está puesto

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en Billboards y todo. Exacto. Y eso es algo que si yo me enfoco... en que tú lo cambies yo voy a tener éxito no voy a tener éxito entonces pues las peleas van a ser eternas y no significa que no significa que es como que pues voy a como que no voy a poner ningún límite o no me estoy amando a mí misma pero yo lo miro como un precio a pagar o sea yo miro en la relación esto quizás a veces me puede sacar de mis casillas como que Javi pero es que esto ya yo te lo dije digo ya hemos desarrollado nuestro sistema para evitar ese tipo de

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cosas

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gracias Google jajaja son los

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mejores esa cuestión de compartir los calendarios

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hemos desarrollado nuestro sistema para que quizás los momentos de discusión disminuyan pero yo tener la expectativa que cada vez que yo busque conversar o negociar sobre algo que me incomoda porque Javi es despistado es crearme una ilusión y perder tiempo y energía porque en realidad eso no va a cambiar es parte de como tú eres me ¿Entiendes? O sea, es como que eso no va a cambiar y después puedes tirar un ejemplo mío para no sentirnos en desventaja. Y entonces yo lo miro como un precio a pagar. Bueno, pues Javi tiene todas estas otras cosas que a mí me gustan y yo estoy dispuesta a pagar este precio y se me hace un precio razonable, pues yo lo acepto radicalmente. Ahora, ¿qué pasa cuando esas conductas, actitudes, situaciones se salen de lo que es aceptable para mí? Ahí es donde tenemos que ver porque si tú estás dejando, si tú estás dejando las chancletas en el medio, siguiendo la metáfora que tú diste, si tú estás dejando las chancletas en el medio, pues porque eres despistado, coger lucha con eso va a ser fuerte. Pero tampoco pienses que yo voy a ir detrás de ti recogiéndola.

SPEAKER_00 14:44

No, no, no. Para nada. Y eso es bien importante que lo traigas porque ahí es donde va todo lo que tiene que ver con los límites interpersonales. Yo establezco un límite y soy yo el responsable por ese límite porque fui yo quien lo establecí. Y si yo dije contra bueno, si tú me vuelves a dejar las chancletas ahí, las voy a botar, exagerando un poquito, pues mira, más te vale que las botes para la próxima si las vuelvo a dejar ahí.

SPEAKER_01 15:08

Sí, ese tipo de amenazas no nos gustan y no las recomendamos en las relaciones. Esto fue puramente un ejemplo.

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Un ejemplo ilustrativo, así como

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para llevarlo

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al extremo. Para llevarlo al extremo.

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Pero lo que queremos llevar, verdad, es que el perdón dentro de las relaciones puede estar porque hay veces que podemos amar profundamente y podemos hacer daño. Hay veces que podemos decir, palabras, podemos llevar a cabo acciones que hieran las otras personas y yo creo que parte también de amar es hacernos responsables en buscar corregir y quizás por buscar la ayuda que uno necesita para reparar esa relación enmendar ese error así que el perdón dentro de las relaciones tiene espacio siempre y cuando no ataque tu dignidad, no comprometa tu seguridad. Y quiero que usemos esta palabra, que la usamos en psicología, que no sea un patrón.

SPEAKER_00 15:59

No sea un patrón. Y hablando de patrones, me parece fabuloso cómo de alguna manera u otra, también dentro de las relaciones, se comienzan a crear unas expectativas.

SPEAKER_01 16:08

De lo que se supone que uno haga.

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De lo que se supone que uno haga, de lo que, oye, yo he hecho tantas cosas por esta relación y esta otra persona no hace nada. Y cómo cuando de alguna forma es expectativas, pues de alguna manera u otra nos afectan, porque yo en mi mente tengo presente de que, oye, hoy estaría bien chévere que Irmita vaya a comprar pizza para todos. Hacho, yo llego a casa y tú no tienes pizza.

SPEAKER_01 16:33

¿Y tú te hiciste la película

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y te la creíste? No, yo me hice la película. Y te digo, pero contra, si yo llevo diciendo desde hace dos semanas que estoy, que, ay, me comeré una pizza, me comeré una pizza. No es obvio. No es obvio.

SPEAKER_01 16:46

Es que se supone que si él me

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conoce... Ay... O sea, es obvio. O sea, es como que está ahí, está súper obvio. Obvio para ti.

SPEAKER_02 16:56

Exacto.

SPEAKER_00 16:57

Pero el gran enemigo, precisamente, de la expectativa es la comunicación. Oye, Irmita, ¿tú crees que puedas hoy comprar pizza para todos?

SPEAKER_01 17:06

Claro, Javi, no tengo ningún problema. Yo me encargo de eso. Gracias por decirme.

SPEAKER_00 17:10

Nacho, qué bello.

SPEAKER_01 17:12

Así sería mucho mejor, ¿no? Entonces, esto... Un poco para establecer algunos de los elementos que creemos que pueden estar alrededor de las relaciones. Mira, hay otro mito que habla sobre que los conflictos constantes en las relaciones de pareja es porque hay intensidad. Hay intensidad. Como que hay intensidad y yo he escuchado a personas que lo asocian hasta con el buen sexo.

UNKNOWN 17:38

Ajá.

SPEAKER_01 17:38

Como que es que somos intensos y nos amamos un montón y después esto va a ser una explosión en el momento sexual. O sea, lo he escuchado desde ese tema. ¿Qué tú piensas sobre los conflictos y la intensidad? Como que tú piensas que hay una correlación.

SPEAKER_00 17:53

Podemos ser intensos, ¿verdad? Y yo creo que hay que redefinir esa palabra de intensidad de cómo nosotros nos expresamos amor, ¿verdad? Dentro de unos márgenes donde ambos estemos, no se falta el respeto, ni tampoco se ve violenta la dignidad de la otra persona, ni nada por el estilo, entre otras cosas. Pero esa intensidad atada a sobrellevar a la otra persona o como que sobrepasar a la otra persona como pasándole o o haciéndola sentir menos, quizás hasta asumiendo un poder o control sobre esa persona, ahí es donde yo tengo el problema de esa intensidad, porque de nada me sirve yo decir, yo te dije que yo te amo mucho y tú no puedes estar con nadie más que no sea conmigo.

SPEAKER_01 18:41

El control, ¿cómo es que tú dices? Red flag, red flag, red flag, red flag. Sí, un momento va a explotar. Correcto. O sea, los conflictos son esperados, es como los manejamos. Ahora, asociar que una alta intensidad de conflictos o estar constantemente en conflicto, es como que hay una intensidad o una química o una cosa ahí especial, pues yo creo que eso está como bien atado a canciones, incluso películas, donde vemos estas películas que las personas están constantemente atravesando todas estas dificultades, todos estos retos, y al final tienen el Felices para Siempre. Y hablando de Felices para Siempre. Zumba. Javi, ¿tú te acuerdas cuáles fueron los votos de nuestra boda?

SPEAKER_00 19:21

Como yo pedí que los ajustaran. Sí. Hasta que esto sea saludable.

SPEAKER_01 19:23

Mientras que esto sea saludable.

SPEAKER_00 19:25

Hasta que esto sea saludable. Mientras esto sea saludable. Nos amamos, nos queremos, estaremos toda la vida hasta que esto sea saludable.

SPEAKER_01 19:33

Y eso, y lo traigo con el tema de los conflictos porque no significa que a la primera yo voy a salir corriendo y eso es algo que yo he aprendido en esta relación. Yo no voy a salir corriendo a la primera dificultad, al primer reto. Trabajamos por nuestra relación, los dos ponemos de nuestra parte. Pero hay un punto donde si la relación ya no está siendo saludable No hay que abrazar el... hasta que la muerte nos separe o el feliz es para

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siempre no y como en muchas ocasiones precisamente es que estamos casados esto es para toda la vida nos lleva incluso a a soportar patrones de conducta nuevamente de poder y control de otras personas ¿verdad? entonces ¿cómo se ve el poder y control dentro de una relación de pareja?

SPEAKER_01 20:15

Javi no podemos abrir ese tema ahora chicos no sé no nos va el tiempo tú sabes que yo no me puedo controlar voy a hablar un montón

SPEAKER_00 20:23

pero si lo fuese a resumir Mira,

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si lo fuéramos a resumir, las personas en general tienen diferentes aspectos que nos dan posiciones de poder socialmente hablando. Entre Javi y yo, que compartimos una misma profesión, que compartimos los mismos grados académicos, uno de los elementos que a él lo ponen en una posición de poder es que él es hombre. Él no escogió ser hombre, pero dentro de nuestra sociedad es algo que lo pone en una posición de poder. En otras ocasiones es quién gana más ingresos quién tiene más privilegios sociales pues por ejemplo el color de piel hay muchas cosas y eso les prometo que pronto haremos un episodio sobre eso porque para mí es un tema importante pero cuando vemos en las relaciones que esta persona asume una posición de poder y quiero aclarar que el poder ya está ahí tú no puedes decir hoy me pongo la posición de poder o no porque el poder está ahí es como somos conscientes para poder compartir el poder pero cuando desde la misma posición de poder que ya tú tienes, ya sea por por aspectos de género, socioeconómico, acceso u otros privilegios, oprimimos, manipulamos, coercionamos, ejercemos control, ahí es que está la violencia.

SPEAKER_02 21:40

Correcto.

SPEAKER_01 21:40

Yo no puedo decir, por más que Javi y yo somos un equipo, yo no puedo decir que entre nosotros no hay relaciones de poder, porque a nivel hasta de género, las experiencias de Javi son muy diferentes a las mías. Claro. Y es como nosotros asumimos esas realidades del poder que nos media y no necesariamente hacemos coerción, control hacia la otra persona desde esa posición de poder.

SPEAKER_00 22:06

Correcto.

SPEAKER_01 22:06

Me fui muy teórica.

SPEAKER_00 22:08

Quizá un poquito.

SPEAKER_01 22:10

Ok, ¿cómo lo hacemos simple para que las personas puedan entenderlo y puedan verlo en sus propias relaciones?

SPEAKER_00 22:15

Bueno, si lo pudiéramos poner como simple, voy a... Sencillo. es que yo necesito un hombre que... Necesito una persona, hablando de hombre, es que yo necesito un hombre para que de cierta manera dirija las riendas de esta casa. Y cómo de alguna manera u otra ese poder y control también se puede ver en... Mira, fulanita, sírvele a tu esposo. Sírvele la comida, prepárale la comida. Cómo de alguna manera u otra ese poder y control también se puede ver en todo lo que tiene que ver con las finanzas. ¿Verdad? Claro, quién maneja las finanzas. Sí, y es bien común... adultas mayores que cuando estoy explorando mundial ¿Tiene experiencias de trabajo? No, no, no. ¿Tiene algún estudio? Sí, yo terminé un curso. ¿Y lo ejerció? No, no, no, porque es que mi esposo me dijo que me quedara en mi casa, que él se iba a encargar de todo. Y él me dijo que él se iba a encargar de todo. ¿Cómo de alguna manera u otra esta persona limitó su adiestramiento, limitó su independencia financiera para simple y sencillamente delegársela a esta persona para que se encargara de todo lo económico? ¿Y cómo... en muchísimas ocasiones, eso también se utiliza como un factor de poder y control. Porque cuando la persona desea terminar una relación con esa persona, una de las mayores dificultades es precisamente lo económico.

SPEAKER_01 23:43

Sí, estoy 100% de acuerdo y las mujeres ahí estamos en una eterna desventaja. Las mujeres estadísticamente cobramos menos que los hombres aunque estemos más preparadas. Hay mujeres que no tienen conciencia sobre las finanzas, no tienen sus propios ahorros en muchas ocasiones todo en conjunto y cuando llegan momentos de separación a veces no pueden abrazar esa separación o no pueden independizarse porque no tienen no tienen un fondo de emergencia no tienen de dónde recurrir quizás todo estaba a nombre de la otra persona y eso sí definitivamente son dinámicas de poder que en mi opinión pues no no generan una relación saludable

SPEAKER_00 24:22

una relación bonita claro que no y que en muchas ocasiones sacando el aspecto legal cómo eso se utiliza dentro de la relación de es que de aquí tú no puedes salir porque tú no tienes de dónde para dónde estar y

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eso se escucha mucho en las relaciones

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de violencia eso es terrible o sea eso es terrible y como de alguna forma otra de la otra persona sin ningún tipo de asesoría porque entiende de que pues es que como me lo dijo esta persona me lo dijo mi pareja pues se supone que eso sea lo real sin ningún tipo de asesoría legal sin ningún tipo de ayuda dice pues esto es lo que me toca

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totalmente y Javi hablando de este tema cuando estábamos en la preproducción de este episodio tú me dijiste una frase que yo creo que va perfecto a lo que estamos hablando ahora mismo y es que el amor no es suficiente.

SPEAKER_00 25:05

El amor no es suficiente.

SPEAKER_01 25:06

Y yo quiero hacer el disclaimer de que como buena fan de Harry Potter que soy, yo pienso que el amor es la fuerza más poderosa del mundo y que necesitamos amor para todo y que el amor está en lo que hacemos, en cómo nos relacionamos, no solamente el amor de pareja, el amor hacia nosotras mismas, en nuestras familias, las causas que abrazamos, todo está mediado porque el amor incluye un interés, incluye un compromiso, pero hermano, el amor no es suficiente.

SPEAKER_00 25:34

Y utilizando ese mismo ejemplo, ¿qué fue lo que hizo la mamá de Harry Potter para proteger a su hijo? Un hechizo de amor. Pero ella tuvo que hacer un hechizo. Ella tuvo que aprenderlo. Ella tuvo que ejecutarlo. Ella tuvo que hacerlo. No fue simple y sencillamente Harry, te amo. Y ya eso va a ser suficiente. No, no, no. Hubo un proceso de movimiento, de hacer. Y eso fue lo que lo protegió de Voldemort. Somos geeks.

SPEAKER_01 25:59

Si entiendan eso, acéptennos radicalmente. Y si ustedes no son geeks, no pasa nada. Abrácennos tal como somos. Entonces el amor no es suficiente porque hay otras cosas que se necesitan. Entre una de ellas es el respeto. Y esto aplica gente para relaciones de pareja, amistades y familia. Todas nuestras relaciones interpersonales porque hay profundas relaciones de amor entre personas que no son pareja. El respeto es uno de los elementos bien importantes que hacen. Tú puedes amar profundamente a alguien, pero si tú no respetas a

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esa persona. Claro, y que ese respeto se va construyendo y se va creando a medida que va pasando el tiempo desde nuestras verbalizaciones. ¿Por qué? Porque contigo, quizás yo puedo establecer unas comunicaciones o establecer unos chistes o establecer unas cosas graciosas que a ti no te van a incomodar. Porque es algo que hemos construido, pero posiblemente para otras personas, sí, y está bien que esa persona me diga yo creo que este tema no me siento cómodo hablando de eso o simple y sencillamente, posiblemente cuando yo te envío un mensaje de texto, tú no me lo contestas no pasa nada pero como para otras personas el no te contestar el mensaje de texto puede ser un gran trigger

SPEAKER_01 27:21

y eso pues tiene que ver con la historia de la persona y demás que ya tendremos más espacio, otro elemento que necesitamos además del amor es que haya un esfuerzo consciente de ambas partes, y esto a mí me gusta mucho porque es algo que GZ establece en una de sus charlas, que tuvimos una relación colaborativa para construirla, y es que haya diferentes, y yo dije, no, la próxima persona con la que yo esté, yo no quiero arrastrar a nadie, bueno, pues la próxima persona fue Javi, pues no lo estoy arrastrando, pero eso yo creo que es importante porque una sola persona no puede cargar con todas las responsabilidades de la relación.

SPEAKER_00 27:55

Totalmente, totalmente, una persona no debe cargar con esa responsabilidad porque si no ya dejó de ser relación de pareja ya una relación individual donde

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está con

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amistad sí sí sí

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sí nosotros hemos tenido situaciones con amistad donde quizás hemos tenido un conflicto y abrimos el espacio pues para tratar de conversar y reparar pero no podemos reparar solos o sea si la otra persona tiene un impase pues mira pues hasta que llegó la relación porque es que yo no puedo cargar la relación o yo no me voy a someter a no hablar esto no discutir esto por el el bien de la relación. O sea, yo creo que es parte de que ambas personas y me lleva al otro elemento importante que es la responsabilidad afectiva.

SPEAKER_00 28:38

Excelente, excelente. Y precisamente en muchas ocasiones cuando yo utilizo un ejemplo bien sencillo de eso de responsabilidad afectiva y lógicamente podemos seguir abundando. Por ejemplo, hay días que posiblemente pasaste, tuviste un día muy pesado, muy difícil y posiblemente tu humor ha cambiado. Parte de mi responsabilidad afectiva no es asumir que esa persona está molesta conmigo o yo comenzar a exigirle qué te pasa, qué te pasa, qué te pasa. pasa? Parte de esa responsabilidad

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afectiva es, ¿qué necesitas? ¿Qué tú quieres? Y de mi parte, siguiendo la línea del ejemplo, de mi parte, como que también hacer el disclaimer, oye, no estoy molesta contigo, estoy drenada, estoy sobreestimulada, estoy cansada. O sea, pues también entender que mis acciones tienen un impacto en ti. Yo no soy responsable de lo que tú sientes, pero sí debo entender que mis acciones tienen un impacto en ti y cómo yo puedo minimizar ese impacto correcto

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y como de alguna manera u otra esa responsabilidad afectiva va desde oye yo no fui el causante de ese estresor ni nada por el estilo no tiene nada que ver conmigo no lo tomo personal sin embargo me hago responsable de lo que está sintiendo y busco la forma de alguna manera u otra de facilitar ese verdad que pueda estar mucho mejor o ayudar o simple y sencillamente dar el espacio sin ningún algún tipo de juicio, y cuando esté disponible, dejarle saber, oye, cuando quieras, estoy aquí, si necesitas hablar algo, si hay algo en lo que puedo ayudar, ¿verdad? Y como en muchas ocasiones, a veces me pasa a mí, puedo llegar estresado del trabajo, y tú, Javi, no te preocupes, brego con el nene, cógete un break, o esto, guarda otro, distrágete, y yo, ok, gracias. Y eso es parte de esa responsabilidad afectiva.

SPEAKER_01 30:36

Totalmente. Hay otros elementos más que te tengo aquí anotados como la compatibilidad de valores, la comunicación sana y la seguridad. Y esto no lo voy a hacer, no voy a invitar a la profundización en este episodio, no solamente por una cuestión de tiempo, sino porque en el próximo episodio vamos a estar hablando de relaciones seguras y esos temas los vamos a estar hablando un poquito más en profundidad sobre todo el impacto de la validación y de crear esos espacios seguros que definitivamente también es parte de las relaciones. Pero hay una que es la numerosidad Javi, ya que estamos siguiendo el mismo bosquejo, es la del crecimiento individual y en conjunto.

SPEAKER_00 31:14

Ay, ese es bien poderoso.

SPEAKER_01 31:16

Esto aplica bien brutal para las relaciones de pareja. Creo que aplica para otras relaciones, pero en las relaciones de pareja,

SPEAKER_00 31:23

yo

SPEAKER_01 31:23

creo que es donde más peso

SPEAKER_00 31:27

tiene. Claro. En entrevista motivacional, ¿verdad? Que es un modelo de psicología que nosotros utilizamos.

SPEAKER_01 31:35

El de Javier es experto. Él no lo dice, pero gente, ustedes no saben

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el cerebro que tienen aquí. Hay una de las frases que utilizan los autores que mencionan, esto no es una pelea, esto es un baile. ¿Verdad? Y como de alguna manera u otra, y lo veo dentro de una relación de pareja donde hay veces que yo quiero tú deseas como meta personal cumplir ABC, pues yo voy a bailar contigo para empujarte, ¿verdad? Empujar en el buen sentido, llevar a que tú puedas lograr eso y cómo de otras formas tú también puedes soltar un poco lo que estás haciendo para empujarme a mí, a cumplir mis metas personales, ¿no? O metas como persona, ¿no? Creo que

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lo repetí. Sí, sí, pero es que esto me parece demasiado y importante porque hay ocasiones que nuestras metas personales pueden ir o pueden hacer impacto positivo o negativo en el crecimiento de la relación de pareja, pero si tenemos la capacidad de de tener lo que decíamos ahorita de que Javi, Javi, Irma, Irma y la relación es la relación, podemos entender cómo cada uno crece pero dentro del aspecto de la relación nos encontramos para crecer juntos,

SPEAKER_02 32:54

¿me

SPEAKER_01 32:55

entiendes? Y cómo entonces existen esos espacios de apoyo y nuevamente desde una perspectiva de género, yo creo que ya se van dando cuenta, nuestras conversaciones tienen un enfoque de género feminista creamos en la equidad, así que desde la perspectiva de género en muchas ocasiones se espera a que la mujer se quede chiquitita para que el hombre pueda brillar, pueda crecer y hace un trabajo que es invisible esencial pero invisible, el trabajo de los cuidados que permite que la otra parte ¿verdad? y esto son en relaciones heteronormativas pero también se dan en relaciones del mismo sexo, donde una parte se tiene que hacer chiquita para ajustarse para caber, para que la otra parte crezca, brille y no hay espacio para el crecimiento en conjunto y creemos que el amor no es suficiente porque este tipo de reflexión y conversaciones son importantes para que la relación pueda ser duradera donde ambas personas tengan espacio de crecer, aunque incluso no sean al mismo tiempo.

SPEAKER_00 33:54

No sean al mismo tiempo y no sean las mismas metas.

SPEAKER_01 33:57

Totalmente.

SPEAKER_00 33:58

Porque, por ejemplo, a mí, genuinamente, una de las cosas que más me conmueve de nosotros fue cuando yo quise hacer los 100 de la palguera. Los 100 de la palguera es un evento que... evento que se hace en Cabo Rojo en el sur oeste que horrible me coge la maestra de geografía, este suroeste donde se hace una competencia de mountain bike y es retante y yo recuerdo las semanas antes como de alguna manera u otra tú bajaste tu carga de trabajo simple y sencillamente para entrenar conmigo, ¿verdad? ¿te acuerdas? los ejercicios de estiramiento entre otras cosas, dos días antes tú no estabas ofreciendo a mí, al grupo de amistades una sesión de yoga y todo esto como ese día, el día antes me estabas ayudando a prepararme y todo esto,

SPEAKER_01 34:52

todos

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nos movimos para el área oeste nos quedamos por allá eso no es una meta profesional pero era una meta para mí, era algo bien importante y como el que tú te hayas involucrado de esa forma fue algo que genuinamente me conmovió y como el nene, cuando estaba, eso fue el nene empezando a vivir con nosotros de alguna manera u otra también se motivó y él estaba súper orgulloso y todo lo que tú le contabas y es algo que yo genuinamente aprecio muchísimo

SPEAKER_01 35:21

y me encanta que traiga ese ejemplo porque es importante reconocer que el crecimiento no es solo profesional tendemos a definir nuestra vida solamente por las cosas profesionales y somos mucho más que nuestro aspecto profesional yo creo que todas las personas merecen también sentirse que crecen en diferentes áreas en las áreas que le importan, ¿no? Y qué bonito estar en relaciones donde eso se pueda promover. Javi, se nos está acabando el tiempo. ¿Quieres hacer alguna reflexión final en relación a nuestra conversación de San Valentín?

SPEAKER_00 35:52

Bueno, gente, yo creo que parte de esa reflexión debe ser que, más allá del amor, que no lo es suficiente, a mí me encanta, como mencioné anteriormente, el ejemplo del baile. Hay veces, perdóname, el ejemplo de las orquestas. Hay veces que tenemos que cantar, hay veces tenemos que conformarnos con tocar maraca. A it's ok ¿verdad? el punto es que de alguna manera u otra se pueda ver equilibrada y que no se vean como una competencia ¿verdad? se nos quedaron varias cositas como por ejemplo el lenguaje del amor como de alguna manera u otra en muchas ocasiones y voy a traer un ejemplo bien sencillo tú me enseñaste a mí o tú me dijiste a mí Javi tú eres la persona más detallista del mundo y yo me quedé pero si a mí todo el mundo siempre me decía anteriormente que yo era la la persona menos detallista del mundo. Pero la definición de detalle fue algo que genuinamente me impactó. Bueno, sí, Javi, porque cuando yo necesité esto, tú estuviste, tú me lavaste el carro cuando empezamos, ¿verdad? Tú me hiciste esto, tú hiciste lo otro, me compraste esto. Eran tonterías, eran cosas bien sencillas. Y cómo de cierta manera tú lo veías como parte de ese lenguaje del amor que yo tenía hacia ti.

SPEAKER_01 37:06

Y el ejemplo que yo siempre doy es que yo no espero de Javi Flores, para el chocolate, incluso regalos en fechas especiales

SPEAKER_00 37:16

bien raro,

SPEAKER_01 37:16

muy raro pero el ejemplo más claro y esto pasó hace muchos años cuando mi práctica privada era física, ahora mi práctica privada es virtual, no teníamos al nene yo daba clases, supervisaba estudiantes y era facultad médica en un hospital y ese día no tenía estudiantes y lo de comunicación y nuestro lenguaje de amor se parece pero ya entonces tenemos mucho más contenido para otras conversaciones yo creo y quiero resumir mencionando que todas las personas merecen un amor con dignidad, un amor con respeto, que el amor no es suficiente, pero puede ser la inspiración para revisarnos, hacer mejores personas y construir relaciones con sentido que nos ayuden a crecer y crecer la relación, pero no se conformen con menos, ¿verdad? Porque mientras nos conformemos con menos, nos vamos a estar cerrando la puerta. Mientras amemos tanto a otra persona que nos dejemos de amar a nosotras, estamos en pérdida.

SPEAKER_00 38:07

Claro.

UNKNOWN 38:08

Y...

SPEAKER_00 38:08

lógicamente, esa relación tiene que ser segura. Tiene que ser un lugar donde tú te sientas seguro.

SPEAKER_01 38:15

Y de eso vamos a estar hablando en el próximo episodio, así que en dos semanas, conéctate, comenta, dale a la campanita, síguenos, envíanos tu feedback, recomendaciones. Estamos en crecimiento, estamos aprendiendo y agradecemos un montón su apoyo. Gracias por estar aquí.

SPEAKER_00 38:34

Las conversaciones pueden sanar, pero recuerda que este espacio no sustituye un proceso de terapia.

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En la descripción te dejamos información sobre dónde buscar ayuda profesional.

SPEAKER_00 38:45

Si esta conversación te acompañó, ayúdanos a llegar a más personas compartiéndola y siguiéndola en nuestras redes sociales.

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Te esperamos en la próxima

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conversación

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desde un espacio seguro.