Límites Sin Culpa [Ep. 8]

Nos sentamos a hablar de por qué poner límites interpersonales se siente tan incómodo y cómo esa culpa no significa que estemos haciendo algo malo. 

Compartimos historias reales y herramientas prácticas para comunicar con claridad, sostener el límite y cuidar la relación sin abandonarnos.

• límites como autocuidado y como acto de amor
• definición simple de límites como guía o mapa relacional
• por qué la cultura, la crianza y el género dificultan decir que no
• estilos de apego, necesidad de aprobación y miedo a perder la relación
• culpa y vergüenza al poner límites, especialmente en contextos de servicio
• cómo esperar incomodidad y reacciones defensivas sin echarse para atrás
• diferencia entre límite y castigo, y la idea de que el límite es para respetarlo uno
• ejemplos cotidianos y clínicos: cancelaciones tardías, vapeo, fumar cerca, crianza
• relaciones seguras como base para que los límites se puedan practicar
• pasos prácticos: identificar, comunicar, sostener y aceptar consecuencias
• “no” como oración completa y su vínculo con el consentimiento

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Transcript

Guilt And Frustration Around Boundaries

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¿Alguna vez has puesto algún límite y te sentiste culpable?

SPEAKER_01 0:03

¿O te frustra porque no respetan lo que estableciste?

SPEAKER_00 0:07

Hoy vamos a hablar de límites interpersonales. ¿Y

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por qué establecerlos? No te hace una mala persona, te hace responsable de tu bienestar.

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Únete a esta conversación desde un espacio seguro. A veces lo que necesitamos es un espacio seguro.

SPEAKER_01 0:22

Un espacio para pausar, para pensar en voz alta y para mirarnos con más honestidad.

SPEAKER_00 0:28

Somos la doctora Irma Torres...

SPEAKER_01 0:29

Y el Dr. Héctor Rojas, profesionales de psicología, pareja, cómplices de aventuras y de muchas conversaciones.

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Aquí vamos a hablar de la vida como es, del cansancio, de las relaciones, de lo que duele y también de lo que sostiene.

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Desde la ciencia, la sensibilidad y la experiencia humana. Esto es Desde un Espacio Seguro.

Welcome And Why This Matters

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Te

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damos la bienvenida a un nuevo episodio de Desde un Espacio Seguro. Javi, y este episodio, este tema, lo han pedido un montón y yo no sé tú, pero yo en terapia veo muchos retos alrededor de lo que es poner límites interpersonales. ¿Es algo que tú también ves en terapia bastante?

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Totalmente. Y gran parte de las intervenciones tienen que ver precisamente

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con eso. Así que hemos preparado un episodio donde podamos reflexionar sobre este tema, podamos aprender, pero ustedes saben que a mí me gustan las historias, echarle el cuento, y yo quiero empezar

Hard Boundaries In Real Life

SPEAKER_00 1:26

averiguando, Javi. ¿Alguna vez tú has tenido un límite que se te ha haga difícil, porque mira que de las cosas que veo en terapia, y vamos, desde mi experiencia también, establecer límites no necesariamente

SPEAKER_01 1:39

es

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fácil.

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No es fácil. Bueno, el más difícil que se me ha hecho en mi vida decirle que no a JJ,

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desde un

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principio, desde que comenzó a vivir con nosotros, siempre se me hacía muy difícil decirle que no a JJ, pues porque lo único que me pasaba por la mente, su historia, sus cositas, lo que ha pasado, las carencias, como yo le digo que no a este hombre, como yo, y ahora pues lo Lógicamente sí lo hago porque lo hago porque es mi responsabilidad. Tengo que establecer una crianza entre otras cosas. Pero en un principio se me hacía muy difícil. Demasiado difícil. Como que no brinca encima de los muebles. O sea, sí se me hacía muy difícil

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eso. Sí. Y yo creo que sí lo puedes hacer, pero JJ mismo dice que yo soy la más responsable.

SPEAKER_01 2:23

Sí, ya lo hemos... Ya eso está estipulado. Ya eso está dicho ahí desde hace rato.

SPEAKER_00 2:29

Mamá es más responsable me gusta papá porque papá es más pero mamá es más responsable papá no lo sientas a mal no lo tomes a mal no pero fíjate él lo dice a mí no lo tomes a mal yo porque eso es malo yo muy bien pues mira yo te quiero contar que obviamente aprender a establecer límites ha sido algo que he aprendido con el tiempo no ha sido algo que me sale natural así como los límites son parte del autocuidado y así como el autocuidado no me sale natural y ha sido algo que he tenido que intencionar y trabajar a través del tiempo los límites también y he enfrentado muchos retos. Sin embargo, uno de los que más me suenan en la cabeza y creo que tiene que ver con mi historia reciente es cobrarles el fee de late cancellation a mis pacientes. Yo tengo una práctica clínica de manera virtual y veo pacientes y típicamente mis pacientes reciben sus recordatorios de las citas, ellos escogen el ritmo de sus citas y tal y yo tengo una política de cancelación que ellos la firman desde del primer momento, donde se establece que cuando... no cancelan su cita con al menos 24 horas de anticipación, aplica el cargo total de la cita. Y eso es un límite necesario, pero súper incómodo de establecer.

SPEAKER_01 3:47

Es difícil, es bien difícil, es bien difícil.

SPEAKER_00 3:49

Es súper incómodo de establecer y para mí ha sido, ha tenido muchas experiencias. Tanto reconocer que hay personas que no leen los documentos y eso les toma por sorpresa. Yo se los escribo, se les orienta cuando tienen las llamadas explotadas y hay personas que no te voy a negar se molestan y abandonan los servicios lo puedo entender pero también hay personas que respetan el límite y es bien cool esa parte porque yo les estoy modelando cómo una relación puede seguir siendo saludable y una relación puede seguir siendo segura a pesar de que establecimos un límite.

SPEAKER_01 4:29

Claro,

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claro. Y esa parte, tengo pacientes que han encontrado el valor. Incluso tengo pacientes que me han dicho, Irma, como que me molesté, me irritó.

UNKNOWN 4:40

Ajá.

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pero lo entiendo. Y entonces, yo lo uso en terapia como una manera de reflejar, oye, para mí no es fácil establecer este límite, pero esto se estableció, no fue de la nada, y es una manera también de enseñar cómo sostenemos y mantenemos esos límites en las relaciones interpersonales, porque es que este tema tiene que ver directamente con nuestras relaciones interpersonales.

What Boundaries Are And Why

SPEAKER_01 5:06

Bueno, Irmita, entonces cuéntanos, ¿qué son límites?

SPEAKER_00 5:08

Me encanta que hagas esa pregunta, y los límites Entonces yo lo veo como esas... decisiones que tomamos estratégicamente y que moldean en muchas maneras nuestras relaciones interpersonales. Los límites no se ven igual para todo el mundo.

SPEAKER_01 5:25

Correcto.

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Y los límites, aunque creo que hay unos límites que son muy establecidos y que son muy fijos, también hay algunos límites que son flexibles y van a depender de nuestro nivel de energía y tal. So, si fuéramos a definir, los límites es esa guía que nos ayuda a mediar nuestras relaciones para... conservar nuestra energía, conservar nuestra salud mental y establecer como el camino. O sea, si fuéramos a hacer una metáfora como un mapa, para mí los límites son como un mapa en el que hacemos o planteamos cómo se ven o cómo esperamos que sean nuestras relaciones. ¿Cómo los ves tú?

SPEAKER_01 6:04

Yo los veo como una forma de autocuidado.

SPEAKER_00 6:06

Ah, totalmente.

SPEAKER_01 6:07

O sea, una forma de tú cuidarte y cuidarte representa también cuidar esa relación, como que establecer hasta dónde van a llegar determinadas circunstancias o determinado conducta con XY personas. Y eso es como una forma también de uno como que cuidarse, velar, porque si uno se cuida, uno puede cuidar a las demás personas,

SPEAKER_00 6:30

¿no? Sí. Yo siempre planteo los límites como parte del autocuidado. De hecho, una de esas partes del autocuidado que dan trabajo, que no son cómodas, que no son sexy, que no son cool. No. Pero también me gusta verlas no solamente como parte del autocuidado, sino también como un acto de amor hacia las otras personas. Ajá. Porque en muchas ocasiones, y es cierto, los límites son esta guía que me protege a mí, pero cuando yo puedo poner un límite... también estoy protegiendo a la otra persona de lo que yo le puedo ofrecer. Correcto. Hay un ejemplo que dio Brené Brown, y a mí Brené Brown me gusta mucho, y el ejemplo me mató de la risa. Espero que a ustedes también les resulte gracioso. Ella no lo dijo así textualmente, pero vamos, esta es mi interpretación del ejemplo de Brené Brown, donde ella dice que si tú vas a la escuela y te dicen de tu hijo o tu hija, y te dicen, mira, puedes hacer unos brownies para mañana, y tú por el compromiso de, sí, pues dale, lo voy a hacer, en ese momento lo estás haciendo pensando en la otra persona entonces cuando estás haciendo los brownies estás peleando con el brownie a todo lo que da entonces los entregas con coraje los entregas sin el compromiso quizás con el que pensaste que estabas diciendo que sí quizás porque en ese momento no era accesible para ti entonces cuando practicamos poner límites además de reconocer dónde estamos lo que nosotros necesitamos y cuidarnos que definitivamente es parte del autocuidado lo veo también como proteger a la otra persona persona, porque te estoy diciendo que no hoy, para cuando yo te diga que sí realmente está en un mejor

Why Saying No Feels So Hard

SPEAKER_00 8:06

lugar.

SPEAKER_01 8:06

Claro, claro, claro. Y como en muchas ocasiones, la misma cultura provoca que se nos haga difícil decir que no.

SPEAKER_00 8:12

Claro, y es uno de los elementos que teníamos por acá de poder hablar por qué se nos hace tan difícil establecer límites y acabas de dar en el clavo con uno de los elementos que es nuestro aspecto cultural. Pero también hay otros aspectos por ahí que

SPEAKER_01 8:26

dificultan. Cuéntame. Cuéntame. ¿Cuáles son esos otros aspectos?

SPEAKER_00 8:30

Acabas de mencionar a la cultura y es definitivamente uno de los elementos de por qué se nos hace difícil establecer límites, pero también hay otras razones por las cuales las personas pueden tener retos en poner esos límites. ¿Hay algunas que quieras mencionar,

SPEAKER_01 8:46

Javi? Por ejemplo, a nivel personal. Nuestros estilos de crianza, ¿verdad? El que de alguna manera u otra desde muy pequeño o muy pequeña se nos enseña a estar disponible para la familia. La familia va primero o siempre hay que ayudar al prójimo y es bonito y es bueno y es bello ayudar al prójimo ayudar a la familia estar presente también es una forma importante de también hasta donde nosotros podemos llegar porque utilizando eso que mencionaste de los brownies no es lo mismo ayudar a alguien a pintar una casa desde el amor desde el cariño desde que quiero ver tu casa bien bonita a que lo está haciendo desde el coraje desde la resignación porque no tengo nada más lo Lógicamente los detalles de esa pintura no van a quedar tan magníficos cuando yo lo hago desde el amor y el cariño. Entonces no hay cosa más bonita que tú poder decir, mira, quizás este fin de semana no, pero para el próximo tengo el compromiso contigo.

SPEAKER_00 9:43

Claro, y también como que un poco reconocer que en estas, ¿verdad? En estos aspectos de crianza, cuando nos dicen como que este pensamiento extremo, que ser buena persona es decir que sí a todo, ayudar en todo, pues también nos llega un poquito a negar nuestras propias necesidades, nuestros propios, ¿verdad? Lo que nosotros necesitamos o cómo nosotros estamos, ¿verdad? Tantas personas que están desconectadas de su cuerpo, de entender sus propias necesidades. Y en esto hay uno de los elementos que también tiene un juego que es el género. A las mujeres típicamente se les hace más difícil decir que no porque nos han enseñado que ser una mujer es ser viciar, es ser cuidadora y se ha normalizado desde nuestra niñez. Entonces, pues de pronto no estoy cumpliendo con lo que me han dicho que es normal el poder o deber hacer. Entonces esos son aspectos también. También pienso en los estilos

SPEAKER_01 10:41

de apego. Háblame un poquito de eso.

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Depende del estilo de apego, a la persona también se le puede hacer difícil establecer ciertos límites porque si la persona tiene un estilo de apego evitativo o tiene un estilo de apego ansioso pues entonces quizás decir no, decir sí, se le puede hacer un poquito más difícil quizás por el miedo a rechazar hachazo, esa necesidad de aprobación, ¿verdad? Que puede estar como vinculado, ¿verdad? Que tiene que ver con nuestra crianza, pero que no creo que tampoco sea una cuestión de ser un zángano zángana, es más bien que viene de una historia donde hemos aprendido a que quizás ajustándome o haciendo todo esto voy a ganar ese cariño, ese respeto, esa atención que estoy buscando.

SPEAKER_01 11:23

Claro. Entonces, hablamos ahorita de la cultura, hablamos de género, también es bien importante hablar de ese mi A perder la relación, ¿verdad? De que establecerle un límite a XY persona pueda traer como consecuencia que esa persona, pues, entonces no se quiera relacionar conmigo.

SPEAKER_00 11:40

Que es posible.

SPEAKER_01 11:42

Totalmente.

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Es posible cuando establecemos límites, las relaciones cambian y

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hay relaciones que se pierden, ciertamente. estoy brindando como energía o lo que estoy brindando como parte de esa relación no necesariamente se compensa por lo que me brinda esa relación para

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atrás y eso también lo relaciono con las relaciones de violencia donde en las relaciones de violencia siempre pensamos en la violencia entre pareja o las relaciones en general como relaciones donde hay violencia física pero sabemos que el componente emocional es uno de los componentes también importantes dentro de los retos de las relaciones de pareja cuando hablamos de violencia y ahí hay mucho espacio para hablar de cómo se utilizan los límites correlacionados a la manipulación, ¿verdad? Como que me establecen un límite, pues entonces es que tú no me amas, es que después de todo esto que yo he soportido, o sea, como que empieza un proceso de manipulación emocional donde sí hay un reto y en ocasiones cuando tú creces o has estado en relaciones de violencia por mucho tiempo, de pronto es difícil poder notar o diferenciar la realidad de esas palabras que te están diciendo que vienen de la manipulación y eso a nivel relacional.

SPEAKER_01 13:09

Claro. También todo lo que provoca esa sensación de culpa, ¿verdad? Establecer un límite, pues de alguna manera u otra sentimos como que ¡Ay! ¡Bendito! Es que la otra persona se va a sentir mal. Y una de las emociones más incómodas que podemos experimentar puede ser entonces la culpa. Claro. Quizás hasta la propia vergüenza, ¿no? De uno establecer X, Y límita, ¿no? Y cómo la otra persona, de alguna manera u otra, va a cambiar o va a tener una reacción la cual quizás nosotros no era la que esperábamos. A veces establecemos límites pensando que la persona va a decir, gracias, gracias por decirme eso.

SPEAKER_00 13:50

Antes de entrar en ese tema que pica y se extiende, quiero también hacer un doble clic en el área de la culpa porque creo que es como bien generalizado y quiero dar el ejemplo con

Guilt Manipulation And Pushback

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mi práctica privada, ¿verdad? las propias necesidades del profesional y esto son conversaciones que yo he tenido con colegas donde realmente se nos hace difícil cobrar por nuestro dinero ¿verdad? por nuestro trabajo, perdón se nos hace difícil cobrar por nuestro trabajo cuando en realidad lo necesitamos para subsistir y si yo como terapeuta no estoy bien y yo lo veo también como responsabilidad hacia las otras personas ¿verdad? porque ese tiempo fue un tiempo que otra persona perdió que yo no pude brindarle a otra persona, entonces cuando yo puedo reconocer que esa culpa de ay Dios mío, yo no debo estar haciendo esto, cuando yo lo hice de manera ética, responsable, le oriente al paciente, sabe, ¿verdad? Pues de alguna manera yo no le estoy faltando el respeto a la persona ni a la profesión. Realmente estoy estableciendo un límite, pero el ruido de cómo me enseñaron que debe ser una persona que brinda servicios, pues entonces nos secuestra. Entonces para manejar la culpa un poco, reconocer de dónde viene. Por eso damos estos ejemplos de por qué quizás tenemos esta dificultad para establecer nuestros límites porque es una de las estrategias que podemos utilizar para lidiar cuando nos llega la culpa o esta sensación incómoda al establecer el límite. Pero Javi, ibas a hablar de una parte súper importante que es cuando las personas establecen un límite y la otra persona reacciona

SPEAKER_01 15:54

incómodo. Eso es... Incómodo. Es incómodo. Porque en muchas ocasiones tenemos la percepción de que cuando establecemos un límite, la otra persona lo va a asumir sin ningún problema. ¿Verdad? Y eso no es real. Entonces yo siempre utilizo el ejemplo del policía.

SPEAKER_00 16:14

Ok,

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cuéntame. Imagínate que tú estás manejando a alta velocidad y te para un policía por exceso de velocidad. Conscientemente tú sabes que está mal. ¿Verdad? Y que el policía te para y te dé una multa, tú sabes que tú la necesitas, pero tú no estás feliz por esa multa. Tú no estás gracias señor oficial, gracias por esa multa, me enseñaste a ser un mejor ciudadano. No, eso no existe, ¿verdad? Tú le puedes dar los buenos días y toda la cuestión, pero sí va a haber algo incómodo porque el policía te estableció un límite, ¿verdad? Como el Estado diciéndote, wow, aquí hay una regla, aquí hay una norma, yo necesito que tú la sigas. Esta es la consecuencia de ese límite, porque tanto, no es real que cuando nosotros establecemos un límite, la otra persona esté feliz, como voy a utilizar a J.J. de ejemplo de nuevo. Cuando yo le establezco un límite, como por ejemplo, Jesús, necesito que me dobles la ropa de tu cuarto. O sea, la ropa suya, de su cuarto, ¿no? Y él me dice, voy ahora, papá. Y yo, necesito que dobles la ropa, si no, no hay TV. Si él no me dobla la ropa, yo le quito el TV. Pero él me va a dar las gracias por porque yo le apagué el TV, le enseñé la responsabilidad que él debe asumir a sus 10, 11 años. No, él se va a molestar y me va a decir, papá, eres malo. Sí, porque no es esperado que la persona de alguna manera u otra me diga, gracias por ese límite. No, se va a incomodar. Y parte de nuestro proceso es también observar que eso son conductas esperadas, que es esperado que la otra persona que se le establezca el límite se siente incómoda.

SPEAKER_00 17:54

Y en el ejemplo que acabas de dar, es interesante porque aunque no lo creas se parece al ejemplo que compartí de mis pacientes claro en el sentido de que no es algo que como que de la nada entonces pongo como que está consecuencia verdad porque los límites no es igual a consecuencia claro los límites ya están preestablecidos totalmente en el caso de JJ él sabe que mientras hayan unas tareas que no se cumplan no hay unos privilegios en este caso de TV igual que un límite que existe es que no hay privilegios en la semana hasta que él termine de bañarse, por ejemplo.

SPEAKER_01 18:30

Y son tres cositas que él tiene que hacer

SPEAKER_00 18:32

antes. Exacto.

SPEAKER_01 18:34

Que son bañarse, comer y hacer tareas si tiene. Si él puede escoger el orden en el que puede comenzar, pero el límite es hasta que no se cumplan esas

SPEAKER_00 18:44

tres,

SPEAKER_01 18:45

no

SPEAKER_00 18:46

hay TV. Claro, pero entonces no quiero que las personas asocien que los límites es un castigo o es una consecuencia porque no lo es. Ya está como previamente preestablecido Y un poco cuando se conversa, se conversa y hasta hay espacio para negociar si no está en contra de tus valores, si no está en contra, ¿verdad? En el caso de JJ, pues nosotros somos su familia, las personas adultas encargadas de él, ¿no? Pero es importante que lo podamos ver como que desde esa perspectiva, porque no quiero que la gente asocie

Boundaries Are For Your Actions

SPEAKER_00 19:16

como que el límite es castigo o consecuencia. Y qué

SPEAKER_01 19:18

bueno que traiga eso, porque yo creo que es bien importante establecerlo. Cuando uno establece un límite, Es una forma de cuidarse a uno mismo para saber qué yo voy a hacer ante determinada situación si sucede. Me sigue. Por tanto, y yo creo que es la base de la idea central del día de hoy. El límite, cuando uno lo establece, no es para que la otra persona lo respete. Está para que yo sea quien lo respete y sepa yo qué voy a hacer ante X, Y situación.

SPEAKER_00 19:56

En un mundo ideal, nos encantaría que todas las relaciones sean lo suficientemente maduras, emocionalmente estables y seguras para nosotras poder establecer límites y que la persona los pueda respetar. Reconocemos que no siempre esos límites van a ser respetados por la otra parte y lo que quieres decir entonces es que nos toca a cada cual, me toca a mí, te toca a ti respetar tus propios límites. Claro. Porque en ocasiones, y también lo veo con mis pacientes, que es como que sí, yo puse límites, pero tal persona sigue haciendo XYZ, pero tal persona sigue haciendo esto. Entonces, ¿cómo entonces ponemos en función ese límite?

SPEAKER_01 20:32

Claro, porque nuevamente, si yo le digo a Jesús, a mi niño, oye, papá, necesito que dobles las ropas y no te apago el TV. Y él sigue viendo TV y no me dobla las ropas. Y yo digo, mi hijo no me hace caso. Qué pena la mía. Yo quisiera que mi hijo me hiciera caso. No. Es que tú tienes que agarrar el control y apagarlo. Oye, hermano, te dije que él necesita que me doblé la ropa, porque ese fue el límite que tú estableciste. Eso fue lo que tú dijiste que ibas a hacer si esto no se daba. Entonces me toca a mí agarrar el control sobre esa

When Boundaries Cost A Friendship

SPEAKER_01 21:06

situación.

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Claro, claro, totalmente. Eso me recuerda, Javi, una situación controversial que se dio en nuestro grupo de amistades. Nosotros nos gusta hacer mucho camping. Yo creo que ya sabes por dónde voy. A nosotros nos gusta hacer mucho camping y yo tengo unas reglas en mis campsites, ¿verdad? Porque el tipo de camping que nosotros hacemos, está como vinculado a lo que es nuestra práctica del autocuidado pues la gente sabe que yo soy una gallinita, yo me acuesto temprano o sea, yo no me amanezco hasta tarde en ocasiones muchas veces vinculamos la práctica de camping con algún hike o alguna actividad, entonces pues ya nosotros le damos predecibilidad a las personas que invitamos a acampar con nosotros como que oye, esto es lo que puedes esperar y reconocemos que hay personas que tienen otro tipo de jangueo, otro tipo de camping donde quizás hay más party, más jangueo involucrado y a nosotros nos pasó en un camping donde otras personas llegaron con ese mindset y a mí me tocó establecer el límite, obviamente ese día yo quedé como la mala de la película y esa relación se rompió, ¿verdad? Yo traté de abrir el espacio para conversarlo, para tratar de reparar, no se dio la oportunidad, pero es bien interesante porque si yo me hubiera quedado callada haciendo los camping un espacio que yo protejo de más que me recarga, pero ustedes no tienen a nivel. O sea, yo estoy estresada, tírame en la naturaleza, yo me regulo automáticamente. Entonces, siendo un espacio que a mí me funciona tanto, que valoro tanto, de repente entonces decir, ay, no voy a decir nada para que no se molesten, era comprometerme a que ese espacio dejara de ser un espacio de recargue y de goce y de compartir para mí. Entonces, establecer el límite nos llevó a perder una relación de amistades que si en otras cosas teníamos muchísimas cosas en común, pero en esa parte quizás no éramos sus partners de camping ideales.

SPEAKER_01 23:01

Claro, y que de alguna manera u otra, desde un inicio, pues nosotros siempre establecemos, ¿verdad? Utilizando ese ejemplo del camping, establecemos cuál es nuestro estilo de camping. Nuestro estilo de camping son súper relajados, súper relax, o sea, como que es comer, tirarse en la maca, quizás jugar con los nenes, para arriba y para abajo, algo así bien sencillo, y que de alguna manera u otra, nuestro estilo de camping no es uno de fiesta, fiesta, fiesta, fiesta, fiesta, porque es que genuinamente precisamente eso es lo que queremos. Queremos salir del ruido, ¿no? Y eso es un gran ejemplo de cómo establecer límites en muchas ocasiones pues provoca de que, oye, pues la persona pues pueda molestarse, pueda sin embargo, pues sí, era esperado porque decirle algo así a alguien pues no es cómodo.

SPEAKER_00 23:49

Y ahí es como un poco hacer las paces con que para esas personas quizás Yo estoy mal. porque parte de su definición no es la mía, pero yo no puedo dejarme llevar y comprometer mis valores por lo que esa persona piense de mí. No sé si eso te hace sentido. No, no,

SPEAKER_01 24:08

totalmente. Y quiero darlo también a lo que mencionaste del free cancellation. Como que, hombre, pero es que ella es psicóloga. Ella se supone y dice que ayuda a la gente. Pero es que la realidad, cuando uno establece un límite, y ahora voy a hablar desde el área clínica, cuando uno establece un límite dentro de la práctica uno lo hace para modelar cómo se establece un límite y como tú mencionaste, y no romper la relación. O sea, no hay necesidad de enemistarnos simple y sencillamente porque te establecí que no voy a hacer X, Y cosas.

Clear Examples From Therapy Life

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Por ejemplo, hubo una ocasión, esto sí pasó, en que yo estaba en mi práctica, llega paciente, creo que era su segunda intervención, y me menciona, ella se siente y me dice, yo puedo vapear aquí. Ella me hace esa pregunta esperando un sí. Porque lógicamente cuando hacemos una pregunta, nosotros tenemos en nuestra mente como que me va a decir que sí, de alguna forma u otra. Y cuando yo le establezco, no, no me siento cómodo con el vapeo aquí dentro. Ella hizo como que ah, ok, sí. Y se lo modelé. Sí, mira, es que no me gusta el vapeo. Aquí no. Este es el lugar adecuado. Si tú lo quieres hacer, podemos modificar la cita para que puedas utilizar tu vapeo afuera, entre otras cosas. Pero aquí dentro no.

SPEAKER_00 25:31

Claro. Igual me pasa cuando tengo amistades que fuman. Ajá, totalmente. Yo no fumo. A mí me da asma. Si tú limpias con cloro cerca de mí, necesito mi bomba de rescate. O sea, ese es el nivel de fragilidad de mi pulpo. Y yo tengo como un asunto fuerte con el cigarrillo porque yo no soy asmática desde chiquita. Yo soy asmática porque adultos a mi alrededor, mientras yo era niña, siempre fumaban, ¿verdad? Entonces, mis pulmones se comprometieron. Entonces, me basa con amistades que fuman. Yo no voy a decirles lo que tienen o tienen que dejar de hacer, pero yo establezco un límite que al lado mío no

SPEAKER_01 26:04

fumes. Sí,

SPEAKER_00 26:05

definitivo. ¿Verdad? No lo voy a soportar, ¿me entiendes? Claro. Es incómodo y es atenta contra mi salud. Claro. Entonces, si tú lo coges como un ataque personal… pues esa es tu interpretación y esa persona lo tiene que trabajar. Hoy día tenemos amistades que pueden fumar y literalmente me dicen, ah, me voy para acá lejos y yo, ok, o sea, perfecto, estás respetando el límite de que al lado mío no me gusta que fume.

SPEAKER_01 26:28

Y que parte de respetar ese límite, porque yo lo he visto en muchísimas ocasiones, es que tú misma te mudas a otra esquina. La persona comienza a fumar y tú te paraste y te fuiste y lo establece. Mira, gente, es que yo no puedo estar donde gente fuma y me voy y te vas y un ratito la persona termina de fumar y tú regresas Y todo cool, porque al final del día la responsabilidad de los límites nos corresponde a nosotros, ¿no? Establecerlos, velarlos, ¿no?

SPEAKER_00 26:57

Totalmente, totalmente. Y en esta parte, ¿verdad?, de defender nuestros límites, también se nos va a hacer más fácil con personas que son seguras, personas que sabemos que van a respetar esos límites, y como ya hemos hablado en otros episodios, y si no lo has escuchado, te invito a que le des ojito, le oído a esos otros episodios donde hemos hablado del amor no es suficiente y de cómo crear espacios seguros pero me recuerdo una experiencia con JJ te voy a robar los

Safety Makes Boundaries Possible

SPEAKER_01 27:26

ejemplos de

SPEAKER_00 27:27

JJ sí, sí, yo sé que tu pasión es hablar del nene, pero te lo voy a robar mira, me pasó una vez tú estabas trabajando y yo recuerdo que ese día yo había buscado al nene temprano porque teníamos una cita médica o algo así, llegamos a casa y yo estaba a jorar, bregando algo en la cocina, ta ta ta ta ta Y yo le subí la voz al nene. Porque tú sabes que a veces Jay se pone como intenso. Y se pone como... Y yo, Jay, por favor, papi, te estoy pidiendo que hagas tal cosa. Y reconozco que le subí la voz. Y en ese momento, mi hijo se para, me mira y me dice... Mamá, en esta familia nos tratamos con respeto y con amor y a mí no me gritas. Lo único que le faltó fue darme pelo y irse para el cuarto. Él se va para el cuarto con esta actitud de... Pero eso para mí fue un momento súper brutal porque ahorita hablábamos de dónde se nos hace difícil poner límites. Y JJ, por su historia de vida... No está cableado para eso. Claro. A JJ se le hacía difícil. JJ aprendió a que tenía que complacer para ser querido. Y en ese momento en que él me puso un límite, primero que le pedí perdón, pero yo dije, wow. O sea, si no acepta esto de mí, no se lo va a aceptar a nadie.

SPEAKER_01 28:43

No se lo acepta a

SPEAKER_00 28:43

nadie. ¿Me entiendes? Y esto está brutal. Obviamente yo le pedí perdón. Claro. Reparo la relación. Mira, es cierto, mamá no te debió haber alzado la voz, esto y lo otro. Pero a mí me pareció tan brutal porque... él aprendió a poner el límite porque sintió la relación segura. Si él no hubiera sentido la relación segura, no hubiera sido capaz de poner el límite. Entonces la invitación que queremos hacer dentro de esta conversación, además de ir creando relaciones seguras, es entender que las personas que no respetan tus límites de una manera u otra se han beneficiado por mucho tiempo de no haberlos respetado. Y aunque es una pérdida, aunque causa dolor, aunque es incómodo, hay veces que son relaciones que le tenemos que bajar el volumen en nuestra vida, porque si es una persona que no es capaz de respetar tus límites, no te puede expresar como se siente, no puede abrir un espacio de negociación porque no estoy hablando de la inflexibilidad hay veces que podemos negociar algunas cosas mira, pues entonces no es una persona que tú necesitas en tu vida porque jamás se va a convertir en un espacio seguro esa persona está tomando ventaja de tu dificultad para poner

SPEAKER_01 29:49

límites Sí, lamentable, y como en muchas ocasiones hasta establecer límites es incómodo, es difícil porque yo asumo que para JJ fue bien incómodo quizá o difícil establecerse así, decir a mí tú no me grites. Pero de alguna manera u otra lo hizo desde el amor y en muchas ocasiones cuando yo le establezco límites a JJ o le establezco consecuencias a JJ, lo hago, sí estoy... Le hablo con voz firme, que a él le molesta, le incomoda, no le gusta. Hablame bonito.

SPEAKER_00 30:22

Sí, gente, cuando hablamos voz firme...

SPEAKER_01 30:25

Es esto.

SPEAKER_00 30:26

Exacto. Pero no es gritando. No. Es que nuestro no volver es serio.

SPEAKER_01 30:30

Es serio. Jesús necesita que recoja eso ahora. ¿Verdad? Ese es un ejemplo de voz firme. Y no lo hago gritando ni nada. Pero cuando yo le establezco una consecuencia por determinada conducta que él hizo o dejó de hacer... Yo me siento con él al rato cuando yo regulo y le digo, mira, papá, pasó ABC. Yo necesito que tú comprendas esto, esto y esto. Y como que lo hago desde el amor porque es que establecer un límite no es contrario a dejar de amar a la persona o dejar de querer a la persona. Al contrario, es la forma en que, como tú mencionaste ahorita, el mapa son las guías que van a regir nuestra

SPEAKER_00 31:13

relación. Totalmente,

Scripts And A Free Download

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totalmente. Entonces yo sé que establecer límites a veces es algo nuevo, no tenemos las palabras para poder hacerlo y ahora vamos a hablar un poquito de cómo establecer esos límites, hemos dado varios ejemplos pero antes de ir a la discusión quiero decir a las personas que nos están escuchando que verifiquen el link en la descripción de este episodio porque le tenemos un regalito le tenemos un regalito auspiciado por la autora Irma Torres y a Wellness Hub de autocuidadosinculpa.com les vamos a dar una guía de cómo establecer límites con amabilidad. Y en esta guía puedes encontrar diferentes tipos de situaciones con unos scripts, ¿verdad? Por ejemplo, para rechazar una invitación y tienes dos opciones de cómo organizar tus palabras. ¿Por qué? Porque reconocemos que como esto es algo nuevo, muchas veces no nos salen las palabras y, mano, se vale ensayar. Hay veces que yo con mis pacientes en terapia ensayamos. Claro que

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sí. Y eso es precisamente el rol dentro de un proceso de psicoterapia ensayar esas destrezas para que de alguna manera u otra organizar nuestros pensamientos y el delivery o decirlo se haga mucho más fácil

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exactamente así que en la descripción del episodio vas a encontrar esta lista donde vas a encontrar unos scripts para rechazar una invitación decir que no a una petición de ayuda o favor responder a quien quiere pedir espacio personal o tiempo a solas limitar mensajes o llamadas fuera del horario proteger tiempo de descanso autocuidado pedir que no te interrumpan límites físicos o de cercanía, decir que no en actividades no deseadas, límites ante una conversación agresiva o crítica, etc. Hay un montón más y no los voy a leer todos. Pero

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léete el primero que me gustó un montón.

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¿El primero te gustó? Sí, ese primero

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estaba bien duro.

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Vamos allá. Dicen, para rechazar una invitación, opción A, fulano o fulana. Gracias por pensar en mí. En este momento no puedo asistir a Blanco, pero aprecio mucho la invitación. Opción B, me encantaría acompañarte. pero necesito priorizar mi descanso. Espero que disfrutes mucho el plan. ¿Qué tal?

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Bello, porque es que estás reconociendo el valor de la otra persona, estás validando, estás dejando saber que la otra persona es importante en tu vida, y también, ¿verdad? No, pero, y estás también estableciendo que, oye, pero tengo esta situación, tengo esta dificultad, tengo esto, no voy a poder asistir, me encantaría. Sin embargo, tengo esta situación. Es bello.

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Totalmente. Y está bien cool, y asimismo hay como diferentes ejemplos, porque en nos dan las palabras, lo ensayamos, lo podemos practicar para poder organizar nuestros pensamientos y que podamos normalizar estas conversaciones pues para establecer límites. Tengo que aclarar que aunque en ese único ejemplo que dimos hay como un aspecto de me encantaría estar, nunca debes decir que me encantaría estar si realmente no, porque si no se va a sentir cómodo para ti. Y aunque hay diferentes scripts que les pueden ayudar también para hacerlo con amabilidad, es importante reconocer que no es Una oración completa.

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Correcto. el no no es una oración completa

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el no es una oración completa

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perdón el no es una oración completa

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exactamente no tenemos que tampoco justificarlo si hay algo que está violentando tu seguridad si hay algo que ya tú has explicado tú no tienes que sobre explicarte todo el tiempo no es una oración completa y no tenemos tampoco que sentir la presión de que lo tenemos que super adornar si no es necesario entonces vamos ay se me

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fue aquí no te preocupes quiero tocar algo del no en lo que va organizando

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ahí

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porque en muchas ocasiones cuando yo tengo adolescentes preadultos o sea que van a entrar a la adultez o adultos jóvenes o adultos jóvenes que estamos hablando de todo lo que tiene que ver prácticas sexuales entre otras cosas pues de cierta manera una de las áreas que trabajamos muchísimo es precisamente el consentimiento el que un no es no ya se acabó o sea no hay insistencia no hay otra cosa no hay que dar excusa, un no es no. Tú no te sientes cómodo, no te sientes cómodo, no te sientes cómodo con determinada cosa. Tú dices no y se supone, ¿verdad? Que de cierta manera tú no tengas que dar mayores explicaciones ante eso, ¿no? Y qué bueno que lo traigas porque un no sí es una oración completa.

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Totalmente. Claro, para como hay diferentes situaciones, pues también les damos esos scripts para que puedan practicar diferentes maneras de

Practical Steps To Set Boundaries

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hacerlo con amabilidad. Pero vamos a los pasos prácticos.

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Zumba.

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Número uno, identificar qué necesidad ¿Qué necesitas proteger? Es tu tiempo, es tu energía, es tu paz, es tu salud mental. ¿Qué necesitas proteger con ese límite? No es por el límite, es por ponerlo. Es ¿qué necesitas proteger? Javi, dime el dos.

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Comunicar claramente, directo y sin rodeos, sin justificaciones excesivas. Es que no puedo porque es que el nene tengo esto, tengo lo otro, que si esto, que si lo otro. Y lógicamente, cuando hablamos con firmeza, no significa agresivo, cuando hablamos firme es que esto es un no negociable esto es lo que va a suceder y este es mi límite pero no significa que yo lo estoy haciendo desde la agresividad porque no necesito llegar allá

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totalmente y aquí quiero hacer una pausa porque acá dice directo y sin rodeos y algo que he visto mucho en mis pacientes y hasta en mi familia mami te voy a tirar al medio mi mamá es una que hace esto mucho y yo tengo esta conversación con ella tantas veces que hay veces que que conocemos tanto a la persona, tenemos un vínculo tan estrecho con la persona, que asumimos que porque nosotros dijimos X, la persona va a decir Z. ¿Verdad? Entonces, no. Tienes que ser clara. No podemos asumir. Y en esta parte de comunicar claramente, no es decir que yo le deje saber. Pero es que imagínate. Es que es lógico. Es que es lógico. Sorry, mami. Yo sé que tú ves estos episodios, pero no me puedo aguantar. Llega hasta mi mente cuando esto. Pero ha mejorado, mami. Mami, aplica, momia aplica. Yo lo sé. Y esta parte creo que es importante porque también lo veo en mis pacientes con frecuencia. A veces conocemos tanto a las personas que entonces creemos que nos lee en la mente o que lo que para nosotros es lógico para la otra persona lo es. Entonces en comunicar claramente incluye la asertividad de decir lo que tenemos que decir, lo que esperamos, lo que queremos o el no rotundo sin tanto adorno o incluso soltando las indirectas. El número tres y esta es la parte que hablábamos ahorita. sostener el límite. Aunque la otra persona se moleste, aunque la otra persona te mire mal, aunque te sientas culpable, ¿verdad? Hay que sostener el límite. Yo utilizo mucho con mis pacientes la técnica de mindfulness del disco rayado. Cuando la persona está ahí, pero, pero, pero, pero, tú respira profundamente, media sonrisa y vuelve a establecer el límite. No tienes que darle más información, no tienes que decir más de lo que quizás has dicho. Es sostener el límite porque ya lo estableciste y recuerda que la otra persona está procesando ese límite está quizás negociando en cómo esta persona me va a decir que no o cómo esto no es posible o cómo le convenzco ¿verdad? Así que ahí la estrategia del mindfulness del disco rayado es esencial. Javier, ¿cuarto?

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Aceptar las consecuencias ¿verdad? Algunas personas no las aceptan y como lo hablamos ahorita eso no está bajo nuestro control lo único que podemos controlar es si establece o no establecemos el límite posiblemente esa relación pueda cambiar para mal como para bien porque entonces si de alguna manera u otra tú estableces un límite y la persona lo puede manejar esa persona se va a sentir mucho más cómoda en establecernos el límite a nosotros y algo bien bonito que quizás no hemos tocado es que cuando nosotros asumimos una responsabilidad sobre nuestros límites podemos aceptar de manera mucho más consciente y más compasiva cuando una persona no establece un límite por eso es que es bien común por ejemplo cuando le pedimos un favor a mi suegra puedes quedarte con el nene esta noche y ella comienza y dice es que no te preocupes si me tienes que decir que no no pasa nada no pasa nada solamente dímelo porque quiero tocar base contigo igual sucede con mi mamá mami tú puedes cuidarme el nene tú puedes hacerme esto es que tengo sida está bien no pasa nada como que se nos hace mucho más fácil y no lo vemos personal o no lo vemos un ataque hacia nosotros cuando la persona no establece un límite porque ya se construyó una relación segura en donde cuando yo lo establezco la otra persona lo comprende y la otra persona cuando me lo establece yo lo entiendo

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y me encanta que digas eso Javi porque tienes toda la razón cuando aprendemos a poner límites se activa la flexibilidad de poder respetar los límites de las otras personas claro y sabes que es algo que también digo, los límites son parte del autocuidado, pero es algo que yo promuevo mucho. Si tú aprendes a cuidarte a ti, se te va a hacer mucho más fácil promover el autocuidado de las otras personas. Así que me encantó que trajeras eso. Gracias por

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traerlo. Sí, sí, sí. Y que lo utilizo cada rato en mi trabajo. O sea, yo me encanta establecer límites y mis compañeros y compañeras conocen los límites que yo establezco y cómo los respeto. Pero cuando yo pido algo o yo solicito algo, lo primero que digo es si está accesible para ti, si puede si tienes el tiempo, si no puedes no pasa nada, yo busco otra alternativa porque no lo voy a tomar personal cuando uno establece un límite o cuando establecen un límite no debe ser tomado personal, debe tomarse como que esto es hasta donde yo estoy dispuesto o dispuesta a hacer por X y Y cosas

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Sí, y me gusta que lo digas porque aunque no lo planificamos en la preproducción, realmente aquí también hay un elemento de estar consciente de nuestras posiciones de

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poder

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en el caso que daba de pedirle a mami que cuida al nene quien tiene la posición de poder ahí es mami que es quien puede darnos lo que estamos buscando entonces reconocer eso pero si mami tiene miedo a que yo luego le rechace o tener una consecuencia por establecer un límite que era un poco lo que hablábamos al principio ahí se transfiere la posición de poder a mí creando que ella diga que sí sin necesariamente poder o querer hacerlo entonces hacerlo desde ese espacio de invitación ayuda en nuestro tipo de lenguaje a que desde nuestras posiciones de poder por ejemplo en tu trabajo que tú tienes un rol clínico eres el doctor tienes un rol de liderazgo en tu clínica pues de alguna manera de alguna manera pues te ven y dicen pues espérate tengo que pedirlo y es algo que está intrínseco pues en nuestro rol entonces doy esa apertura para poder

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conversarlo

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claro muy bien Javi ya casi se nos acaba el tiempo y como es tradición Vamos a discutir nuestros takeaways y voy a empezar con el primero.

Takeaways Reminders And Closing

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Esto ya lo hemos dicho, pero si te queda duda, te lo voy a dejar aquí para que no se te olvide. Los límites son autocuidado, es parte de nuestro bienestar, es parte del autocuidado que es incómodo, que a veces es difícil, pero tenemos que empezar a ver los límites como parte de nuestro autocuidado, lo que nos protege para poder seguir siendo esas versiones que mejor funcionan para nosotros y para las otras personas.

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Claro, y que no es egoísmo. y no es egoísmo. Gente, nosotros somos responsables de sostener esos límites, ¿verdad? No la otra persona. El nene mío no va a apagar el televisor, va a dejar de hacer algo placentero para ir a doblar ropa. Yo tengo que dejar de saber, papá, vamos a apagar el televisor hasta que no doblen la ropa.

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No hay TV. Muy bien. El tercero, no van a ser cómodos al principio y puede que tengas mucha experiencia practicando límites y van a haber lugares, personas, situaciones que sean un poquito más difíciles Reconocer cómo eso te hace sentir, gestionarlo, procesarlo, nos puede ayudar a lidiarlo, pero no porque sea incómodo dejar de hacerlo.

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Correcto. He esperado que la otra persona reaccione mal. se moleste se ponga bajo coraje piensa cuando el guardia te da un ticket tú no estás feliz por ese ticket y la realidad no es nuestra responsabilidad como la otra persona reacciona lo que sí podemos hacer es pues como que establecer oye esto fue lo que yo quise establecer no tiene nada que ver personal contigo pero hasta aquí es que llego yo

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totalmente totalmente y eso me recuerda incluso Javi que las personas le pueden enviar

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este episodio

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para que aprendan un poquito de los límites y nada que escuchen desde un espacio seguro porque entonces ahí podemos hablar de más destrezas para gestionarnos pero vamos al número 5 que lo dijimos ahorita lo queremos repetir no es una oración completa no necesitas justificarlo todo obviamente es útil tener estrategias de hablar con amabilidad de poner límites con amabilidad pero hay ocasiones donde es un no y ya y se acabó

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correcto y por último los límites clarifican ayudan a tener relaciones sanas. Las relaciones que no son efectivas los

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desafían. Me encanta, me encanta. Bien, gente, esto ha sido una conversación sobre límites. Yo la he disfrutado mucho. Javi, tú la has disfrutado.

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Sí, me encanta, me

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encanta. Qué bueno, me encanta. Gracias por acompañarnos en otro episodio. Aquí algunos recordatorios. Número uno, encuentra en la descripción el link para que puedas bajar esta guía de poner límites con amabilidad y los puedas practicar. Y también busca en nuestro Instagram en el link en la biografía el formulario para que nos dejes tus preguntas que pronto empezamos a contestar preguntas para ver si convertimos este podcast semanal a ver qué pasa vamos a

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ver ya creo que estamos listos

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estamos listos y me emociona mucho la idea de poder compartir como más directo con las personas como que contestar esas preguntas y extender nuestro espacio seguro así que ayúdenos déjennos su pregunta para entonces comenzar por ahí hasta aquí eso sería todo gracias Gracias por estar en una conversación más desde un espacio seguro.

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Hasta luego.

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Gracias por estar aquí.

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Las conversaciones pueden sanar, pero recuerda que este espacio no sustituye un proceso de terapia.

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En la descripción te dejamos información sobre dónde buscar ayuda profesional.

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Si esta conversación te acompañó, ayúdanos a llegar a más personas compartiéndola y siguiéndola en nuestras redes sociales.

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Te esperamos en la próxima conversación

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desde un espacio seguro.

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