¿Es romance o es tóxico? | Ep. 16

¿Te ha pasado que miras para atrás y piensas: “¿en qué momento dejé de ser yo?” 

Ese es el punto de partida de nuestra conversación, donde usamos la película Obsession como excusa perfecta para hablar de algo bien real: relaciones donde el poder y el control se disfrazan de amor, interés o “pasión”. 

Sí, avisamos que hay spoilers, pero lo más importante no es la trama, sino lo que revela sobre violencia doméstica, manipulación y cómo se va normalizando lo que duele.

• la película como espejo para entender dinámicas de violencia doméstica y control en la pareja 

• el ciclo de tensión, agresión, arrepentimiento y luna de miel 

• agresión no física: gritos, humillación, silent treatment, manipulación y miedo 

• respuestas de trauma: fight, flight, freeze y sumisión como supervivencia 

• aislamiento, autoengaño no intencional y erosión de autoestima 

• cómo acompañar como recurso de apoyo sin juzgar ni exigir perfección 

• diferencias entre amor, romance y la romantización de la obsesión 

• consentimiento como línea esencial que no se cruza 

• suicidio, esperanza y por qué desde afuera se ve distinto 

• salir con plan, apoyo y tiempo; sanar toma más que la relación 

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Transcript

Cuando Dejas De Ser Tú

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¿Alguna vez estuviste en una relación donde lentamente dejaste de ser tú?

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A veces se llama amor, en ocasiones se disfraza de pasión, pero en muchas ocasiones le decimos relaciones tóxicas.

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Hoy hablamos de relaciones donde alguien tiene un poder sobre ti y usamos la película Obsession como espejo para entender estas dinámicas que se dan en la vida real.

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Porque si estás en una relación parecida o conoces a alguien que molesta, esto realmente importa.

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Quédate en esta conversación desde un espacio seguro. A veces lo que necesitamos es un espacio seguro.

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Un espacio para pausar, para pensar en voz alta y para mirarnos con más honestidad.

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Somos la doctora Irma Torres y

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el doctor Héctor Rojas, profesionales de psicología, pareja, cómplices de aventuras y de muchas conversaciones.

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Aquí vamos a hablar de la vida como es, del cansancio, de las relaciones, de lo que duele y también de lo que sostiene.

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Desde la ciencia, la sensibilidad y la experiencia humana. Esto es Desde un Espacio

Cambiamos El Plan Por El Cine

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Seguro. Seguro Hola, le damos la bienvenida desde un espacio seguro. Y hoy teníamos planificado un episodio que llevamos un tiempito. Como que vamos a hacer esto. Nosotros siempre organizamos nuestros episodios.

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Típicamente tenemos los episodios como mensualmente ya están preproducidos.

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Correcto. Pero ayer

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fuimos al cine. Y

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cambiaron los planes. Tenemos que ser flexibles. Y pues nos miramos y dijimos, oye, esto está bueno para hablarlo. Y lo decidimos. Y decidimos hablar de de una película ¿no? y ayer fuimos al cine shout out a nuestra a mi a mi suegra Irma Irma Rivera que nos cuidó a la

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gran Abu

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a la gran Abu que nos auspició

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el cuido de la criatura

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nos cuidó a nuestra criatura y fuimos ayer y vimos la película Obsession

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eso es así

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¿verdad? así que hoy vamos a hablar un poquito sobre esa película y cómo podemos traerla a toda esta conversación de dinámicas de poder violencia doméstica entre otras cosas por tanto hago la salvedad de que van a ver spoilers si no han visto la película y

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deseas verla sin spoilers

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por favor ve el episodio como quieras va a estar bueno y así vas como que ah mira me acuerdo de lo que dijeron ve lo está bufeado ¿verdad?

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sí antes de entrar en la parte porque obviamente después que terminamos de ver la película la conversación obligatoria fue sobre las reflexiones que estábamos teniendo,

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y

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es una película con un toque de fantasía, pero más que nada como una realidad muy cruda, ¿no? Entonces, la fantasía es como el puente para que se dé esa conversación cruda de lo que vamos a estar hablando hoy, pero antes de entrar a esa conversación que fue la obligatoria, Javi, no sé si quieras, sin extendernos demasiado, darnos algunos elementos de la parte más de cine, porque me dijiste que la persona quien hizo la película no es como un director que grande.

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No.

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Cuéntanos un poquito sobre eso, pero Javi, breve, ¿está

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bien? Ok, haré lo

Premisa De Obsession Y Spoilers

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posible, haré lo posible. Mira, este viene siendo, entiendo yo que su primer largometraje, ¿verdad? Que se estrena en cine. El director se llama Curry Baker. Él ha hecho este... cortos, entre otras cosas, y este es su primer largometraje que llevaba produciéndose desde hacía mucho tiempo. Por tanto, esto es una película de bajo presupuesto. Sin embargo, ha sido un éxito tan y tan rotundo que están comenzando a crear como un universo en cuanto a esta premisa. La premisa es bien sencilla. Es de este joven que apenas tiene familia, trabaja en una tienda y está enamorado de su mejor amiga, ¿verdad? Pero nunca le ha verbalizado a esa persona que tiene algún tipo de feelings o sentimientos o emociones hacia ella

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y al principio de la película la conversación entre él y otro amigo es dar ese paso valiente

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de decirle dile lo que tienes que decir pero inseguridades

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miedo a

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rechazo miedo a rechazo todas estas cosas provocan de que no se ve va a una tienda decide comprar un chuchito que es un wish maker

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el fue a la tienda a comprarle algo a ella no le resonó nada para ella y entonces vio una cosita que parece como una de estas cosas que venden que antes vendían

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que es como para pedir un deseo pues el tipo pide un deseo quiero que esta persona Nikki esté enamorada de mí

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que yo sea lo más que ella ama en el mundo

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que yo sea lo más que ella ama en el mundo y lo parte y pues eso es lo que sucede pues Nikki se enamora perdidamente de él pues pero en un principio, pues, él se asusta, pero luego poco a poco se comienzan a dar unas dinámicas donde él comienza a temer por su seguridad.

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Bueno, sí, pero de manera bien breve, como unos segundos, presentaron como muchos clips del pasar del día, como por mucho tiempo, la relación funcionó perfecta. Claro. Era que se veían enamorados, viendo televisión, haciendo esto, besándose, desayunando, toda esta cosa que era como que muchos clips que pasaron super rápido como para darte el contexto de que funcionó de que estaban enamorados de que estaban funcionando no sabemos cuánto tiempo pasó en ese recap pero la cosa empieza a ponerse creepy cuando el mejor amigo que conoce a esa muchacha la llama Y le llama a él y le dice como que, mira, es que ella te mintió, ella te dijo tal cosa y nosotros averiguamos, no es así, aquí no hay algo mal. Y ellos están en un date. Él regresa a la mesa y le dice como que... ¿Me mentiste? Sí, sí, le confrontó en base a la mentira y ella se descontroló. Y ahí es donde empieza lo creepy de la película.

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Sí, y es cierto. Ahí podemos decir que ahí es que comienza lo más creepy, pero desde un principio... estaba lo creepy ya cuando ellos están en la cama, entre otras

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cosas

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se dan unas cositas así medias creepy, el punto es que es muy fácil si nosotros como psicólogos comenzar aquí a sentarnos y decir vamos a hablar del diagnóstico que tiene ella, vamos a hablar de esto, no realmente para nosotros es bien importante señalar y puntualizar qué es lo que presenta esa película qué es lo que de alguna manera u otra quiere, cuál es el mensaje que quiere transmitir y cómo no nosotros podemos traerlo a problemáticas existentes que vemos todos los días en nuestra clínica, ¿verdad? Como, por ejemplo, la violencia doméstica. Entonces, para mí es mucho, para nosotros es mucho más importante darle ese twist en cuanto a hablar de la violencia doméstica, cómo se ve la víctima, cómo se ve el victimario o la victimaria, y de alguna manera u otra traerlo y como que desmenuzarlo, ¿verdad? Porque se dan muchas dinámicas

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ahí, ¿no? Un montón. Se dan muchas dinámicas subjetivas. Y algo que hablábamos ayer en La Guagua, Javi, que cuando estábamos hablando de cómo la magia, porque vamos, a mí ya yo les había confesado que a mí me gusta mucho el cine y yo tengo una facilidad para creerme la magia. Yo me voy en la película, o sea, como que abrazo ese concepto. Y cuando yo te digo que me parece interesante que el chuchito este que él partió para que él se hiciera realidad,

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a

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diferencia de otras películas de fantasía, El personaje... sabía o se dio a entender que estaba consciente que era producto de un deseo no estaba inconsciente ¿verdad? y que todo se dio bien rápido y cuando estábamos hablando de esos hábitos me dijiste algo bien interesante como que obvio me hizo clic al momento como en muchas ocasiones cuando nos cae la realidad encima de que esta relación es tóxica ya estamos en una relación complicadamente tóxica complicadamente poco saludable y uso la palabra tóxica que yo sé que es el lenguaje Correcto. Y es bien interesante

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porque tú dices, Javi, pero es que fue algo de que él parte la cosita y ya de momento ya son súper apasionados, ¿verdad? Y eso normalmente no se da. Y hablamos muchísimo de cuando, en muchas ocasiones, cuando comienza una relación, y la víctima o la persona la víctima de alguna manera u otra se da cuenta que, wow, esto no está pasando el tiempo voló, han pasado quizás 20, 30 años y de momento ah, espérate, esto se llama violencia doméstica y en muchas ocasiones a veces puedes decirlo tú, también yo cuando comienza esta persona y nos comienza a comentar cómo son las dinámicas del hogar, cómo se dan esas dinámicas de poder y control dentro del hogar, de cierta manera comenzamos a palabrar oye, esto hay algo de violencia doméstica aquí, ¿no? Y es como, oh, no lo había visto así. Entonces cuando comienzan a nombrar eso, como que es que yo no me había dado cuenta. O sea, el tiempo pasó súper rápido. Esos 30 años pasaron súper rápido.

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Y eso quizás es relaciones de mucho tiempo, pero me ha pasado también con relaciones más cortas. Claro. Que capaz llevamos, no sé, un año saliendo y No me había dado cuenta de esta dinámica. Totalmente.

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Totalmente. Y me gustaría que pudiéramos hablar y comenzar a definir un poquito qué es eso de violencia doméstica y cómo podemos contextualizarlo hacia la

Violencia En Pareja Y Ciclos

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película. Así que, ¿qué me puedes contar?

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Pues mira, la violencia doméstica o la... Vamos a hablar la violencia en relaciones de pareja porque no siempre las personas viven juntos para que se den esas dinámicas de violencia. Se distinguen por unos ciclos de poder y control. Yo creo que la clave dentro de esas relaciones de violencia es poder y control que muchas veces vienen disfrazados de amor de interés vienen disfrazados de lo que se supone del importo ¿verdad? y hay unos ciclos donde empieza a generarse una tensión ¿verdad? como que un quizás una discusioncita una cosita eso va subiendo se da el momento de la agresión y cuando hablamos de agresión siempre pensamos en el golpe físico pero sabes vemos que esa agresión puede ser la primera vez que me gritó, la primera vez que me gustó, la primera vez que me dio el silent treatment, la primera vez que me humilló en público, ¿verdad? No siempre son golpes físicos. Luego de eso, viene entonces el proceso de arrepentimiento, donde entonces empezamos, no lo vuelvo a hacer, ya yo soy un ser humano renovado, esto no me define, este y lo otro. Y entonces entramos nuevamente en la fase de luna de miel, porque luego de esa reconciliación, donde hay esa expectativa de que esta relación va a funcionar, pues entonces entramos en esa fase de luna de miel, típicamente hasta que luego se dé nuevamente ese ciclo de tensión que vuelve y explota y vuelve y se arrepiente y ciertamente es un ciclo porque siempre se va repitiendo. Es bien importante reconocer que dentro de las relaciones de violencia doméstica entendemos que en muchas ocasiones la intensidad de ese ciclo, lo que pasa de ese momento de tensión a agresión, sea cual sea a la agresión, ¿verdad? Va intensificándose. Muy pocas veces se queda en un plato. Y aunque se quedara en un plato de, por ejemplo, una constante humillación o un constante ghosting, igual hace daño. O sea, no estoy diciendo que haga menos daño, pero típicamente lo que vemos es que ese ciclo va subiendo la intensidad. Le sube el volumen a lo que va pasando.

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Así que, y contextualizándolo a la película, a mí me pareció ayer, me pareció, y por favor me corrí es que yo conté como cuatro veces en que ese ciclo se daba completito, ¿verdad? Por ejemplo, había una parte en donde Nikki, que es la protagonista y la persona victimaria, de alguna manera u otra, hacía algo violento, intenso, luego pedía perdón, luego todo iba marchando bien Honeymoon se daba otro evento estresante y se daba ese ciclo constantemente por ejemplo había ocasiones en que en la película Nicky le gritaba a su pareja él quería verbalizar alguna incomodidad ella le gritaba él se asustaba había muchas partes son muy buenas hay muchos jump scares a mí me encantó esa película

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hubo una que yo grité tú gritaste yo como que no me lo esperaba Yo estaba bien metida en la trama. Sí, sí. Ay Dios, no debo hacer esta pausa, pero también quiero retomar, y es algo que nos encanta del cine, la magia de ver la película con gente. que todo el mundo suspira como que

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el sustito el sustito como que tú le ves la risita

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nerviosa sí sí sí nada hago ese paréntesis porque vamos nos gusta mucho el cine ya lo saben no es un secreto pero Manu creo que se está perdiendo eso y ver la película con mucha gente que tú no conoces pero que de alguna manera están compartiendo esa experiencia emocional tiene un tiene un

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thing por eso que a mí me encanta el cine a mí me encanta ir al cine más que ver películas En mi

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casa. Como quiera las

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vemos. Como quiera las vemos. Se comienzan a dar esas dinámicas en donde él trata de verbalizar algún tipo de incomodidad, ella le grita, comienza a hacer algún acto violento, él lógicamente asume una posición de sumisión, de temor, ¿verdad? Que

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también es bien típico en una respuesta de supervivencia. Continúa y luego

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hablamos sobre eso. Sí, sí, sí, claro, claro. Y después, de alguna manera u otra, la persona se le acercaba, Nicky se le acerca al protagonista que se llama Bear, se le acerca y le dice, discúlpame esto no va a volver a pasar yo voy a ser la Nicki de siempre y toda la cuestión y volvemos al honeymoon y este ciclo se repite en un par de ocasiones, como cuatro o cinco veces, yo conté ayer

Cómo Sube La Intensidad

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totalmente, y quiero entonces ahora coger esta primera salida a la derecha para hablar un poquito de las reacciones del trauma, típicamente cuando ustedes me ven en mis charlas en los talleres, hablamos mucho del fight or flight, que Esa respuesta de estrés, ¿verdad? Y típicamente conocemos que esa parte cavernicolada de nuestro cerebro va entonces a entrar en esa lucha o huida. Pero eso son en estresores, digamos que es la estrategia de supervivencia base. Pero cuando hablamos de riesgo o trauma o estresores interpersonales, como se representan en dinámicas de violencia doméstica, el fight or flight no son los más que se dan, ¿verdad? No son los más que se dan, hay otras dos respuestas que hacen referencia al mismo mecanismo del cerebro, que entonces es frisarse y someterse como estrategias de

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supervivencia. Cuando yo doy

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mis talleres de trauma informados, que he tenido el privilegio de darlos en diferentes espacios, incluso hubo una ocasión donde lo estaba dando en tribunales, a la gente como que se le abrían un montón los ojos, porque cuando estamos en la conversación coloquial, siempre es, ¿por qué nos se fue antes, por qué no dijo algo, por qué no pidió ayuda. Y en muchas ocasiones, en ese momento de alta tensión, tu cerebro automáticamente, sin ningún tipo de planificación, sin ningún tipo de lógica, va a escoger lo que entiende que más va a ayudar a esa supervivencia. Y esa supervivencia a veces puede ser frizarte, Y en ocasiones puede ser someterte.

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Someterte.

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Porque es lo que tu cerebro en la matemática de 10 microsegundos identifica que es lo que te va a ayudar a sobrevivir. Y eso lo vemos en la película. Totalmente. Una parte donde él se queda dormido y ella es una parte bien creepy de la película. Y ella le dice... vuelve a dormir después de una intensidad y él literalmente se acuesta así como

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pero vamos a añadir a lo más creepy él estaba solo en la cama y Nicky estaba en una pared oscura que es lo que se le ve terrible juegan

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mucho con las sombras

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y es bien interesante porque cuando Nicky es Nicky en un principio siempre estaba enfocada pero cuando Nicky no es Nicky siempre estaba desenfocada es lo que te

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digo Javi tiene ojos que los seres humanos no tienen y yo creyendo que estoy haciendo un análisis bien profundo por decir que juegan con las sombras

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y lógicamente cuando Nikki no está este cuando Nikki no está que es la verdad porque se da esa dualidad como si hubiesen dos personalidades dentro pero no vamos a entrar en eso porque es parte de la fantasía de la película este pues ella siempre aparece o en sombras o desenfocada por eso utilizaban mucho los enfoques por eso que cuando los dos amigos están hablando en la tienda siempre ella parecía desenfocada cuando o sea ese desenfoque como que no está ahí ella ella no está ahí ¿me entiendes? eso también me gustó un montón así que esa parte de que ella está parada en el en el en la pared en la sombra yo pensé que

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usaban las sombras para generar miedo como que la cuestión de esa silueta en la sombra para generar miedo claro también le has dado un área más profunda de cómo incluso en estas relaciones estar en la sombra es como como funciona ¿verdad? como esa persona es tu sombra ay nada me fui en un viaje

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sí es que así es así entonces de alguna manera o otra ella está en una pared escondida se ve la sombra de ella está oscuro pero si se ve la silueta de ella él se levanta y comienza a buscar y ve a Nicky parada y Nicky le dice sigue durmiendo que me gusta verte dormir y el tipo no vente para acá y no no y se da esa dinámica como que ese back and forward no sé si se dieron cuenta pero hubo una pausa

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correcto claro Valeria hizo su

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mejor esfuerzo para para acomodarlo y pegarlo, pero hubo como un corte ahí bien feo, ¿verdad?

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Sí,

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y no nos acordamos dónde exactamente nos quedamos. Más o menos yo tengo una idea. Y fue cuando estábamos hablando de la sombra, Nicki, escondida y qué sé yo, y ¿qué pasó? ¡Pam! Se apagó una luz aquí. No vamos a hablar de nada de creepy, no vamos a llegar a ningún tipo de especulación ni nada, pero me pareció súper cómico. Fue como que Nicki está aquí. No, broma. Entonces, nos estábamos hablando de cómo cuando ella estaba en la pared, cuando comienza a decirle, quiero verte dormir porque tuve un sueño y toda la cuestión. Y él le dice, pero ven, acuéstate. Y él le sigue insistiendo y ella le grita, pero un grito fuerte, bien grutural. Y él se asusta. Él asume una posición de sumisión. Entonces estábamos hablando de las distintas reacciones del trauma. Y una de las cosas que cuando yo hablo de esas reacciones del trauma, yo utilizo la película de Jurassic Park. Sí, bien

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interesante.

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Háblame de eso. ¿Por qué? Porque si tú te fijas muy bien, la película de Jurassic Park además de que es fantasía y es aventura acción entre otras cosas es una oda al miedo porque cada personaje va a representar su reacción del cuerpo de distintas formas está el valeroso que está corriendo y peleando ahí tirando tiros el fight está el fly está la persona que corre hasta más no poder está la persona que se congela cuando viene el tiranosaurio rex como en la primera película de Jurassic Park cuando el tipo está sentado en el baño porque tuvo que correr correr porque tenía miedo y de momento sale el tiranosaurio y se lo come así y él se queda así como que y se lo comió y está la persona que se somete verdad cuando de alguna manera otra vez que no tiene ninguna escapatoria hace aquí me voy entonces verdad lo traigo de una forma un poquito más sencilla de cómo se puede ver yo no sé entonces pues de alguna manera u otra como esas dinámicas se dan ahí en esta película y cuando la muchacha le grita ni y le grita él asume una posición de sumisión completa y no es la única vez que sucede hay otra parte cuando ella se hace daño con la botella ¿verdad? Están acostados y él está así durmiendo con los ojos abiertos y como que apenas se puede mover y como que no quiere moverse. Está

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completamente frizado.

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Está completamente frizado, ¿verdad? Y como que, ¿qué hago? O sea, porque si me muevo y se dan unas dinámicas bien feas ahí, ¿verdad? Sí.

Respuestas Al Trauma En El Cuerpo

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Y algo que es bien interesante, cómo de alguna manera u otra se comienza a dar el aislamiento de la víctima, ¿verdad? Sí. llegando al punto de que hay otras, hay unas amistades, tienen unos buenos recursos de apoyo, hay unas amistades que le dicen, mira, veo a Nicki diferente, veo esto difícil, ¿qué está pasando? Sí, hay

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un grupo que está tratando de hacerle ver que desde afuera eso no se ve

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tan normal. Eso no se ve bien.

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Y hay como una constante justificación.

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Y Hay otras escenas donde él identifica de que, wow, esto no está bien, esto está incómodo. Pero frente a sus amistades que le dicen, tienes que hacer algo, tienes que moverte, tienes que hacer algo, él justificaba las conductas de Nicki. Aún sabiendo que eran mentiras. Exacto. ¿Verdad? Porque hay una parte en donde ella está pasando por algo que resulta ser que no está pasando por eso y él la justifica. No, es que está pasando por una situación difícil entre otras cosas y como eso se da muchísimo en las víctimas de violencia doméstica

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en las víctimas se da donde quizás muy a su interior porque me ha pasado con personas que me dicen como que yo como que veía algo pero voy a usar la palabra autoengaño pero no quiero que suene como que es algo que hacemos a propósito pero si ciertamente como manejamos esos pensamientos o esa interpretación de la realidad para hacerlo encajar con esta visión que hemos construido de lo que se supone también desde el miedo de la reacción a las otras personas en muchas ocasiones a perder esa relación y como también ayer hablábamos Javi salir de una relación de violencia no es tan fácil

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no es fácil

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realmente hay muchas capas que pudiéramos discutir sobre lo que implica salir de una relación de violencia pero una de las que más yo creo que pasan invisibles es esa cómo se afecta esa percepción de la realidad de la persona sobre sí misma y sobre su entorno a raíz de esos ciclos que hablamos ahorita y cómo se van repitiendo creando casi como una realidad alterna donde yo no me veo capaz de donde yo no puedo o sea cuántas veces yo he tenido personas que me han dicho Irma es que él me decía que yo sin él no iba a poder o quién me iba a querer gorda que o a raíz del cuerpo físico a raíz de la circunstancia o sea hay Hay como un... Sí, una manipulación de la realidad donde entonces tú empiezas a ver las cosas diferente, empiezas a creerlas diferente, ¿no? Entonces hay como una partecita de ti que te dice como que esto está raro, pero también... y por eso digo de ese autoengaño pero sin mirarlo como intencional sino quizás desde el miedo a yo tengo que buscarle sentido a esto que estoy viviendo porque si no se me explota esta burbuja y donde quedo y a esto no hemos hablado de los elementos más estructurales como los recursos de apoyo que tienen las sobrevivientes esta semana tuvimos otro feminicidio y esa persona trató de hacer una orden de protección y se la denegaron y eso duele Eso duele porque cada vez que yo tengo estas personas que estoy acompañando y me dicen, pero ¿para qué voy a poner una orden de protección si como quiera me puede matar? ¿Me entiendes? Cuando no tienen recursos de apoyo, cuando no tienen dónde ir. O sea, es una situación bien compleja. Es difícil. Yo nunca hablo malo en este podcast, pero es que la situación está bien jodida para la sobreviviente.

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Sí. Sí, y quiero atarlo también a la película cuando Nikki está durmiendo y de momento sale la voz de la real Nikki y dice, kill me. please kill me, mátame, mátame y cuando el tipo le dice pero quién tú eres, soy yo mátame, mátame, ya no puedo ella está durmiendo, pero mátame ya yo no puedo bregar con esto y la verbalización del tipo es que no soy suficiente

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y esa

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parte esa parte yo me quedé como wow, a mí me enterró completo, eso es terror, porque es cierto que la película trae mucho jump scare y te asusta y ves cosas bien natas ti, pero ahí es donde reside el terror. Y

Aislamiento Y Justificaciones De La Víctima

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aquí yo quiero entonces cambiar un poco el giro de la conversación, porque estuvimos hablando de Nikki como la victimaria en base a ese amor obsesivo, pero cambiemos un poco la conversación de cómo se da esto y cómo a través de ese deseo, que es el factor mágico que se da en la película, pero cómo a través de ese deseo yo estoy sometiendo a una persona en contra de su voluntad para que me ame, y Luego, como... Por ejemplo, cuando él estaba tratando de cambiar el deseo, era que me ame pero sin obsesionarse. Sin obsesionarse. Y en ese momento, ese momento que tú acabas de describir, que a mí yo sentía ese vacío en el estómago, realmente fue bien fuerte porque ya la situación estaba creepy, por

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ponerlo de alguna manera. Y

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su racional era... Ah, no, que se chape. O sea, yo no... O sea, como que yo no soy suficiente, como que pues te quedas aquí. No

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sé si me entiendes. Sí, sí. Y es que las actuaciones están brutales. Realmente, este... Navarrete, creo que se llama el apellido de la actriz. Hace un papel

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brutal.

UNKNOWN 26:59

¿Tú crees que la nominen a Oscar?

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Yo no sé. El Oscar ya está tan vendido. Siempre ha estado vendido. Es como que...

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Bueno, está bien.

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El Oscar es una buena alternativa para tu conocer películas, pero... Anyway, anyway. El punto es que vamos a concentrarnos porque si no nos desviamos por las ramas.

SPEAKER_03 27:13

Nos vamos por

SPEAKER_00 27:14

las ramas. Nos vamos por las ramas. Este... De alguna manera u otra, cuando ella le dice, mátame, y él le dice, la cara del tipo se transforma. Porque él no dejó de... Él dejó de pensar. O sea, él no piensa en el bienestar de ella. Él estaba pensando en él. Quiere decir que yo no soy suficiente para ti. Porque tenemos que tener presente de que estamos hablando de este personaje que vive solo, que muere su gatita. Su gatita muere. Hay una parte bien nasty con la gata. La gata muere y él está completamente solo. Y esta persona típica tímida, que es bien introvertida, le cuesta muchísimo verbalizar sus necesidades. Al

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principio de la película hay una parte donde todo el mundo habla por encima de él como reflejo dejando un patrón de que él siempre está en silencio.

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Y suprimiendo sus emociones.

SPEAKER_03 28:14

Totalmente, totalmente.

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Y como de alguna manera u otra, siempre le presta atención, siempre le da prioridad a lo que dicen los demás y no a él. Entonces estamos hablando de que Nikki, antes de toda esta magia hocus pocus que le sucede, era una persona bien extrovertida, muy alegre, le gustaba ayudar a personas. Hay una parte en donde ella le da 20 dólares a una persona sin hogar. O sea, hay unas cositas que él la él lo ve, la mira y dice, contra, esta es la persona que yo quisiera estar, pero no tiene esa conversación honesta con ella, por todas las inseguridades que tiene, incluso cuando ella lo intenta besar, ya cuando la magia comienza él se queda como que, wow, wow, pero esto no es esto no es, o sea, como que él no podía manejar eso y esa parte, ahí es donde yo vi el real terror, es como, voy a cambiar un poquito la película, es como la película del exorcista la película del exorcista de los años 70 una película maravillosa más allá del terror más allá de que si del diablo es que realmente o de los nazis los vómitos realmente el terror radicaba en la impotencia de una mamá no poder cuidar a su hija what o sea esa impotencia de que ella es lo más importante para mí porque estamos hablando de que la protagonista en el exorcista ella tiene ella es actriz y tiene mucho dinero y esa impotencia de no poder cuidar a su hija, ahí es donde está el terror. Y aquí el terror reside precisamente en esta cuestión de yo no soy suficiente para ella, ¿verdad? Es bien interesante. Otra parte bien interesante es cómo de alguna manera u otra las amistades le decían eso es un peligro, eso es un peligro, eso es un peligro, sal de ahí, eso está feo, está raro, lleva la terapia, lleva esto, lleva lo otro. Y él justificaba sus conductas.

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Totalmente.

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Y esto es bien interesante porque dentro de procesos de cambio, eso es lo que trabajo, es bien común que cuando las personas nos dicen las cosas que tenemos que hacer, montamos resistencia. Montamos resistencia, ¿verdad? Y esto lo hemos hablado muchísimas veces en este espacio, donde de alguna manera u otra le decían, tienes que salir, tienes que hacer algo, y él, no, no, no, no, no. Incluso para llevarla al hospital hubo una discusión, se ve la discusión de una escena donde Nicki se hace daño frente a muchas personas y llevarla al hospital es como que no no todo está bien todo está bien todo está bien ¿verdad? y ahí es donde está como las personas de apoyo pueden asumir un rol de más allá de decir lo que tienen que hacer sino un rol más de acompañamiento oye lo que está pasando está feo no por aquí estoy lo que tú necesites y eso incluso en la película se da en una parte donde de alguna manera u otra él se aleja las personas las amistades dejan de decir Y él regresa a una de sus amistades, ¿no? So,

Acompañar Sin Juzgar A Nadie

SPEAKER_00 31:14

es una

SPEAKER_03 31:14

película muy, muy, muy intensa. Y qué bueno que traes eso, Javi, porque hablando de violencia doméstica, en relaciones de violencia, las personas que acompañan las amistades, que están viendo este patrón, que lo ven tan claro desde afuera, en muchas ocasiones se frustran mucho. Se frustran mucho porque lo estoy viendo, no hace caso, pero es ciego, es ciega, ¿qué está pasando? Y Y yo siempre les digo que el rol más importante que podemos hacer es hacernos disponible, estar ahí sin importar que no hagan lo que nosotros creemos que es lo

SPEAKER_00 31:48

ideal. Que es lo ideal.

SPEAKER_03 31:50

Hace poco estábamos teniendo una conversación con un familiar donde me estaba diciendo, pero es que es obvio, es obvio. Como que, pero es que ella no ve eso. Y yo le dije a ese familiar, porque conozco su historia, y le dije a ese familiar, ¿tú recuerdas este momento en tu vida que pasó hace un fracatán de años? Yo digo, ¿tú recuerdas este momento en tu vida? Y yo, antes de eso yo veía esto, esto, esto y esto. ¿Tú lo veías? No. ¿verdad? Entonces, ¿cómo poder tener ese nivel de compasión? Porque ni siquiera es empatía, es compasión de entender que esa persona está pasando por un proceso donde eso que tú ves tan obvio no lo ve, pero nada más el saber que tiene un espacio a donde regresar y saber que cuando esa persona esté lista para empezar a cuestionarse un poquito diferente, para empezar a accionar un poquito diferente, vas a ser un espacio al que puedes regresar versus sentir que te estoy decepcionando todo el tiempo porque me haces prometerte que voy a hacer esto, porque me obligas a hacer lo otro, pues entonces yo te voy sacando de mi mente como un potencial recurso de apoyo porque pienso que estás molesto o molesta conmigo, porque pienso que te decepcioné, ¿verdad?

SPEAKER_00 33:01

O me estás juzgando.

SPEAKER_03 33:02

O me estás juzgando.

SPEAKER_00 33:03

No me estás viendo como, o sea, me estás viendo quizás como un culpable, ¿verdad? Pensando como la víctima, ¿no?

SPEAKER_03 33:09

Exacto, exacto. Sí, así que en ese sentido, gracias por traer esa dinámica porque creo que para las personas que no estén escuchando que digan mira yo no me identifico en una relación como la que estamos describiendo pero capaz he acompañado a alguien creo que es importante reconocer cuál es nuestro rol de acompañamiento precisamente

SPEAKER_00 33:27

totalmente y otra cosa que también se da este verdad dentro de la película es la crítica constante de las amistades y la forma en que él lo procesaba de que nadie va a entender lo que yo estoy pasando o sea esa parte nuevamente cuando él dice yo no soy suficiente es que, oye, él tiene lo que él siempre quiso, ¿verdad? Y como ayer estábamos hablando de camino, ese ideal colectivo de que hay que cumplir con A, B, C, tengo que casarme a tal edad, tengo que tener tantas cosas, tengo que esto, que lo otro, de alguna manera promueve el hecho este de que yo me tenga que empujar a estar en una relación simple y sencillamente para hacer check a distintas cosas que me impuso la sociedad. Casarme a tal edad, hacer esto, hacer lo otro. Y cómo de alguna manera u otra él estaba sometido dentro de esa relación que a todas luces él se veía incómodo. Él no estaba bien en esa relación. ¿Verdad? A un principio se ve que los dos están riendo y toda la cuestión. Pero él no estaba cómodo. Él les pasaba mucho miedo. Él se asustaba. Incluso con mucho temor le decía, nada de cosas freaky, por favor. Nada de cosas weird, por favor. O sea, como que él sabía que eso no estaba bien. O sea, no lo sabía. Lo veía y aún así no tomaba la decisión de salir. O sea que los procesos de cambio dentro de una víctima de violencia doméstica no son sencillos porque no es simple y sencillamente salir, es de construir todo lo que yo tengo encima.

SPEAKER_03 34:59

Sí, y algo que también me ha tocado trabajar mucho con pacientes que acompaño es que socialmente hemos aprendido que cuando estamos en una relación de pareja y vamos a dejarnos o nos dejamos o estamos en ese proceso de considerar romper la relación, tipo típicamente entramos en esta dinámica de demonizar a la persona, ¿verdad? Como que este tipo es un HP, este es todo lo otro, o sea, es como pintar todo lo malo, pero y aquí tú me corriges si me equivoco, pero a nivel de cambio, yo siempre les digo es bien injusto que quieras pintar absolutamente todo lo malo porque estás viendo un solo lado de la historia y probablemente hay unas cosas buenas, que en este caso de la película lo vemos, cómo está todo esto super creepy, que a lo mejor para nosotros y nosotros tras desde afuera decimos wow sal de ahí eso está terrible pero dentro de él hay una parte que se está logrando hay una parte de sentirse conectado de que te quieran de ser visto de que hay algo que se está cumpliendo entonces en muchas ocasiones en estos procesos de ruptura nos enfocamos solamente en esas razones malas y demonizamos a la persona y estamos negando algo que ya está en nosotros que es todo lo bueno que sí trajo la relación totalmente porque hay cosas

SPEAKER_00 36:17

que existen correcto y totalmente y quiero atarlo al tema que es bien importante lo de la gordofobia siempre vemos como que la persona obesa lo que tiene que hacer es dejar de comer y hacer ejercicio no es tan fácil como eso hay tantos factores que van a provocar que una persona pueda o no pueda hacer o no hacer determinadas conductas lo mismo sucede con el uso problemático de sustancias pues que lo deje. Eso es tan fácil como dejarlo y meterse un detox y

SPEAKER_03 36:47

dejarlo.

SPEAKER_00 36:49

Tiene que tener fuerza de voluntad. Tiene que tener fuerza de voluntad. Tiene que derribar al hombre. Todas estas cosas.

SPEAKER_03 36:56

Mira, se está arrancando la cabeza, gente. Se está arrancando la cabeza. Y

SPEAKER_00 37:00

no es tan fácil. O sea, no es tan sencillo como decir uno o dos, porque vamos a darlo al uso de sustancia. Posiblemente el uso de sustancia ha sido el vehículo donde la persona ha podido disociarse o ha podido disociarse no escapar de una realidad altamente violenta difícil y de alguna manera otra la sustancia por algún momento dado funcionó como un método de escape pues oye en algún momento no es tan fácil como dejarlo de la noche a la mañana

SPEAKER_03 37:34

porque siempre vemos como que pues fíjate en lo malo pero es que hay una parte de ti que conoce lo bueno y quizás eso tiene un peso y no estoy diciendo que por esas cosas buenas tenemos que soportar algo pero Pero el cambio no se va a dar desde el romantiqueo de lo malo. Correcto. No sé si me

SPEAKER_00 37:51

hago ese sentido. Totalmente, totalmente. Los cambios no se dan de la noche a la mañana. Y si se dan de la noche a la mañana, nos asustamos.

SPEAKER_03 37:58

Y algo importante que en esta película no necesariamente vimos, pero muchas veces en nuestros espacios de terapia podemos ver, es cómo las historias de origen de estas personas nos programan o nos predisponen a unas tendencias. en la manera en que nos relacionamos, ¿verdad? Si yo vi en mi hogar una dinámica de violencia, una dinámica de humillación, cierta dinámica, y yo no he trabajado en esa conciencia de cómo realmente se ve una relación saludable, cómo la podemos construir y demás, pues es lo que yo voy a considerar normal y en muchas ocasiones eso es lo que me lleva a no necesariamente mirar esos reflex de los que tanto hablamos en las relaciones de pareja. Total. y no es hasta que esa situación está bien grande entonces yo creo que es un proceso interesante porque hay veces que desde afuera cuando vemos la situación grave la situación grande vemos como que pero es que no lo viste antes pero no vimos que había de trasfondo ahí y como esa persona quizás el que me celara me sentía vista me sentía querida me sentía protegida totalmente porque también son discursos que se han normalizado y si ha habido violencia en mi casa, pues hay cosas también que he normalizado. Entonces, creo que esa conversación también es importante que no se ve en la película, porque en la película no vemos la historia de origen.

SPEAKER_00 39:26

No, no se ve la historia de origen. No se ve la historia de origen de

SPEAKER_03 39:28

los personajes, pero hablando de las relaciones de violencia, pues un poco nos da ese espacio.

SPEAKER_00 39:34

No se ve la historia de origen, pero se deja saber cuál es la versión... te lo voy a traer hay una parte antes de que comience todo el Hocus Pocus que Nikki y Bear están dentro del carro manejando y ella le dice yo voy a dejar el trabajo porque quiero concentrarme en la escritura quiero escribir y entonces ella dice voy a voy a hacer una novela

Amor Vs Romance Y Mitos

SPEAKER_00 40:00

de amor. ¿Te acuerdas? Y él le dice, sí, una novela romántica. No, no, no. Una novela de amor. Un libro de amor. Y se da y entonces el tipo le dice, pero no es lo mismo. Amor y romance no es lo mismo. Y ahí es donde está toda película, todo producto de entretenimiento va a llevar un mensaje, ¿verdad? Hasta las películas infantiles llevan un gran mensaje,

SPEAKER_03 40:24

¿verdad? Esas son las que tienen mensajes más

SPEAKER_00 40:25

profundos. Esas son las mensajes más profundos. Y así, ¿no? Por ejemplo, a Box Life. Una película de hormigas peleando. Una película del sistema, de cómo la clase obrera está peleando contra el sistema. Bellísima. Happy Feet. Todas estas películas tienen un mensaje bien profundo. Pues esta película trae ese mensaje de cuál es esa diferencia entre el amor y el romance. Y dentro de la búsqueda que hicimos ayer, entre tú y yo, una de las cosas que me pareció bien interesante es cuando traen eso, ¿verdad? Porque presenta el amor como... el romance lo presentan como algo donde hay un respeto mutuo donde valoramos y respetamos a la otra persona donde hay amor pero hay otras cosas que van a provocar que ese romance permanezca y se da la parte del amor donde es obsesivo donde de alguna manera u otra y no estoy diciendo que el amor sea obsesivo pero es esa diferencia y ahí es donde de cierta manera quiero empatar con lo que tú estás mencionando el Bear veía aunque no sepamos nada de su pasado, él veía que romance y amor o una relación de pareja tiene que haber algún tipo de esa obsesión y por eso es que de alguna forma u otra él podía empatizar con todo lo que estaba

SPEAKER_03 41:46

pasando, ¿no? Sí, yo creo que puede ser la intención de la película y cada cual con sus definiciones de romance y amor desde un espacio seguro debemos ser responsables en cómo damos la información y y nos debemos perder de perspectiva, pues que aquí estamos en un ambiente muy íntimo, muy Javi e Irma, pero seguimos teniendo un rol de psicología y pues no quisiera que se quedara el mensaje de que el amor es obsesivo.

SPEAKER_00 42:14

Y no es que estoy diciendo de que el amor es algo obsesivo ni nada por el estilo, porque lógicamente una emoción y las emociones todas, no hay emociones ni buenas ni malas, las emociones son para sentirse, ¿verdad? Sin embargo, como la visión del director es precisamente traer eso esa diferencia como si fuese en blanco y negro y la vida no necesariamente en blanco y negro pero de alguna manera u otra deja saber un poquito cuál es el background de Baird donde de alguna manera u otra esas dos cosas combinan en una misma sola relación como que esa obsesión y el romance es lo mismo y la realidad como él de alguna manera lo conceptúa lo cual no es así y de alguna manera u otra lo conceptúa y de alguna forma u otra valida todo lo que está pasando con ella aunque él se siente incómodo y como en muchas ocasiones muchas personas de alguna manera dicen esto es feo pero es lo que me tocó es lo que tengo

SPEAKER_03 43:14

y muchas personas han pasado por ese momento donde quizás piensan que esa relación que tienen es como lo mejor que pueden tener o lo que es esperado o que ninguna otra relación va a funcionar. Incluso me ha pasado con pacientes féminas que me dicen, pero es que pues el problema soy yo porque todas las personas que termino relacionándome cumplen con estos patrones, ¿no? Y entonces ahí hay que hacer un trabajo un poco más de construir realmente qué cosas estamos normalizando desde el principio que luego son las que evolucionan y conocer un poco esa historia Javi, haciendo una para no hacer este episodio tan largo haciendo un puente a un tema que se trabaja al final de la película pero que yo creo que también es bueno traerlo es el tema del suicidio

Suicidio Como Pérdida De Esperanza

SPEAKER_00 44:08

si, yo quería traer eso y se me olvidó se me pasó, que bueno que lo trajiste

SPEAKER_03 44:11

es el tema del suicidio porque cuando acompañamos a personas que han tenido una pérdida por un suicidio hay muchas preguntas. ¿Por qué? ¿Por qué hizo esto? Y desde afuera veían tantas posibilidades de solución. Y mi papá se suicidó, así que esto es un tema que yo he trabajado. Y yo creo que es importante como que abrazar que... Cuando una persona decide quitarse la vida en ese momento en que dice ya hasta aquí, es porque genuinamente... en ese momento, bajo esa realidad, en ese minuto segundo, no encontraba

SPEAKER_00 45:03

ninguna otra opción. Correcto.

SPEAKER_03 45:05

No había absolutamente nada más. Entonces, hay investigaciones que correlacionan más que los síntomas de depresión, realmente el nivel de esperanza. Y el nivel de esperanza son las posibilidades, el poder mirar que aunque ahora mismo está bien feo, esto puede mejorar o puede haber una solución. Y ese momento... se da casi al final de la película, donde se aborda el suicidio, y lo vi tan crudo.

SPEAKER_00 45:33

Es demasiado crudo.

SPEAKER_03 45:35

Pero se ve esa desesperación de que ya no tengo nada más que hacer.

SPEAKER_00 45:39

Ya no tengo nada más que hacer. Incluso, dentro de lo fantasioso de la película, pues, ¿verdad? Dentro de lo fantasioso, la opción que se le brinda a él, porque él llama a un call center, una cosa bien conga.

SPEAKER_03 45:53

Comic and creepy. Es que la película

SPEAKER_00 45:57

está... Tienes humor bien macabro y toda la cuestión, pero una de las alternativas que les dan es como que o sigue con ella toda tu vida o mátate tú para que, o suicídate para que ese...

SPEAKER_03 46:12

Sí, él lo que le dijo fue que el hechizo se iba a romper cuando él muriera.

SPEAKER_00 46:16

Cuando él muriera, ¿verdad? Entonces, pues, incluso, y la otra persona le dice, pues, tienes que suicidarte o algo, qué sé yo. Y la realidad es que ahí es que se le siembra a él como esa posibilidad de que eso es una alternativa para salir de todo este lío. Y él no veía otra alternativa. Nosotros desde acá, desde afuera, que yo no he estado en esa situación, tú tampoco has estado en una situación así donde rompas un deseo y tengas a una persona civil. De seguro no pediría que alguien me amara. Yo hubiera sido la persona un millón de dólares. Y yo te dije un millón

SPEAKER_03 46:52

nada más. Pero

SPEAKER_00 46:57

Si nosotros lo vimos desde afuera, pudiéramos decir, y nosotros como profesionales de salud mental, podemos decir, mano, hay muchísimas alternativas. Hay otras alternativas donde no necesariamente el suicidio es la única opción que tú tendrías que mirar. Sin embargo, él no veía otra. Y esa escena en donde él está buscando... cómo terminar con su vida eso es terror te digo la película tiene su jumpscare nuevamente pero eso es terror encontrarte esa actuación yo me imagino que esa persona cuando hizo esa escena el tipo tuvo que estar como una o dos tuvo que estar un tiempo chévere como que déjame bajar porque es una escena tan cruda y tan terrorífica sin ningún jumpscare era terror era un suspenso desesperación pura y

SPEAKER_03 47:56

tú veías sin decir sin que me diera una palabra él tratando de buscar que hay algo

SPEAKER_00 48:05

más y no encontrarlo. Sí.

SPEAKER_03 48:06

Hasta llegar a ese

SPEAKER_00 48:07

punto. Hasta llegar a ese punto, porque hasta donde él pensaba, él había hecho todo lo que podía hacer, ¿verdad? Y encontrarse en esa escena fue como que, mano, es que es un retrato real de cómo una persona cuando está mirando o está contemplando el suicidio, es porque no encuentra otra alternativa. Nosotros acá podemos decir, vente, mira, alternativa, debiste haber hecho esto, debiste haber hecho lo otro, debiste pero es que la persona no lo encuentra no encuentra otra alternativa y esa escena

SPEAKER_03 48:43

es de mucho terror y yo creo que puede que se nos escapen algunas cosas de esta película que nos da un espacio para una conversación tan amplia sobre un tema tan relevante como es la violencia entre parejas, como es las dinámicas de poder y control incluso este tema del suicidio y yo creo que es un poco podemos volver a traer temas cuando veamos que algo se nos quedó nos encantaría que nos comenten ya sea en las plataformas de audio o YouTube, nos comenten qué piensan, qué miradas tuvieron si les gustó la película, si no les gustó la película este es nuestro segundo episodio de una conversación a raíz de una película pero me gustaría entonces

Aprendizajes: Consentimiento Y Plan De Salida

SPEAKER_03 49:26

que

SPEAKER_00 49:26

discutiéramos

SPEAKER_03 49:29

los takeaways vamos a discutir los takeaways enfocados en esta parte de las dinámicas de poder poder y control en los takeaways voy a añadir uno y es el tema de que tenemos que educarnos más sobre el consentimiento porque yo creo que aunque toda la película nos da para hablar mucho sobre las relaciones de pareja el reto principal comienza cuando violentamos el consentimiento de una persona ahí es donde se abre la puerta a la dinámica de poder y control que estamos discutiendo así que quiero dejar el consentimiento como elemento esencial en nuestras relaciones de pareja y y que deben ser espacios seguros, el consentimiento

SPEAKER_00 50:06

es clave, Javi. Claro, y para puntualizar lo del consentimiento, el consentimiento se da en la parte en donde la muchacha no ha verbalizado la aniquis real, no ha verbalizado que quiere estar con la otra persona, pero el tipo hace el hechizo y obliga a esta persona a estar con ella, ¿verdad? Ahí es donde está la cuestión del consentimiento porque, de alguna manera u otra, aquí fue un deseo, pero en otras ocasiones puede ser el poder, puede ser el control, puede ser una droga, puede ser una manipulación, puede ser muchísimas cosas donde la persona tiene que ceder su cuerpo para de alguna manera u otra evitar alguna dificultad o una situación.

SPEAKER_02 50:42

Difícil.

SPEAKER_00 50:45

Control no es amor. Es necesidad de poder sobre otra persona.

SPEAKER_02 50:50

¿Verdad?

SPEAKER_00 50:51

Y esto sí se refleja muchísimo dentro de la película. De parte y parte.

SPEAKER_03 50:55

Pero en el grueso de la película

SPEAKER_00 50:58

con Nicky. De Nicky hacia Pearl, el

SPEAKER_03 51:00

protagonista. La segunda es empieza a graduar por eso es difícil reconocerlo, ¿verdad? Correcto. Un poco puntualizar de que no siempre vamos a realizarnos, no siempre nos vamos a ver en esta relación de pareja tóxica, como llamamos por ahí, muchas veces esos rasgos de toxicidad se ven un poquito más aceptados, normalizados, romantizados y por eso entonces cuando nos cae el 20 de que, ah, pasó esto, no nos sorprende

SPEAKER_00 51:28

tanto. Correcto. Quien se queda no es débil, es alguien cuya auto fue erosionada incluyendo lo que están mencionando erosionada a través del tiempo porque de alguna manera u otra una relación de violencia doméstica no comienza desde el día uno se pueden dar unos rasguitos pero no comienza desde el día uno es un patrón que va creciendo poco a poco hasta que llega el momento en que ah diantre yo no sé cómo yo entré aquí como se da en la película

SPEAKER_03 51:57

totalmente reconocer dinámicas es el primer paso para poder entonces empezar a ver a realizar algún cambio empezar reconociendo esas dinámicas

SPEAKER_00 52:03

salir requiere de un plan apoyo y tiempo no es una decisión de un momento no es esa decisión flash de hazlo ya hazlo ya no o sea y tú has trabajado muchísimo eso también yo también en muchas ocasiones a veces tenemos que crear un plan de escape cómo vamos a salir verdad qué cosas tenemos que hacer tenemos que recoger nuestros documentos nuestras ropas vamos a poner en el carro vamos a dejar esto vamos a hacer lo otro vamos a dejar mochilitas en distintos lugares porque hay que crear un escape esto es algo que se hace de la noche a la mañana

SPEAKER_03 52:36

el próximo sanar del control toma más tiempo que la relación misma las heridas de relaciones interpersonales son heridas que crean huellas profundas totalmente se detonan con tanta facilidad en tantos espacios que requiere realmente mucha conciencia mucha autorregulación pero también relaciones seguras espacios seguros que nos ayuden a sanar no estoy diciendo que no se pueda pero es complejo y y no es un trabajo individual. O sea, creo que es un trabajo que se hace en colectivo con esas personas seguras que te ayudan a volver a poder sentir que puedes escoger, que puedes ser, que son cosas que se ven bien manipuladas en las relaciones de dinámica de poder y control.

SPEAKER_00 53:25

Totalmente. Y por último, tu identidad se puede recuperar. La persona existe todavía. Sí,

SPEAKER_03 53:34

un poco haciendo referencia a la película en cómo el final de la película ella... se da cuenta de todo, ¿verdad? Cuando se rompe el hechizo, ese dolor, ese grito, ese dolor, es porque ella todavía está ahí, ¿no? Entonces, aunque las relaciones nos dañen, las relaciones creen esas heridas, creen esas cicatrices, pues hay una esencia de nosotros que está ahí y podemos volver a recuperarnos. Para propósitos de este episodio, usamos mucho la palabra, no lo usamos mucho, pero como que hago referencia a esas cosas tóxicas, porque yo creo que es un lenguaje muy normal nosotros como terapeutas no nos encanta

SPEAKER_01 54:13

a mí no me gusta

SPEAKER_03 54:14

esa palabra no nos encanta pero queremos acercarnos a cómo se puede ver para ustedes y yo creo que hay demasiado ruido y demasiada fanciness, como que sobre este mito psicótico.

SPEAKER_00 54:28

Sí, esa romantización. Hay como una

SPEAKER_03 54:30

romantización y yo creo que vale la pena poder mencionar, y esto yo se lo digo a JJ todo el tiempo, y es que el amor no duele.

SPEAKER_00 54:38

El amor no duele.

SPEAKER_03 54:39

Y si duele, ahí no

SPEAKER_00 54:40

es. Sí.

SPEAKER_03 54:41

Entonces hay muchas cosas que hemos aprendido a normalizar porque pues esto, psicopos me ama o esto. Mira, pues yo creo que vale la pena poder revaluarnos y qué bueno es que películas como Obsession nos dan la oportunidad de tener estas conversaciones desde un espacio seguro que nos ayuden a abordar realidades que vivimos este es el segundo episodio de películas en un poco tiempo ¿no? ya Javi estaba pensando ver una serie para también discutirla yo Javi recuerda que el podcast no es de películas

SPEAKER_00 55:11

pero ciertamente pero es que es un vehículo es un buen vehículo para poder profundizar y no solamente hablar de si la película me gustó o no me gustó es también profundizarlo desde el lado de la salud mental que tanto nos toca a todos

SPEAKER_03 55:23

totalmente así que nada Si a ustedes les gusta una persona que me escribió que deberíamos hacer un podcast solamente de análisis de película. Sí, yo le dije que nos dejara primero arrancar y establecer uno antes de tener el segundo.

SPEAKER_00 55:37

Le quiero dar un

SPEAKER_03 55:40

abrazo. Me cae bien. Gente, esto es un trabajón que hacemos con un montón de amor para ustedes.

Recuperar Tu Identidad Y Cierre

SPEAKER_03 55:45

Queremos que sigan disfrutando nuestro podcast. Queremos que les ayude a construir espacios donde podamos crecer, sanar, evolucionar como seres humanos. yo creo que el amor es una de las cosas más lindas del universo es la magia más poderosa de todas de eso estoy 100% segura desde que leí Harry Potter

SPEAKER_00 56:02

desde que leí Harry Potter que fue lo que protegió a Harry Potter

SPEAKER_03 56:06

totalmente así que pues nada quiero que sepan que para nosotros este espacio es bien importante y nos encanta poder compartirlos con ustedes si tú llegaste hasta aquí ya tú sabes qué es lo que tú tienes que hacer Javi ¿qué tiene que hacer la persona?

SPEAKER_00 56:19

dale like comenta suscríbete déjanos preguntas

SPEAKER_02 56:24

comparte ayúdanos

SPEAKER_00 56:24

desriégalo por ahí háblale del pan háblale al amigo a la amiga a quien sea sobre qué estamos haciendo qué

SPEAKER_03 56:33

que las personas que nos escucharon hasta aquí me envíen un email a desdeunespacioseguro arroba gmail.com con su dirección postal para enviarle stickers.

SPEAKER_00 56:43

Eso está lindo. ¿Verdad? Eso está chulo.

SPEAKER_03 56:46

Déjanos tu nombre, tu dirección postal desdeunespacioseguro arroba gmail.com Tenemos ahí un montón de stickers, sí. Y tenemos stickers y te voy a enviar tres stickers para que los tengas y nos hagas shoutout por ahí. Envíanos tu dirección postal y te envío

SPEAKER_01 57:00

stickers. Yes. Bueno. Eso

SPEAKER_03 57:01

sería todo.

UNKNOWN 57:03

Gracias.

SPEAKER_03 57:06

Gente, hasta el próximo miércoles. Nos vemos. Bye. Gracias por estar aquí.

SPEAKER_00 57:12

Las conversaciones pueden sanar, pero recuerda que este espacio no sustituye un proceso de terapia.

SPEAKER_03 57:18

En la descripción te dejamos información sobre dónde buscar ayuda profesional.

SPEAKER_00 57:23

Si esta conversación te acompañó, ayúdanos a llegar a más personas compartiéndola y siguiéndonos en nuestras redes sociales.

SPEAKER_03 57:29

Te esperamos en la próxima conversación

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desde un espacio seguro.

UNKNOWN 57:39

¡Gracias!