Go To The Gym Podcast
Bienvenue au Go To The Gym Podcast !
Chaque semaine, nous explorerons divers sujets liés au mode de vie, à la condition physique, à la santé mentale et à la mentalité de croissance en général ! J'ai moi-même surmonté la boulimie, la toxicomanie à la cocaïne, la consommation excessive d'alcool et les bagarres de rue pour fonder mes propres salles de sport et faire don de plus de 500 000 dollars pour aider les enfants à faire de l'exercice et à pratiquer des sports dans ma région.
Mon objectif est que vous et moi vivions une vie plus saine, plus heureuse et plus longue.
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Judith Longpré : Identifier les relations toxiques, comprendre les comportements toxiques et se libérer des environnements destructeurs
Les relations toxiques sont-elles en train de détruire votre bonheur? Découvrez pourquoi il est essentiel de reconnaître les signes avant-coureurs et d'apprendre à y faire face. Dans cet épisode captivant, nous plongeons dans les méandres des relations amoureuses, professionnelles et amicales, avec notre invitée Judith Longpré, coach spécialisée. Ensemble, nous explorons comment la facilité de changer de partenaire aujourd'hui affecte notre persévérance dans les relations. Judith nous aide à identifier les signes d'une relation toxique, comme les montagnes russes émotionnelles, et souligne l'importance cruciale de la communication et de la compréhension mutuelle.
Même les personnes en bonne santé mentale peuvent devenir toxiques les unes pour les autres. Judith partage des éclairages précieux sur les comportements toxiques et le trouble du pervers narcissique, en clarifiant la différence entre des comportements toxiques temporaires et un trouble de la personnalité plus complexe. Nous parlons d'introspection, de compréhension de soi et de l'importance de rester vigilants face aux manipulations émotionnelles et à la violence conjugale. Apprenez à reconnaître les signes et à adopter des stratégies pratiques pour sortir de ces relations destructrices.
Les défis de quitter une relation toxique sont nombreux, mais Judith offre des conseils concrets pour s'en libérer. Des astuces comme l'indifférence face aux manipulations et l'auto-éducation sur les abus peuvent faire toute la différence. Nous abordons également le rôle crucial de la vulnérabilité dans nos relations familiales et professionnelles et comment cela peut améliorer nos interactions avec les autres. Enfin, nous mettons en lumière les environnements de travail toxiques et l'importance de prendre des responsabilités personnelles pour notre bien-être émotionnel et mental. Rejoignez-nous et découvrez des outils pratiques pour transformer vos relations.
Pour prendre un rendez vous avez Judith ou pour simplement voir son contenu sur les relations toxiques sur les reseaux sociaux. Suivez ce lien linktr.ee/judelongpre
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Rebienvenue au podcast la plus belle femme qui a jamais marché sur terre coach Judith Lompré.
Speaker 2:Bonjour.
Speaker 1:Prochaine fois, mon amour, qu'on fait ça. comme je t'ai dit il y a deux minutes, il faut qu'on se rencontre avant, Parce que moi, ça fait trois jours que je ne t'ai pas vue et j'ai envie de te donner des bisous sur la bouche.
Speaker 2:Oui, et là, je ne peux pas, je dois animer ce podcast-là, moins graphique que ce que tu as dit avant.
Speaker 1:Exact, oui, tu as fait des gros yeux, la raison pourquoi on est sur le podcast aujourd'hui. on voulait aborder la conversation sur les relations toxiques que selon ce que tu me dises c'est ta spécialité on va dire autant relation toxique, relation amoureuse, relation toxique au travail amicale, peut-être que tu voulais élaborer rapidement, sur ce que c'est C'est quoi, une définition rapide d'une relation toxique.
Speaker 2:Chacun a sa définition, évidemment, de la relation toxique. Mais tu sais, en même temps, je me suis rendue compte dans les dernières années, qu'on était dans une. Bien, tout le monde le dit, on est dans une société où c'est facile de changer de partenaire, qu'on va justement jeter les relations, ne pas se forcer d'aller plus loin. Puis, en même temps, vu qu'on est dans une relation comme ça, on est dans une société comme ça, en ce moment, de jeter, puis de Bien, il y a beaucoup de personnes qui restent dans des relations en se disant non, pas moi, moi, je vais essayer d'aller au bout, moi, je vais essayer de. Puis, vraiment, quand c'est un environnement toxique, on se retrouve dans un regarde-moi pas mon amour, c'est des sourires.
Speaker 1:Quand je ne peux pas j'essaie de rester professionnel je fais juste sourire ça va être un top aujourd'hui.
Speaker 2:Je vais faire des beaux sourires.
Speaker 1:Je ne fais rien d'autre. Je me contrôle vraiment.
Speaker 2:Je disais que, des fois, ça peut être un couteau à double tranchard de rester dans une relation qui ne fonctionne pas, qui est un peu. Moi, j'ai souvent la définition de la montagne russe C'est des gros ups, c'est des gros downs, c'est pas, c'est comme T'es-tu tanné d'être dans un manège tout le temps, puis d'être dans le cercle d'abus. Tu sais, le cercle d'abus, je saute du coq à l'âme, mais là, on va sortir en détail, on a du temps.
Speaker 2:Mais vraiment, tu sais de vérifier les up, puis les down, puis s'en en est quoi? C'est correct. Ça ne peut pas être tout le temps parfait. Puis là, on parle de relations amoureuses, évidemment.
Speaker 1:On va commencer avec ça.
Speaker 2:L'affaire, c'est que, comme je disais, ça ne peut pas être tout le temps beau, ça ne peut pas être tout le temps parfait. Il n'y a aucune relation qui est parfaite, il n'y a aucune personne qui est parfaite. C'est plus de dealer aussi avec les défauts de l'autre, les forces de l'autre, puis d'aller les communiquer, puis d'aller au-delà de la communication. il y a la compréhension de l'autre. d'où il vient, ses bagages, ses bagages héréditaires, mais aussi ses bagages en relation. qu'est-ce qu'il a vécu dans ses relations? on rentre dans une relation avec un paquet de bagages. Ça fait que c'est de les défaire un peu, puis de les présenter à l'autre sans l'attaquer, sans le blesser, puis essayer de faire le ménage là-dedans.
Speaker 1:Je me rappelle on a eu une conversation il n'y a pas longtemps, parce que là on parle de mariage.
Speaker 2:Oui.
Speaker 1:Je ne sais pas exactement c'est quoi le quote, mais c'est comme Till death do us part, quelque chose qui fait en sorte que quand tu te maries, peu importe ce qui arrive on reste Les deux, on était comme Non. On décide de se marier parce qu'on s'aime À chaque jour. On se choisit individuellement. Je vais toujours mettre mon effort pour être le meilleur chum et mari que tu auras toute ta vie.
Speaker 2:Oui, on parlait d'amour inconditionnel. Ça revient aussi avec ce que je disais au début tu sais, dans le fond, d'aimer peu importe qu'est-ce que l'autre me fait vivre, mais en même temps, si tu fais vivre, l'enfer.
Speaker 1:Tu ne peux pas continuer. Nous, on a des valeurs, tu comprends. On a des valeurs A, b, c, ok, là, elles sont toutes respectées. Mais si, dans 10 ans, tu commences à aller contre ces valeurs-là, infidèles ou whatever, on va dire toxiques, vu que c'est la thématique du jour, Bien oui on va communiquer, on va parler, on va essayer, mais c'est pas rester dans une relation à tout prix, qu'on soit marié ou pas.
Speaker 2:Oui, parce qu'à tout prix, tu peux en perdre ta santé physique, tu peux en perdre ta santé mentale. Là-dedans, je ne crois pas nécessairement à l'amour inconditionnel, ce n'est pas non plus. Je vais t'aimer sous telle, telle, telle condition, c'est plus, je vais m'aimer dans notre relation. Puis, si, justement, ça l'empiète sur ma santé mentale, ou sur mes valeurs, justement, ou mon identité, bien, je ne peux pas continuer dans cette direction-là. Tu sais, je ne veux pas. Si, justement, comme tu as dit, on se choisit individuellement, puis, après, on se choisit en tant que partenaire, en tant que partnership partner. Choisis en tant que partenaire, en tant que partnership partner qui va justement évoluer à travers le temps, à travers les années, à travers tout ce qu'on vit. Tu sais, c'est être de l'un pour l'autre, mais pas juste être là, juste pour un.
Speaker 2:Tu sais, dans une relation toxique, c'est comme un, c'est de voir aussi. Tu sais, souvent, on me pose la question «Oui, mais comment que je le sais, que je suis dans une relation toxique, comment que». Bien, tu sais, on a parlé du manège. Tu sais, y'a-tu des gros up, y'a-tu des gros down? Y'a-tu aussi simplement, un côté, une version, un côté de un sens unique à la relation? Je donne, je donne, je donne, je donne.
Speaker 1:L'autre reçoit, reçoit, reçoit.
Speaker 2:Mais donne, absolument rien, n'est pas là, n'est pas présent, n'est pas dans les attentions. Je l'entends des fois en coaching, moi, je donne, je donne, je donne, puis je demande le minimum, puis j'ai de la misère à avoir le minimum. Qu'est-ce que tu fais encore là?
Speaker 1:Une fois de temps en temps, quand la personne va sentir que la relation va pas trop bien, il va revenir.
Speaker 1:je dis il ou elle, la personne va revenir, va dire des belles paroles, puis là, tu vas sticker sur ces belles paroles-là encore. je sais pas qu'est-ce qui se passe dans tes consultations, mais personnellement, avant moi, j'étais le roi d'être dans des relations toxiques. J'étais toxique, l'autre personne, you know. puis, c'était souvent ça, c'est, je vais parler. Tu sais, j'aime toujours ça, être un peu vulnérable dans les podcasts, mais avant, you know, je m'oubliais, c'était toujours comme OK, l'autre personne, mais justement, des gros high, là, you know, like wow.
Speaker 1:Mais comme deux semaines après, c'était comme mon ami me ramassait en petite boule, like c'était, you know, les high c'était le fun, mais man les down, c'était lourd c'était comme du gambling, quand t'es up 10 000,. T'es le roi du monde là quand t'es down 10 000, you feel like a piece of shit.
Speaker 2:Exactement.
Speaker 1:Là, je me rappelle quand je t'ai rencontré après la deuxième date non, peut-être pas la deuxième date une fois qu'on a commencé, c'est juste t'étais pas habitué à ça.
Speaker 1:Que ça soit calme, la normalité des fois pas je voulais piquer, mais il y a quelque chose. J'étais toxique envers moi-même. Il y a une raison pourquoi c'est si tranquille. Il y a une raison pourquoi c'est si tranquille. Il y a une raison pourquoi, le lundi férié, elle me dit qu'elle va lire un livre et qu'elle ne me répond pas pendant huit heures. Elle est sûrement en train de se cruiser des gars Dans ma propre tête.
Speaker 1:Je le sais, avec toi, ça ne passe pas à être toxique. Même dès le début, là, j'étais comme OK, avant j'aurais été qu'est-ce que tu fais? Et non, tu aurais fini ton livre et tu aurais eu un autre livre à lire de moi. Toxique, fait que c'est fou. J'adore notre relation. J'étais à mon amour. T'es tellement incroyable. Mais j'ai toujours été dans. J'ai réfléchi à ça cette semaine parce que c'est OK, on va parler de quoi. J'ai toujours été soit la personne que je pognais je vois-tu le terme des petites filles, parce que moi, j'étais un petit gars aussi, tu sais, des petites filles. C'était comme ah, jerry, do everything for you, you know. Puis, c'est comme. Puis, au début, c'est comme wow, j'adore ça.
Speaker 1:Puis, six mois après, je me demandais pourquoi, que Ça me tapait ses nerfs. Elle était trop gossante. Mais rien que ça. Six premiers mois, j'aimais ça. Puis, là, j'aime plus ça. Ou c'était moi le contraire, you know, je voulais tout faire pour la personne. Tout le temps, tu m'aurais dit hey, on va-tu n'importe quoi, écouter un opera un samedi soir soir. Puis je vais dire ah, oui, oui, c'est le fun.
Speaker 1:Mais comme I'm sorry if I don't want to go see an opera, je vais dire non. Puis peut-être que tu vas être comme déçu parce que je ne vais pas écouter un opera, mais au moins je ne m'aurais pas mis dans une situation que je ne suis pas content.
Speaker 2:Que tu dis oui à l'autre, mais dans le fin fond, c'est un non pour toi. Tu sais.
Speaker 2:Oui, tu sais ce que je veux dire. Relation. Oui, au début, on a tout un petit lune de miel, mais oui, la lune de miel, la lune de miel, c'est beau. Puis on apprend à se connaître, puis tout le kit. Mais ça peut pas être exagéré, tu comprends, tu faut que tu restes toi même, faut que tu restes la personne que tu es, et si tu donnes dans une relation, ben faut que tu sois capable de donner de même tout le long de la relation. Tu comprends, tu, tu peux pas y envoyer des fleurs, faire ci, faire ça, puis comme après trois mois, il n'a d'air rien par tout, puis que tu l'envoies quasiment promener. Là, la personne va dire ah bien, il m'aime pas, il m'aime pas, va venir cligner avant la personne.
Speaker 1:Puis là bien, la personne est sur le bord de partir, puis là, tu rachètes des fleurs, exactement, tu commences à faire toutes les choses que tu faisais au début.
Speaker 2:Exactement Ça. Ce cycle-là peut rester, peut être comme ça pendant 20 ans, longtemps, 30 ans, je le vois. 20 ans, 30 ans, 40 ans. Voyons donc, là t'es rendu, tu sais deux enfants, là t'es rendu, là, là, tu peux plus pas sortir de ce cycle-là. Ça va rester de même jusqu'à temps qu'il y en a un qui travaille sur lui, qui travaille sur… Fait que tu sais, c'est…. Puis, tantôt aussi que t'as parlé, je me suis rappelé que t'as dit, tu sais, j'étais toxique.
Speaker 1:L'enfer, c'est qu'on peut tous l'être, ah oui, je pourrais l'être demain là, You know what I mean.
Speaker 2:On l'a tout en nous. C'est juste. Puis, on peut être deux personnes saines, puis malheureusement être toxiques pour un et l'autre, parce qu'on réveille en nous les blessures. On a parléiller une blessure en toi qui, justement, qui a rien à voir avec moi, qui a tout rapport avec toi, fait que c'est de toi à les délire. Bon, mais c'est quoi que ça réveille en moi, tu sais, est-ce que j'ai confiance en elle? mais, en même temps, est-ce que j'ai confiance en moi, est-ce que j'ai confiance en mes capacités, que je suis capable d'y faire confiance? Fait, que tu sais, il y a toute une introspection à faire, parce que, oui, on peut tous l'être toxique.
Speaker 2:People hurt people. Mais c'est exactement ça. Si je suis blessée en partant et que je n'ai pas réglé mes shit, je vais te blesser au retour, je vais me venger, je vais essayer de Si je ne suis pas capable de me donner cet amour-là, je vais essayer de te le faire montrer, tu comprends-tu, je vais essayer de te piquer pour que tu me montres que je te mets en réaction. Tu sais, fait, que ça, là, ça, c'est un gros, gros point aussi. Le monde toxique, ou bien les PN, les pervers narcissiques, pis, c'est ça. On va y revenir parce que c'est un gros topic que je veux parler, parce qu'on l'utilise beaucoup, ce terme-là, sur les réseaux sociaux, pis un petit peu partout, pis dans la dernière Peut-être qu'on en avait, mais je vais encore le renoter. Ça reste que Où je m'en allais avec mes skis Bromont.
Speaker 2:Oui, c'est ça Tu parlais d'un pervers narcissique.
Speaker 1:Tu parlais de quelque chose que tout le monde a en commun.
Speaker 2:Bon là, il faut que je me défile et que je recoute.
Speaker 1:Écoute, on va revenir. C'est quoi? un pervers narcissique. Parce que ça, c'est quelque chose. Dès que J'ai souvent les filles qui vont dire ça sur les hommes, dès que C'est vraiment over-utilisé, peut-être que tu peux mentionner c'est quoi la vraie définition, ou plus ou moins d'un pervers narcissique. puis après ça, comment que tu peux voir si tu es en relation avec un pervers narcissique. Peut-être que tu écoutes ça et que tu réalises Shit, j'ai peut-être des comportements d'un pervers narcissique. Puis après ça Un pervers narcissique.
Speaker 2:Malheureusement, il ne va jamais se reconnaître. Je comprends, parce que si tu t'écoutes ça, puis tu penses pas que tu es un pervers narcissique.
Speaker 2:Tu es un pervers peut-être, peut-être un peu non, mais en blanc dit le pervers narcissique. C'est les grandes lignes là, parce que ça, c'est quand même un état, pas un ét, mais je veux dire un problème psychologique très complexe, puis, qui peut être difficilement diagnostiqué. Je ne suis pas psychologue, je ne suis pas psychiatre, je ne peux pas diagnostiquer ça, mais on peut aller reconnaître certains comportements d'un pervers narcissique. Puis, l'affaire, c'est que n'importe qui encore là peut avoir des comportements d'un pervers narcissique. S'il est blessé en partant, fait que tu sais. C'est important de juste faire la différence entre je peux avoir des comportements, mais ça ne veut pas dire que je suis un pervers narcissique.
Speaker 2:Un pervers narcissique, c'est quelqu'un qui a zéro empathie envers les autres. C'est quelqu'un qui va faire une très belle image de lui envers tout le monde. Il va être fin envers tout le monde, très généreux, mais très, très, très, très. Il peut être méchant, il peut être. Il va avoir de la violence conjugale, autant physique, ça peut être verbal, ça peut être psychologique, ça peut être monétaire aussi. De violence conjugale, il y a plusieurs, plusieurs manières d'être violent. C'est quelqu'un qui qui va jamais prendre sa responsabilité, jamais, va toujours détourner. C'est jamais de sa faute, ça va être toujours de la faute des autres est ce que c'est.
Speaker 2:Mes clients depuis longtemps vous reconnaît mais ça, c'est grave, c'est une maladie en vlandis. C'est pas juste à bâtir. Je veux pas prendre mes responsabilités. Puis c' dit c'est pas juste. Ah ben, tu sais, je veux pas prendre mes responsabilités, pis tu sais. Mais c'est quelqu'un qui est pas capable de s'excuser, il est pas capable d'admettre qu'il a tort. Tu sais, pis ça, là, on en voit, là que c'est. Tu sais. Je te donne un exemple là, tu sais, t'es pas assez présente. Puis nanana, puis tu sais, comme Je me sens pas aimée, puis blablabla, fait, que là tu te sens mal. Puis là, tu te remets en question. Puis là, tu te dis bien, c'est de ma faute, fait que là, tu prends la responsabilité, puis là, c'est toi qui commences à être convaincu ou whatever que c'est de ma faute.
Speaker 2:J'en avais parlé justement avec quelqu'un, puis on disait que c'est comme une toile d'araignée, c'est tellement fin, mais t'es pris là-dedans En me l'en disant, t'es pas capable de te sortir de là parce que, d'une manière, excuse mon langage, mais t'es fourré. Pis, de l'autre manière, t'es fourré aussi, fait que tu sais, si mettons ça finit tout le temps par en revenir, que c'est de ta faute, parce que le pervers narcissique va jamais prendre sa responsabilité ça commence pas avec.
Speaker 1:En général, c'est pas le premier mois de la relation qui va tromper, pis va, sweet talk, ça va être petites choses après petites choses souvent exemple, ces personnes-là corrigent moi, j'ai tort. Par exemple, je vais parler toujours comme un homme. Un homme va OK, gâter, je vais payer tout ça pour toi. Puis là, elle va comme devenir un peu dépendante sur ça.
Speaker 2:Oui, oui, ça fait que là, c'est encore plus rien à payer. Là, il y a un contrôle monétaire qui embarque, Puis là, veux, veux pas. Ben, tu sais, je vais te payer ton char, puis tu te quittes. Puis là, la merde elle pogne, tu l'as pris à te tromper, whatever, quoi, assez de partir. Là, Tu n'as même pas de chance, pas à toi.
Speaker 1:Tu es pris là, non parce que lui a mis son nom sur l'hypothèque, parce que, non, il voulait pas te déranger avec ça, puis il voulait te faire plaisir.
Speaker 2:C'est quelqu'un d'hyper contrôlant, hyper contrôlant, fait que, dans le fond, il va contrôler tout son environnement. Puis, tu sais, quand on parlait, on a parlé de blessure, d'injustice, puis de contrôler des petits détails. Non, non, non, ça va au delà de ça. Le pervers narcissique, c'est vraiment grave. Mettons Puis l'affaire, c'est qu'on peut faire tout un podcast sur le pervers narcissique, mais c'est pas ça que je veux faire, moi. Je veux parler de l'autre côté de la médaille, qui est la personne qui subit.
Speaker 1:La victime.
Speaker 2:La victime. Tu sais, j'aime pas le mot victime, mais ça reste que c'en en est une.
Speaker 1:La personne dans une situation que, Ah oui, T'écoutes ça, tu dois t'en sortir. Tu sais pas comment. Oui, OK, Fait que là tu réalises en écoutant ce merveilleux podcast-là, comment c'était quoi? Imagine ils n'ont pas les moyens de prendre une consultation. Imagine le seul pouvoir qu'ils ont, c'est des décisions qui ne coûtent pas d'argent. C'est quoi les premiers mots à faire?
Speaker 2:Les premiers mots à faire. Moi, j'adore, docteur, si vous comprenez l'anglais, évidemment. Docteur Ramari, c'est un, puis on pourra le mettre. Peut-être le mettre. C'est une psychologue qui est spécialistevers un pervers narcissique. Comment se défaire de tout ça? comment réapprendre à s'aimer pour être capable de se respecter là-dedans, puis de faire comme non. Non, je te redonne dans ta cour tous les shit que tu essaies de pousser dans ma cour. Les responsabilités que tu pousses dans ma cour, tu comprends, fait que c'est de se respecter assez, puis de se rebâtir, parce que veut, veut pas à un moment donné. Ça finit par jouer sur la santé émotionnelle, la santé psychologique, puis même, justement, la santé physique, sur la personne qui est victime d'un pervers narcissique. Fait que c'est super important de reprendre son pouvoir parce que, comme je te dis, un pervers narcissique aussi, c'est quelqu'un qui est capable de dissimuler et de jouer tellement bien avec les mots de dissimuler une vérité. Quand je dis dissimuler une vérité, c'est mentir, mentir sur quelque chose, mais vraiment, c'est comme un serpent. C'est tellement ratoureux que des fois, tu ne le vois même pas venir. Pourtant, lui, il dit que c'est tellement ratoureux là que des fois, tu le vois même pas venir.
Speaker 2:Puis pourtant, lui, il dit que c'est une belle intention. Fait que tu sais, c'est vraiment vraiment important de reprendre son pouvoir, de recommencer à s'aimer, de recommencer à voir c'est quoi la vérité dans tout ça. Parce qu'à un moment donné, tu fais comme ben là, je sais plus quoi croire. Tu sais, il va te mettre contre tes amis, il va te mettre contre ta famille, il va essayer de t'isoler le plus possible pour que personne ne voit son jeu. Tu sais, mais dans le fin fond, cette personne-là puis là on parle de PN, mais autant les personnalités toxiques souvent, c'est des personnes blessées qui veulent aller chercher l'énergie chez l'autre, qui veulent aller chercher l'énergie chez l'autre, qui veulent aller chercher la confiance de l'autre, qui veulent aller chercher l'estime. Parce que, quand, moi, je te pèse sur un bouton, puis je te fais réagir, je me sens importante. Tu comprends-tu, je me sens importante, que je suis capable de te faire réagir. Fait qu'à chaque fois que tu réagis, que je te pèse sur un bouton, que tu vas te mettre en émotion, j'ai un pouvoir, j'ai un contrôle sur tes émotions.
Speaker 1:Donc, pour revenir à la question de qu'est-ce?
Speaker 2:qu'on pourrait faire Pas réagir.
Speaker 1:Mais non, il n'y a pas d'ordre. Mais exemple tu écoutes ce podcast dans ton short, tu t'en vas à la maison, puis tu sais que ça va voir ton chum blonde pervers narcissique, ou autre homme blonde pervers narcissique, ou juste, on va retourner à toxique Le plus gros mot que je pourrais dire, là, ça serait de l'indifférence.
Speaker 2:Puis ça, ça fait malheur, pervers, narcissique, parce qu'il n'y a aucune réaction de ta part.
Speaker 1:Oui.
Speaker 2:Il perd son pouvoir, il perd son espèce de corde qu'il y a au-dessus de toi De te retenir, de te, de faire ce que lui ou elle veut.
Speaker 1:On parle, il y en a autant féminins, mais c'est compliqué à le dire, il y a quand même des risques à ça. Je me dis OK, mettons que tu prennes une vraie fou relation toxique. La personne ne va pas bien. Elle arrive à la maison, la personne commence à lever le ton et te donne des ordres Tout est indifférent, tu ne cries pas après, tu es juste non, je ne vais pas faire ça. Puis là, il lève le ton.
Speaker 2:Il lève le ton mais il y a quand même des risques de violence verbale, violence physique.
Speaker 1:C'est sûr que si jamais tu es dans une position que bien beau être indifférent, mais jamais tu penses que tu es en danger, mais sors de la maison et appelle la police.
Speaker 2:Il y a des centres aussi, des centres d'hébergement pour femmes qui vivent de la violence conjugale. Il y a des moyens, il y a des filets de sécurité que tu peux mettre en place avant aussi De juste essayer de regarder c'est quoi les options, s'il?
Speaker 1:arrive telle ou telle affaire, c'est vrai. Side note, on a un événement en octobre qu'on va commander, justement, c'est pour des victimes de violences conjugales, comme extrême, cd, guide dogs, un peu comme mira, mais avec des chiens d'accompagnement, je pense, c'est le bon terme pour des gens exactement jean-michel. Merci, je pensais ça son nom. Il s'entraîne à mon gym un humoriste.
Speaker 2:Jean-Michel.
Speaker 1:Anguety, non pas lui. Mercier Plus, je ne peux pas scraper son nom Jean-Michel Mercier. C'est ça. Je ne suis pas un Whatever, mais quand même des gros humoristes. Nous, on va commander, puis on va aller avec.
Speaker 2:Ah bien, super, C'est une bonne, c'est une super cause, parce que, justement, des fois, les femmes qui vivent de la violence conjugale, bien, il y a des, il y a des.
Speaker 1:Trigger.
Speaker 2:Oui, puis, tu sais, c'est pas facile de Il y a quelqu'un qui lève le ton, tu sais, tu tombes en crise de panique En effet, parce que ça ramène des vieux souvenirs, des vieilles émotions du passé qui refont surface Fait que c'est difficile, difficile, mais c'est faisable, de sortir d'une relation toxique. Puis, la première chose à faire, c'est de s'aimer assez pour se respecter, puis arrêter de sortir de ce manège-là que tu roules depuis je ne sais pas combien d'années.
Speaker 1:On retourne à la question Qu'est-ce que quelqu'un pourrait faire?
Speaker 2:Ah, tu es fatigué avec ta question.
Speaker 1:Je sais, mais on parle tellement d'affaires. C'est qu'est-ce que quelqu'un, un, deux, trois choses aujourd'hui, demain, que la personne qui a écouté ça dans une relation toxique pourrait faire? Là, on a parlé d'indifférence Aujourd'hui. C'est juste, réagis pas, donne pas le pouvoir à la personne. Va te piquer, peu importe sa façon de faire à la personne toxique Parce que c'est des pièges.
Speaker 1:Fait que, étape 1, sois indifférent, c'est quoi? une autre affaire de la mode de soi. C'est dur d'arriver à la maison aujourd'hui et de dire ok, je m'aime, et non, c'est quoi? parce qu'on dirait je me mets dans la place des autres, c'est ok, je vais me préparer pour éventuellement m'en sortir. Mais dans cette préparer pour éventuellement sortir, ça se peut que l'autre personne sent qu'il n'y a plus de pouvoir. Il va t'acheter les fleurs, il va t'amener en voyage, you know, puis là, tranquillement, t'as ton mon amour, t'es comme ah, finalement, il n'y a pas de problème, à part l'indifférence. Apprendre à s'aimer, qu'est-ce que quelqu'un pourrait faire?
Speaker 2:De s'éduquer sur, justement, on a parlé d'abus simplement de prendre conscience. Parce que, oui, en effet, c'est drôle, parce que j'ai une cliente qui m'a texté aujourd'hui et qui me dit Ah, mon Dieu, je ne sais pas, je me mets en doute. Elle vient de sortir d'une relation toxique et on dirait qu'elle me manque et qu'on dirait que je suis capable de l'excuser aujourd'hui. Ça, c'est une partie d'énergie, dans le fond, que lui lui a volé. Dans le fond, elle, elle veut aller rechercher cette énergie-là qu'elle s'est faite voler, c'est une partie d'elle qu'il y a dans ses mains. L'affaire, c'est aussi de prendre conscience de tout ça, de l'énergie que tu lui as donnée pendant plusieurs années, qui t'a pris et qui la détient. C'est d'aller la rechercher, cette énergie-là, c'est de s'éduquer sur le T'sais tantôt, on parlait justement du cercle d'abus C'est d'en prendre conscience. Ok, là, on est vraiment. S'il revient avec les fleurs, il peut, ça va revenir, le pattern. C'est-tu la première fois que ça l'arrive? Est-ce que c'est la dixième fois? Est-ce que c'est pas de faire comme Ok, non, on est dans une relation toxique.
Speaker 1:Ça existe, les gens font des erreurs. Ben oui, en effet, si demain tu lèves le ton, puis moi, je suis comme Hey. Moi, plus jamais je crie dans une relation, mais c'est pas, je fais mes sacs. Hey, hey, hey, don't yell at me, french moi. Puis après ça on passe à autre chose, puis laissez tous vos blondes et vos chums.
Speaker 2:C'est un bon point que tu dis parce que si tu me dis, ça n'arrivera, plus, je vais travailler là-dessus, mais si dans deux jours ça recommence, puis là ça recommence, tu comprends-tu, ou si?
Speaker 1:tu me dis oui, mais non. Non, j'ai crié, mais à cause tu as, c'est comme écoute, ça se peut qu'oncuses pour ça. Ok, moi, je vais m'assurer que ça ne réarrive pas ça, toi tu vas dire la même chose, c'est comme OK on, parce que souvent, quand il y a un petit chicane, en général c'est des réactions des deux.
Speaker 2:Non, non pas. en général, il y a une situation entre deux personnes, il y a deux responsabilités. Ça ne peut pas être juste. la faute d'une personne, c'est impossible.
Speaker 1:Moi, je t'ai fait réagir en disant peut-être quelque chose. Ma réaction n'était pas bonne J'ai crié j'ai sacré, je t'ai traité de plein de noms.
Speaker 2:Non, non, tu ne fais pas ça.
Speaker 1:Non, mais ok. on parle en général Ça, c'est ça mon amour. Mais exemple dans une ancienne vie, dire tu me piques, mais quand même tu me piques moi j'attaque mais quand je m'excuse, si je m'excuse, je vais pas dire je m'excuse, mais c'est à cause que t'as fait ça.
Speaker 2:Ben oui, mais toi, tu t'excuses pour ta responsabilité, puis moi, je m'excuse aussi pour ma responsabilité, que je sais que çaai fait réagir, puis peut-être que je m'en suis même pas rendu compte. Si c'était intentionnel, là c'est encore plus toxique, tu comprends-tu? c'est comme j'avais l'intention de te faire réagir. J'en ai entendu une histoire qui m'a fait friser. Je me suis dit ben, voyons donc qui t'a fait réagir. De même, je voulais voir comment t'allais ag.
Speaker 2:Oh, What Run Ouais mais tu sais, je l'aime, puis nanana, puis tu comprends-tu» Ouais, mais tu t'aimes pas assez. Tu l'aimes plus que tu t'aimes. T'aimes mieux te faire vivre ça, au lieu de te faire vivre quelque chose de sain, quelque chose de positif, de quelque chose qui va t'élever, qui va monter. Souvent, je leur fais faire à mes clientes ou mes clients, une liste d'une relation saine. C'est quoi pour toi, une relation saine? Bien, c'est souvent me répondre. C'est le partage, c'est le respect, c'est l'honnêteté, c'est les attentions, c'est le show-up, c'est que les babines suivent les bottines, c'est toutes des affaires que j'entends souvent. Oui, puis ta relation là-dedans, sur 10, tu sais, parce que je ne peux pas te poser la question, il te respecte-tu. Oui, des fois oui, des fois non. Oui, mais sur 10,. Évalue-moi ça. Puis, là, si tu fais ton évaluation de ta relation, bien, check, voir si tu as 10, 10, 10, 10, tu sais c'est sur 10.
Speaker 2:Puis, mettons, tu as un 2 sur 10, un 6 sur 10. Là, fais ton calcul, puis ta note de passage est à 60.
Speaker 1:T'es à risque.
Speaker 2:T'es à risque, on parle pas de l'école secondaire, puis l'aff, puis, c'est pas d'avoir un 100% non plus, c'est d'avoir le plus près de qu'est-ce que tu désires avoir une relation saine. On croit que c'est comme par défaut, que bon, bien, tu sais, je l'ai rencontré, on s'aime, on a des enfants, même ensemble, puis, bien là, il faut accepter l'autre tel qu'il est.
Speaker 2:Oui, peut-être, peut-être qu'il faut faire des efforts de chacun, de notre bord, mais, justement, quand il y en a un qui rame, puis que l'autre ne rame pas, puis qu'il a les deux mains croisées, puis qu'il attend, bien, tu vas tourner en rond longtemps, fait, que tu sais qu'on s'en va dans la même direction. Est-ce qu'on cède, est-ce qu'on essaye de se comprendre? Ou je suis seule à essayer de te comprendre? Fait, que tu sais, c'est de voir aussi, c'est quoi la dynamique d'être un peu observateur de ta relation vis-à-vis ton conjoint, vis-à-vis ta conjointe, tu sais.
Speaker 1:Est-ce que tu penses qu'une fois que tu es en couple avec des enfants, tu as une famille, que c'est plus dur de sortir d'une relation toxique, que ce serait juste? en couple pas d'enfants, c'est-tu les femmes, c'est-tu?
Speaker 2:les personnes…. Chaque relation est complètement différente. Mais, en effet, c'est toujours plus dur avec les enfants, parce que tu te dis je vais continuer pour les enfants, mais en même temps, qu'est-ce?
Speaker 1:que tu enseignes aux enfants. Qu'est-ce?
Speaker 2:que tu enseignes aux enfants. Il le ressent, ils vont le ressentir, ils vont répéter le même pattern familial qu'ils ont vécu parce qu'ils ne connaissaient rien d'autre Ta fille va aller dans une relation, toxique, ton gars va être, tu sais, non, toxique, ton gars va être choqué.
Speaker 2:Il va voir que son père, bien, il crie après sa mère, puis qu'il ne prend jamais ses responsabilités, puis que whatever, ou vice-versa, tu sais. Puis l'affaire, c'est qu'à un moment donné, tu sais, c'est bien d'avoir ces deux parents, mais quand que c'est la guerre, quand que pas, c'est la guerre, quand que c'est les montagnes russes, puis que les enfants aussi sont obligés de marcher sur des oeufs, parce qu'on sait pas quand est ce que ça va exploser, puis quand est-ce qu'ils vont se chicaner. Puis on sait pas si on va avoir des vacances cet été, parce que la semaine passée, papa est parti deux semaines, parce que, je sais pas, il a besoin d'air. Tu sais, fait que ça reste, que les enfants aussi sont là-dedans dans cette relation-là toxique. Fait que, oui, c'est plus dur, mais c'est faisable, mais c'est faisable.
Speaker 1:Puis, c'est pour le bien de tout le monde là-dedans, si quelqu'un écoute ça, puis il se reconnaît. je crois que je suis peut-être la personne toxique. Oublie, le pervers narcissique.
Speaker 2:Oui, mais personne blessée. Exact, quelqu'un blessé quelqu'un qui réalise que shit, ça ressemble à mes comportements.
Speaker 1:Qu'est-ce que quelqu'un comme ça pourrait faire pour?
Speaker 2:s'améliorer.
Speaker 1:Consulter. Là, c'est plus dur de faire ce travail-là tout seul. Là, t'as besoin de consulter.
Speaker 2:Ouais pis y'a rien de mal à consulter, pis aller chercher de l'aide, parce que, justement, c'est des mains de plus qui vont t'aider à travailler dans ton couple, à travailler avec ta famille, aussi si tu as des enfants. Ça reste que la consultation, avant, c'était très, très tabou, c'était pour les fous. La consultation, mais c'est simplement avoir un œil extérieur d'une personne extérieure qui va peut-être voir ou te donner des outils qui vont t'aider à naviguer là-dedans, ou t'en faire des prises de conscience dans ce que t'as vécu. Puis qu'est-ce que tu répètes comme schéma et pattern, tu sais, fait que c'est simplement avoir un œil extérieur de ta réalité, fait que c'est. Tu sais, je prône la consultation, pas parce que c'est mon métier, parce que ça aide tellement de monde, puis ça aide tellement de vie.
Speaker 2:Puis qu'est-ce qu'on a vécu, puis nos traumas, puis nos faiblesses, mais aussi nos forces, puis comment qu'on peut travailler avec nos faiblesses, puis d'essayer de mettre tout ça ensemble pour être en harmonie avec soi-même. Mais quand on a une belle relation avec soi-même, puis qu'on est en harmonie avec, on compte nos besoins bien, on a une meilleure relation avec les autres.
Speaker 1:Oui, la vie est belle. Les gens vont passer des heures à réparer le retour. Ils vont passer des heures à faire installer leur piscine par des professionnels. Quand tu n'as pas les réponses, tu n'es pas capable de construire ta maison.
Speaker 2:mais tu t'engages Quand tu te retrouves tout le temps au point de départ avec ta blonde ou avec ton chum, puis que, mon Dieu, ça me semble, on se chicane tout le temps pour les mêmes affaires. Bien, c'est peut-être le temps là d'avoir quelqu'un d'extérieur pour de faire comme tu sais. On va prendre du recul, on va regarder d'où vient tout le tout, le le picossage si on veut là Puis de réparer ça d'où ça vient, tout ça.
Speaker 1:Mais ça, je pense aussi que sûrement ta clientèle, c'est beaucoup plus femme qu'homme. Corrige-moi, j'ai tort. Je pense qu'on est comme surtout avec les autres contenus que j'écoute, on est comme la première génération, là que tu sais on encourage la vulnérabilité chez l'homme, on encourage les émotions.
Speaker 1:Tu sais, toi qui me dis je, chez l'homme, on encourage l'émotion. Tu sais, toi qui me dis je te texte. Des fois, je pleure parce que j'ai droppé mon fils à la garderie, puis je m'ennuie. T'es comme ah, c'est tellement beau, j'aime tellement ça chez toi. Je suis comme quoi man. Moi, quand j'étais jeune, je faisais du karaté, puis si je perdais, puis je pleurais tellement. Appris, montre pas d'émotion, pleure pas. You know le typique be a man. C'est dur pour l'homme de permettre d'être vulnérable, en plus si la personne que si ton coach ou ton psychologue, ou ta coach de PNL.
Speaker 2:Thérapeute, Thérapeute.
Speaker 1:On va dire C'est une femme en plus. C'est dur, you know, On se pense faible Un quand on demande de l'aide pour n'importe quoi.
Speaker 2:Là, You know, l'homme a un égo très fort.
Speaker 2:Tu sais qui veut s'arranger tout seul, puis c'est the man. Tu sais, fait, que c'est dur de demander de l'aide, puis de tomber dans sa vulnérabilité, mais la vulnérabilité, c'est une force, tomber dans sa vulnérabilité, mais la vulnérabilité, c'est une force. Parce que quand tu tombes là-dedans, puis quand tu es prête à ouvrir, puis à réparer, c'est là que tu commences à trouver des outils, à trouver des manières, puis, à pas à pas, déverser sur les autres ta rage, ta colère, ta tristesse que tu as en dedans depuis que tu es tout petit, parce que tu as ramassé tous ces événements-là que tu aurais dû pleurer, mais que tu es enfoui, enfoui, enfoui, puis, à un moment donné, le presto, je veux dire, il va exploser. Mais là, il explose sur les enfants, il explose sur ta femme, il explose sur tes collègues, il explose sur tes employés ou ton boss, ou whatever. Mais l'affaire, c'est qu'il y a peut-être justement un petit chemin à faire dans la vulnérabilité, parce qu'on s'entend que la colère, la rage, toutes ces émotions-là négatives, sont souvent secondaires à la tristesse.
Speaker 1:Exact.
Speaker 2:Fait que la source, c'est une tristesse profonde de l'homme qui vit en ce moment, qui vit, tu sais justement, tu l'as dit, depuis que vous êtes tout petit. C'est de génération en génération qu'on enseigne ça. Qu'il faut être tough, puis c'est correct d'être tough aussi, c'est pas juste d'être juste pleurer puis de. Il faut être dans l'équilibre de tout ça.
Speaker 1:Le livre que je lis à chaque matin avec mon. J'ai un blanc sur l'auteur, mais c'est Daily Dad Meditations. Chaque mois, c'est une leçon différente. Chaque jour, c'est une leçon différente. Encore là, je n'ai pas l'histoire, Je ne suis pas un bon rencontre de l'histoire, mais il parlait de souvent les hommes. on va souffrir en silence parce qu'on pense d'une faiblesse.
Speaker 1:Mais là, exemple, tu tomberais malade. Même aujourd'hui, je pognerais North Cornwood, je pognerais une maladie. C'est quand même une réflexion de comme tu sais quoi, à moins de ça que là, je ne le dirais pas à personne parce que je ne veux pas déranger tout le monde là-dedans.
Speaker 1:Il disait même en étant parent, tu continues à être tough, tu continues à montrer aucune vulnérabilité, mais peut-être que tes enfants, ta femme, ton chum, auraient pu t'aider dans ton cheminement. Puis aussi, avec Jackson, je veux lui apprendre que c'est correct d'être triste, c'est correct de ne pas aller bien. Des fois, un week-end, c'était un rough samedi, toujours discipliné parce que je pouvais aller de l'autre côté de la médaille et juste laisser faire. Mais non, moi, je voulais lever un bon garçon. Mais man, à l'heure du bain, quand il continuait, j'ai pleuré, puis j'ai expliqué, puis même lui m'a regardé, puis j'ai expliqué, même lui m'a regardé. Je vais pas commencer à pleurer là. Je trouve ça difficile, jackson, quand t'écoutes pas papa tout le temps, pis tu dis toujours non, pis tu t'obstines. Papa trouve ça difficile, je trouve ça difficile, pis ça me fait de la peine, pis après ça, le câlin qu'il m'a donné après ça, il y en avait pas de problème.
Speaker 1:mais si Puis, encore là, on parle de, parce que moi j'étais appris jeune, ok, stepdad, ou whatever, fâché. mais stepdad crie, mais moi, je ne veux pas être le papa. que Jackson fait quelque chose, puis je dis Hey», puis je le crie après, puis je fais Hey», puis je le crie après, je fais une menace. Je ne veux pas qu'il soit élevé dans la peur, c'est correct. Il faut quand même avoir peur un petit peu de l'homme en voulant dire Tu ne veux jamais que je me bats, mais si jamais une situation arrive, tu veux savoir que mon homme peut me défendre. Je suis allé à l'autre bout du monde.
Speaker 1:mais tout ça pour dire c'est mon rôle de changer les comportements que j'ai été élevé avec, pour offrir les bons outils à mon fils pour que lui ne vieillisse pas en étant dans des relations toxiques pendant des années, en know what I mean en consommant la drogue. Tout ça pour un homme de peine, on va dire C'est dur pour un homme. You know, même j'ai essayé de le faire comme en cachette, pas trop pleurer fort. Là, tu m'as entendu te monter, même toi, tu trouvais ça beau. You know, je pleurais encore plus je comprends pas.
Speaker 2:Moi, je trouve ça tellement beau parce que, justement, les enfants, puis les enfants voient leurs parents comme des parents parfaits. C'est eux autres, c'est les rois de leur univers, rois de leur monde. Quand on est, on n'a que nos parents. Puis, après bien, on élargit notre cercle de conscience, puis bien là, après, on voit qu'il y a d'autres personnes, des grands-parents, les gardiens-gardiennes, les profs d'école, Puis là, le monde commence à s'ouvrir à nous, Mais ça reste que les parents, c'est les premières personnes qu'on a comme modèle. Puis, l'affaire, c'est qu'on a l'impression que c'est les meilleurs parents. On dit tout le temps ma mère, dad ever, parce que c'est les seuls qu'on connaît comprends-tu, faut être un méchant fou, mais tu l'aimes.
Speaker 2:Exactement, c'est ton père, puis c'est le meilleur, ou c'est ta mère, puis c'est la meilleure. Mais l'affaire, c'est que en montrant une vulnérabilité, c'est leur montrer que t'es pas parfait. Puis ça, c'est pas une faibles, parce que ça leur montre aussi qu'ils ne sont pas parfaits.
Speaker 1:Ils ont le droit de ne pas être parfaits.
Speaker 2:Ils ne peuvent pas être parfaits. Tony Robbins, il dit la perfection c'est le plus bas des standards, parce que c'est inatteignable. Fait que, dans le fond, tu cherches quelque chose qui n'existe même pas. Comme c'est impossible. Fait que, dans le fond, leur montrer ta vulnérabilité, puis tes faiblesses, c'est de leur montrer aussi qu'ils ont le droit aussi de faire des erreurs. Parce que quand ils font des erreurs, souvent ils vont se taper sur la tête. Mes parents, ils ne seront pas fiers de moi, mais tes parents aussi, ils ont passé par là et ils en ont fait des erreurs. Mais dans la tête d'un enfant, il ne voit pas ça, il voit qu'il est all grown up, il a ses responsabilités, puis c'est un adulte, tu comprends-tu, mais il a déjà été enfant. Fait que, c'est de montrer aussi qu'il est pas parfait, puis qu'il a passé par là aussi.
Speaker 2:Puis, même moi, je leur donne des pépites à mes filles, puis, je les ai toujours élevées comme ça. Tu sais, mettons, il leur arrive un pépin, ok, à l'école, ou avec les amis, ou les nouveaux chums, c'est nouveau ça. Bien, tu sais, l'affaire, c'est de leur montrer que moi aussi, j'en ai fait des erreurs. Tu sais Que je vais t'en raconter une sur maman, tu sais. Puis, c'est pas tout, de leur raconter, puis de leur dire toutes les niaiseries que t'as faites Tu comprends-tu, mais de leur donner une pépite, c'est correct.
Speaker 2:On en fait toutes les erreurs, everybody makes mistakes Mais là on apprend, puis on avance, arrête de taper sur la tête, puis c'est la meilleure personne qui peut enseigner ça, tu sais, de leur aussi donner la vulnérabilité, de le dire aussi quand ils font une erreur, parce que s'ils pensent que toi t'es parfait, puis que tu vas les chicaner, puis que tu vas être déçu, puis ils ont peur de te décevoir, fait que tu vas être déçu, bien, ils iront pas te le dire, ils seront pas ouverts à toi. Papa, il est parfait. Papa, il va être fâché, papa, il va me «grounder»».
Speaker 1:C'est là qu'il commence à faire des affaires en cachette. Des affaires en cachette, il garde des secrets.
Speaker 2:Fait que là, t'aimes-tu mieux le savoir, puis aider ton enfant dans ce qu'il traverse, ou bien de le laisser, puis de. Je comprends.
Speaker 2:On ne sait pas ce qui peut arriver là. Yeah, bon, force d'être vulnérable, puis de s'avouer qu'on a le droit d'avoir des émotions négatives. on a le droit de pleurer, on a le droit d'être en colère aussi. Toutes les émotions négatives sont des messages à dire qu'il y a quelque chose qui ne fonctionne pas. Fait que tu sais, il ne faut pas juste les éviter ou les serrer dans des tiroirs, mais de les adresser, de voir ce qui va pas, puis de Comment tu t'es sentie. après, c'est sûr libérée, c'est sûr que la pression a dû redescendre, puis de faire comme off, comme t'as dit, t'as donné un beau câlin, puis après le reste de la soirée, bien, ça a bien été, tu sais.
Speaker 1:Fait que tu sais, c'est une force, la vulnérabilité.
Speaker 2:Parlons de les relations toxiques au travail.
Speaker 1:Elle aborde sur ça un petit peu. C'est un exemple de relations toxiques. Écoute, moi, je vais parler du mien.
Speaker 2:Ah bien, tu sais tantôt, ah, vas-y, vas-y Je vais parler du mien.
Speaker 1:Je ne vais pas dire de non, parce que le gars est chill maintenant, quand ce n'est pas mon boss. Mais Non, je vais parler de Jean-Claude. En tout cas, on était tous toxiques, mes derniers boss là, Mais je travaillais dans les bars, you know. Puis, on avait une relation. Ils nous traitaient n'importe comment, Tu sais. Ils nous faisaient rentrer pour faire du ménage, justement pour nous donner une leçon, parce qu'on n'a pas assez vendu. La veille, Il arrivait au bar, nous traitait de tous les noms, Il s'en colle.
Speaker 2:C'était vraiment un Violence verbale. C'était vraiment un asshole en tant que boss Abus de pouvoir.
Speaker 1:Mais on travaillait au bar et on faisait du cash, lui, il le savait, il gardait ça, vu qu'ils font de l'argent, mais ils vont tolérer ça. Puis, nous, on restait, parce qu'une fois qu'on s'habitue à faire de l'argent, mais on ne veut pas aller ailleurs, puis on se dit ah, mais je vais tolérer ça. Mais ça empirait, c'est sûr que moi, un homme, je pense qu'il n'a jamais rien fait avec aucune barmaid, femme, whatever, mais moi, c'était quand même toxique. Mais encore là, il y a des beaux moments. Des fois il est fin, il va dire un beau call, des fois il va dire Good job Ou un bonus?
Speaker 2:Non, mais ça peut arriver dans d'autres jobs. Tu comprends-tu. Tu vas donner un anane pour que tu restes et que tu sois là.
Speaker 1:Exact, mais peut-être, il y a peut-être des gens qui écoutent ça, qui vont réaliser un environnement toxique au travail, soit avec des collègues, soit avec un patron patronne. comment on peut savoir qu'il y a un environnement toxique au travail?
Speaker 2:C'est le fun que tu l'as nommé. Tu as dit tolérer. Je trouve que ça, c'est un mot quand même assez puissant de se dire je vais tolérer ces comportements néfastes envers moi qui ne fonctionnent pas parce que quand il dit ça ou qu'il me fait faire ça, je ne me sens pas bien, c'est contre mes valeurs.
Speaker 2:il y a une émotion négative qui monte, mais je vais tolérer ça pour de l'argent, OK. Puis l'affaire, c'est que tu sais, je dis tout le temps, ça coûte ta paix intérieure de se payer trop cher, Si c'est pas en lien avec tes.
Speaker 2:Je pensais que t'as dit pain intérieur, t'as quoi? ta paix intérieure? c'est payé trop cher. Puis, tu sais, la même affaire. Tantôt, on parlait de relation, mais c'est un partage. Mais c'est exactement ça. Une relation aussi de job avec ton patron. Bien, il te paye pour que, toi, tu livres la marchandise. C'est un partage. On se donne chacun quelque chose, puis on en retire chacun quelque chose. Mais y'en a-tu un qui retire plus que l'autre? Y'en a-tu un qui retire plus que l'autre?
Speaker 1:Est-ce que le boss il prend pas juste? Ok, tu poses la question aux gens qui écoutent.
Speaker 2:Est-ce quelqu'un que Ouais Tout? est payé le temps, mais Mais tu fais de l'overtime, mais tu donnes ta chemise, mais tu laisses ta santé mentale là-bas, parce que tu reviens de travailler en pleurant. Tu veux pas y aller. T'as de la misère à te lever le matin parce que t'as peur. Y'a-tu quelqu'un? y'a-tu quelqu'un que, justement, il prend plus là que ta paix? il ne vaut-tu ta paix intérieure? fait que tu sais, c'est de voir, de voir dans tout ça, qu'est-ce que t'en retiens? puis, qu'est-ce que tu tolères? Qu'est-ce que tu tolères?
Speaker 1:Ça peut être comme n'importe quoi, comme de temps en temps, Ça peut pas être parfait. C'est sûr qu'il y aura des conversations moins fun. Il va y avoir des C'est la vie. Il va y avoir des moments moins idéals. Je vais pas dire chaque fois que je canne que tu t'en vas, mais il y a une différence entre, you know, un malentendu ou une journée difficile au travail. J'en ai, t'en as you know what I mean.
Speaker 1:Mais dans mon entourage je pense dans le tien aussi, pour le travail, il y a personne qui est toxique. Tu sais, il y a personne. Moi j'arrive jamais, pis, j'ai un employé me drainer du jus ou quelqu'un, you know. Ah, il a menacé ça. Pour gars, c'est juste sometimes rough days at work, mais il doit y avoir des gens qui arrivent à la maison, puis ils dorment mal.
Speaker 2:Ça peut arriver, justement, ça peut arriver des journées comme ça, puis ils ont des malentendus ou des tu sais, on veut pas faire comme OK, bien là, je rentre de ma job et que toi, tu es toxique, toi, tu es toxique tout le monde est toxique.
Speaker 1:Sois pas un humain.
Speaker 2:Mais non, mais pas la responsabilité.
Speaker 1:on l'a dit tantôt Sois pas quelqu'un de 2024 qui blâme tout sur la vie de tout le monde.
Speaker 2:C'est toi qui es toxique si tu ne prends aucune de tes responsabilités.
Speaker 1:Exact, c'est comme you fucked up. Assume. Même des fois je fais des erreurs. Guys, c'est peut-être une erreur, excuse-moi, j'ai parlé trop fort, excuse-moi.
Speaker 2:Exactement.
Speaker 1:Mais comment? Il faut que tu réalises OK, il y en a-tu un qui en sait plus que l'autre, tu arrives-tu à la maison et le seul sujet que tu parles, c'est qu'est-ce qui est arrivé à la job.
Speaker 1:Puis là tu penses à revoir cette personne-là le lendemain. Puis, si la réponse est oui à tout ça, mais qu'est-ce que tu fais Si il y a un HR department, tu parles au HR. C'est juste, des grosses entreprises Je pense que c'est 40 employés minimum pour avoir un HR. Fait que si, exemple, tu travailles pour ton boss, puis lui, ton employé va consulter.
Speaker 2:Va consulter. Parce que l'affaire, c'est que ça revient aussi à la même affaire, c'est que si je tolère ça, c'est que je ne me respecte pas assez. Si je laisse l'autre venir jouer dans mes plates-bandes, dans mes plates-bandes émotionnelles, puis je ne dis pas non, puis fonctionne pas, pis, c'est pas cohérent avec mes valeurs, je me tiens pas de bout, pis je te laisse s'empiéter. Ben, c'est mon problème, c'est ma responsabilité de dire là, c'est assez, C'est assez le langage. De même, je n'accepte plus ça, soit que c'est pas, soit que t'arrêtes ça maintenant de me traiter de tel nom. Tu sais, comme tu disais tantôt, ça traitait de toi et non Bon, ou je vais aller me trouver un autre job. Je ne peux plus vivre dans cette situation-là. C'est contre qui je suis, je file mal, je ne suis pas bien, j'ai des émotions négatives. Fait que tu sais, c'est de prendre sa responsabilité, puis de mettre son pied à terre et s'aimer assez pour faire du changement, parce que si tu ne l'adresses pas non plus, c'est toi qui es prêt avec.
Speaker 1:Love it? C'est quoi? les autres genres de relations toxiques? Je pense qu'on avait trois qu'on voulait parler.
Speaker 2:Il y a la familiale aussi Dans la famille. ça se peut que ce soit les parents, ça, c'est quelque chose aussi, mais c'est encore la même chose. À soi, ça, c'est quelque chose aussi, mais c'est encore la même chose. C'est tout le temps la même chose. C'est pas d'essayer de changer l'autre, parce que ça changera pas l'autre personne. C'est dommage mais ça changera pas.
Speaker 2:La seule personne que tu peux changer, c'est toi, fait, que faut que tu travailles sur toi, fait. que là, on revient à ça, tu sais pis. je veux que ce podcast-là soit dédié à l'amour de soi, puis à ses limites, puis à apprendre à se respecter, puis à être égoïste, puis de penser à soi pour une fois. Puis, je parle pas d'égoïsme malsain, ça veut dire fuck the world, je pense juste à moi. puis, comme je me fous du monde entier, c'est juste moi, moi, moi, non, c'est moi. pour que je sois une meilleure personne après, puis que je sois une meilleure mère, femme, collègue, soeur, whatever. Tu comprends-tu, fait, que c'est vraiment de prendre soin de soi, puis de se respecter dans tes valeurs. Puis, encore là, des fois, je pose des questions en coaching, c'est quoi tes valeurs, tu sais? Puis, encore là, des fois, je pose des questions en coaching, c'est quoi tes valeurs, tu sais?
Speaker 1:Puis le monde. Ils sont comme. C'est quoi, ce question-là?
Speaker 2:C'est quoi des valeurs? C'est quoi des valeurs?
Speaker 1:C'est-tu de quelqu'un? J'ai des bonnes valeurs. J'ai des bonnes valeurs, c'est quoi?
Speaker 2:Oui, mais c'est quoi les valeurs?
Speaker 1:F, ça, c'est un passe-temps, tu te souviens? C'est rare que moi, si je prends un pas de recul, ok. Relation toxique, job toxique. C'est rare que quelqu'un va avoir juste une sorte de relation dans la vie qui est toxique. Ça peut être toi, je vais dire victime dans une relation toxique, puis après ça dans d'autres relations, c'est toi la personne toxique. Puis après ça dans d'autres relations, c'est toi la personne toxique. C'est rare, c'est juste une phase de la vie.
Speaker 2:C'est intéressant ce que tu t'amènes, parce que, en effet, comme on a dit tantôt, hurt people, hurt people. Si j'ai été dans une relation toxique, puis j'ai été blessée là-dedans, puis j'ai réussi à m'en sortir, bien, si je ne guéris pas cette blessure-là, je risque de faire payer l'autre après. Tu comprends-tu? Tantôt on parlait de bagage, puis qu'on a Bien, justement, j'ai un bagage de relations toxiques. Bien, ça se peut que je sois toxique avec toi, parce que je vais dire Là, il n'y a personne qui va avoir mon contrôle là-dedans, c'est pas de ma responsabilité, ça t'appartient. pis, bababa, mais encore là, je prends pas ma responsabilité. Tu comprends-tu? Fait que là, c'est moi qui ai rendu toxique, pourquoi? Parce que je suis blessée. Fait que comment, c'est important de guérir ces blessures-là, pis, de faire cette introspection pour guérir, pour avoir une meilleure relation avec soi, pour pour guérir, pour avoir une meilleure relation avec soi, pour travailler ses schémas, pour ne pas reproduire avec les autres ce que les autres nous ont fait vivre.
Speaker 2:Je l'avais dit dans l'autre podcast, ce n'est peut-être pas ta responsabilité, qu'est-ce qui t'est arrivé, mais c'est ta responsabilité de guérir pour ne pas le faire vivre aux autres. C'est tellement, tellement, tellement important pour toi, puis pour les autres, comment tu vas vivre après. si tu es en harmonie avec toi-même, avec tes valeurs, tu te respectes, tu es bien. tu vas juste répandre et inspirer les autres. C'est quoi que Dolly a dit. Elle a dit arrête d'être un agré, sois un. C'est quoi, non?
Speaker 1:Arrête d'être un agré, sois un. Elle dit tellement de quotes que je sais pas.
Speaker 2:Ah mais elle est vraiment drôle là.
Speaker 1:Elle, à chaque deux phrases, elle écoute Ceux qui n'ont pas écouté le podcast. Avec Dali on parle du centre attitude. Elle est merveilleuse, c'est une personnalité fabuleuse. Un attrait, soit pas un agré, soit un attrait, ça c'est trop français pour moi, je comprends pas.
Speaker 2:Puis Corlie est pas française.
Speaker 1:Elle m'a jamais dit ce corps-là avec moi.
Speaker 2:Non, mais pas en session.
Speaker 1:Elle parle comme ça.
Speaker 2:Un agré, c'est un épais, arrête d'être un épais, puis soit un attrait. Un attrait, c'est quelqu'un qui attire les autres à s'inspirer, puis qui va inspirer les autres, puis qui va Tabarouette, qu'est-ce que t'as fait pour être bien? de même, qu'est-ce que t'as changé pour». Bien, j'ai travaillé sur moi. Je médite, je prends soin de moi, je vérifie à chaque comment s'est passée ma journée, comment j'aurais pu être meilleure, qu'est-ce que j'ai à faire, qu'est-ce que j'ai appris? Je fais des introspections, puis, en faisant ça, je réajuste mon tir. J'aurais peut-être fait ça comme ça, puis j'ai appris de ça. Maintenant, dans le fond, je suis toujours une meilleure personne. Puis, en étant une meilleure personne, j'inspire les autres à être meilleurs aussi, puis à prendre soin d'eux. Soit un Arrête d'être un agréé, soit un attrait.
Speaker 1:Moi je pense que t'inspires bien du monde, mon amour. Est-ce que t'avais d'autres choses à élaborer sur?
Speaker 2:les relations toxiques. Il nous reste du temps. On est rendu à combien.
Speaker 1:Bien, ils vont cogner quand on, quand il va être l'heure de souper.
Speaker 2:Exact, mais t'as vu, on peut faire un closing subject ou quelque chose.
Speaker 1:On a passé quand même à travers de plusieurs sujets Avec ma grande capacité d'organiser une conversation. on a sauté de A à Z, de J à B.
Speaker 2:Moi aussi je suis comme ça, puis on ne prépare pas. Il faut savoir que c'est nos conversations aussi qu'on a, ce n'est pas sur des sujets précis, comme ça.
Speaker 1:On ne parle pas comme ça tout le temps, souvent, on ne passe pas une heure sans frencher. C'est juste pour vous autres qu'on fait ça. Je suis comme as-tu quoi à dire?
Speaker 2:As-tu quoi à dire, let's go Bon, mais écoute, je pense que c'est tout pour aujourd'hui ben là, oui, ça a l'air non, mais j'attendais que tu filles in the blank ben, oui, mais ok, ben, comme on a dit tantôt, comme on a dit tantôt, ça part de soi, tout part de toi. fait que si tu, si tu, tout part de toi, fait que si tu, si tu prends soin de toi, si tu t'aimes assez, si tu te respectes, si tu es honnête envers toi-même et au lieu de excuser les autres, si tu prends soin de toi, tu vas être capable d'avoir une meilleure relation avec toi et une meilleure relation avec les autres. Ça, tout part de toi. tu vas être capable d'avoir une meilleure relation avec toi et une meilleure relation avec les autres. Ça a tout port de toi.
Speaker 2:Ton monde intérieur est reflété sur toi. Non, c'est le contraire. Ton monde extérieur, dans le fond, est le reflet de ton monde intérieur. Quand ça va bien en dedans, tu as des lunettes roses et tu vois la beauté dans le monde. C'est de travailler à l'intérieur de soi pour être une meilleure personne. Je suis finie là-dessus.
Speaker 1:C'est correct, tu as pris ta petite voix douce de vidéo TikTok. Salut tout le monde. Si jamais vous voulez consulter, je vais mettre le lien. Sinon, sur Instagram, c'est Judith Lompré, coaching PNL.
Speaker 2:Non coaching.
Speaker 1:Coach. Whatever, je vais mettre le lien. Tu es une coach incroyable. J'ai encore des disponibilités.
Speaker 2:je prends les nouveaux clients parce que moi, je ne vois pas, c'est pas. tu sais ça. je veux le dire parce que je ne suis pas une psychologue, je suis une coach. Puis, moi, j'ai besoin d'avoir un intérêt envers le coaché en voulant dire, j'ai besoin d'avoir une implication du coaché.
Speaker 2:Si, mettons Jerry, vous prenez une séance avec Jerry pour faire des targets, les abdominaux, puis il te donne des outils et des exercices à faire pour travailler les abdominaux, puis là, tu le vois dans deux semaines après, puis tu as zéro, fait des exercices, bien, ton résultat ne sera pas là. C'est la même chose avec moi. Si tu arrives en coaching, puis je te donne des exercices à faire, des devoirs, puis des trucs à faire pour que tu Whatever, c'est quoi la problématique, puis qu'est-ce que tu veux atteindre comme objectif, tu ne les fais pas. no-transcript, parce que ça va vite avec moi, le processus de coaching, on ne va pas dans le passé, on reste dans le présent. On va prendre conscience du passé, d'où on vient, mais sans aller camper là, on va voir ce qu'on est capable de faire aujourd'hui pour atteindre les objectifs qu'on veut atteindre.
Speaker 1:Si tu as envie de travailler sur toi et faire des devoirs contacte-la. Elle est merveilleuse, elle est extraordinaire.
Speaker 2:Merci, je t'aime, mon amour. Merci, je t'aime aussi.
Speaker 1:Tout le monde qui écoute ce podcast-là. merci encore d'avoir écouté. S'il vous plaît, prenez le temps si vous. Apple Music, YouTube. Rate the show Un étoile. OK, peut-être pas un étoile, mais un à cinq étoiles. Subscribe à notre channel. C'est gratuit. C'est un bouton. Ça nous permet d'apparaître un peu plus haut quand les gens vont faire des searches. Fait que, s'il vous plaît. c'est notre façon, C'est ma façon, C'est ma seule demande.