Go To The Gym Podcast
Bienvenue au Go To The Gym Podcast !
Chaque semaine, nous explorerons divers sujets liés au mode de vie, à la condition physique, à la santé mentale et à la mentalité de croissance en général ! J'ai moi-même surmonté la boulimie, la toxicomanie à la cocaïne, la consommation excessive d'alcool et les bagarres de rue pour fonder mes propres salles de sport et faire don de plus de 500 000 dollars pour aider les enfants à faire de l'exercice et à pratiquer des sports dans ma région.
Mon objectif est que vous et moi vivions une vie plus saine, plus heureuse et plus longue.
Merci de partager ! Et GO TO THE GYM
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Gérer la Dépendance Affective et Apprendre à S'aimer Soi-même
Dans cet épisode, nous partageons avec vous notre voyage sentimental, des premiers messages échangés sur Instagram jusqu'à notre rencontre sur Tinder. Judith confie ses premières impressions et ses hésitations concernant mon jeune enfant, tandis que je raconte ma surprise agréable lors de notre match sur l'application. Ensemble, nous décryptons les signes positifs et négatifs dans une relation, le tout dans une atmosphère détendue autour d'un apéritif, accompagnés des questions de nos auditeurs.
Nous mettons également en lumière l'importance de prioriser la famille et d'être authentique dès le début d'une relation. Nos discussions révèlent comment cette priorité peut être perçue comme un signe de maturité et de valeurs solides, malgré les défis que cela peut imposer. Nous partageons des anecdotes personnelles sur les responsabilités parentales et leur impact sur les décisions quotidiennes, soulignant la nécessité d'une communication ouverte et honnête pour construire une relation stable et sécurisante pour les enfants.
Enfin, nous abordons les thèmes de la dépendance affective et de l'amour de soi. Nous explorons comment la blessure de l'abandon peut mener à une quête perpétuelle de validation extérieure et partageons des stratégies pour apprendre à se nourrir et à s'aimer soi-même. Nous discutons de l'importance de la communication dans les relations et de l'acceptation mutuelle des qualités et des défauts de chacun. Rejoignez-nous pour des réflexions et conseils visant à cultiver une image positive de soi et à développer des relations plus saines avec les autres.
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Salut tout le monde. Bienvenue au Go To The Gym Podcast. Je suis encore avec la merveilleuse Judith Lompré, coach en PNL Aujourd'hui. Dans un an, on va se marier, Je t'aime. Aujourd'hui, on va parler de plein de choses les green flags dans les relations, les red flags, la dépendance affective. On va plonger un petit peu, vu qu'on est chez nous, on va plonger un petit peu dans comment on s'est rencontrés Dans notre univers. Dans notre univers, Vous nous avez posé plein de questions sur les réseaux sociaux. On va répondre à vos fameuses questions En prenant un petit apéro de sprit, parce qu'on est quand même vendredi après-midi.
Speaker 2:Puis, on est chez nous. Puis on est chez nous, on fait ce qu'on veut. Cheers, madame, cheers, ça, ça part bien la pétrole Donc là on va compter comment on s'est rencontrés.
Speaker 1:Est-ce que tu veux compter toute une version plus rated PG-13 dans l'histoire?
Speaker 2:Non, vas-y, Toi t'aimes la raconter. Justement, C'est beaucoup plus entertainant quand toi tu la racontes, Mais je vais peut-être t'arrêter à ce que tu le redises trop.
Speaker 1:Exact. On ne veut pas trop dire les détails, mais j'ai vu une femme vraiment sexy dans les vidéos. Sur les réseaux sociaux, à cause que tu fais du contenu, j'ai fait le classique. J'étais allé sur Instagram, j'ai follow, j'ai like 3 photos, puis ça n'a pas mordu, ça n'a pas marché, ça n'a pas vraiment porté intérêt. Puis, après ça, puis, ça n'a pas mordu, ça n'a pas marché, ça n'a pas vraiment porté intérêt. Après ça, puis là, ton côté de l'histoire.
Speaker 2:Tu avais vu que j'avais encore des photos. Bien, tu sais, je voyais que tu avais un jeune bébé, que je m'embarquais dans cette galère-là. Mettons, tu sais, d'un jeune papa. Moi, j'ai des ados qui sont beaucoup plus vieilles. Ça me tente d'embarquer là-dedans. Souvent, quand tu es un jeune bébé, tu essaies de faire le plus pour ta famille et d'essayer de reconstruire ta famille. C'est comme un terrain glissant, justement, on va dire les red flags.
Speaker 1:Tu disais qu'il y a quand même des chances qu'il retourne avec la mère.
Speaker 2:Oui, totalement.
Speaker 1:Donc c'est ça, Après ça. Ça n'a pas mordu, ça n'a pas mordu, puis, à un moment donné, je swipais Tinder, puis Tinder.
Speaker 2:Attends moi. j'ai swipé Tinder, puis j'ai vu que tu étais dans mes choix.
Speaker 1:Mes choix, des bons choix. Des dans mes choix Des bons choix, des bons choix Il était swipé à droite.
Speaker 2:Ah, ok, bien, il est célibataire, ok. Là, il s'est mis sur les applications, ok, et il cherche rencontrer. Fait que là, je me dis OK, peut-être. Bien, oui, fait que je vais le swiper droit, c'est ça.
Speaker 1:Oui, swipe, moi je ne l'avais pas vue parce qu'elle habite trop loin. Moi, je mettais ça à 10 kilomètres. 10 kilomètres, moi, c'était 10 kilomètres. Non, mais exactement. Moi je ne voulais pas conduire.
Speaker 1:Il faut que ça soit là, whatever. Là j'ai vu Secret Admirers, c'est là que Tinder, quand tu swipes vraiment beaucoup, ça te donne quatre cadeaux, ça dit, ces quatre personnes t'aiment, ou whatever. Fait que là j'ai choisi en bas à gauche, pis c'était toi, pis j'étais comme wow, habituellement ils sont pas vraiment nice, you know what I mean? C'est comme Tinder, qui n'a plus rien à t'offrir, fait qu'ils t'offrent comme… Les restants. Exact, mais toi t'es un restant incroyable.
Speaker 2:C'est juste les restants qu'il y a sur Tinder. Je dis tout le temps ça Tinder, c'est le rack à liquidation.
Speaker 1:Écoute, tu as une liquidation. Je suis très content d'avoir eu Le rack de liquidation.
Speaker 2:Il y a des belles trouvailles. Si tu es sur Tinder, tu es une bonne personne, tu es une belle personne. C'est parce qu'il y en a d'autres aussi. Il y en a d'autres nouveaux morceaux dans la candidature, exact.
Speaker 1:Pis, après ça, on s'est écrit un peu t'étais en voyage, on avait arrangé un date, quelque chose est arrivé. T'as dit, il faut que je mette ça en pause un petit peu. Pis, j'ai dit t'sais, on s'est jamais vu fait que moi, whatever, j'ai pas pensé plus que ça. T'es revenue dans le décor….
Speaker 2:Non t'es revenue dans le décor, non t'es revenu dans le décor.
Speaker 1:Non, non, non. T'es revenu dans le décor un mois après, T'as dit Hey, je suis prêt pour une date. Ah right, C'est vrai, je commençais à avoir quelqu'un, j'ai dit Excuse, non», ça, c'est un bon green flag, ça fait pas longtemps que j'ai quelqu'un. puis, une couple de semaines après, cette histoire là a pris fin.
Speaker 1:puis, la première personne que j'ai écrite, c'était à toi, elle rit encore de moi dans nos textes green flag, je pense j'étais très honnête dans ce que je cherchais. Je dirais pas exactement en détail, mais c'était comme. Je vais jamais dire je t'aime.
Speaker 2:Je vais jamais dire ben, tu m'as dit ben, on peut aller un peu dans les détails en voulant dire que tu m'as dit je sors d'une importante relation, je ne suis pas nécessairement prête à m'embarquer émotionnellement, je ne suis pas là.
Speaker 1:Je suis prêt à embarquer sur toi?
Speaker 2:Oui, exactement, je suis prête à avoir du fun à dater, mais tu sais je ne dir je dirais pas que je m'ennuie, je t'appellerais pas babe c'est pas mon genre.
Speaker 1:On peut aller au restaurant, on peut faire l'amour, on peut faire des voyages, si on s'entend bien. Mais je veux pas te vendre le rêve pour rien. C'est ça que j'ai à faire à ce moment.
Speaker 2:Là, t'étais comme bon, mais je vais prendre cette offre là moi aussi j'étais rendu dans cette partie-là de ma vie que je me disais ben, tu sais, je ne suis plus là à rencontrer, puis je ne pense pas rencontrer. Anyway, ça faisait plusieurs années que j'étais célibataire. Puis, avec ce qui m'était arrivé ben dans mon passé, fait que j'ai fait comme ben apprendre à être bien toute seule et avoir un ami avec des bénéfices. On appelle ça des fuckboys.
Speaker 1:Des fuckboys. Donc, on est allé en date. J'ai invité au gym. C'est le seul cours de mon gym que tu as fait, pas vrai, j'en ai fait un autre.
Speaker 2:Un autre, c'est vrai.
Speaker 1:On est allé au cage au sport parce que c'était l'ouverture de la cage au sport. Tout ça pour dire honnêtement, à la fin de la soirée, je ne pensais pas que tu étais intéressé.
Speaker 2:OK, mais l'histoire de notre première date, c'était quand même drôle parce que, justement, on n'était pas là pour se dater à long terme, on était là pour avoir du fun. Puis, notre fun, c'est moi qui avais commencé. je t'avais dit raconte-moi une histoire qui va me surprendre, une histoire de ta vie, de ton passé, qui est vraiment drôle, ou qui est anodin, ou qui est spécial, que tu veux me raconter. puis, c'est drôle, fait qu'on se racontait. veux, veux pas toutes des histoires pendant tout le long de la soirée, comme tout ce qui nous est arrivé de Tout ce qui nous est arrivé de.
Speaker 2:Il y a des drôles d'histoires, des drôles d'histoires.
Speaker 1:On arrive à la cage Après ça classique, je l'ai invité à fumer une chicha à la maison. On arrive à la maison, on fume une chicha. Je ne vais vraiment pas pousser les affaires quand je ne le sens pas. À la fin, je m'endormais presque. Je ne sens pas qu'elle est intéressée à moi, Je ne vais même pas essayer le bec. Puis là, c'est toi qui m'as frenché.
Speaker 2:Je voulais voir qu'est-ce que tu goûtais, Je goûtais quoi.
Speaker 1:Puis, quand elle est partie après cette soirée de frenchage-là, j'étais comme je ne comprends rien.
Speaker 2:Tu ne comprends rien des femmes. Je ne comprends rien des femmes, i don't understand women.
Speaker 1:Fait que là, je suis intrigué. Moi, je l'ai trouvée cool, mais elle aussi Fait que là, on a fait une deuxième date. C'est là que je savais que j'allais être mariée. Ben non, oui, je le dis tout le temps, notre deuxième date. On n'irait pas en détail encore parce que c'est des enfants qui vont écouter le podcast, mais c'était magique, c'était malade. C'est là qu'on est allés pour le NFL.
Speaker 2:C'est ça, c'est pas rapport. C'est là qu'on a le plus connecté de raconter des histoires de notre passé, puis des fameuses histoires. Bien là, on a rentré un peu plus dans notre intimité, un peu plus dans Moi. Je suis à un niveau vert. Moi, tu veux me poser des questions sur ma vie? bien, je vais te répondre. Puis, je suis pas honnête. Puis, tu sais, moi, quand on C'est la beauté là-dedans, c'est que quand tu commences à dêtre quelqu'un, si tu commences à placer des masques, si tu commences à te créer une personnalité parfaite, ben, tu sais quoi, un moment donné, après trois mois, tu seras plus capable de tenir cette personnalité. Là, autant, le gars qui a la fille va, ah, le gars, il va, il va acheter des fleurs, il va l'amener au restaurant, il va y ouvrir la porte et ben, tata, tata, il va faire le gros jeu. Mais est-ce que ça va durer à travers le temps, ou c'est juste pour mettre le grappin dessus? tu comprends Ça.
Speaker 2:C'est un green flag. Il y en a des green flags que tu peux voir, mais est-ce qu'ils vont perdurer à travers le temps? Est-ce qu'il va continuer à m'ouvrir la porte, ou bien c'est juste parce qu'il veut me faire tomber dans le filet? Je?
Speaker 1:comprends, ça serait un des.
Speaker 2:De rester honnête, De rester honnête à qui tu es. Oui, ça serait un des red flags T'es comme ça, t'es comme ça. Sois honnête avec ton passé, avec qui tu es. Si la personne n'aime pas ce qu'elle entend, bien, ciao bye, Parce que tu ne peux pas, tu ne changeras pas. C'est qui tu es présente, qui tu es. Puis, ça, c'est comme je pense. C'est la plus authentique chose à faire dans un début de date.
Speaker 1:Puis un des green flags chez toi, c'était. Je me rappelle, moi, j'étais tellement habitué à des relations. Je ne vais pas parler mal de personne, mais comme you know, tout ce que je voulais, la personne faisait Ou, like you know, clinger, on va parler de dépendance affective. Tantôt On avait des dates, puis t'étais chez nous On habite quand même à une heure de route Puis, tu sais, on avait une belle soirée. Puis Zoé t'a écrit pour un lift, puis j'ai dit je vais l'envoyer un Uber pour son lift de 12 minutes du McDo à la maison. Elle a dit non, elle a dit je veux aller chercher ma fille. Au début, ce n'était pas exactement ce que je voulais entendre. Sinon, on avait une belle petite soirée. J'aurais aimé ça continuer, mais quand tu penses à bâtir une relation, elle va toujours prioriser la famille avant tout. Tu sais ce que je veux dire, même si, sur le coup, c'est quelque chose que je n'étais pas habitué Dans le passé. J'aurais juste attiré du monde qui aurait dit ok, oui parfait.
Speaker 1:Mais ça pour moi c'est un red flag.
Speaker 2:Mais au début c'était un red flag pour toi, Pas un red flag mais on m'a dit que ce n'était pas quelque chose Je n'ai pas eu ce que je voulais tout de suite Je suis habitué d'avoir ce que je veux tout de suite.
Speaker 1:Là, j'étais comme Pas de trouble, je comprends. Mais à long terme, j'ai un petit garçon et je veux bâtir une belle famille. Ça, c'est des valeurs que, ok, ça va être elle, ma femme, puis tu vas l'être. Tu te dis oui, dans un an, mais elle va toujours prioriser la famille avant tout. Ça m'a mis aussi, moi, à l'aise de OK, mais je vais toujours prioriser mon gars aussi. Ça a l'air niaiseux, mais avant, j'aurais peut-être fait des coupé les coins ronds aussi pour te plaire. Mais je ne sais pas comment finir cette phrase-là. Ça a juste, ça s'était là-bas, ça, c'est un great play.
Speaker 2:Dans mon livre à moi. la famille, justement, c'est le plus important. Quand tu as des enfants, c'est les autres qui passent en premier. Mais ça, c'est moi, ça c'est mes valeurs à moi. Ce n'est pas nécessairement tout le monde, je ne veux pas que tout le monde suive comment je fonctionne, mais ça reste que moi. Pour moi, c'est des enfants en premier. Si ma fille m'appelle en plein milieu de la nuit, les filles l'ont appelé l'autre jour.
Speaker 2:Ça arrive des fois. Mais oui, ils l'ont appelé, il y a eu une panne d'électricité, puis on n'était pas en ville, fait qu'ils ont appelé papi, puis papi est embarqué dans son truck, puis il est allé, puis c'est ça, c'est tellement sécurisant d'avoir ces liens-là, Tu sais. Je veux dire, mais mettons là, je me rappelle pas, on a eu une discussion justement là-dessus j'ai dit ben, tu sais le pire qui peut arriver, ben, tu vas te faire arrêter. Maëlie, je me rappelle pas, c'était quoié où elle disait si je m'en vais dans un club ou dans une place où ce n'est pas permis, parce qu'elle n'a pas 18 ans encore, bien, j'irai le chercher au poste de police, puis, c'est tout, tu comprends dessus. Mais moi, j'ai été élevée comme ça.
Speaker 1:Bien, oui, ma mère, elle savait que je prenais les cartes à dirait que quand Tu n'as pas besoin de te cacher parce que tu peux aller voir tes parents, Quand tu as des parents derrière toi, quand tu sais qu'ils sont là et qu'ils sont présents, ça n'a pas de prix, Ça n'a pas de prix.
Speaker 1:Un red flag, ce serait l'opposé. Red flag, ça aurait été un instant gratification. À long terme, elle va toujours prioriser le chum ou le gars qu'elle vient de rencontrer avant sa famille. C'est là plus tard, quand tu acceptes des choses au début, le instant gratification. OK, on aurait pu frencher un peu plus longtemps. You know what I mean. Mais ça amène plein de séquelles down the road.
Speaker 2:Totalement, totalement, parce qu'à un moment donné, tu te rends compte que, justement, oui, c'est le fun, c'est le fun pour toi qu'elle reste avec toi, mais à long terme, elle va tasser les enfants, mais après les enfants, comment ils vont se sentir, puis comment la problématique va continuer, comme tu dis, down the road et qu'il va y avoir d'autres problèmes à travers ça.
Speaker 1:Je pense que c'est vraiment, ça a l'air cheesy, mais la communication, mais aussi mettre les limites et être honnête. Au début, tu as aussi dit on a eu la conversation vraiment tôt de. Je ne sais pas comment tu vois la relation, relation, mais moi j'ai pas l'intention de qu'on déménage ensemble et non, mais sur des tirs. Tu aurais pu pas respecter des limites et on aurait pu juste faire le classique move que tout le monde fait. Tu aurais fait quelque chose qui tente pas, puis on serait peut-être pas là, ça, ça aurait été l'ancienne Judith qui aurait fait ça.
Speaker 2:Probablement, ça aurait été l'ancienne Judith qui était dans la dépendance affective. Puis, là, j'ai un homme qui meurt, justement, je vais tout lui donner pour qu'il reste dans ma vie, puis qu'il m'apporte l'amour et la sécurité qu'il me donne. Mais en même temps, je vais brimer moi, puis je vais brimer mes limites, puis, pas juste ça, mes objectifs. qu'est-ce que je veux dans la vie? tu sais, fait, que quand que tu sais, avant, là, c'était ça, je me fondais à mon chum, je me fondais à qu'est-ce que lui faisait. Puis, qu'est-ce que, puis, je veux dans le fond, c'est ma blessure de l'abandon, qui fait que, bien, j'étais dépendante affective, que je veux donner, donner, donner, donner pour aider, c'est une belle qualité. Mais en même temps, quand tu donnes au détriment de toi-même et que tu laisses tes envies, tes passions, tes intérêts pour l'autre personne, parce que l'autre personne, elle veut faire ci et elle veut faire ça, il faut avoir un équilibre là-dedans. C'est beau faire les choses pour l'autre personne, mais aussi il faut que tu fasses des choses pour toi. Fait que quand tu arrêtes de t'abandonner pour une autre personne, bien, c'est là que tu trouves la balance, l'équilibre là-dedans.
Speaker 2:Puis, c'est exactement ce que j'ai fait en début de relation, parce que j'ai dit tu sais, on peut continuer à se dater. Je comprends, mais dans la situation dans laquelle je vis, je choisis de ne pas déménager avec un gars, pas pour les prochaines années. J'ai besoin de faire un nid douillet pour mes enfants. Je ne peux pas commencer à déménager avec quelqu'un. À long terme peut-être, mais pour l'instant non à l'intérieur de moi.
Speaker 2:Mais avant, j'aurais probablement fait Ah non, regarde, je vais essayer, puis d'un coup, on va essayer de justement rentrer le 7 dans le triangle. Ça ne marche pas là, ça ne marche pas De me prioriser, puis de prioriser moi. Qu'est-ce que je veux bien? l'enfer, c'est que je suis désolée, mais c'est ça mon plan. Tu embarques ou tu débarques, est-ce qu'on s'en va? Parce que c'est ça, un couple, il faut avoir les mêmes objectifs, il faut s'entendre sur les mêmes points, puis qu'on évolue ensemble. C'est pas je vais prendre tes points, puis je vais évoluer avec toi, puis moi là-dedans. Si toi, tu pars, puis avec tes projets, avec tes projets, mais en même temps mes projets, parce que mes projets sont rendus, tes projets, je veux dire, contrairement à tes projets qui sont rendus, mes projets, qui fait que si tu pars bien, j'ai plus rien. La grosse mode là en ce moment, c'est comment qu'on appelle ça, les twin flames, la fusion entre deux personnes. Puis C'est tellement, c'est super beau. Oui, trouver sa moitié. Non, tu es complet, tu trouves quelqu'un pour évoluer, pas te compléter.
Speaker 2:Puis l'affaire, c'est que quand tu cherches ta twin flame justement, tu vas peut-être accepter des choses que tu ne devrais pas accepter.
Speaker 1:Un flame s'éteint, éventuellement quand c'est du gros.
Speaker 2:Du gros passion.
Speaker 1:C'est exactement le mot que je cherchais, ma psy avant, parce que je me rappelle déjà une situation. Elle dit Jerry, this is not love, this is passion. Tu comprends, love, ce n'est pas tout le temps les sensations extrêmement fortes, des gros hauts, des gros bas, mais moi, j'étais juste habitué à ça. Je me rappelle, je dis souvent dans les podcasts, mais au début, tu ne me textais pas une autre toute la journée, mais moi je tombais dans. C'est drôle, parce que toi, tu travailles sur être moins dépendant affectif. Moi, j'ai réalisé que je suis dépendant affectif quand je me suis mis en en couple avec toi. Je le travaillais aussi. Mais est-ce que pour toi, pour les gens qui écoutent, la dépendance affective, c'est-tu un red flag?
Speaker 2:Tout dépend de le niveau. Oui, oui, mais en même temps, il y a tout le temps des niveaux. Justement, je vais toujours être dépendante affective. Il faut que je travaille là-dessus continuellement. Un dépendant à l'alcool va toujours être alcoolique, mais dépendant à l'alcool, il va toujours avoir soif, il va toujours avoir envie de s'en aller vers cette direction là. Par contre, il le fera, pas parce que parce qu'il connaît mieux, parce qu'il a travaillé sur lui. Mais l'affaire, c'est que tu le restes. À mon avis, tu le restes, mais tu dois travailler là dessus. C'est que tu le restes, à mon avis, tu le restes, mais tu dois travailler là-dessus. C'est pas juste.
Speaker 2:Ça ne s'éteint pas ou ça ne se guérit pas Une blessure. Tu vas te blesser. La blessure, elle va guérir, mais elle va rester une cicatrice. Puis, ça se peut que, justement, elle ouvre une fois de temps en temps cette cicatrice-làce que c'est un green flag, est-ce que c'est pas un green flag? Ça, c'est sûr et certain. Parce que quand Tu sais, je dis tout le temps, la différence entre un besoin et une dépendance, et pas une dépendance, c'est est-ce que j'en ai besoin, est-ce que j'en ai besoin pour être bien, est-ce que j'ai besoin de cette personne là pour vivre, pour me sentir bien.
Speaker 2:C'est là que tu te poses la question. Quand ça va pas bien, justement là, puis tu as juste envie d'appeler ta blonde ou d'appeler ton chum, puis il peut pas. Mais c'est quoi qui arrive? s'il peut pas répondre, puis il peut pas être là pour toi. Si tu es en déprime, puis tu es sur le bord de sauter en bas du pont, tu es dépendant affectif et tu as besoin de cette personne-là, tu as besoin d'avoir une chose extérieure pour te sentir bien. En effet, oui, c'est un red flag, mais qui peut être travaillé et qui peut être pas arrangé, mais qui peut être amélioré.
Speaker 1:Puis le blessure, pas la blessure, la dépendance affective, ça part du blessure, de l'abandon. Bien oui, Est-ce que tu peux élaborer un petit peu sur ça?
Speaker 2:Bien, la dépendance, toute dépendance, fait partie de la blessure de l'abandon, qui fait que je pense qu'on a déjà parlé de cette blessure-là, mais on peut faire un petit lien. Quand que j'ai cette blessure-là d'abandon, bien, j'essaie de rentrer une, d'essayer de combler ce vide-là à l'intérieur de moi, qui a été créé par un manque, fait que ça peut être un manque d'amour, ça peut être un manque de validation, ça peut être un manque de chaleur de nourriture, peu importe parce que le manque manque de chaleur de nourriture, peu importe Parce que le manque. Il y a plusieurs sortes de manques Dans le fond. J'essaie de remplir ça. Quand j'ai un manque à l'intérieur de moi, je vais essayer de le remplir avec une personne. Je vais essayer de remplir pour me sentir bien, dans le fond, à chaque fois que je vais t'appeler, ou je vais prendre unre de vin, ou bien je vais aller magasiner, ou.
Speaker 2:Il y a plusieurs sortes de dépendances, mais après, je me sens bien, mais c'est environ pour 45 minutes, parce qu'après ça revient tout le temps. Puis il y a encore pire, puis avec un mal de tête, puis avec, tu sais, un envie que tu sais justement, si, mettons, je suis dépendante de toi. J'ai besoin de toi parce que x y z le vendredi soir pour que tu sois à la maison, parce que là, on a fini la semaine et on a besoin de passer du temps ensemble, parce que j'ai besoin de ça, et là tu as quelque chose. Ben là, oublie ça. Je suis sur mon divan et je braille parce que tu n'es pas là. Non, non, non, je dépends de toi.
Speaker 2:Puis la journée que tu vas t'en aller parce que tu n'es plus capable, que je clignis, je vais être complètement, complètement en terre. C'est d'apprendre à se nourrir toute seule. C'est d'apprendre à s'aimer toute seule. C'est d'apprendre à se donner ce qu'on a tellement besoin que l'autre nous apporte.
Speaker 1:C'est quand même facile de dire il faut juste apprendre à t'aimer, et ça va bien aller. C'est quoi? un exemple des outils.
Speaker 2:Apprendre à te donner ce que tu as tant besoin. Je te donne comme exemple Ça m'arrive des fois que je tombe dans cette dépendance affective et je te le dis, et je suis comme je ne me sens pas bien aujourd'hui, je me sens plus faible, ou je ne me rappelle pas comment je dis ça. Puis, là, des fois, je suis comme tu m'aimes, ça encore. Ben oui, judith, je t'aime encore. Mais là, c'est parce que l'affaire, c'est que ça va me combler, mais pour à peu près 45 minutes. Mais après 45 minutes, je le ressens encore monter à l'intérieur de moi. Mais là, je peux te le redemander.
Speaker 1:Mais si, après toutes minutes, pendant une journée, pendant une semaine pendant un mois.
Speaker 2:Je suis obligé de te demander ça 45 minutes à un moment donné. Tu vas pogner les nerfs là. Tu vas te dire là, regarde là prends ce que tu veux.
Speaker 2:T'es cligny, pis je t'aime, pis. Là, à un moment donné, je suis toujours obligé de te prouver que je t'aime. Tu comprends, tu, c'est pas bon là. Fait que là, l'affaire, c'est que faut que j'apprenne à me donner ce que j'ai tant besoin que toi tu me donnes. Fait que ça veut dire que si j'ai besoin de me faire rassurer que tu m'aimes encore, c'est ma partie blessée à l'intérieur de moi qui me dit je dis tu as juste besoin d'amour. Fait que, qu'est-ce que j'ai à me répéter? Je dis, je dis que je t'aime, je dis que je t'aime.
Speaker 1:Je suis là pour toi. Tu répètes beaucoup plus souvent quand c'est toi.
Speaker 2:Bien, oui. Puis l'affaire, c'est qu'à un moment donné, si tu répètes puis tu peux le faire plus qu'aux 45 minutes là, fait que si tu te le dis et tu continues continuellement à te le répéter, à un moment donné, tu vas t'être rassuré. C'est comme si tu allais rassurer cette partie blessée à l'intérieur de toi, qui a un manque d'amour. Puis, tu sais, on dit souvent ça l'enfant à l'intérieur. Bien, c'est à cet enfant-là que tu vas dire ça, c'est cet enfant-là qui est blessé, puis qui a manqué d'amour. Fait que de se le dire, de se le répéter, cette partie-là qu'il a besoin d'avoir. Des fois, je pose à mes clients Qu'est-ce que tu as besoin, client-cliente, qu'est-ce que tu as besoin d'entendre, qu'est-ce que tu as besoin d'entendre, qu'est-ce que tu vas chercher à l'autre?
Speaker 1:Qu'est-ce que?
Speaker 2:l'autre personne va te dire qui va te faire du bien?
Speaker 1:Oui, il faut que tu te le rép, moi, quand je suis dans cette phase-là où des moments où je suis cligné et que j'ai besoin d'être rassuré, tu vas me texter une fois et je vais être comme Ok, i feel well. Mais moi, quand il faut que je me dise moi-même Je m'aime, je m'aime, il faut que je le répète 250 fois pour que ça commence à avoir l'allure, c'est tellement. Comme tu as dit, l'alcool, c'est pas le meilleur exemple, vu qu'on boit l'appareil à souper, mais une dépendance, c'est tellement plus facile. Le quick fix, d'aller chercher de l'extérieur, c'est dur de faire le travail d'intérieur.
Speaker 2:Mais quand tu commences à le faire, c'est là que tu te rends compte que le quick fix, comme on a dit tantôt un alcoolique va toujours aller chercher de son alcool, le cocaïnomane va toujours ça va être sa première idée à faire aller chercher l'extérieur pour remplir ce vide-là, ou pour calmer le mal à l'intérieur de lui, ou peu importe. C'est quoi l'objectif du quick fix. Mais tout le monde, on est fait de même. L'être humain, c'est le plus lési animal au monde, je dis pas au monde mais Les pogs sont vraiment lésis.
Speaker 1:On a un pomeranien qui dort et qui part.
Speaker 2:C'est pas ça. Non, non, laisse-le tranquille. Non, non, il est debout.
Speaker 1:On conclut ça, on est red flag, red flag, green flag, allô Bruce. Non, non, il est debout. On conclut ça dans les red flags. Red flag, green flag, allô Bruce. Il est tellement nice, bruce, c'est quoi les red flags quand tu racontes des humains, ceux qui écoutent dans leur charme, et on a un pomme-araignée assis avec nous autres. La dépendance affective, on a clairé ça. Green flag, c'est ça, green flags, qu'on peut voir quand quelqu'un nous manipule.
Speaker 2:Hey, il y a mille et une manières de manipuler quelqu'un. Tu comprends? Est-ce qu'on commence à toutes les élaborer pour que tu puisses les reconnaître? Pas nécessairement, tu sais.
Speaker 1:Je pense tu l'as dit au début du podcast la constance Totalement. C'est facile d'être la fille ou le gars qui font tout.
Speaker 1:Essaye de le voir dans le monde Excuse, c'est ça quand on fait le podcast à la maison. Exemple, si je t'ouvre la porte les premières semaines, je t'envoie des fleurs, je fais plein de belles choses, je te parle bien, après deux mois, je commence à lever le ton, puis je te taxe moins les petits bonjours, bon matin, comment tu vas. Tu sais, les Greenfrags sont quand même, parce qu'on a tous nos scénarios différents, puis nos besoins, puis nos envies. Mais avec toi, personnellement, t'étais constante Et non.
Speaker 2:Puis je pense, La même chose avec toi et non puis, je pense la même chose avec toi. L'affaire, c'est que, tu sais, j'ai appris justement à ne pas m'emballer trop vite avec les green flags. Puis, tu sais, c'est pas comme si j'avais d'été mêlé un gars ah, elle a soif. Elle est solide là mais l'affaire, c'est que faut pas trop s'emballer en premier, en première, en début de relation, parce que il peut te montrer une facette de lui qui veut te montrer moi je t'envoie l'air tout le temps au pays, quand vous allez en date, ne jamais dit qu'est ce que vous cherchez chez un gars, pourquoi?
Speaker 2:parce qu'il va te montrer tout, guette et de guerre, perd ce qu'on prend dessus. Il va te montrer qu'est ce que tu es, qu'est ce que tu dis, qu'est ce que tu lui as demandé. Mais pour tu fasses, mais c' il faut que tu le fasses, il faut que tu le dises. Dans le fond, je cherche quelqu'un qui va me comprendre, je cherche quelqu'un qui s'en va cliquer, je cherche quelqu'un qui Side point excusez-moi d'interrompre mon amour.
Speaker 1:Ça c'est vraiment quelque chose comme Bruce. We're doing a podcast, bruce, come on man, c'est pas grave.
Speaker 2:Désolée.
Speaker 1:Les gars, c'est pas Comment je peux redire ça, C'est comme plus fort que nous dans certains cas. Exemple on raconte une fille, puis la première soirée on éjacule we have sex like you get what, un peu what you want. Mais le lendemain, il n'y a pas le chase aspect, c'est pas qu'on se réveille et on se dit Ah, mais vu que j'ai eu du sexe, je, je ne vais pas aller en deuxième date. Mais c'est Par exemple moi, nous, on n'a pas eu ça. Première date, you know, j'étais intrigué, j'étais intrigué, je le voulais. You know, le deuxième, ça m'a juste permis un deuxième date d'apprendre à te connaître.
Speaker 2:Mais oui, c'est quoi le but d'un gars qui va en date, à ton avis, en général un gars, écoute, je parleà.
Speaker 1:Un gars. Tous mes amis, whatever, on va en date pour plaisir En général, en général. Surtout Tinder. you go on a date to have sex. You know, c'est ça Quand t'as le sexe en général, tu sais quand t'as tantôt de dire dis jamais qu'est-ce que tu cherches, le gars quand il est en date, exemple, quand je te parle.
Speaker 2:Couche couche, couche, couche couche.
Speaker 1:Viens t'assez, viens t'assez, viens t'assez, viens t'assez.
Speaker 2:Ah, mais il faudrait que tu se couches.
Speaker 1:C'est correct. C'est correct Parce que là, il ne faut pas que je me perds dans mes idées avec mes Non. Un gars, un gars. Tu sais, je ne vais pas tout te dire, ce que tu veux entendre, intentionnellement, pour Intentionnellement, pour get in your pants. Mais je suis tellement emballé par l'idée de get in your pants, je vais être super enthousiaste. Pis, you know, c'est le premier soir, mais get in your pants, mais le deuxième soir, je pourrais être un peu moins enthousiaste. Puis, souvent, j'entendais des filles dire Ah oui, mais tu sais, il me disait toutes les belles choses, puis, après qu'il y a eu le sexe, mais il a arrêté. Mais le défaut aussi, c'est que les gens ne posent pas les bonnes questions. Tu sais, imagine si je n'ai pas toujours été cet homme-là non plus. Il y a beaucoup d'hommes qui, justement pour ne pas déplaire, ils ne vont pas dire ça straight up, même si c'est ça qu'ils cherchent. Puis, là, qu'est-ce qu déplu, sais-tu? déplu, ça se dit-tu ça?
Speaker 2:Oui.
Speaker 1:Parce que tu ne l'as pas rappelé après Oui, totalement.
Speaker 2:C'est comme une forme de manipulation. Je vais faire tout ce que tu veux pour avoir ce que moi je veux, mon intérêt à moi. Je vais manipuler un peu la situation, je vais te montrer un beau côté de moi pour que I'll get in your pants. Puis après, ben, je sors d'aile, j'ai eu ce que je veux, puis on passe à l'ex.
Speaker 1:Faut-tu donner exemple? si t'as envie juste un petit sneak peek la première date, mais pas le gâteau complet.
Speaker 2:Ça peut être une bonne idée de ne pas donner le gâteau complet, parce qu'en effet, si le gars veut juste, on parle aux femmes. Oh ouais, là, tu sais, c'est un different game pour les hommes.
Speaker 1:Une femme, si tu cherches vraiment à prendre la canette, c'est sûr que si, dans vos textes, vous dites Hey, ce soir on baise et tu ne baisses pas, c'est comme ben là.
Speaker 2:Non, mais c'est d'être honnête, puis de qui tu es, puis qu'est-ce que tu cherches, mais de pas essayer de jouer une game pour avoir ce que tu veux.
Speaker 1:C'est beaucoup de fois les hommes, on est tellement pas bons à communiquer, on n'a jamais appris. On est like Fait qu'on veut rencontrer, on veut baiser, mais on veut comme pas le dire, fait que là la fille va nous dire Ah, moi, je cherche ci, ça, ça. Mais nous, on se fixe juste sur le fait qu'elle est belle et qu'elle a l'air gentille un peu Fait qu'on va quand même aller en date.
Speaker 2:Faut vraiment qu'un gars soit précis à ce qu'il veut. parce qu'une fille, je vais te dire bien franchement, une fille, elle date pas juste pour avoir Rarement, les filles vont dater juste pour avoir du sexe.
Speaker 1:Mais c'est comme. Mais ils vont avoir un gros down le lendemain, parce que là ils vont se sentir mal. Mais c'est vrai, un gars, nous, c'est tellement plus facile, juste have sex, passer à autre chose, mais une fille moins.
Speaker 2:Oui, mais une fille à date pour retrouver son mari ou pour se faire des enfants, puis fonder une famille, puis c'est ce qu'elle cherche, c'est ce qu'elle veut. Tu sais, C'est pas juste une nuit, On n'est pas des êtres.
Speaker 1:On est des êtres émotionnels. Toi t'es une autre spécifice de femme. Tu sais ce que je veux dire. Toi t'es Not all women are like you. C'est pour ça aussi I put a ring on it.
Speaker 2:OK, enlève les glaces.
Speaker 1:Hé, on travaille pas pour personne. C'est notre podcast. Hein Bruce, t'es pas content d'un pomme-méranier, écoute pas de podcast.
Speaker 2:Un pomme-méranier. Non un pomme-méranier, Mais ça pour?
Speaker 1:Ah, non pas méranier.
Speaker 2:Ok mais ça pour dire la leçon. c'était Pourquoi tu dis que je suis.
Speaker 1:C'est un autre level of woman, mon amour. Not everyone thinks like Il y en a qui est like Some. women think like men. they're just far-pinsé.
Speaker 2:Ben, c'est sûr, à un moment donné, ça dépend de où tu es rendu dans ta vie.
Speaker 1:mais instinctivement, Votre goût, c'est de te rendre comme dans le monde des enfants.
Speaker 2:Oui, ça se peut que tu aies juste votre père pincé une fois, parce que ça fait longtemps que tu t'es pas fait pincer. Oui, ça se peut, mais dans le fin fond de toi, dis-moi le contraire, que c'est juste ça que tu veux dans ta vie pour le reste de tes jours.
Speaker 1:C'est comme le quick fix.
Speaker 2:C'est un easy quick fix. C'est une relation.
Speaker 1:Tu sais, c'est dur, il y a des ups, il y a des downs, il y a du travail. C'est tellement plus facile de juste dire ah, and then you're done. You know what I mean? Wow, c'est vrai, c'est honnête.
Speaker 2:C'est sûr, c'est dur d'être avec soi-même et de se comprendre soi-même. Imagine avec une autre personne dans ta vie. Imagine avec une autre personne, pas juste dans ta vie, que tu vis 24 heures sur 24 et que tu as des enfants. Ce n'est pas évident. C'est vraiment pas évident, c'est pour ça qu'on n'habite pas ensemble.
Speaker 1:Je pense que c'est ça, le classique, on s habite pas ensemble. Puis, je pense que c'est ça que le classique, c'est OK, on s'aime, on déménage ensemble, on n'en prend pas de temps à se connaître. Let's make a baby, puis we break up. You know what I mean? Like c'est Même quand t'as pas d'enfant à la maison, ça se peut que t'ailles un premier Pomeranian Cool. Est-ce qu'on a d'autres choses à dire avant qu'on va sur les prochains points?
Speaker 2:Je ne sais pas. On a parlé de dépendance affective.
Speaker 1:Green flag.
Speaker 2:red flag Les red flags, c'est différent pour tout le monde. Pardon, les red flags sont différents pour tout le monde, ben oui, mais tu sais, le plus gros red flag, le plus gros que je te dirais qui serait important L'âge aussi. Ben oui, mais c'est parce que je veux pas qu'il dérange Il s'en sort en fait. Fait que le petit contenu.
Speaker 1:Tu fais, bruce. Qu'est-ce que se passe des red flags quand on donne pas des garderies? Ok, ok, ok, ok, ok.
Speaker 2:Ok, couche-toi. Celui que je dis tout le temps, un des plus gros red flags, ça serait est-ce qu'il dit? qu'est-ce qu'il fait? Est-ce qu'il fait? qu'est-ce qu'il dit? Est-ce que c'est cohérent? Est-ce que ses actions matchent ses paroles? Est-ce que ses paroles matchent ses actions? Quand un gars dit ah oui, je vais faire ci pour toi, je vais faire ça», tu peux dire n'importe quoi dans la vie, mais si tu ne le fais pas, c'est un des plus gros red flags, à mon avis, parce qu'il peut dire n'importe quoi, il peut t'enfiroiper dans un paquet d'histoires, mais, justement, si tu me dis que tu vas m'appeler, est-ce que tu m'appelles? Si tu me dis que tu vas venir me chercher à telle heure, est-ce que tu vas venir? Puis, si tu es en retard, puis c'est normal, ça se peut que tu prennes du trafic.
Speaker 1:Tu vas te texter.
Speaker 2:T'as-tu pris en considération que j'allais t'attendre, puis que tu vas être en retard? Est-ce que ces paroles matchent ces actions? Pour moi, c'est un très, très important.
Speaker 1:Je ne vous dirais pas de nom, mais dans notre gang, on avait une amie qui est datée et comme le gars, il ne donnait pas de nouvelles. Un gars qui veut te voir, il va texter.
Speaker 2:Ah, totalement. Fait que souvent c'est ça On dit, if you wanted it, you would, c'est quoi.
Speaker 1:Si vous voulez te voir, il va te voir. Tu comprends, moi, quand je voulais te voir, là c'était, je me rends disponible. Les gars on ghost pas Souvent. C'est juste que, comme je dis, on est pas des bons communicator. Fait que souvent, à place de dire excuse, je suis pas tant intéressé à cause, tu es plus led en personne que sur les photos, tinder, mais tu vas jusqu'à graduellement plus la réponse. Mais les fils attache au haut, il ya de fun de furent des têtes. C'était tellement beau, c'était tellement nice. Mais moi, je suis déjà arrivé à des t tinder, pis, elle ressemblait pas à ses photos. J'ai dit excuse, mais moi, c'est des mensonges dès le début, là, fait que je vais te payer un verre, mais dans dix, vingt minutes, on s'en va. Là, c'est comme moi, je perds pas mon temps. Je peux avoir l'air méchant, mais c'est comme, c'est toi qui est méchante. Là, tu, tu te dis il look like this. Mais finalement, il look like this, c'est pas pour moi.
Speaker 1:You look like this.
Speaker 2:Non, mais c'est d'être honnête, comme on a dit, d'être honnête avec la personne. Puis, tu sais, t'es pas obligé de dire écoute, t'es vraiment à l'aide. T'es pas obligé d'élaborer le pourquoi du comment, tu peux juste dire regarde, ça n'ira pas plus loin, c'est ça. Puis, l'affaire, c'est que, je le vois souvent, souvent, les hommes, mais aussi les femmes, vont s'attacher. Le mode d'attachement évident, justement, si tu me «goes», i'll chase you. Fait que. L'affaire, c'est que quand on est rejeté, souvent, ça nous «trives» à aller encore plus, à aller chercher le morceau. Fait que quand tu as ça à l'intérieur de toi, puis que, justement, t'as été rejeté, bien, tu peux être encore plus, plus agrippé à cette personne qui ne répond plus. Au lieu, elle dit que ça ne fonctionnera pas et que je vais te laisser aller et que je te souhaite le meilleur. Mais je ne suis pas la bonne personne pour toi. Ça évite aussi de blesser encore plus les autres, parce que le ghostage, ça fait mal.
Speaker 1:Aujourd'hui. Dernière chose sur les green flags, je suis djinn. Puis une cliente est venue me voir. Comme ta blonde, t'as tellement de l'air. Bien là, tu sais, ça va. On jasait un peu, puis j'ai dit un des points que j'aime de toi, c'est j'ai toujours pu juste être moi et non. Jamais t'as dit quelque chose. Comme tu travailles trop, t'es trop si et non, ok, mais mes jokes de cul sont pas toujours drôles, whatever. Mais tu sais, je peux littéralement être moi-même tout le temps. Des fois, tu vas me donner un petit regard parce qu'on est en public, mais je peux juste être moi-même. J'ai pas besoin de faire un semblant de Chiqui, de changer Chiqui.
Speaker 2:C'est ça qu'on s'était dit. C'est ça qu'on s'était dit. C'est ça qu'on a fait à partir du début. On a décidé d'être soi-même, puis de se montrer à notre vrai jour, Puis t'embarques ou tu débarques.
Speaker 1:Oui, mais l'affaire, c'est, j'étais dans une relation avec des gens qui tripaient sur, comme l'image de Bruce Give me one second, bruce, on va aller faire pipi après. Tu sais, les tripesses sur, comme Jerry Blackburn, le whatever, mon image. Puis là, après ça, dès qu'il l'avait, il voulait changer. Là, tu vas plus faire des 5 à 7, tu vas plus faire des événements, tu sais, you know what I mean. C'est comme il cling sur quelque chose, mais là, il essaie de changer.
Speaker 2:C'est comme perd d'être la personne pour qui elle est.
Speaker 2:Dans mon livre à moi, tu t'embarques dans une relation parce que tu apprécies la personne, puis autant, c'est que ces qualités, que ses défauts, tu dois accepter. On peut travailler sur mon défaut, mais on peut pas nécessairement les faire changer à l'autre personne, parce que moi, j'aime pas ça quand tu fais ça. Mais non, mais il est comme ça, puis il est comme ça, j'accepte, j'embarque ou je débarque. Est-ce que, justement, tu sais, dans un fond, on a parlé de ça puis même j'ai des clients ou du monde qui m'en parle. Tu sais la liste là de c'est quoi? tu sais les points forts et les points faibles de ma relation. Qu'est-ce que je veux d'une relation? Si tu as une note de passage, mettons sur 10, sur 100, tu restes dans la relation. On me dit où tu quittes la relation. Tout ça pour dire que tes qualités sont plus fortes que tes défauts.
Speaker 2:Que qu'est-ce que j'aime moins de toi? Il y a des choses que tu aimes moins de moi. C moins de toi, il y a des choses que t'aimes moins de moi. Puis, c'est sûr, il y a certains. Ça marche comme ça. Mais est-ce que ça overpower mes qualités? Si oui, c'est pas la bonne personne pour toi. Essaye pas de la changer, essaye d'accepter qu'elle est comme ça. Puis c'est simplement pas la bonne personne pour toi. C'est d'accepter l'autre tel qu'il est. Oui, on peut s'améliorer. Si il y a des choses que moi je fais, que t'aimes pas, je vais faire attention pour pas les faire parce que ça te déplait. Mais de là à me changer, non, je suis qui, je suis, puis tu me changeras pas non, pas des ajustements, pas à changer l'autre.
Speaker 1:Est-ce qu'on plonge dans? on plonge, on plonge. Famille reconstituée, le deuil familial qu'on plonge dans, on plonge, on plonge Et on a du temps, famille reconstituée le deuil familial.
Speaker 2:Ça n'a pas vraiment un rapport avec ce qu'on parle depuis tantôt.
Speaker 1:Qu'est-ce qu'il n'a pas? Comment se faire des amis à l'âge adulte?
Speaker 2:Non, mais parce qu'il y a plein de monde qui nous écrit des sujets que ça prend beaucoup de temps à élaborer. Tu ne peux pas juste parler. Ce n'est pas juste une question sur ta couleur préférée.
Speaker 1:On est dans le relationnel. Là, tu continues sur, par exemple, les conseils que tu donnes à tes clients et tes clientes au niveau des relations qu'on n'a pas encore mentionnées, Parce que là, ça va être pas mal de podcasts sur les relations. Oui, fait, on continue là dessus. Oui, ok. Là, on a parlé des green flag au début, des red flag, ci pis ça on va peut-être évaluer un peu plus sur le red flag.
Speaker 2:Le red flag, souvent, quand il y a quelque chose qui est à l'intérieur de toi, puis, des fois, j'entends, je me sens anxieux, je me sens stressé, je me sens une é, je me sens Une émotion négative. Elle vient tout le temps t'apporter un message. Ce n'est pas de l'ignorer ou de la fuir, mais c'est quoi le message derrière cette émotion-là, quand l'autre personne fait quelque chose qui te déplait? je vais te donner comme exemple c'est un manque de respect, l'action que tu as posé. X, y, z, ok, mais en même temps, ça m'a fait quelque chose.
Speaker 2:Mais si, mettons, au lieu d'en parler, au lieu d'aller valider avec toi, au lieu de te dire comment que je me sens, je me retire, puis j'avale ma pilule, parce que j'ai l'habitude de faire ça, puis je veux pas créer de disputes ou de problèmes, fait que je vais m'asseoir, puis je vais rester avec mon irrespect que j'ai ressenti à l'intérieur de moi. Mais l'affaire, c'est que ça, c'est un red flag. Là faut pas que, si il faut que t'ailles au-devant de Bien, je me suis sentie comme ça. Est-ce que c'est possible d'en discuter? Est-ce que Puis, encore là la communication, on te dit ça tantôt, les gars sont pas tout le temps équipés pour communiquer.
Speaker 1:Zéro.
Speaker 2:Pour aller écouter l'autre personne, pour aller, tu sais, il y en a. ça m'ignore de plus en plus, parce qu'on est à l'ère d'Internet, puis qu'on essaie de s'éduquer, puis on essaie de s'améliorer chaque jour, mais ça reste que, tu sais, les sentiments à l'intérieur de soi, là sont pas là pour rien. là, ils sont là parce qu'il y a quelque chose qui n'est pas en cohérence avec toi. Je pense qu'on en avait déjà parlé. Ce n'est pas en harmonie avec moi. Il faut que j'aille le nommer. Si je ne suis pas capable de le nommer, ou s'il n'est pas bien accueilli, on a un problème.
Speaker 1:Une chose pour moi que je déteste entendre, parce que, selon ce que tu viens de dire, ça se peut qu'il y a des gens sur ce range-là. si tu chiales sur ton chum ou sur ta blonde à tes amis ou à ton entourage, souvent, en général, tu risques de ne pas dire ça à ton chum. Je ne sais pas si c'est clair, sûrement pas, souvent, quand tu dis ravale la pilule, ils vont ravaler la pilule. ils ne vont pas le dire à la personne, mais ils vont aller chialer à quelqu'un d'autre. C'est pas avec cette personne-là, ton amie, qui est non plus équipée à t'aider.
Speaker 2:Non, on est égout.
Speaker 1:Tu vas ravaler ta pilule avec ta blonde, puis là, tu vas chial la maison et tu ne règles pas plus la situation. En effet, moi, il n'y a rien. Je ne voudrais jamais que tu ailles voir tes amis ou whatever, que tu chiales sur moi. Hey, si on a un problème, je vais aller à la maison. Moi, quand je sors de la maison, je parle toujours de toi. Bien, if we have a problem, c'est entre nous deux. Hey, j'entends, au gym, je n'enverrais pas de nom, mais les personnes arrièrent mon chum, ni, ni, ni, ni, ni, ni. Et là, tu sais, c'est juste du bitchage. Je n'ai pas vraiment de conseils. Moi, un de mes bons chums, par exemple Frank ou Barbud, il m'arriverait et il dirait ma blonde, si cler avec ça et ta blonde. Mais souvent, ce qui arrive, c'est que tu vas arriver ici, tu vas charler sur ton chum, puis moi, mon chum aussi. Finalement, je n'avais pas plus de solution. Vous avez juste butché toute la soirée, puis vous revenez à la maison, puis vous êtes juste encore malheureux, malheureuse.
Speaker 2:La fin, c'est qu'on a l'impression que si on va commencer à parler à nos amis, on va se démêler et on va apprendre à dealer avec la situation. On va trouver des solutions, mais c'est souvent avec ton partner que tu vas dealer dans la solution. Je veux juste mettre un point. Je veux juste mettre un point là-dessus.
Speaker 1:Il y a toujours une zone grise là-dedans.
Speaker 2:Si maintenant, je ne garde que mes problèmes dans mon couple, puis que je développe une honte à dire ce qui se passe dans mon couple, puis je ne suis pas capable de le dire à mes amis, là on a un F de problème Tu vois F Un F de problème.
Speaker 2:Ok, un F de problème. on a un gros problème parce que quand je développe la honte, puis je veux pas parler de ça à mes amis, c'est parce que peut-être que quelque chose de malsain dans ma relation fait que je veux juste mettre ça. c'est bien d'être capable de parler à tes amis, mais attends toi pas à ce que tes amis soit thérapeute, à psychologue, donc coach, tu as peu importe pour t'aider à dealer avec tes, avec ta situation dans ton groupe d'accord, je vais mettre sur le centre, parce que si tu as honte d'en parler à tes amis.
Speaker 2:Puis que tu dis oh, ah non, je garde tout chez nous. Mon chum, il dit qu'il faut pas qu'on parle de ça à nos amis parce que le monde, il s'en mêle. Ouais, ben, attends une minute.
Speaker 1:Ça se trouve qu'il y a des red flags là.
Speaker 2:Pourquoi il veut pas que t'en parles à tes amis.
Speaker 1:Parce qu'il y a avoir le contrôle sur l'image que j'ai que vous faut. Attention. Si quelqu'un, dans la relation, te dit de pas aller parler à tes amis, c'est différent que pas vouloir parler à tes amis mais oui, oui, oui, mais la honte.
Speaker 2:Si toi t'as honte de dire qu'est ce que je l'ai vécu, ça, j'avais honte de raconter qu'est-ce qui se passait chez nous, parce que j'aurais vraiment été jugée, puis peut-être même pas crue Long même problème.
Speaker 1:C'était dans cette situation-là. Là, va parler à tes amis.
Speaker 2:Va parler à quelqu'un, va essayer de trouver pour te, parce que si la honte elle est dans tout ça, c'est un autre avenue. Je ne veux pas jamais parler à tes amis. Non, non.
Speaker 1:Quelque chose arrive dans le couple. J'ai vraiment besoin juste de parler à un bon chum. Il y a une différence. J'aime avoir des discussions, pas chialer. You know Des discussions. Il y a une différence. Je n'ai même pas d'exemple à donner, mais il y a une différence. Je n'ai même pas d'exemple à donner. Mais il y a une différence entre aller voir mon amie et dire elle ne répond jamais au téléphone, elle doit me tromper, elle ne me respecte pas. C'est-tu normal que ta blonde te texte-tu des fois à chaque heure de la journée, ou des fois elle prend des pauses de 4 heures? Moi, ma blonde, elle ne me texte pas C'est rassurant heures de la journée ou des fois à prendre des pauses de quatre heures. Mais là, ma blonde, elle ne me texte pas. Et non, ça va être comme OK, ça fait que c'est comme rassuré un peu.
Speaker 2:Là, je suis dans l'indépendance affective. J'ai besoin qu'elle me texte, parce que j'ai besoin de ça, exact.
Speaker 1:Mais il y a une différence de que hey, elle ne répond pas, elle ne me respecte pas, Il avec des bonnes intentions.
Speaker 2:Oui, en effet.
Speaker 1:Puis chialer, oui, c'est tellement une des pires énergies, je pense que c'est quoi la jalousie le plus bas des énergies. Mais comme chialer, je trouve que c'est laid. Je suis en train de chialer en ce moment, mais comme chialer, ce sont lovers. Je ne voudrais jamais être le chum, comme des fois les filles arrivent au gym.
Speaker 1:Elles cherchent leur chum. Je dis que je ne veux pas être ton chum, moi je veux. Quand tu sors de la maison, tu vas voir tes amis, tu dis comme I love my boyfriend, oui, exactement, hey everybody, i love my boyfriend In your dreams, in my dreams yeah, est-ce que tu as un closing commentary?
Speaker 2:quelque chose, chose d'autre sur les relations? On est dedans, taquis, c'est vraiment taquis. Mais pour se faire aimer, puis pour accepter l'amour de quelqu'un, il faut que tu sois pas en amour en dire je suis la plus belle, je suis la meilleure, pas ça là, mais de t'aimer telle que tu es, d'être ta meilleure amie, d'avoir un dialogue positif à l'intérieur de toi. Parce que, parce que si, mettons, tu ne t'aimes pas, puis qu'une personne peut t'aimer, le plus big du monde, vraiment le plus bel amour, la plus saine amour, si tu t'aimes pas, tu le prendras pas, tu l'accepteras pas. Parce que c'est comme ça que ça fonctionne. Pourquoi qu'il milles? même parce que je suis pas belle, je peux. Bon, je suis pas capable, je suis pas intelligent, je peux. Si vous voyez qui m'aime, je suis la plus belle. Si je le sens pas à l'intérieur de moi, ça va rentrer dans un arrêt, ça va sortir dans l'autre. Je me sentirai jamais aimé. C'est que tu peux pas.
Speaker 2:Tu peux si tu dis j'enlevois des fois dans des documentaires, justement, audrey Hepburn, pamela Anderson, l'autre, la belle, grande blonde qui est décédée, je ne me rappelle plus son nom. Anyway, c'est ça pour dire que des plus belles femmes au monde qui ne se trouvaient pas belles. À quelqu'un que tu ne trouves pas belle, tu t'en vas dans de la destruction. L'affaire, c'est que c'est ça, c'est faut que tu commences à t'aimer d'abord, faut que tu commences à te trouver belle pour accepter. Si, mettons, je te dis, je te dis ah, t'es donc ben belle aujourd'hui. Tu sais, pis, là, toi, tu te trouves pas belle ben arrête.
Speaker 2:Tu sais, tu arr droit d'accepter un compliment, mais c'est parce que si tu ne l'acceptes pas, c'est que tu ne l'as pas à l'intérieur de toi, tu ne le développes pas à l'intérieur de toi, tu ne le sais pas, que tu l'as, donc tu ne l'acceptes pas. C'est la même affaire avec l'amour Il faut que tu commences à bien. Oui, personne n'est parfait, c'est le plan de la perfection. Anyway.
Speaker 1:Puis, je pense que c'est parce que moi, je viens d'un background, j'étais boulimique, je me détestais. C'est-à-dire, il faut commencer à t'aimer. C'est pas un jour que tu te réveilles, puis tu t'aimes, puis ça finit là. C'est un daily work, tout le commencer avec, justement, quelqu'un te dit un compliment, ça t'appartient Moi. Je me dis Hey, c'est un beau tes cheveux. Je réponds pas Ah, toi aussi. Hey, merci, ça m'appartient ce compliment-là. Et là, avec un c'est quand les compliments come your way tu dis merci, tu l'acceptes, c' toi tu ne t'aimes pas. Écoute, t'asse-toi comme tu livres et écris les peu de choses que tu aimes sur toi et répète-les En regardant que les autres.
Speaker 2:Souvent, je le fais parce que j'ai des clients ou des clientes qui ont de la difficulté à le faire, à reconnaître leurs valeurs, à reconnaître leur qualité et leur force. Mais l'affaire, c'est que quand tu commences à complimenter les autres, qu'est ce qui arrive? quand je complimente les autres, mais je le dis, ok, mais en même temps, qui l'entend? moi aussi, je l'entend, ce compliment là. Puis, en même temps que je donne à l'autre, je me fais un cadeau à l'intérieur de moi. Il y a une phrase, à un moment donné, j'avais lui disait la seule personne qui a tout entendu qu'est ce que tu dis'est toi de toute ta vie.
Speaker 1:Très fort.
Speaker 2:Très fort. Dans le fond, c'est quoi les mots qui sortent de ta bouche? Justement, tu chiales sur tout et tout le monde. parce que si tu chiales sur tout et tout le monde, c'est ça que tu entends et c'est ça que tu programmes dans ton subconscient Quand tu vas complimenter la beauté dans les autres Elle a une belle robe, dis-y. Elle a un beau sourire, dis-y. Puis, plus tu vas apprécier les autres, plus tu vas reconnaître à l'intérieur de toi les belles choses, Parce qu'en même temps, tu te le dis Fais-tu du sens.
Speaker 1:Ça fait beaucoup de sens. Je t'aime, t'es belle.
Speaker 2:Merci, merci, ça m'a forti.
Speaker 1:Ah, t'es vraiment forti. Merci encore, mon amour. Ça m'a fait plaisir, si jamais, des gens qui veulent prendre une consultation en ligne avec toi. je te l'en prie, coaching.
Speaker 2:Hey, tu sais ce que j'ai établi. J'ai établi une question. J'ai établi une question. Dans le fond, tu peux juste me poser Si, mettons, tu n'es pas prêt à faire un rendez-vous avec moi d'une heure et à t'investir dans du coaching, puis tu as simplement besoin d'avoir un point de vue, pas une opinion. Je peux te donner mon opinion, mais ce n'est pas vraiment ça mon travail. Mon travail, c'est ce que tu trouves les réponses à l'intérieur de toi, Mais à l'intérieur de toi, mais je peux guider là-dedans.
Speaker 2:Mais si tu as juste besoin d'un petit push, ou ben, tu peux aller, j'ai, mais next, non, c'est stan. En tout cas, dans mon tiktok, là, je l'ai mis, mais je vais le mettre sur d'autres, sur mes autres plateformes on peut te texter à partir de dans le fond, tu m'envoies une question, puis après, je te réponds avec un vidéo personnalisé.
Speaker 2:Dans le fond, je vais répondre à ta question avec un vidéo. C'est à peu près, je pense, un maximum de 5 minutes. mais qui va répondre? ça va être un vidéo personnalité pour toi. Ça peut être possible aussi parce que des fois, genre toi, c'est compliqué, si tu me poses une question, je vais pouvoir te répondre sans que tu aies besoin de prendre un heure avec moi pour juste une question. Ça peut être disponible.
Speaker 2:C'est disponible à partir de maintenant. Je l'ai sur mon TikTok, puis ça va être d'ici à la semaine prochaine ça va être installé sur mes autres plateformes.
Speaker 1:Très fort. Si tu veux envoyer un texte, des fois, juste un petit problème, un comportement, tu es correct. J'ai besoin d'aide avec ça. On va faire une vidéo réponse. Si jamais tu veux une consultation d'une heure, tu peux aussi aller sur TikTok, sur Instagram, je vous dis que l'on prie coaching. Si jamais vous voulez vous entraîner au meilleur gym sur la planète Terre Blackburn Addicts on a un promo maintenant pour les nouveaux membres disco 149$, taxes membres, disco 149$, taxes inclus on donne un petit e-book, on donne un shaker. Puis, pour la gang de la Rive-Nord, on ouvre à Mirabel, janvier 2025. Et pour les gens de Saint-Bruno et la Rive-Sud qui veulent faire du Pilates, on ouvre le Blackburn Pilates, un concept de reformer plus une salle de yoga show. Ça va être complètement débile. On ouvre en janvier aussi. Merci de subscribe à ce podcast, merci de le partager.
Speaker 1:Laissez vos commentaires, puis si vous avez des idées de discussion que vous voulez qu'on en ait là-bas écrivez nous sur go to the gym podcast, puis on va en faire plus dans notre salon avec des pomeraniens. Ça, on devrait faire juste un party de pommes à ranier. On va avoir 10 pommes à ranier avec des vidéos. On va faire ça. Ok, sam Cool. Merci à tout le monde, peace out.