Go To The Gym Podcast
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Chaque semaine, nous explorerons divers sujets liés au mode de vie, à la condition physique, à la santé mentale et à la mentalité de croissance en général ! J'ai moi-même surmonté la boulimie, la toxicomanie à la cocaïne, la consommation excessive d'alcool et les bagarres de rue pour fonder mes propres salles de sport et faire don de plus de 500 000 dollars pour aider les enfants à faire de l'exercice et à pratiquer des sports dans ma région.
Mon objectif est que vous et moi vivions une vie plus saine, plus heureuse et plus longue.
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Judith Longpré : Explorer les cinq blessures de l'âme, guérir le rejet et l'abandon, et favoriser l'amour de soi par le pardon
Judith Longpré, coach en PNL, nous rejoint pour une exploration fascinante des cinq blessures de l'âme: l'abandon, l'injustice, la trahison, l'humiliation et le rejet. Ensemble, nous décortiquons l'importance d'identifier ces blessures pour enrichir nos relations et notre bien-être personnel. Judith nous éclaire sur le concept qu'une guérison totale est peut-être illusoire, mais souligne combien il est crucial de se tourner vers l'introspection après une rupture pour initier un travail sur soi-même.
Nous mettons un accent particulier sur les blessures du rejet et de l'abandon, révélant comment elles façonnent notre rapport aux émotions dès l'enfance. Comment enseigner aux jeunes à naviguer dans ces eaux souvent tumultueuses ? En analysant la peur du rejet et ses répercussions sur notre comportement quotidien, nous proposons des outils concrets pour ceux qui souhaitent prendre en main leur guérison personnelle. Une simple promenade pieds nus ou l'envoi d'un courriel peuvent être les premiers pas essentiels vers un ancrage dans la réalité.
L'amour de soi est un autre thème central de notre conversation. Avant de plonger dans une relation amoureuse, il est vital de s'écouter et de répondre à ses propres besoins. Nous discutons des défis uniques de ceux marqués par la blessure de l'abandon et la quête incessante d'approbation. Et que dire de la trahison et de l'injustice ? Ces blessures, souvent enracinées dans l'enfance, peuvent influencer des comportements adultes comme le besoin de validation externe et la séduction. Judith nous guide également sur le chemin du pardon, un outil puissant pour se libérer et finalement reprendre le contrôle de ses émotions.
Pour prendre un rendez vous avec Judith, voici le lien https://www.gorendezvous.com/en/judithlongprecoaching
https://linktr.ee/jerryblackburn
Bienvenue à Go To The Gym Podcast. Mon nom, c'est Jerry Blackburn. Je suis fondateur du Blackburn Athletics. Si jamais vous souhaitez faire un coup de groupe à haute intensité dans la meilleure ambiance au monde et que vous voulez atteindre des résultats complètement extraordinaires, venez faire un essai gratuit chez nous. On a des gyms partout sur la rive sud de Montréal. Très bientôt en janvier 2025, on va être à Mirabel.
Speaker 1:Puis j'ai aussi un concept de pilatesse qui s'ouvre dans les promenades Saint-Bruno. Donc, si jamais ça vous intéresse de bouger, faire l'entraînement, venez me voir. Salut tout le monde. Merci encore d'être là pour notre podcast. J'ai encore la merveilleuse, incroyable, ma fiancée, ma seule et unique fiancée que j'aime beaucoup, judith Lompré, coach en PNL. Nos podcasts sont très en demande. Judith est très en demande pour du contenu, bien sûr, contenu professionnel. Ça fait longtemps que je n'ai pas fait de podcast, mais aujourd'hui, on va survoler, on va plonger dans c'est quoi les blessures de l'âme? Il y en a cinq. Notre but, un petit peu, c'est d'outiller les gens, de savoir c'est quoi leurs blessures, des outils pour essayer de guérir. C'est-tu une belle parole? Je vais laisser la parole.
Speaker 2:On peut dire guérir, mais on va en reparler plus tard, parce que c'est bien beau la guérison, mais c'est tellement important de savoir qu'il n'y a pas une guérison complète de chaque blessure. On va y revenir un petit peu plus tard. Mais c'est d'amener des pistes de solution pour faire des introspections, pour travailler sur soi, parce que c'est bien beau être en relation les autres, mais si on n'a pas travaillé sur soi, on amène tous nos bagages et nos traumas, nos blessures du passé dans la nouvelle relation. Ça fait que c'est tellement important de travailler sur soi pour être en harmonie avec soi et pour être en harmonie avec les autres.
Speaker 1:Puis on parlait justement de ça tantôt des gens, des fois, qui parlent d'une relation à l'autre, mais le même genre de gars, le même genre de filles, puis eux autres sont dans les mêmes genres de patterns aussi. Puis, une chose qui m'a fait réaliser on dirait pas exactement qui, mais il y a eu une rupture dernièrement dans notre entourage. puis ça m'a juste fait réaliser que souvent, les gens, quand ils sont, ils vont pas faire le travail sur eux-mêmes parce qu'il y a rien qui a brisé, il y a pas eu un moment qui a fait en sorte OK, j'ai vraiment un problème. mais souvent une rupture, c'est là que tout le monde, mais pas tout le monde, certaines personnes vont commencer à faire un peu d'introspection. On ne dit pas Aujourd'hui, après le podcast, je vais les tous vous séparer, puis c'est, le temps peut travailler sur nous autres dans un cas, pour essayer de le faire marcher. si c'est une relation saine, on va dire Oui totalement.
Speaker 1:Donc, let's go, Let's get right into it. Ceux qui ne parlent pas anglais on va plonger directement dans le podcast Les cinq blessures de l'âme. mon amour Attends, je vais essayer, Tu me les répètes tantôt au déjeuner. L'abandon, ça c'est moi. Blessure d'injustice, ça c'est moi. Blessure de trahison, la blessure de humiliation, ça c'est toi. La blessure de humiliation, ça c'est-tu toi un peu ça, Non pas vraiment On l'a toutes.
Speaker 2:Il ne faut pas oublier qu'on les a toutes. On va y revenir.
Speaker 1:On va y arriver. Je me laisse mon moment, puis aprèsautre, c'est quoi la cinquième? Tu as dit abandon injustice trahison, humiliation et Échec, je ne sais pas, rejet, rejet. Donc, si j'ai bien compris, tout le monde a ces cinq blessures-là.
Speaker 2:Oui, tout le monde.
Speaker 1:Il y en a qui sont plus prononcées que d'autres. Moi, je suis clairement un 10 sur 10 sur l'abandon. Je suis quand même très haut dans l'injustice. Les autres, je les ai sûrement quand même.
Speaker 2:Oui, mais tu n'es plus 10 sur 10 sur l'abandon.
Speaker 1:Non, c'est vrai.
Speaker 2:Dans le fond, les blessures vont diminuer et vont changer de degré. Plus tu vas travailler, guérir, ça ne veut pas dire que tu es complètement tout le temps dedans. Tu vas peut-être avoir tendance à y aller dans cette blessure-là, dans ce mécanisme de défense-là, mais ça ne veut pas dire que tu es encore un 10 sur 10 sur l'abandon.
Speaker 1:Je comprends, j'ai évolué, j'ai encore les comportements un peu, mais ils sont plus contrôlés parce que, justement, je comprends. Il y a deux ans, je ne comprenais pas. Il y a bien du monde que je vais souvent au gym et ils me parlent du podcast et des choses qu'ils n'apprennent pas à l'école.
Speaker 2:Oui, ça devrait faire partie de l'école d'enseigner aussi aux enfants de prendre soin de soi, de guérir leurs blessures internes, de gérer la gestion d'émotions, la gestion de comportement. C'est quelque chose qui manque. Mais ça, c'est un autre sujet complètement. On va en faire plein.
Speaker 1:Si vous êtes à la maison, vous avez accès à un papier et un crayon. C'est peut-être le moment de prendre des notes. On va plonger dans les blessures pour que vous puissiez vous identifier. Wow, ça, c'était une grosse phrase pour moi. J'ai quand même été impressionné. Mon français est top Que vous puissiez Là, je peux même pas le redire On commence avec laquelle Puissiez identifier.
Speaker 2:On peut commencer par le rejet. Le rejet, je sais pas si tu la connais, le monde, ils ont tendance à la mélanger aussi avec l'abandon. La blessure du rejet, c'est quelqu'un qui va être vraiment dans la fuite, c'est celui qui va se rejeter avant d'être rejeté. Au lieu d'aller postuler à un job qui sait qu'il n'a peut-être pas les capacités à avoir ce job-là, il va se rejeter par lui-même, il n'ira pas postuler. Ou, par exemple, l'un des bons exemples, c'est le gars dans un bar, au lieu d'aller parler à la fille qui pense qu'il est au-dessus de son standard, il va se rejeter et il n'ira pas.
Speaker 1:C'est-tu quelqu'un qui va créer beaucoup d'excuses? Pas nécessairement d'excuses, Je me dis exemple, quelqu'un qui ne va même pas postuler pour la job. Mais il va-tu aller voir ses amis et mettre le blâme sur d'autres choses pour prendre la responsabilité? Pas nécessairement.
Speaker 2:C'est juste quelqu'un qui va être dans la fuite, qui va être dans son propre monde. C'est quelqu'un aussi qui va éviter les conflits Au lieu de faire face, il va prendre la fuite. Il va prendre la poudre de scampette, entre autres. J'ai dit C'est quoi poudre de scampette, c'est la fuite, c'est au lieu de faire face. Puis, dans la vie, ce que tu fais face, c'est face, puis ce que tu fuis, tu te poursuis right. Ça fait que c'est pas nécessairement une grande qualité de prendre la poudre de scampette.
Speaker 1:Fais pas de poudre gang On. On ne veut pas faire de la poudre, que ce soit la scampette ou whatever. Pas de poudre pantoute. Donc, blessure du Du rejet, Du rejet Du rejet.
Speaker 2:Bien, tu sais quoi, la blessure du rejet, c'est une que j'aime beaucoup parce qu'elle est un peu cousine aussi avec la blessure de l'abandon. Je l'appelle cousine, mais c'est quelqu'un qui va être justement dans son monde imaginable, qui va être dans sa tête, qui va être dans ses scénarios. C'est lui qui va avoir de l'anxiété, qui va avoir de l'angoisse. L'angoisse, c'est dans le passé. Le futur, c'est l'anxiété. Fait que, dans le fond, il va être soit dans le futur ou soit dans le passé. Il ne sera jamais dans le moment présent. Fait que c'est quelqu'un qui va de s'impliquer. Peur de l'implication, peur de tout, peur d'avoir peur. C'est quelqu'un qui va être dans sa blessure du rejet. Vu qu'il a peur, il va se rejeter, il va se rejeter avant d'être rejeté. Il a peur d'être rejeté. Dans le fond, il va se mettre des bâtons dans les roues automatiquement pour ne pas être dans l'échec. Tant une blessure, mais c'est.
Speaker 1:La blessure de l'échec n'existe pas. Ça n'existe pas la blessure de l'échec, je l'ai créée. on parle quelque chose.
Speaker 2:Mais la beauté là-dedans, c'est que celui qui est dans son monde imaginaire, celui qui va être dans ses scénarios, c'est quelqu'un qui a, justement, une super belle vision. C'est un visionnaire. C'est aussi quelqu'un qui va avoir un million de projets, un million d'idées, mais qui va avoir la difficulté à les mettre en action, de les mettre en marche. C'est lui qui va procrastiner.
Speaker 1:Fait que si tu te reconnais là-dedans, bien, il y a peut-être une blessure du rejet là. Puis ça part de C'est quoi? Tu t'es fait rejeter au secondaire, puis.
Speaker 2:OK, mais là pourquoi je commence avec la blessure du rejet? Parce que les blessures, ça commence de zéro à la puberté, puis, dans le fond, c'est ce moment-là où les blessures sont faites. C'est pas nécessairement Jusqu'à le début de puberté. Bien, la puberté Là, je dirais.
Speaker 1:Zéro à 16,.
Speaker 2:on va dire On pourrait, oui, on pourrait dire ça, puis celle-là, elle est vraiment faite à la naissance. Soit c'est une naissance difficile, un rejet dans le fond, une naissance difficile, ou une vie intra-utérine dans le fond, dans le ventre de la maman, ou un enfant qui n'a pas été désiré, un bébé surprise, une sorte de rejet oui. Un bébé surprise.
Speaker 1:C'est une sorte de rejet, un bébé surprise, ou le papa, qui ne le veut pas, ou la maman.
Speaker 2:Oui, et encore là, ce n'est pas nécessairement. Je pense qu'on l'avait dit dans un des podcasts. C'est une perception. Tu n'as pas besoin d'être rejeté physiquement. Ça peut être une parole, ça peut être une perception de l'enfant, ça peut être. C'est ça, c'est une perception. C'est pas nécessairement, comme on disait, abandonner. T'as pas besoin d'être abandonné au coin de la rue puis que t'as été.
Speaker 2:C'est le sentiment d'être abandonné, c'est le sentiment d'être rejeté, mais c'est pas nécessairement un rejet. Tu sais, fait que oui, ça va se répéter au secondaire. Oui, ça va se répéter parce que c'est un pattern que t'as ressenti, t'as établi un système de défense qui, là, perdure dans le temps parce que ça a fonctionné au début. Fait que tu vas le répéter, répéter, répéter. Fait que je vais frire parce que ça marche à chaque fois, tu comprends-tu? Puis, là, à un moment donné, c'est parce que tes problèmes te suivent, puis ça n'arrange rien, c'est comme je vais changer d'école. Non, tu ne peux plus changer d'école, il faut que tu fasses face.
Speaker 1:Je pense, pour moi, une des choses depuis que j'ai commencé à guérir mes blessures d'abandon, blessures d'injustice, c'est pour devenir un meilleur papa aussi. Je pense que tout le monde qui écoute ça, que tu sois parent ou que tu veux être parent un jour, pour moi, ça a vraiment aidé à faire le vide du passé, reconnaître mes comportements, pour ne pas être un papa agressif, un papa dépendant affectif, un papa moins présent à cause de telle, telle, telle affaire. Souvent, c'est ça, c'est clair. Quand tu es célibataire ou tu sautes d'un couple à l'autre, une fois, si tu es toujours tout seul, ça va être dur d'avoir une famille, ça va être dur d'élever ton enfant. Tu ne veux pas élever ton enfant. Je vais parler au jeu. Je ne veux pas élever mon enfant avec ces mêmes blessures-là, blessure-là, avec les mêmes mauvais comportements que j'ai depuis tellement d'années. C'est notre rôle de changer. C'est pour ça que je veux vraiment continuer à faire ces podcasts-là. Je pense que les gens aiment bien ça.
Speaker 2:Ce n'est pas ta responsabilité, ce n'est pas ta faute. Qu'est-ce qui s'est passé à travers les patterns ou les perceptions que tu as eues en tant qu'enfant? à travers les patterns ou les perceptions que tu as eues en tant qu'enfant? Mais c'est ta responsabilité de ne pas les reproduire avec tes enfants, ou avec ta femme, ou avec tes collègues, ou avec tes employés. C'est tellement important de se guérir et de prendre conscience, parce que ça va être beaucoup plus agréable d'être avec les autres, ça va être beaucoup plus agréable d'être parent, parce que veux, veux pas quand on parle d'être parent, mais on va transférer à nos enfants nos croyances, nos peurs, tout ce qui se passe dans nos patterns, on va les transférer à nos enfants. Puis, c'est pas nécessairement ça qu'on veut, on veut pas leur transmettre nos peurs. Puis, tu sais, j'ai une de mes clientes qui m'a dit une fois que sa mère transmettre nos peurs. J'ai une de mes clientes qui m'a dit une fois que sa mère, elle avait été Voyons, elle avait vu un accident d'escalier roulant.
Speaker 2:Une petite fille qui s'avait pris les doigts dans un escalier roulant, puis sa mère. Elle a toujours eu peur des escaliers roulants. Puis elle m'a vraiment enseigné À chaque fois qu'on en prenait une, elle me disait Fais attention, pis papapa. Puis elle dit Je l'ai jamais vue, cet accident-là. Puis elle dit Là, maintenant, j'ai une fille de quelques années, de 4-5 ans. Puis elle dit Je fais la même affaire, je suis en train d'y recréer le règle. Il faut que je le guérisse. C'est pas à moi, premièrement. C'est pas à moi. Ça, c'est un trauma qui a été enseigné, qui a été conditionné, puis que là, il va de générique. Mais ça, c'est juste un bride d'un accident que quelqu'un a vu. Mais là, les patterns qui sont plus, tu sais, les patterns relationnels, les patterns vis-à-vis l'argent, les c, le monde ou la société, le racisme, on peut aller vraiment vraiment loin, mais on va enseigner ça à nos enfants parce que, bien, c'est de même qu'on croit que la vie fonctionne. Mais est-ce que ça nous aide? Est-ce que ça aide les enfants aussi?
Speaker 1:Je pense que c'est un autre podcast complet qu'on ferait à un moment donné En anglais. Je dis que c'est growth mindset. Moi, j'ai arrêté de m'entourer de gens. C'est les gens qui ont amené motion même way et non, moi je changerais pas. Non, mais moi, je fais de la même mouche, telle vie, de même, et c'est pas vrai peut-être en ce moment, je suis demain, mais moi, je veux toujours grandir, je veux toujours m'améliorer.
Speaker 1:Je fais quelque chose, et non de mauvais. Hier, et je donne l'exemple. Hier, whatever histoire, j'ai répondu ce poste podcast. Mais on arrive, jackson est fatigué, puis je veux lui donner de la bouffe. Les cannes, ça pleurait, crié pour des patates l'un des soirs de patates. Mais un manège est, comme j'ai levé de temps et gare et like raid, de pleurer pour mec. Six secondes après, je m'excuse et non, c'est, je m'excuse.
Speaker 1:Je m'excuse, j'ai levé le ton, mais un, j'ai appris à mon gars que papa aussi fait des erreurs. Puis je me suis excusé, mais c'est pas à cause de moi. J'ai été élevé avec un peu de violence, puis des gens qui crient puis etc. etc. que je peux me permettre de faire des choses comme ça». Je vais dire Hey, papa est le même, parce que là, ça va faire en sorte que Jackson va devenir une personne et un papa agressif, etc.
Speaker 2:Oui, ah oui. C'est vraiment beau de s'excuser et de prendre conscience de nos erreurs, parce que c'est là le growth mindset, c'est de se rattraper le plus vite possible, de faire comme wow, wow, attends une minute. Où est-ce que je m'en vais avec ce comportement-là? Qu'est-ce que je suis en train d'enseigner? Qu'est-ce que je suis en train de transmettre? Parce que, veux, veux pas les enfants. Ils ne font pas ce qu'on dit, ils font ce qu'on fait. C'est dece qui s'est passé. puis, tu as le droit d'avoir tes réactions, puis tu as le droit aussi de mettre tes limites. C'est beau, mais ça, c'est un autre.
Speaker 1:Encore là, c'est un autre, un autre. On en a des podcasts, écoute, écoute. On en a des podcasts. Il faut juste les enregistrer puis trouver le temps de les enregistrer Exact. On va le voir, mais à ce jour, personne qui a ce blessure-là? ça serait quoi des outils? Parce que là, on est supposé de faire tous les blessures dans un podcast. On va essayer fort. C'est quoi un outil ou des outils à quelqu'un qui écoute ça, qui est comme ça, c'est moi, je veux m'améliorer.
Speaker 2:Oui, bien, tu sais, un des outils, une des phrases transformatrices, c'est j'existe, je m'incarne Parce que, dans le fond, je suis tout le temps dans mon imaginaire. Puis, la blessure du rejet, c'est quelqu'un qui, justement, comme je t'ai dit, il a peur de se faire rejeter, mais dans son monde imaginaire où il vit ses personnages et ses affaires je parle d'enfants il ne se fait pas rejeter. Dans le fond, il n'ira pas socialiser avec les autres, il ne s'intégrera pas dans la société, il va avoir de la difficulté. Il aime mieux être dans son monde, il aime mieux se retirer Un peu. Les introverts de ce monde.
Speaker 1:Les gamers.
Speaker 2:Les gamers aussi. C'est les introverts qui ne veulent pas nécessairement. Je ne vais pas m'impliquer dans une relation pour avoir peur d'être rejetée. Plus je vais m'impliquer, plus je vais m'incarner en voulant dire que je vais faire partie et je vais m'impliquer dans la société. je vais avoir plus de chances de guérison. Une des choses, c'est de mettre en action. Quand on est en action pour X projet, on n'est pas dans l'anxiété, on établit des steps à faire pour arriver à notre objectif.
Speaker 1:Un. Si quelqu'un est en train de procrastiner sur quelque chose, prends action aujourd'hui.
Speaker 2:Oui, mais pas une grosse action, une petite action, parce que la personne qui a la blessure du rejet, elle va faire comme Wow».
Speaker 1:Pas la business de tes rêves aujourd'hui?
Speaker 2:Va chercher des informations Va un petit pas à la fois, vraiment un petit pas à la fois. Un autre outil que je donne beaucoup à mes clients qui ont la blessure du rejet, c'est vraiment vraiment con, tu vas me dire. Mais c'est de marcher nos pieds dans le gazon. Ah, pour être centré, parce que c'est quelqu'un qui est dans son monde, grounding, grounding. Pourquoi? Parce que c'est simplement aussi tu peux mettre tes pieds à terre puis essayer de t'incarner, d'être sur la terre, parce que t'es dans tes idées, t'es dans ton imaginaire, t'es dans même la spiritualité. On est vrai, c'est Bon. Je dis «on» parce que je le suis aussi dans Blessure du rejet. Mais, mais, c'est quelqu'un qui va avoir plein d'idées. Mais comme hey reste parmi nous, combien de fois je te lance des projets, combien de Hey, je pourrais faire ci, je pourrais faire ça. C'est ma blessure du rejet. Je suis connectée à un paquet d'égrégores.
Speaker 1:Mais avec toi aujourd'hui. Envoie un courriel. Oui, c'est ça, envoie un courriel. C'est vrai, on travaille souvent là-dessus.
Speaker 2:C'est pas niaiseux. Non, non, c'est pas niaiseux. Aujourd'hui, on envoie un courriel Fais un petit step à la fois, qui va t'amener où est-ce que tu veux aller? Moi, quand j'arrive avec quatre petits steps, c'est trop, c'est trop pour moi, ça m'envoie Là, c'est courriel Pas Fais ce petit step-là, et ce petit step-là, et I get it.
Speaker 1:Tu vois, j'ai envie de frencher. On vient de bander un petit peu.
Speaker 2:Non, mais tu n'as pas à guérir mes blessures. Puis ça, c'est une autre affaire. Ce n'est pas à l'autre d'aider à guérir ta blessure, c'est ma responsabilité et à faire mon petit pas.
Speaker 1:Plus tu vas me pousser, plus ça ne me. C'est pas ta responsabilité, mais mon but, c'est pas guérir ta blessure, mon but, c'est que tu, tu veux faire quelque chose. Mon but, c'est que tu fasses cette affaire-là. Mon intention, c'est pas guérir ta blessure, c'est do the thing. On prend une petite pause. J'ai dû devoir aller pleurer un petit peu. Good, ça, c'était la blessure du rejet Merveilleux. Donc, si jamais vous avez la blessure du rejet, lisez un peu sur les internets là-dessus.
Speaker 2:Oui, puis si vous voulez une consultation aussi, je suis toujours là pour vous aider dans vos blessures et essayer de comprendre vos patterns.
Speaker 1:Il y a des gens qui ne le savent peut-être pas, mais, judith, dis que t'as fait des consultations en ligne, t'as fait beaucoup de TikTok, fait que si jamais t'as voulu une consultation. après tout ce que tu me dis, toi t'as un peu le concept d'un bon ostéopathe. Le but, c'est de voir la personne une fois. Et non c'est pas, je dirais pas des noms professionnels. c'est que je vois des gens au gym ou des gens de l'extérieur qui disent Hey, je consulte avec ta blonde, puis je fais ses devoirs.
Speaker 1:Et on se calme à aller au physio, mais pas faire les stretches à plaies Moi je dis à tous mes clients je dis Moi, j'ai besoin d'avoir une implication.
Speaker 2:Le fond, je te coach à aller mieux Dans le fond. Si tu me dis, si tu vas au gym, puis tu prends un rendez-vous avec Jerry, puis que tu dis je veux target mes abdominaux, il te donne des exercices à faire, il te fait un entraînement puis il te montre comment faire, puis après, il te dit fais ça pendant deux semaines, puis reviens me voir. Si tu ne fais pas les exercices entre les coachings, ton résultat n' J'ai besoin d'avoir un degré d'implication de mes coachs.
Speaker 1:Pour les blessures du rejet qui procrastinent un petit peu, c'est une petite étape que tu pourrais faire. Totalement De prendre rendez-vous avec moi, pour ceux qui disent que je n'ai pas de blessure de rejet, on s'en vient. Vous avez toutes ces blessures-là.
Speaker 2:On les a, toutes ces blessures, peut-être à des niveaux Prima.
Speaker 1:Pas après Blessure d'injustice, je vais devenir violent. Blessure qu'on n'a pas parlé encore sur un podcast Trahison. La blessure de trahison Non mais tu sais quoi?
Speaker 2:Je vais en or.
Speaker 1:Parfait, je ferme ma gueule. On transfère ce podcast-là à Judith Lompré.
Speaker 2:Parce qu'on a dit que c'était de zéro. Là, on a fait la blessure du rejet, qui est dans le bedon, puis dans la naissance, et après, c'est de zéro à deux ans, c'est la blessure de l'abandon.
Speaker 1:La blessure de l'abandon, ça se passe de zéro à deux ans.
Speaker 2:Oui, de zéro à deux ans.
Speaker 1:OK, fait que toutes les Excuse-moi. Tout par l'actrice, ce n'est pas toute la même durée. Non, fait que rejet, c'est comme de zéro à puberté Souvent, oui, puis abandon, c'est zéro à deux. Oui, nice, oui.
Speaker 2:Zéro à deux. C'est un manque d'amour, de chaleur et de nourriture. Puis, quand je dis manque, encore là c'est une perception d'un enfant-2 ans. Ça peut être une maman qui a eu un postpartum, qui a eu un autre enfant, qui a eu une maladie, ou que l'enfant a eu une maladie, un contact qui a été dans l'incubateur. Tout ça, ça fait qu'il y a eu un manque de chaleur et de nourriture et d'amour qui va créer une blessure de l'abandon.
Speaker 1:Nice, moi, je suis blessé d'abandon. Mais on l'a tous. OK, arrête de dire ça tout le temps. Non, mais moi je l'ai solide.
Speaker 2:Oui, toi tu l'as solide.
Speaker 1:Moins qu'avant Ça, je me rappelle bien tous les comportements qui viennent avec consommation Consommation femme, drogue, alcool.
Speaker 2:Cette blessure-là, ça crée un manque à l'intérieur de toi. Comme je t'ai dit, c'est un manque de nourriture, de chaleur et d'amour. Ça fait que ce manque-là, c'est comme si ça crée un vide. Puis, quand quelqu'un dit Ah, j'ai comme un vide à l'intérieur de moi, bien, ça, c'est souvent créé par toutes sortes de choses, comme tu as dit la consommation, les femmes, les relations, le magasinage. Ça peut être le gym, ça peut être le. C'est correct si ça va au gym.
Speaker 1:C'est une meilleure consommation de la cocaïne.
Speaker 2:mettons Non, oui, mais on parle dans l'extrême.
Speaker 1:Je sais, J'ai du monde, qui s'entraîne trois fois par jour, sept jours puis.
Speaker 2:C'est pas assez encore, tu comprends, il serait le vrai ennui pour essayer de faire face.
Speaker 1:Tu sais quand tu te files pas bien. puis tu vas courir un marathon, mais tu fais ça trois fois par semaine, C'est quoi?
Speaker 2:qu'on a dit l'autre fois. On a dit après quoi tu fuis, mettons quand tu fais un petit cours, Après quoi tu cours, quand tu cours après.
Speaker 1:Même si j'avais des comportements de même, quand je t'ai rencontré, moi, c'était toujours le même genre de relation, c'était les mêmes patterns que j'embarquais dedans tout le temps. Des gros up, you know. Ça comblait mon vide. Pour le temps, c'était beaucoup de passion, you know, pas tant de connexion. Ça venait combler mes vides. Ça faisait plaisir à les petits bobos que j'avais, mais ils ne duraient pas longtemps.
Speaker 2:C'est ça. Ça dure environ 45 minutes, puis, après ça revient. Va magasiner pour bien te sentir, remplis tes cartes de crédit, arrive à la maison. Je te garantis que après 45 minutes, tu vas te sentir aussi vide, puis encore plus vide.
Speaker 1:Tu te sens coupable.
Speaker 2:Tu te sens vide dans ton compte de banque aussi, parce que tu as tout dépensé et ça ne te servit absolument rien. Ça dure environ 45 minutes. Pareil comme une brosse. Ah oui, c'est bien le fun sur le coup, mais après 45 minutes, ou un heure, ou whatever, tu as peut-être mal au cœur et tu vas vous mettre. Après, tu as la hangover. C'est correct de prendre un verre, mais ce n'est pas correct d'aller dans l'excès. C'est un vide qui ne se remplit jamais. La seule chose avec quoi il se remplit, c'est de l'amour. Quand je dis de l'amour, ce n'est pas de l'amour d'extérieur, je le dis souvent en consultation. L'amour de soi. C'est comme un gâteau. Je construis mon gâteau, j'ai quelque chose à manger, je me donne l'amour, je prends. Puis là, je l'ai dit aussi, l'entretien, l'entretien. Les ongles, les cheveux, le corps, le gym, ça, c'est de l'entretien. Mais se donner de l'amour aussi, c'est se respecter, c'est apprendre à dire non, c'est apprendre à dire non quand c'est non pour moi. Mais au lieu de te dire oui, je vais dire non parce que ça ne fait pas mon bonheur. C'est vraiment de se respecter et de respecter que j'ai dit non, Tu comprends-tu?
Speaker 2:C'est aussi d'être honnête envers soi-même, c'est de s'aimer soi-même et d'aimer qui on est vraiment Ça, qui on est vraiment Ça. C'est comme si je construis mon gâteau Je me donne de l'amour, je m'entretiens, je me respecte, je me dis oui à moi. Quand j'ai besoin de me dire oui à moi, je suis égoïste de me sainement en voulant dire je comble mes besoins pour être capable de combler les besoins des autres. Puis ensuite, de ça vient la relation, que ce soit un gars ou une femme qui vient ajouter de la valeur à mon gâteau.
Speaker 2:C'est comme le crémage sur mon gâteau, dans le fond, si je n'en ai pas de gâteau, si je ne suis pas capable de me donner cet amour-là et de me respecter et d'être là pour moi et de prendre soin de moi et de combler mes besoins, s'il y a quelqu'un qui arrive à mon extérieur, que ce soit un homme ou une femme, je vais me mettre à manger, juste du glaçage, mais si, probablement, à un moment donné, tu finis par avoir mal au cœur à manger du glaçage. Deuxièmement, si l'autre part avec son glaçage, tu n'as quoi à manger.
Speaker 2:Tu n'as plus rien, tu n'as plus rien à manger, tu starves. Dans le fond, c'est d'apprendre à constru cette amour-là de soi se respecter, prendre soin de soi, écouter ses besoins, combler ses besoins. Puis ensuite, de ça, l'autre personne vient juste ajouter de la valeur à ce que j'ai déjà. Si l'autre part avec son glaçage, puis j'ai encore mon gâteau, puis je suis capable de me nourrir, puis j'ai mes loisirs, puis j'ai mes affaires, puis whatever, bien oui, que l'autre, par action de la sage, mais je ne serai pas en complètement manque en détresse complète.
Speaker 2:Ça fait que c'est d'apprendre aussi. Puis, j'en vois beaucoup dans les relations aussi, le Ah, moi, je veux une relation fusionnelle, oui, mais jusqu'à temps que tu te perdes dans la relation fusionnelle, continue à construire ton individualisme qui tu es ton amour de soi, puis ensuite de ça la qui tu es ton amour de soi, puis ensuite de ça bien la personne vient juste ajouter de la valeur.
Speaker 1:Tu sais, n'oubliez pas. Le but du podcast, c'est de vous faire bouger, c'est d'améliorer votre vie à l'intérieur des deux oreilles, à l'intérieur de votre corps. C'est un friendly reminder de Jerry Blackburn Go to the gym, travaille sur toi. C'est cool d'écouter plein de podcast, mais si vous ne mettez rien en action, vous n'allez jamais améliorer votre vie. So go to the gym, faites quelque chose qui vous rend inconfortable. Aujourd'hui, c'est le moment de s'améliorer. Je n'ai rien à vendre, just do what you gotta do. Pour quelqu'un qui écoute ça, qui a le blessure de l'abandon répète pas, on l'a tout qui a le blessure de l'ab, t'as dit OK, le travail, c'est ton gâteau, mais c'est quoi? quelque chose aujourd'hui? ou?
Speaker 2:demain, que quelqu'un pourrait faire pour débuter ce travail-là. Tu sais quoi? souvent, je dis bien là, c'est de combler ses besoins.
Speaker 1:J'ai des clientes, ou des clients qui m'ont dit je ne sais même pas qu'est-ce que j'ai besoin, parce qu'ils font toujours tout pour l'autre, pour les autres, ils vont te dire qu'est-ce que tu as envie de faire? aujourd'hui.
Speaker 2:Ils ne le savent même pas Je vais donner encore une explication un petit peu plus profonde de cette blessure-là. C'est que vu que j'ai manqué d'amour, je vais tout faire en sorte pour avoir de l'amour des autres. C'est quelqu'un d'hypergénéreux, totalement, c'est pas qui veut. Puis, c'est drôle parce qu'on n'a pas qu'à la prendre. Une décision, tantôt on allait dîner. Font est comme tout people pleaser, trinke de make a decision on veut que l'autre soit content.
Speaker 2:C'est ça, dans le fond, ça devient un people pleaser. Je vais donner le plus que je peux pour avoir de l'amour de l'autre. Dans le fond, je ne sais pas où je m'en allais avec ça.
Speaker 1:Je sais exactement où tu t'en allais. Je te dis qu'est-ce que quelqu'un peut faire aujourd'hui? Il y a des gens qui ne s'amènent pas à ce que tu aimes, c'est peut-être trouver quelque chose que toi tu aimes vraiment et qu'il fallait aujourd'hui, comme dire non à la chose qui ne te tente pas.
Speaker 2:La première question, c'est qu'est-ce que tu as besoin? As-tu besoin d'être seul? As-tu besoin de te reposer Des fois, de te reposer de tête à tête, à tête à tête.
Speaker 1:Dites non à des baby showers. Non, non. Mais Ça, excuse-moi, ça devrait être quelque chose. Moi, tu m'invites à un baby shower, c'est un nom automatique. Je vais t'envoyer un beau cadeau par la poste. Ça risque d'être un enveloppe avec du cash, parce que je veux pas aller sur ton site web puis choisir l'affaire. You know what I Choisir l'affaire, ça, c'est moi qui me respecte.
Speaker 2:I will not go to your baby shower. That's it. T'as attention. L'autre fois, quelqu'un aussi t'a dit ça pour le mariage, la personne, elle voulait pas te donner le faire-part si tu viens.
Speaker 1:C'est quoi? un faire-part?
Speaker 2:Le faire-part du mariage.
Speaker 1:I don't know what a faire-part is.
Speaker 2:L'inv. La invitation du mariage.
Speaker 1:Ah, avec Roxane. Oui, elle m'a comme donné une invitation de mariage, mais elle m'a dit que la semaine avant, j'avais dit je ne veux plus jamais aller à un mariage, je vais juste aller au mien, c'est sûr.
Speaker 2:C'est un malentendu parce que j'aime vraiment ça. Aller à des mariages, c'est ça pour dire que tu sais qu'est-'écouter, reconnaître, c'est quoi tes besoins. Là, en ce moment, tu as besoin de quoi pour toi? Quand tu es dans cette blessure de l'abandon, que tu veux donner tout à tout le monde, puis que tu es épuisé, tu n'as plus d'énergie, tu n'as plus rien, tu vas même te mettre contre toi. Tu vas te mettre contre toi, contre ton détriment, pour donner aux autres. Toi, qu'est-ce que tu as besoin? Est-ce que tu t'écoutes, est-ce que tu donnes autant aux autres que tu donnes à soi? Commence par juste te donner un petit peu plus à toi. Qu'est-ce que tu as besoin?
Speaker 1:En venant d'un ancien 10 sur 10 abandon, je me rappelle surtout quand j'étais plus jeune. Je ne pouvais pas rester tout seul. Je voulais toujours aller sortir. Là, tu sortais avec les moindres personnes. Si jamais, aujourd'hui, tu écoutes le podcast et tu n'as rien à faire ce soir ou demain, tu essaies juste de combler ce trou-là avec quelque chose que tu n'entends pas vraiment. Peut-être rester tout seul une soirée, ça va être dur, mais ça peut être un bon début.
Speaker 2:Si tu as besoin de sortir, tu n'es pas obligé de sortir avec un paquet de monde.
Speaker 2:Si tu de changer d'air mais tu n'as pas besoin de t'entourer, tu n'as pas besoin. C'est encore là. On parle des besoins des autres. Mais d'écouter ses besoins, quand on est dans la blessure de l'abandon, c'est le premier chemin. Et après, comme je t'ai dit tantôt, la seule chose qui remplit ce vide-là intérieur, c'est de l'amour, c'est de l'amour de soi, c'est de se respecter. Puis, plus je m'en donne, plus je grandis, j'ai plus d'énergie. Puis, tu sais quoi, je suis encore plus généreuse avec les autres, parce que je me suis comblée. C'est comme je remplis ma tasse, puis tout ce qui déborde, bien, les autres peuvent en profiter. Tu sais, c'est comme le masque d'oxygène dans l'avion Ils d'oxygène à toi, avant de mettre aux autres. Faut-il compte et besoins à toi? parce que si j'ai quatre enfants mais ça se peut, je me rende pas au quatrième, je vais tomber sans connaissance fac si je compte mes besoins à moi. Mais ensuite, je peux être une bonne maman, je peux être une bonne femme, je peux être une bonne collègue, je peux être, et cetera, et cetera.
Speaker 1:Comprends moi, dans une prochaine vie, je vais te faire quatre enfants En quatre ans. C'est bon, c'est cool. Si jamais vous me rencontrez dans une prochaine vie, rappelez-vous de ça.
Speaker 2:La blessure de l'humilité.
Speaker 1:De l'humilité. Humiliation, ok, c'est bon, mais blessure numéro trois, blessure d'humiliation. Nous écoute, on est au gym, il va y avoir du monde qui arrive dans 35 minutes. on a du temps. Blessure Au pire, les gens qui rentrent, on interview, on check, c'est quoi leur blessure? on fait une intervention live. Avant le coup, tout le monde pleure, tout le monde est vulnérable. puis après ça, on fait des fesses, c'est bon. Blessure d'humiliation avec Judith Lomper. Oui, mon amour.
Speaker 2:Mais tu sais, celle-là, c'est trois, cinq, mais c'est C'est rare que je la travaille celle-là. Pourquoi je la travaille rarement? Parce que c'est quelqu'un qui va refouler sa négativité, puis c'est quelqu'un qui, t'es-tu correct?
Speaker 1:Quelqu'un qui va refouler sa gorgée partout.
Speaker 2:C'est celui qui va être dans pauvre victime de ce monde En étant dans sa pauvre victime de ce monde. il ne veut pas de l'aide, Il est bien dans sa.
Speaker 1:C'est un oui-mais Tu comprends, il va donner un conseil.
Speaker 2:Ah, oui, mais Oui, oui, c'est quelqu'un qui va avoir tendance à se victimiser ou à mettre ça à la faute des autres. Il ne va jamais se soumettre, tu comprends, il va jamais. Il est bien là-dedans. Fait que c'est dur d'aider quelqu'un qui est dans sa blessure de l'humiliation Parce que, parce qu'il est bien là-dedans, puis c'est son monde, tu comprends.
Speaker 1:Puis ça, la période de blessure d'humiliation, à bon nom de blessure d'humiliation, c'est 0 à 2, 3 à 5. Ça se peut don't fact-check us mais dans ce range-là sûrement.
Speaker 2:Oui, parce qu'après c'est 13 ans, c'est 4-7,. Donc je pense que c'est 3-5.
Speaker 1:Ça ressemble quand même. C'est quelqu'un qui a été humilié.
Speaker 2:C'est quelqu'un qui a vécu aussi souvent une agression physique, ou qu'il y a eu une agression quelconque, que l'enfant a été justement humilié et a été soumis à quelqu'un. C'est là que la blessure s'engendre.
Speaker 1:C'est vraiment agressif quand on passe la fois.
Speaker 2:Ça fait partie de la vie.
Speaker 1:Je le sais, je le sais.
Speaker 2:Cette blessure-là, c'est simplement.
Speaker 1:On a comme Sam, en arrière du podcast. Là, on a fait un plan de match, mais comme des micros à moitié, on va l'améliorer. On a un SD setup avec Sam. Sam est bon. Je suis vraiment un BS québécois des fois. Mets pas ça dans le podcast, non, mais whatever. Mets ça dans le podcast, c'est pas méchant, je me traite de BS, j'ai le droit.
Speaker 2:Ok, salut, salut. Moi, j'ai la blessure du BS Fait que la bless. C'est quoi les possibilités? C'est de reprendre pouvoir sur sa vie. Oui, comme on a dit à plusieurs reprises, ce n'est pas parce que tu n'es pas responsable de ce qui t'est arrivé ou de l'agression ou l'humiliation que tu as vécu, tu es responsable de ta guérison.
Speaker 2:Tu es responsable de ta guérison. Puis, qu'est-ce que tu en fais avec Après? tu peux le tourner dans un autre. J'avais un de mes clients qui m'a dit à un moment donné il a dit je comprends qui je suis maintenant grâce à l'agression de mon père. Il a été tellement agressif et violent envers ma mère et moi que jamais je ne ferais vivre ça à un enfant, jamais je ne ferais vivre ça à ma femme, jamais je ne ferais vivre ça à ma femme. Parce que je le sais, comment c'est dur, comment ça fait du mal, comment ça fait des répercussions. Dans le fond, c'est de reprendre le pouvoir et de dire non, moi je ne veux pas être comme toi. Moi, je vais prendre le pouvoir sur ma vie, je vais me guérir et je vais transformer l'alchimiste, le transformer de négatif en positif. Ça fait que c'est reprendre responsabilité sur sa vie, puis reprendre les règnes de sa vie.
Speaker 1:Puis, aujourd'hui, qu'est-ce qu'on peut faire? Qu'est-ce que quelqu'un qui a cette blessure-là peut faire aujourd'hui?
Speaker 2:Ça serait quoi, les premières actions? Bien, tu sais, tout dépend de la blessure. évidemment, On va en dire de la gravité de la blessure, évidemment, en voulant dire la gravité de la blessure, mais simplement de se responsabiliser de ses actions, de prendre responsabilité, de s'excuser de se comprendre Moi, je veux que. C'est vraiment de Ce que j'ai créé dans ma vie c'est moi qui l'ai créé. C'est grâce ou en quelque sorte de mes choix, parce que nous sommes le résultat de nos choix.
Speaker 1:Juste pour être un peu plus concret, parce que je veux vraiment que quelqu'un sorte ici et dise Ok, i know exactly what to do.
Speaker 2:Ce n'est pas aussi simple que ça. Je le sais, je le sais, ce n'est pas aussi simple que ça. Je sais, je sais, je sais C'est pas aussi simple que ça. Parce que si maintenant, je te dis la blessure de l'abandon, si je te dis la blessure de l'abandon, va faire des câlins en désherbe, ça se peut que tu me dises c'est vrai, au moins.
Speaker 1:Si c'est prouvé, je vais aller donner des câlins en désherbe direct.
Speaker 2:Oui, mais ça veut pas dire, tu comprends, chacun trouve sa technique. j'appelle ça son onguent pour guérir sa blessure. Il y en a qui essaient de faire des câlins à des arbres, il y en a qui essaient de parler à des oiseaux. Tu comprends-tu? L'important, c'est que tu trouves quelque chose qui fonctionne pour toi.
Speaker 1:Je vais me promener en sortant du gym. Les gens vont donner des câlins à ces arbres-là. Les oiseaux vont partir en Floride. Bye, Monique.
Speaker 2:Bon voyage. Tu comprends ce que je veux dire.
Speaker 1:Je veux comprendre mon amour. C'est un figure, il en reste deux Injustice et Trahison.
Speaker 2:Après on arrive à trahison, c'est 4 et 7. Ça, c'est super intéressant, parce qu'il y a bien du monde qui va se reconnaître là-dedans.
Speaker 1:Trahison Get ready. Si vous n'étiez pas identifié dans les trois derniers, ça va être dans les deux derniers. C'est garanti, excuse-moi, c'est garanti, ce podcast-là tout le monde va être diagnostiqué. Non on ne diagnostique pas, on ne diagnostique pas, on n'est pas des docteurs. C'est mon podcast, moi je suis docteur du podcast.
Speaker 2:Docteur.
Speaker 1:Blackburn, docteur Blackburn, c'est bon. Fait que bien. Les médecins vont me shutdown sur TikTok. Parce que, whatever, c'est nice quand c'est un podcast, parce que tu peux faire ce que tu veux. Blessure de la trahison. Blessure de la trahison, bon.
Speaker 2:Blessure de la trahison. Bon, la blessure de la trahison, c'est l'utilisation. Tu sais, tout le monde sait c'est quoi être trahi. Puis, tout le monde a été trahi dans une vie, là.
Speaker 1:Oui.
Speaker 2:Puis c'est pas nécessairement se faire tromper par quelqu'un. Ça peut être. Je te dis un secret, puis tu vas le dire à quelqu'un d'autre. Ça peut être. Je te fais confiance et tu trahis ma confiance. Puis il y a un autre je les appelle C'est 4 à 7.
Speaker 2:Entre 4 et 7 ans 4. Oui, 4 et 7 ans. Puis, c'est utiliser ou trahir. Où est trahi? Utiliser? je vais me sentir utilisé. Dans le fond, tu vas me trahir en m'utilisant pour faire X, y, z. Tu comprends-tu? Fait que je vais me sentir trahi. Tu vas m'utiliser comme un pion.
Speaker 1:Je comprends.
Speaker 2:Fait que ça, c'est comme aussi une trahison. Puis ça part de 4 et 5 à 4 et 7 ans, et c'est souvent fait parce que c'est un enfant spécial préféré d'un des parents qui, souvent, c'est du sexe opposé. Puis quand je dis souvent, ce n'est pas tout le temps, généralement du sexe opposé et qui a eu un conflit par la suite. Dans le fond, je suis le préféré de mon papa. Je te donne vraiment un exemple je suis préférée de mon papa. Là, il arrive un conflitit mes parents se séparent, soit mon père tombe malade ou whatever. Il est tombé en amour avec une autre femme. Moi, je me sens utilisée parce qu'il m'utilise ou il me trahit. Il m'utilise dans la séparation pour fâcher ma mère.
Speaker 2:Mettons Ça pourrait être ça Dans le fond. Je vais développer un système de défense qui va être la séduction, qui va être le plaisir de la conquête, qui va essayer d'aller chercher l'attention de mon papa, puis mon papa mais qui va Blessure de raison, c'est les daddy issues. Bien, oui, mais puis un gars mettons, c'est pas juste les filles qui ont ça.
Speaker 1:En général ça peut êtreest pas juste les filles qui ont ça.
Speaker 2:En général ça peut être du daddy issues sur les filles mommy issues sur les gars Tu peux appeler ça de même, mais moi je ne le vois pas comme ça. Moi d'ailleurs, whatever, tu peux l'appeler comme ça si tu as envie, mais l'affaire, c'est que c'est quelqu'un, le bord à attirer l'attention, c'est celui qui va prendre full de place, qui n'a pas confiance en lui. Ça fait qu'il va se créer une image du drôle. Souvent, c'est les drôles aussi qui vont faire que J'ai vraiment toutes ces blessures-là.
Speaker 1:Moi je ne pensais pas que j'étais trahison. Finalement, je n'ai pas peur de ça.
Speaker 2:C'est correct d'être drôle, mais c'est quoi l'intention derrière? Est-ce que c'est pour cacher quelque chose? Est-ce que c'est pour attirer l'attention? parce que je n'ai pas confiance en moi et que ça va apporter un espèce de boost à mon égo? Ça va me dire ah, je suis drôle, je vaux quelque chose, tu peux être drôle dans la vie. mais c'est quoi l'intention derrière? Est-ce que c'est pour faire une façade, pour pas montrer qui tu es le vulnérable à?
Speaker 1:l'intérieur de toi.
Speaker 2:Je comprends, fait, que tu sais, c'est aussi le plaisir. là, j'ai parlé de le plaisir de la conquête de la séduction. Après la séduction, il n'y a plus d'intérêt. Je l'ai eu.
Speaker 1:ça leur a affirmé que c'est bien plus qu'un 4 sur 10 la trahison mais c'est moi 3000 moi j'étais une mère.
Speaker 2:Moi je réponds en détail dès que j'avais le cookie.
Speaker 1:C'est pas intentionnellement, mais dès que ce vide là était comblé.
Speaker 2:C'est comme pourquoi qu'un homme ou une femme va aller tromper. OK, il y a plusieurs raisons, Mais un des main reasons c'est pour que je n'ai pas tant confiance en moi. Ma femme est acquise, elle me veut, elle m'aime, je l'ai.
Speaker 1:Je vais aller ailleurs.
Speaker 2:Je vais séduire ailleurs pour me prouver que je suis encore beau, que je suis encore bon et que je suis encore désiré. Je comprends. Je ne dis pas qu'on les met tous dans le même panier, c'est quand même général. Mais c'est souvent ça, je vais aller réaffirmer parce que je n'ai pas confiance en moi, j'ai peu confiance en moi, je vais aller trahir aussi avant d'aller trahir.
Speaker 1:Bon, je découvre une nouvelle blessure aujourd'hui.
Speaker 2:Oui, mais t'es pas dedans, Je suis plus dedans mais moi, quand je dis ça, c'est toujours.
Speaker 1:Je reconnais avant que t'existes, et surtout quand j'étais plus jeune, mes comportements. Puis je suis comme wow, Ça c'est vraiment moi.
Speaker 2:Mais t'as pris beaucoup de conscience de tes patterns, puis qu'on est ensemble parce qu'on en parle, puis parce que je baigne dedans, puis que je fais juste parler de ça, puis même à la TV, je regardais Sex and the City hier, puis avec Zoé, qui est ma fille de 17 ans, puis j'étais comme Red flag, hein, ça ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta podcast-là vous allez commencer à faire du travail sur vous-même.
Speaker 1:C'était le seul à travailler, puis l'autre parle pas le même langage. Je ne parlais pas ce langage-là il y a deux ans et demi. Tu m'aurais parlé, à 28 ans, de blessure, de trahison. je serais comme Shut the fuck up. C'est pas pour être méchant, mais j'étais juste.
Speaker 2:Non, t'étais pas là. Moi non plus, j'étais pas là, à 30 ans même, j'étais pas là. J'étais en train de regarder. Moi, je suis bien là-dedans, je suis encore bien dans mes patterns. Ça se peut que t'écoutes le pattern et que t'es encore bien là-dedans et que tu vas encore redurer X nombre de temps là-dedans.
Speaker 1:Si tu as des amis dans ton entourage moi, je me rappelle c'était tout le temps la même histoire J'arrivais à cette personne-là À un moment donné, quand les amis collent ton pattern, bien des fois ça peut être un little sign qu'être un pattern, il est peut-être temps de le régler ou de travailler sur toi-même.
Speaker 2:Puis encore là les autres. Ce que je m'enlève dans ma tête, c'est que je l'entends souvent, puis même moi aussi, à un moment donné, j'étais comme j'attire tout le temps le même genre de gars. Je suis écoeurée, oui, mais c'est pas le même genre. Pourquoi j'attire ce genre de gars-là? Parce que ça réve quelque chose en moi. C'est pas le gars qui est pas correct, c'est moi qui dois guérir cette blessure-là, mettre mes limites. Puis ensuite, de ça, c'est, tu sais, je dis tout le temps si tu pognes un trou avec ton char, puis tu perds de l'air dans ton pneu, bien, même si tu sacres après le trou, puis que tu blâmes le trou, bien, tu vas quand même perdre de l'air dans ton pneu. Il faut que tu répares ton pneu, puis après tu continues. Tu comprends, ça fait que c'est pas les autres. C'est de te faire d'une introspection, puis, ok, moi je suis filée comme ça.
Speaker 2:Puis, pourquoi j'attire tout le temps ce genre de gars-là? Il y a peut-être une faille à l'intérieur de moi, trop bonne, peu importe, c'est quoi le pattern? je fais tout le temps le même pattern. Donc, j'attire le même genre de gars qui vont abuser ou qui vont m'utiliser pour avoir ce que moi je donne. Là, c'est peut-être à moi de guérir et de faire. Non, je donne jusque-là, tu comprends, ce n'est pas de blâmer l'autre, mais de prendre conscience de soi. Là, on va revenir à la blessure de la trahison, parce que je n'ai pas terminé.
Speaker 1:J'allais dire que ça aurait été un moment parfait pour faire un commandite de changement de pneu dès que tu parles de l'air dans le pneu. Bienvenue au Toyota. Si tu écoutes et que tu as une place de pneu, si tu as une blessé de trahison, puis un compagnie de pneus Transforme-moi 15 000, puis on va te faire un petit shout-out, si on me fait plaisir.
Speaker 2:Exact.
Speaker 1:Ouais Blessé de trahison vas-y.
Speaker 2:C'est aussi quelqu'un. Je veux juste le mentionner parce que c'est quelqu'un. Comme je t'ai dit, c'est quelqu'un qui va être dans le spectacle, qui va montrer une espèce d'image de soi qui n'est pas nécessairement véritable. C'est quelqu'un qui va être dans le perfectionnisme. C'est drôle, parce que je l'étais dernièrement. Je disais il faut que je travaille sur ma blessure. Je voulais être tellement parfaite, j'ai fait cette erreur-là. Puis j'ai fait cette erreur-là, je me tapais sur la tête.
Speaker 1:J'étais vraiment dans ma bless au souper qu'on a fait pour Thanksgiving.
Speaker 2:Oui.
Speaker 1:Tu te rappelles, t'as fini le souper, t'es comme ça, c'était le fun, parce qu'avant j'aurais tout fait pour assurer que dès qu'il y avait une gorgée qui était prise dans le verre à quelqu'un, j'aurais voulu tellement bien les servir, mais pour plaire, you know. Mais là, t'as eu du fun au souper. Oui, getting better, c'est la guérissante, ça. je me trouve bien cool pour ça?
Speaker 2:Oui, c'est quoi? l'antipode de cette blessure-là, c'est d'apprendre à être vrai envers soi-même et de s'accepter tel qu'on est, parce que c'est le motivateur, c'est celui qui va. Pourquoi je fais ce métier-là? Parce que j'ai la blessure de la trahison. J'utilise mes qualités de cœur pour inspirer les autres. C'est carrément ça. Tu te reconnais là-dedans. Mais oui, tu fais le même genre de métier.
Speaker 1:C'est pour ça qu'on a des gyms, pour ça que j'essaie de redonner. Tu veux quand même continuer à appeler et aider?
Speaker 2:mais d'une façon plus saine, exactement, d'une autre manière. Ce n'est pas un besoin.
Speaker 1:Si tu ne te réveilles pas le matin et que tu n'as pas quatre consultations, tu es comme Ah, j'ai besoin de mon fixe».
Speaker 2:C'est de le transformer, c'est d'utiliser tes qualités de cœur pour motiver. C'est quelqu'un qui est besoin de s'aimer tel qu'il est. Il n'a pas besoin d'être ce personnage-là, il a besoin de s'accepter tel qu'il est, dans ses qualités et ses défauts.
Speaker 1:Et aujourd'hui, quelqu'un la plupart du monde qui écoute ce podcast-là, qui se voit dans sa blessure-là. Qu'est-ce qu'on peut faire aujourd'hui?
Speaker 2:Se regarder dans le miroir puis apprendre à s'aimer tel qu'on est, à se donner des qualités, à se voir tel qu'on est nice, that was deep.
Speaker 1:I felt that, sam, you felt that. Sam felt that was good. Ça, ça va être un bon clip, le monde qui écoute, ça va être comme je t'aime. Et la dernière blessure, cinquième blessure l'injustice m'a volé avant, c'est tout. Moi, ça, lui, moi, je suis les blessures de l'homme qu'on les a toutes les blessures blessures d'injustice Oui. Ça, c'est moins, Ça, c'est à peu près.
Speaker 2:C'est de 8 à la puberté, c'est là qu'on arrive à la dernière. C'est quelqu'un qui a vécu une grande, grande, grande injustice De sa perception à lui. Tu comprends-tu? Ça peut être une séparation des parents, puis, pour lui, c'est l'injustice totale, tu comprends, ou bien il n'a pas eu le cadeau qu'il voulait à Noël, puis son frère a eu, tu comprends, ou l'opportunité de Ça peut être une énorme injustice à lui qu'il a tellement, tellement blessé qu'il va fermer son coeur. Qui va fermer son coeur?
Speaker 1:Ferme ton coeur.
Speaker 2:Non, ok, c'est pas drôle.
Speaker 1:par exemple OK, non excuse.
Speaker 2:Non, je reviens.
Speaker 1:Oui, sérieux.
Speaker 2:Il a trouvé ça tellement injuste qu'il a décidé de fermer son cœur et de tout contrôler pour ne plus souffrir autant.
Speaker 1:Présent.
Speaker 2:Fait que là, c'est quelqu'un qui va se couper de ses émotions, C'est quelqu'un qui va refouler ses émotions, qui a de la difficulté à pleurer, qui a de la difficulté à être vulnérable, qui va un peu aussi repousser dans la cour de l'autre pour pas, justement, se faire Non, non, non, c'est ton problème, c'est ton problème. Moi, je suis correcte un peu, je suis un peu comme ça. Puis, tu sais, c'est quelqu'un qui va contrôler son environnement, qui va contrôler les gens autour de lui. C'est pas, c'est pas Comment je pourrais dire ça, pas négativement, c'est pas ça que je veux dire, mais c'est pas méchamment qu'il veut contrôler, c'est simplement pour ça, c'est un moyen de défense.
Speaker 2:Il a peur d'être blessé à nouveau, de retrouver un injustice Fait que s'il contrôle bien, il a moins de chances qu'il soit vulnérable, il a moins de chances qu chance qu'il se fasse blesser, qu'il souffre. Ça a-tu du sens?
Speaker 1:Oui, Quelqu'un exemple aujourd'hui qui vit avec cette blessure-là, plus élevée que les autres.
Speaker 2:Qu'est-ce que tu as fait toi pour ta blessure de l'injustice.
Speaker 1:Pour guérir. Oui, j'ai pardonné.
Speaker 2:Oui.
Speaker 1:J'ai pardonné et que j'ai pardonné. J'ai trouvé les moments d'injustice c'est vrai, parce qu'il y en avait même en adulte que j'ai fait du pardon. Mais s'il y avait une personne en particulier que j'ai dû le pardonner, ça m'a vraiment fait du bien. J'en voulais tellement, pendant tellement longtemps.
Speaker 2:C'est à toi que tu faisais du mal, c'est pas à lui. Lui, il sentait rien.
Speaker 1:Même aujourd'hui, de temps en temps, tu l'entends, de temps en temps. I would stab that person in the face, je sais.
Speaker 1:Quand on parle de, c'est juste parce que je me permets toujours d'être plus vulnérable dans les podcasts C'est pour faire comprendre aux gens que j'ai eu longtemps, que ça a bien été. Mais ces petits blessures-là, si tu ne continues pas à travailler là-dessus, ça revient. Il faut du travail. C'est rare que tu vas te faire traiter quand tu n'as pas de blessures au gym. La vie est belle. Tu ne vas pas te faire masser. Mais là, on va juste aller au physio, au chiro, à l'ostéo, quand ça commence à faire mal. Mais c'est ça que j'ai fait, j'ai pardonné. Ça fait du bien. Cette personne-là, je n'en voulais plus, elle ne me faisait plus effet Parce que tu reprends ton pouvoir.
Speaker 2:Quand tu pardonnes, Tu dis bien tu sais quoi? Tu n'auras plus le pouvoir sur mes émotions. J'ai une de mes clientes qui m'a parlé justement d'une situation en fin de semaine. Elle dit je suis allée chez un couple et ils parlaient comment leur vie était belle et leur couple était bel. Elle dit je le sais que ce n'est pas vrai. Ça m'a tellement mis en tab, Je savais que c'était deux hypocrites qui nous bullshitaient Carré. Elle dit que tout le week-end, j'étais en tabarnan après eux autres. Je la regarde et je dis que ces personnes-là sont importants pour avoir le contrôle sur tes émotions, tout ton week-end au complet. Elle me regarde et fait comme Pas en tout, C'est ce que tu as fait.
Speaker 2:Aïe, je viens de réaliser que c'est eux autres qui avaient le contrôle sur mes émotions. Si tu gardes, tu lâches pas prise. Puis ça, c'est quelque chose qui Le pardon, c'est une sorte de lâcher prise. Puis, si tu as besoin de faire un step, c'est de pardonner ou de lâcher prise sur une situation que tu ne contrôles pas ou qui est dans le passé Et dans le passé. Premièrement, il n'y a aucune chance que tu la changes, cette situation-là. Deuxièmement, il y a peut-être aussi une partie de ta perception qui est fausse.
Speaker 1:Peut-être J'aimerais ça que tu parles un petit peu pour ça. Je me rappelle, quand je suis allé au centre d'attitude, j'ai fait des lettres de pardon, mais peut-être que ça pourrait être quelqu'un qui a ce blessure-là aujourd'hui qui pourrait faire, tu sais, trouver l'injustice puis écrire une lettre de pardon. Mais moi, je pense j'en ai déjà parlé dans un autre podcast moi ma lettre de pardon était complètement débile. Je me change. Je l'ai brûlée, cette lettre-là, parce que je serais en prison for, mais sur cette lettre-là, Ah, mais il faut qu'il y ait une bomisse You fucking go hard.
Speaker 1:Je me rappelle je dirais pas les termes, je veux pas reconnaître si les gens reconnaissent cette personne-là mais c'était comme I'm gonna stab you. Je disais exactement comment j'allais le tuer, comment je l'aïssais. Mais le plus que Cette super lettre, c'était malade, honnêtement. Je vous la mets dans mon livre un jour. Mais le plus que la lettre avançait, le moins que c'était violent. Puis, à un moment donné, vers la fin de la lettre, c'était comme Oui, wow. Ça fait tellement du bien, oui, une chose que personne ne va lire ça.
Speaker 1:Oui, puis après ça c'est fini. Je n'ai pas.
Speaker 2:Il va peut-être avoir des petites secousses, mais c'est de les vider rapidement. Puis de vider, C'est parce que l'affaire, c'est que le corps, il va vraiment tout garder à l'intérieur de soi, Toutes les émotions, tous les mots, c'est comme tous les poisons à l'intérieur. C'est sûr que tu te sens bien après avoir mis tous ces mots-là sur un papier. C'est sûr que tu te sens libéré. C'est tellement important de vider ça parce que si tu gardes ces mots-là en dedans, ça va s'imprimer et ça va se transférer en mots M-A-U-X, en voulant dire tu vas avoir mal au dos, mal à une épaule, avoir une maladie, avoir un cancer, avoir ci, avoir ça, parce qu'il y a plein d'émotions. Puis ça, c'est prouvé, c'est pas moi qui invente ça que tu n'as pas libéré. C'est important de libérer ses émotions, de pleurer, de dire Il ne va pas le dire à la personne, Écris, parce que tu peux lui faire du mal, Écris ça sur un papier.
Speaker 1:Il brûle après. Je n'ai pas dit à cette personne tout ce que j'ai écrit. C'est pour toi, ce n'est pas d'aller. Moi, je suis allé à un extra step. J'ai rencontré certaines personnes, j'ai jasé avec, mais c'est un travail sur toi. cette personne n'a aucune idée qu'ils étaient en train de passer à lui huit fois par jour ça t'appartient ce, j'aime ça. J'avais quelque chose de vraiment intéressant, mais j'oubliais ça devait pas être très intéressant, mais je pense que ça aussi ce serait un autre podcast sur.
Speaker 2:Comment Non.
Speaker 1:Quand t'as mal au dos, ça peut être lié à ça Ça c'est une histoire.
Speaker 1:Elle s'appelle Catherine. Vraiment, j'allais la revoir. C'est comme un ostéopathe, mais sorcière. Mais c'était dans le temps que j'avais jamais rencontré une sorcière avant Ce personne-là. J'allais la traiter. Une de mes amies, marie, m'a référé à elle. C'était vraiment le temps que je faisais le party. Elle a fait un couple de traitements, nice.
Speaker 1:À un moment donné, j'avais toujours mal à l'ange, toujours du même côté. À un moment donné, on était dans la pièce. Elle m'a dit d'arrêter quand tu veux. Je dis ok. Elle dit il y a quelqu'un dans la pièce là. Moi, je me retourne, mais là, elle commence à décrire cette personne-là. Mais tu sais, ça ressemblait quand même à ce qu'elle disait à pas mal, tout le monde. J'étais dans ce temps-là, ça vient c'est-tu l'ex, c'est-tu avant? Puis, à un moment donné, je te jure, j'ai sorti une photo avec, je pense qu'il y avait comme six filles à sa même photo. Tout de suite, là, elle a pointé comme la personne Ah oui, hein, il y a quatre ans, j'avais vu À Québec. Elles disent écoute, je peux pas dire si c'est toi qui es encore accrochée ou elle qui est encore accrochée, mais c'est pour ça que tu guéris jamais ce blessure-là, parce que tu veux pas avancer.
Speaker 2:Souvent, la droite, c'est relié à un pas. J'amène mon pas en avant, fait qu'il y a quelque chose qui me retient, qui ne veut pas que j'avance. C'est souvent un blocage psychologique. C'est de le défaire. Mais quand tu comprends le lien et ce que ça veut dire, tu fais comme Moi. Je te le dis. J'ai un dictionnaire à la maison. C'est 95 % de mes clients qui arrivent et qui me disent qu'ils, bien, tu sais, j'ai la maladie de ça, ou J'ai tout le temps mal à cette place, ça ne guérit jamais. Puis là, je regarde dans le dictionnaire, puis là, je l'écris, puis ils sont comme Mon nom, il s'écrit à côté. Mais c'est carrément ça. Souvent, le corps va dire quelque chose. Des fois, c'est de l' aurais encore, c'est encore le sujet. On a des relations avec d'autres personnes, mais on tisse des liens d'énergie. Mais ces liens-là d'énergie, s'ils ne sont pas coupés à un moment donné, c'est parce que tu vas partager l'énergie avec tout ce monde-là. Mais là, c'est un autre, complètement sujet.
Speaker 1:Non, mais je me rappelle, sur ça, je suis pris. J'ai texté la personne, j'allais la rencontrer. Puis je lui ai dit Je sais pas exactement ce que j'ai dit, mais ça tournait comme Tu m'aimes-tu encore. Puis, là, elle a dit quelque chose Je veux vraiment pas te rendre mal à l'aise, mais moi, ça fait quatre ans que je n'ai pas passé à toi. Là, j'étais comme OK, c'est moi». Au moins, j'ai pu dire OK, c'est moi. Je suis retourné voir Catherine. Je lui ai dit OK, cool, comment je m'en débarrasse, je veux bien aller. Je me rappelle, je suis allé au de faire comme un, c'est parce qu'à ce point de ce 30, si vous voulez une belle détente, jusqu'à ce point là, je t'allais au 10, 30 cas ce moment pour moi. Puis l'a dit vraiment, oublie pas. J'étais vraiment pas autant spirituel, travailler sur moi même que maintenant, fait qu'à l'os ce pop, et comme faire un genre de méditation, puis répéter des phrases pour libérer nos énergies. C'était du chinois pour moi, mais je l'ai quand même fait.
Speaker 2:Ça m'arrive souvent de le faire avec des clientes qui sont rattachées, qui ont de la difficulté à oublier, parce que les énergies que tu envoies à cette personne-là, en voulant dire les pensées, les pensées émettent des ondes cérébrales, des ondes cérébraux Cérébrales, elles ont des cérébraux Cérébrales, cébra Cérébrales, qui font que, justement, je vais envoyer de l'énergie à l'autre personne, je suis rattachée à l'autre personne. Fait que c'est de couper les liens ou de ramener vers soi les parties d'âme ou les parties d'énergie que l'autre personne t'a volées.
Speaker 1:I love it.
Speaker 2:Yeah.
Speaker 1:I love it.
Speaker 2:Yeah, fait qu'on a survolé les cinq Fait que j'espère que ça l'a éclairé plusieurs personnes.
Speaker 1:Les cinq blessures. On a fait un survol très léger.
Speaker 2:Mais si tu veux aller plus en profondeur, bien justement, prends rendez-vous avec moi, parce que s'il y a des choses qui ont résonné en toi, puis que tu ne sais pas trop par où commencer, prends-les en note. Puis, quand on va avoir notre rencontre, bien, ça va être plus facile à partir du point A.
Speaker 1:Exactement. Puis, si jamais il y a des gens qui ont des entreprises ou qui travaillent en HR, puis ils ont un budget pour des conférences aussi, tu fais des conférences dans les entreprises.
Speaker 1:Nous, on travaille beaucoup là-dessus pour la santé des employés et des autres au niveau de l'entraînement. Mais la santé mentale, si ça va bien à la maison, si ça va bien dans le corps, on a des employés plus performants. Donc, si jamais, vous voulez un package Blackburn athlétique. Judith Lompré Non, il essaie de blaguer mon gym, mais c'est toi la personne que tout le monde veut, Mais exact, n'hésite pas, Judith Lompré. Coaching sur Instagram, TikTok Judith Lompré.
Speaker 2:Jude Lompré, jude Lompré, oui.
Speaker 1:Que t'as écrit, juste J-U, puis elle va paraître en premier. Si jamais vous voulez d'autres contenus sur d'autres blessures, mais pas d'autres blessures, mais vous voulez plus qu'on fasse des plus petits podcasts sur une blessure, puis on aille vraiment en détail.
Speaker 2:Écrivez dans les commentaires.
Speaker 1:Si vous êtes trop gênés dans les commentaires, envoyez-nous des DM.
Speaker 2:On aime ça, faire ça. Si il y a d'autres sujets, bien oui. À un moment donné, on est comme bien de quoi qu'on va parler? Bien, envoy. Puis on va, Envoyez-nous vos scénarios.
Speaker 1:On va pas dire vos noms, mais on peut littéralement vos scénarios puis parler Ça, ça serait bon. Tu veux pas payer pour une consultation? Parfait, envoyez-nous votre situation.
Speaker 2:Je vais essayer de démêler ça. J'aime ça, faire ça.
Speaker 1:On va faire ça en live. Imagine je commence le podcast. Salut, ça, c'est l'histoire de Judith et Jerry. Ah shit, c'est quand même un drôle de concept.
Speaker 2:Oui, tout est pas bon avec les. Je vais les.
Speaker 1:OK, moi je sais pas les. Moi je suis bon à parler, mais les, c'est pas bon. Ça c'est la blessure du crâne quand tu tombes sur la tête quand t'es trop jeune.
Speaker 1:Blessure de l' Bon, messieurs. Madame, merci encore pour le podcast. N'oubliez pas, s'il vous plaît, subscribe à notre channel, que ce soit YouTube, apple Music, spotify. Donne-nous un rating, partage-les sur Instagram, Envoie-les en privé à tes amis. C'est un produit gratuit que nous ça coûte, de l'argent, mais ça nous fait plaisir. La meilleure façon pour nous aider à faire d'autres contenus, c'est d'en parler, puis d'en parler, puis, un jour, sky Spa, puis Toyota Tires, puis tout le monde va vouloir nous commander.
Speaker 2:Puis on va en faire plus, puis on va faire des gros podcasts en plein milieu du dessert.
Speaker 1:Sarah, sarah, sarah. Bon hein, c'est good Comment tu dis quelqu'un intelligent. Ça c'est pas ton podcast, mais on est bien dr.