Attachement Anxieux Et Évitant Sans Drame avec Judith Longpre

Tu sais ce feeling-là quand tout va bien, mais ton cerveau cherche quand même ce qui cloche? On met ça sur la table sans gêne: les séquelles des relations toxiques, le besoin de se faire rassurer, et cette anxiété qui s’allume quand l’autre ne texte pas “comme d’habitude”. Avec Judith Lompré, coach PNL, on décortique ce qui fait une relation saine au quotidien: être accepté, garder son identité, et pouvoir se dire “aujourd’hui c’est une mauvaise journée” sans que ça vire en guerre.

On plonge dans les styles d’attachement (attachement anxieux, attachement évitant, attachement sécure) et dans les dynamiques qui font mal: répondre deux jours plus tard, fuir l’engagement, devenir trop fusionnel au point de s’effacer. On revient aussi à une question tough mais libératrice: c’est quand le bon moment de partir? Indice: quand tu rames tout seul malgré la communication, malgré les essais, malgré les besoins nommés.

On te donne des outils concrets pour te protéger et mieux parler: la technique du disque rayé pour couper la manipulation, la pause de quelques minutes quand l’émotion monte, et une règle simple qui change tout: “veux-tu que je t’écoute ou veux-tu mon opinion?”. On finit sur ce qui nourrit le couple: gratitude, renforcement positif, curiosité sincère et questions ouvertes. Abonne-toi, partage l’épisode à quelqu’un qui en a besoin, et laisse un avis: c’est quoi, toi, le pattern que tu veux briser en relation?

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Transcript

Début Et Mise En Contexte

SPEAKER_00 0:00

Je ne sais

SPEAKER_02 0:07

plus quoi faire. Ça ne marche pas, ça. Qui tu veux à l'appareil? Tu veux ta chum de fille ou tu veux ta coach en

SPEAKER_00 0:10

PNL? Qui pourrait m'en check? N'importe qui. Il y a

SPEAKER_02 0:20

vraiment des types qui fitent mieux

SPEAKER_00 0:21

ensemble. Donc, deux évitants. On ne va pas se parler souvent. Ben non, en effet. Des questions tough aujourd'hui. Moi, j'ai entendu dire qu'un bon host de podcast, il arrive prêt avec des questions. Bienvenue tout le monde, on a la merveilleuse coach PNL Judith Lompré, aussi ma femme. Bienvenue Judith. Merci. Merci d'être là. Aujourd'hui, le podcast où on va parler, c'est sur les relations. Les bonnes relations, les moins bonnes relations, comment on peut améliorer nos relations. Je pense que c'est un temps parfait avec l'été qui s'en vient. Je trouve souvent le début de l'été, c'est le temps que les gens racontent plus de monde. Souvent, ils trouvent l'amour. Nous, on a trouvé l'amour

SPEAKER_02 1:08

en été. Non, en

SPEAKER_00 1:09

automne. C'est la même chose, il n'y a pas de mer. Ça ressemble

UNKNOWN 0:00

? ? ? ? !

C’est Quoi Une Relation Saine

SPEAKER_00 1:13

à ça. Moi, c'est été-hiver. C'est les deux saisons pour moi.

SPEAKER_02 1:18

C'est genre au mois de

SPEAKER_00 1:20

novembre. C'est au mois de novembre? Ça n'a aucun rapport. On va recommencer ce podcast. C'est quoi une bonne relation? C'est quoi une relation saine?

SPEAKER_02 1:33

Pour toi, c'est quoi?

SPEAKER_00 1:35

Moi, c'est ce que j'ai là. Moi, c'est que ma femme accepte qui je suis, qu'elle essaie pas de me changer. Parce que dans le passé, il y a du monde qui a capoté sur Jerry, puis dès que Jerry était à eux, ils voulaient tout changer. Tu sais, toi, tu me laisses faire ce que je veux, mais pas ce que je veux en vrai. Tu me laisses être qui je suis, un homme d'affaires. Ça se peut que j'aie une conférence le samedi, puis il faut que tu m'aides avec Jackson. Ça se peut que je parte trois jours pour aller ouvrir un gym à Blain. Non, tu me laisses faire ce que j'ai besoin de faire parce que tu as embarqué dans mon rêve comme j'embarque dans tes rêves. Puis t'essaies pas de me changer. Fait que moi, je peux être moi-même. J'ai pas besoin de penser que, you know, « Ah, ma femme pense ci, Tu peux juste être dans le moment présent quand tu n'es pas là. Pas besoin de penser à... Ah, il faut que je l'appelle. Il faut que je l'appelle. Même, je vais te conter une histoire sur ma soirée d'hier. Mais, je suis juste bien. Puis là, c'est sûr, il y a tous les autres aspects.

SPEAKER_02 2:44

Tu te rappelles-tu au début, quand on s'est rencontrés, ça allait trop bien et ça t'inquiétait?

SPEAKER_00 2:50

Ah oui. Au début de la relation,

SPEAKER_02 2:53

tu étais comme... Do you love me? On ne se chicane jamais tu n'es jamais sur mon cas. Tu sais, tu n'es jamais

SPEAKER_00 3:01

à... J'avais besoin de me faire rassurer. C'est fou. Parce que tu n'es pas quelqu'un non plus comme moi, super expressif. Tu ne vas pas me texter deux, trois fois par jour. Je t'aime tellement, tu es beau. Like, I do. Là, tu es comme, OK, mais ça va bien. Mais elle ne le dit pas. Elle ne me le texte pas. Là, ça fait six heures, elle ne m'a pas écrit. Peut-être qu'elle est fâchée. Non, non, je suis en train de... Faire du lavage et du ménage. Oui, mais si

SPEAKER_02 3:27

j'étais la fille que j'étais avant, puis que j'étais extraite toutes les deux minutes, puis que ça, puis que tu es où, puis fusionnel,

SPEAKER_00 3:38

ça n'aurait pas marché probablement. Mais imagine, même les anciennes relations toxiques, ils marquent encore. Parce qu'hier, tu allais voir la magie canadienne avec Barbode, sa femme, les enfants. Du monde du gym. C'était vraiment nice. Là, il est comme 8 heures. Habituellement, je texte ma femme à cette heure-là. Même si je suis dans un environnement où je suis avec des amis, avec mon enfant, je ne fais absolument rien de mal. Il y a quand même un arrière-pensée. J'espère qu'elle ne serait pas fâchée. Puis là, je me dis, « I'm going to bed. Good night. » Là, je suis comme... « Oh, c'est fort. » Mais là, je suis comme, « Why? » Fait que même dans le temps, j'ai déjà sorti avec du monde à écrire. You know? Hé, je... Je m'en vais écouter la game avec mon ami. Des paragraphes. Tu es dans le moment présent avec ton ami en train d'écouter la game. En train de rassurer. Il faut faire attention à mes mots. Rassurer quelqu'un. Là, la vie va tellement bien. tout était normal, mais même si ça faisait presque 4 ans qu'on était ensemble je m'habitue encore de dire, moi quand ma femme m'écrit juste je t'aime bonne nuit, mais ça veut juste dire je t'aime bonne nuit je me couche il

SPEAKER_02 4:59

n'y a pas d'arrière-pensée de ligne, tu ne m'as pas texté tu étais où, tu étais avec qui tu faisais quoi, non moi j'avais ma soirée, j'étais avec ma fille je suis congestionnée, vous pouvez probablement encore l'entendre I'm going to bed Je suis fatiguée. Demain, on a une grosse journée. Je n'attendrai pas après ton texto pour savoir quand est-ce que tu es rentrée. Non, non. Je m'en

SPEAKER_00 5:25

vais me coucher. Même après quatre ans de relation saine, mariée, la vie est belle. Pour moi, il y a encore des... des séquelles pour revenir au début de notre relation. Au début de la relation, j'étais « fresh out of toxic relationships ». On dirait que j'avais besoin que tu me rassures des fois parce que je suis comme « Ah, elle ne me texte pas. Est-ce qu'elle est en train de me tromper? Est-ce qu'elle est fâchée? » Avec une relation saine, c'est juste tout est « chill ». La vie est belle et quand il y a quelque chose qui…

SPEAKER_02 5:58

On se

SPEAKER_00 5:58

le dit. On se le dit. On ne crie pas. On se dit quand Ça va bien. Aujourd'hui, c'est une bonne journée. Oui, parfait. Aujourd'hui, c'est une mauvaise journée. Parfait, je vais prendre soin de toi.

SPEAKER_02 6:09

C'est ça, la relation saine, c'est exactement ça. C'est quand il n'y a aussi pas d'anxiété dans une relation. Puis là, on entend beaucoup, je l'entends aussi beaucoup en consultation, parce que là, c'est rendu un langage commun de dire, lui, il est évitant. Moi, je suis anxieuse. Moi, je suis dans un attachement anxieux. Moi, je suis sécure. Nous, on est dans une relation sécure. On n'a pas nécessairement besoin de sécuriser l'autre. Je disais ça l'autre fois, je disais, tu sais, l'affaire, c'est que c'est bien beau être la plus sécure possible en tant que personne. Être sécure, ça veut dire, bien, j'ai confiance en moi, je sais qu'est-ce que je vaux, je sais qu'est-ce que

Attachement Anxieux Contre Évitant

SPEAKER_02 6:48

je mérite, je sais que, tu sais, j'ai confiance en moi, j'ai une belle estime personnelle. Mais quand tu rencontres un gars ou une fille qui est dans l'évitant puis qui, dès que tu vas t'approcher, va prendre deux jours à répondre, va, veut pas s'impliquer, veut, tu sais, comme qui est dans le style d'attachement évitant, je veux dire, le mot le dit que tu aies confiance en toi ou pas, je te garantis que tu vas être anxieuse et que tu vas essayer de marcher sur les yeux et que tu ne sauras pas quoi faire. Souvent, ça vient un évitant attire un anxieux, puis un anxieux attire un évitant. Un ne va pas sans l'autre, un ne va pas sans l'autre. Ça va souvent ensemble. Quand tu es sécure et que tu rencontres quelqu'un de sécure, c'est là où ça fait quelque chose de sain, ça fait quelque chose de normal.

SPEAKER_00 7:36

Est-ce que tu penses que n'importe qui pourrait matcher avec n'importe qui où il y a vraiment des types qui fitent mieux ensemble On est

SPEAKER_02 7:46

entre deux et huit ans, ça ne doit pas se parler souvent. Ben non, en effet. Peut-être plus de rangsueux. De rangsueux vont être plus fusionnels. À long terme, est-ce que ça va fonctionner? Peut-être pas. Parce qu'à un moment donné, surtout les couples qui sont très fusionnels, ils effacent leur identité. Ils effacent qui ils sont à la base, qu'est-ce qu'ils aiment faire, voir les amis, les hobbies, les loisirs, les trucs comme ça. Ils effacent ça pour être avec la personne. À un moment donné, ça devient lourd d'être tout le temps avec la même personne. Peut-être tellement fusionnel. T'as besoin d'avoir ton identité et toi, qu'est-ce que t'aimes, toi, qu'est-ce que tu veux. Puis l'affaire, c'est que souvent, j'entends si je me retire, si j'enlève mon énergie, si je commence à faire mes choses de mon côté, j'ai peur que la relation lâche. Mais en même temps, si ça lâche, c'est parce que c'était

SPEAKER_00 8:33

pas fort. C'est quand un bon moment de terminer une relation. Souvent, on On parle de relations toxiques, on parle de... des mauvaises relations, mais des fois, tu peux être dans une relation qui n'est pas nécessairement trop de red flag, où il n'y a rien de flagrant, mais tu n'es pas heureux, tu n'es pas heureuse là-dedans. C'est quand que tu sors et comment que tu le fais?

SPEAKER_02 8:59

Je te dirais, comment se rendre compte que c'est terminé? C'est souvent quand tu as tout essayé. Tu as essayé de communiquer à plusieurs reprises. Souvent, je le dis, tu as-tu

Savoir Quand C’est Terminé

SPEAKER_02 9:12

nommé tes besoins? Tu as-tu nommé ce qui ne fonctionne pas? Oui, ça, c'est fait. OK, check, check. J'ai bien beau te le répéter, mais s'il n'y a pas de changement dans notre couple, mettons, je te dis, écoute, je trouve qu'on ne communique pas assez ou quand on communique, on ne s'entend pas ou on ne se comprend pas. Parfait. Mais là, comment on peut mieux se comprendre. Mais s'il n'y a pas d'effort et s'il n'y a pas de changement, tu rames tout seul. C'est comme si tu étais dans ton bateau. L'autre, il a les deux bras pour te croiser, que ce soit un gars ou une fille. Toi, tu rames, puis tu rames, puis tu veux te rendre à ta destination, mais tu tournes en rond parce que tu rames juste d'un bord. C'est quand que... Premièrement, tu as tout essayé, comme je disais, mais surtout quand tu commences à le faire tout seul. Quand tu te rends compte que les efforts qui sont mis... il y a juste toi qui les mets ou il n'y a que des changements de ton côté. Parce qu'encore là, tu ne peux pas changer une personne. Tantôt, tu as dit tu m'acceptes comme je suis et je n'essaie pas de te changer. Non, je ne peux pas te changer. Tu peux changer si tu as envie de changer. Mais moi, je ne peux pas te forcer à changer et je ne peux pas te pousser à faire des choses qui sont hors de tes valeurs ou principes, etc. Je dois accepter comme toi tu es que tu ailles une dépendance que tu ailles, un trait de caractère que tu aies, une maladie mentale que si j'embarque avec toi, je t'accepte comme que t'es et que je dois dealer. Sinon, je me déplace, c'est tout. Mais je ne peux pas changer une personne. Je ne peux pas pousser une personne à être différente. La réponse à cette question-là, c'est quand tu commences à ramer tout seul.

SPEAKER_00 10:56

Comment tu laisses quelqu'un? Je sais que ça a l'air facile. Non, mais des fois, il y a des gens qui n'aiment pas la confrontation, il y a des gens qui ont de la misère, qui ont des conversations difficiles.

SPEAKER_02 11:06

Il y a plein

SPEAKER_00 11:06

de manières. Il est mieux de rester dans leur bottine, dans le chaussé, ça se dit-tu ça? Non, whatever, on va pas. Dans ma tête, ça marche. Et non, OK, là, tu réalises, tu te rends tout seul, tu réalises que ça va pas

SPEAKER_01 11:17

bien.

SPEAKER_00 11:19

T'as peut-être des enfants. Et non, c'est pas juste peut-être deux cibloteurs de 20 ans, pas d'enfants. Comment tu laisses quelqu'un?

UNKNOWN 11:36

Ben là, j'ai pas cette réponse-là.

SPEAKER_00 11:37

Ah ben, c'est mettons dans la situation, on laisse quelqu'un, puis là, en laissant la personne, là, qu'est-ce qui arrive

SPEAKER_02 11:39

souvent quand on laisse quelqu'un? C'est drôle, hein? OK, je vais te dire quelque chose, puis là, ça va peut-être plus sonner, relation toxique, mais ça reste que, il y a quelqu'un qui m'a posé cette question-là en consultation, puis, mais l'affaire, c'est qu'il y avait de la manipulation à travers ça, parce que quand tu essaies de communiquer quelque chose, puis que l'autre revire ça de ton bord Puis que là, tu es comme... Tu sais, tu essaies d'exprimer. Ouais, mais toi, tu fais ci, mais tu fais ça. Puis tu es comme, OK, mais si moi, j'arrange ça, toi, tu vas... Tu sais, comme il y a tout le temps de la confrontation. Puis tu sais, comme tu as dit, il y en a qui n'aiment pas ça, mais il y en a aussi que tu es poigné. Tu ne peux pas les laisser parce qu'ils vont trouver une manière de... Je vais changer ou je vais ci, je vais ça. Puis il y a une technique de... Pas de manipulation, mais pour... pour arrêter la manipulation, ça s'appelle le disque rayé. Puis le disque rayé, c'est de répéter toujours la même phrase. Parce que si je commence à te donner des excuses

Sortir De La Manipulation

SPEAKER_02 12:38

de, ben, tu sais, je suis plus heureuse, tu sais, ouais, mais c'est quoi qui te rend plus heureuse, puis que je vais essayer de trouver quelque chose qui te rend heureuse, puis oui, je vais te donner des fleurs. Tu comprends-tu? Si je donne trop d'informations, la personne peut revenir avec de l'information, avec de la viande, puis essayer de me faire changer d'idée ou de me faire rester dans la relation. Fait que la meilleure manière, on appelle ça le disque rayé. Fait que c'est de choisir une phrase, puis de la répéter tout le temps. Ça, ça va dans n'importe quelle manipulation.

SPEAKER_00 13:08

Quel genre de phrase?

SPEAKER_02 13:09

Ça peut être, justement, on parle de laisser une personne, mais ça peut être... C'est rien contre toi, mais... je crois qu'on a terminé la relation, puis ça va être mieux

SPEAKER_00 13:20

comme ça. OK, puis moi, j'ajoute... Non, non, là, je vais commencer à faire ça.

SPEAKER_02 13:25

Je comprends que t'es déçue, mais je crois que la relation est terminée, puis je dois me... Là, je me rappelle plus ce que j'ai dit exactement.

SPEAKER_00 13:34

Tu me rends déjà

SPEAKER_02 13:35

impatiente. C'est ça. C'est

SPEAKER_00 13:35

quoi? Prends tes affaires,

SPEAKER_02 13:38

décoalliste. Mais c'est parce qu'à un moment donné, tu vas lâcher. Fait que tu me feras pas changer d'idée si je répète tout le temps la même phrase. J'avais dit ça à une cliente, puis la cliente, elle m'avait dit, ah, c'est de même qu'on renvoie du monde à ma job. À ma job. Elle dit, c'est de même qu'on a appris ça. Fait que j'étais là, ben, tu vois, tu sais, c'est pour pas... Tu sais, quand ta décision, elle est prise, ben, il faut que tu répètes la même phrase. Fait que ça, c'est une belle technique que j'ai donnée à plusieurs clientes puis qui m'ont dit, ben, ça l'a pas juste aidé dans une situation, ça a changé

SPEAKER_00 14:14

leur vie. Tu sais le nom de qui je parle, là, mais quand j'ai du mettre quelqu'un dehors dans les derniers mois, C'était ça, c'était un ou deux phrases. Elle revenait avec tous les questions, des raisons. C'était comme, écoute, pour les raisons X, Y, Z, on a décidé que... Oui, mais j'ai fait ça,

SPEAKER_02 14:33

puis j'ai fait ça, puis ça, puis ça. Tu

SPEAKER_00 14:35

comprends, mais à cause de X, Y, Z, on a décidé qu'on doit aller dans notre direction. C'est vrai, c'est bon, ça. Comment tu gères l'après? Parce que c'est bien beau dire... Ok, tu répètes les mêmes phrases. Mais là, c'est le temps. Ok, on déménage. Puis là, l'autre, il t'envoie des textes. Comment est-ce que tu crées cette distance-là? Parce qu'il ne faut pas oublier, souvent, quand tu laisses quelqu'un, ce n'est pas nécessairement que tu ne l'aimes pas. C'est juste, ça ne fit pas. Il y a beaucoup de choses que tu aimes chez la personne, généralement, mais aussi beaucoup de choses, bien évidemment, qui ne marchent pas. Comment que tu recommences à... trouver les choses qui te font plaisir, possiblement à recréer ton cercle social si tu es négligé peut-être d'autres aspects de ta vie. Tu réponds à

SPEAKER_02 15:32

ta question. C'est exactement ce qu'il faut que tu fasses. Il faut que tu commences à prendre soin de toi, que tu t'occupes de tes choses, que tu t'occupes surtout de tes mains. J'ai dit tout le temps

Gérer L’Après Et La Distance

SPEAKER_02 15:44

ça. Il faut que tu t'occupes de ton cerveau parce que si ton cerveau va se ramener à lui et au bon moment, ou à elle, ou à « je devrais la texter » ou « je m'ennuie ». Non, non, occupe-toi. Tu as trop de temps pour t'ennuyer. En effet, de prendre la distance, c'est aussi prendre la distance entre les textos, de ne pas trop donner d'informations. Si je passe un des heures au téléphone avec mon ex, ça va être beaucoup plus dur de faire cette séparation-là. On essaie de trouver des manières, non, simplement de prendre cette distance-là, physique, mais aussi émotionnelle. Des fois, ce n'est pas évident, mais ça reste que c'est souvent la meilleure chose à faire. Encore là, chaque humain est... est différent à sa manière, mais chaque relation aussi est différente à sa manière. Fait que là, on parle d'une situation, mais ça peut ne pas appliquer à certaines personnes ou à certaines relations. Il y en a qui... J'en ai des amis qui se sont séparés, puis que, tu sais, best buddy, puis que c'était bien correct, puis c'était chill, puis que tout le monde était heureux, puis je vais t'aider à déménager, puis tu sais, ça dépend aussi de... Il y avait quelqu'un qui m'avait dit, tu sais, comment que... Je pense que c'était ce genre de question-là, comment tu te sépares, ouais, mais ça dépend comment que... ce qui est arrivé. Ah, bien moi, ça s'est super bien été. Puis ouais, est-ce qu'il t'a trompé avec ta meilleure amie? Comme, tu sais, je veux dire, ce ne sera pas la même game, tu comprends-tu? Ah non, c'était un d'accord commun. Bien, c'est justement... Autant qu'on peut parler globalement de comment laisser une personne, mais ça reste que chaque individu est tellement complexe, chaque relation est aussi complexe. Il y a plusieurs possibilités à tout ça. Il y a

SPEAKER_00 17:24

des nuances. Puis comment... Comment on peut exprimer nos besoins Est-ce qu'on fait un couple de mois après avoir rentré dans une relation Est-ce qu'on fait ça la première date Comment est-ce qu'on exprime nos besoins? Moi, si j'ai besoin de parler de quelque chose, les hommes, on a souvent plus de misère à communiquer nos besoins. Comment

SPEAKER_02 17:47

est-ce qu'on le fait? Les besoins, souvent, il faut faire attention avec tout ça parce que tu ne peux pas rentrer dans une relation et dire « Moi, j'ai besoin que tu combles ce besoin-là, ce besoin-là. Je veux que tu m'écoutes et que je veux que tu sois là et que je veux que tu sois présent et que je veux que tu me flattes tes cheveux. » Tu comprends-tu? À un moment donné, tu vas dire « Hey boy, gère-toi! » C'est là où il y a nuance aussi encore à ça, où est-ce que les besoins de base peuvent être très bien communiqués, puis ça ne veut pas nécessairement dire que... En tout cas, je vais revenir à ça, mais tu ne peux pas arriver dans une relation avec une liste

Nommer Ses Besoins Sans Attaquer

SPEAKER_02 18:23

d'épicerie. Il faut que tu sois capable de t'auto-gérer, d'être capable de te le donner, de combler ces besoins-là, de ne pas aller chercher tout le temps l'attention vers l'autre, parce que si l'attention vient tout le temps de l'autre ou l'amour de l'autre, bien là, je suis dépendant de l'autre. Fait que Ce n'est pas ça que tu veux non plus. Tu veux avoir ton identité. Tu veux être dans cette indépendance-là. Mais nommer des besoins, c'est aussi être capable de les communiquer sans attaquer l'autre. Parce que si je

SPEAKER_00 18:57

dis... J'haïs ça

SPEAKER_02 19:00

quand tu fais ça.

UNKNOWN 19:02

Oui. Oui.

SPEAKER_02 19:04

ben là, tu vas te sentir attaqué. Mais là, à un moment donné, attends une minute, si je m'exprime mal, puis que je dis, tu ne m'écoutes jamais, Toi,

SPEAKER_00 19:18

tu vas te sentir attaqué. Qu'est-ce que tu parles? Je t'écoute, tu fais juste parler tout le temps.

SPEAKER_02 19:20

Puis là, qu'est-ce que ça va faire à moi? C'est que je vais dire, OK, je ne nommerai plus mes besoins parce que je vais éviter le conflit, je vais éviter une chicane. Fait que là, je me silence. Fait que là, tous mes besoins font qu'ils ne sont pas revendus, ils ne sont pas nommés. Puis j'accumule, j'accumule, j'accumule en silence. Puis à un moment donné, ce qui arrive, c'est que moi, je suis déjà déconnectée de la relation. Fait que je vais dire... « Ça ne marche pas. » Tu l'auras jamais vu venir parce que je n'aurais jamais communiqué ce qui ne fonctionne pas pour moi. C'est là où c'est sûr qu'une des choses principales, c'est de parler au jeu. J'aimerais ça que tu m'écoutes quand j'ai besoin de te communiquer, j'ai besoin de te parler, j'aimerais ça que tu m'écoutes. Ça peut être souvent parler au « je », c'est sûr qu'il va y avoir un « tu » parce que tu es dans l'équation, mais de commencer avec « je me sens comme ça ». Puis là, quand l'autre va dire « j'ai rien fait », non, je ne t'ai pas dit que tu avais fait quelque chose, j'ai dit que je me sentais comme ça. Est-ce que c'est l'effet de prendre chacun leur responsabilité c'est super important. Ça, c'est un enjeu de beaucoup de couples, d'être capable de prendre sa responsabilité dans une action. Je ne sais pas, on va se chicaner ensemble parce que... je ne sais pas, tu m'as dit quelque chose, ça m'a mis en émotion. Peu importe c'est quoi, tu as dit un mot de trop, une phrase de trop, ça m'a mis en émotion. Moi, je me suis choquée. Moi, je vais t'attaquer. Je vais te dire, écoute, ça, ça ne fonctionne pas. Tu m'as blessée. Ça m'a vraiment fait de la peine. Ça, c'est ta responsabilité de dire, tu as raison, je t'ai fait de la peine. Je vais essayer la prochaine fois de ne pas le faire. Mais c'est ma responsabilité ou de dire aussi je m'excuse de mon émotion aussi, d'avoir... de t'avoir tombé dessus, de t'avoir... On a chacun à se rencontrer dans la communication. C'est ça qui est un des points importants. Un autre point important, je dis tout le temps, c'est l'écoute.

SPEAKER_00 21:43

Nous, on avait une couple de chicanes comme ça au début. Nous, les hommes, on passe de façon logique. Si t'étais mal à la tête, qu'est-ce qu'on faisait? Bois de l'eau. On veut... On veut offrir les solutions. Mais là, on apprend. Non, non. Les femmes ne veulent pas des solutions. Elles veulent une écoute. Au début, tu me parlais de quelque chose qui me communiquait des besoins. On communiquait quelque chose qui n'allait pas. Mais moi, dans mes anciens patterns, je me sentais attaqué. Je vais inventer quelque chose.

UNKNOWN 22:17

Tu sais...

SPEAKER_00 22:17

« J'aime pas ça quand tu me donnes pas un bec quand je me lève du lit. » Ben, moi, je serais revenu direct en disant quelque chose. Ben là, ça change quoi? Moi, je dis que j'aime ça quand tu me donnes un bec en sortant du lit, mais moi, quelqu'un qui aime te faire plaisir, aime te voir heureuse, je me sens attaqué et je me sens pas à la hauteur.

SPEAKER_01 22:44

Hum-hum.

SPEAKER_00 22:45

Mais là, toi, tu revenais. Bon, mais c'est bon. Moi, je n'ai plus dû dire des choses. Je n'ai plus dû dire mes besoins. Je n'ai plus dû en vivre parce que je sens que

SPEAKER_02 22:53

tu n'es

SPEAKER_00 22:53

pas capable de m'écouter. Oui. Là, je suis encore plus en tabarnak.

SPEAKER_02 22:57

Non, mais je me rappelle qu'on a eu cette

SPEAKER_00 22:58

conversation-là. Une couple de fois, trois, quatre fois. Je me

SPEAKER_02 23:00

suis dit, je ne peux plus te le dire. Ça veut dire... Puis là, tu as

SPEAKER_00 23:02

fait comme... Oui, ça prend comme 20 minutes, puis je reviens quand même

SPEAKER_02 23:07

encore

SPEAKER_00 23:13

en crise. Tu disais, je ne veux pas ça. Je veux qu'elle me dise. Non, non, dis-moi. Oui. Mais c'est aussi... Tu sais, tu ne m'as jamais humilié, tu ne m'as jamais fait sentir que, je vais dire le terme, l'intelligence émotionnelle n'est pas au même niveau que toi. Moi, je coach en PNL. Moi, je connais ça et toi, tu es là. Ça n'aurait jamais marché. Non, je

SPEAKER_02 23:34

t'amenais à le faire. Je t'amenais à le faire. C'est

SPEAKER_00 23:42

pas ça qu'il faut que tu fasses. Tu me dis quelque chose. Je suis fâché. Tu me dis... je vais plus te parler de rien. Puis là, je suis comme fâché, mais déçu puis confus. Mais c'est à ce moment-là aussi que j'avais le choix de dire « Ah, fuck, c'est impossible à plaire, toi. » Puis le lendemain, t'as acheté des fleurs. Puis graduellement, tu commences à déconnecter. Ou je prends 5-10 minutes puis je reviens quand même impatient à me dire « OK, mais qu'est-ce que je dois faire la prochaine fois? » Je ne suis pas outillé comme ça Moi, tu me dis quelque chose, j'ai une solution, tu n'écoutes pas la solution, je ne sais pas quoi faire. La prochaine fois que ça arrive, que tu me présentes une des communications de tes fameux besoins, qu'est-ce que je peux faire? C'est

SPEAKER_02 24:35

arrivé qu'on a dit, justement, dans mon cours de PNL, il nous a avertis, il dit, vous allez voir, le monde, ils vont vous utiliser un peu avec, vu que vous êtes outillé, puis vous avez des compétences, bien, ils vont vous appeler, puis ils vont vous demander des conseils. Mais c'est pas tous tes amis qui veulent des conseils, tu sais. Fait qu'ils nous avaient dit, une des manières, c'est quand ta chum à ta belle, puis qu'elle est en peine d'amour, demande-lui, qui tu veux à l'appareil? Tu veux-tu ta chum de fille ou tu veux ta coach en PNL? Puis là, c'est la personne qui choisit. Puis ça, ça m'a évité bien des conflits parce que des fois, c'était juste, je veux juste ma chum. Fait que je vais pleurer, pas pleurer avec toi, mais je vais sympathiser, je ne te dirai pas, OK, non, tu vas faire, tu sais, comme

SPEAKER_01 25:26

pas tu vas faire, mais je vais te coacher. Tu vas embarquer dans le

SPEAKER_02 25:27

drame un peu. Je vais te coacher dans t'en ressortir, trouver une solution, justement. Fait que non, des fois, mes chums de filles me disaient, non, je veux juste ma chum. Fait que c'est là où j'ai appris ce truc-là puis à te le montrer aussi, puis on l'applique souvent, puis je pense qu'on en avait parlé aussi dans l'autre podcast, de se dire, je veux juste que tu m'écoutes. Je veux juste, I want a vent. Je veux juste, trouvons pas de solution, puis tu sais, des fois, on fait des gros textes, puis à la fin, on marque... Thanks for listening. Ça, ça veut dire,

Écoute Ou Conseils, On Choisit

SPEAKER_02 25:59

entre toi et moi,

SPEAKER_00 26:00

je

SPEAKER_02 26:01

ne veux pas ton opinion, je ne veux pas ta solution, je veux juste que tu m'écoutes.

SPEAKER_00 26:06

Tu n'as même

SPEAKER_02 26:06

pas besoin de répondre.

SPEAKER_00 26:07

Moi, je parle à ma personne que j'aime de confiance. C'est ça. Parce que souvent, c'est rare, quelque chose va m'arriver dans la journée, au travail, je vais t'écrire un message, mais ça ne me tente pas que tu m'arrives avec des conseils de quoi faire. Je veux juste le vomir. Là, c'est Satie. Je retourne au bureau. Dans

SPEAKER_02 26:27

la communication, ça peut être le fun de poser la question, veux-tu mon opinion ou veux-tu juste que je t'écoute? Veux-tu un épaule ou veux-tu un conseil? Juste cette question-là. Si tu donnes un conseil et que ce n'est pas ce qu'elle veut, si tu l'écoutes et qu'elle te demande un conseil et qu'elle dit que vous n'allez pas vous entendre, d'aller poser les questions. D'aller poser cette question-là pour voir c'est quoi le besoin de l'autre. Ça

SPEAKER_00 27:02

peut aider énormément. I love it. Puis moi, quand le ton levait, comme les peu de fois que je levais le ton, mais... Moi, je suis un fighter. Moi, la confrontation, quelqu'un lève le ton, on se tape dessus. Moi, quand ça arrivait, des moments qu'on ne s'entendait pas, quand je dis lève le ton,

SPEAKER_02 27:20

c'est rare que tu lèves le ton, mais un petit peu, rajoute

SPEAKER_00 27:27

deux verres de vin. C'est la rigidité. La rigidité de tout ça. Là, je me sens attaqué. C'est comme, OK, you want to fight? Parce que moi, dans mon passé, j'étais, hé, moi, tu ne me ferais pas ça deux fois. Moi, quand je quitte, quand je laisse quelqu'un, je le laisse une fois. Je ne retourne jamais dans mes vieux pantoufles. Je ne sais pas pourquoi je n'arrête pas de parler de pantoufles. Tu t'ennuies de tes pantoufles. Tu sais, le fight or flight, des fois, tu as du monde, ça, ça vient de ma mère, qui fuit. Mais moi, c'était ça. Je ne sais pas comment gérer ça, à part crier, whatever. Tu n'es pas content, je m'en vais. Ça, tu veux? Non, non, ce n'est pas ça que je veux. Puis là, finalement, personne ne parle de rien. Mais quand t'es dedans, je trouve que c'est... Là, on a une intelligence émotionnelle, mais j'aurais écouté ce podcast-là il y a 10 ans. Après 3 minutes, je l'aurais fermé. C'est ridicule. Je pense que j'ai juste tombé sur la... Je pense. Pour ça, j'étais marié. J'ai tombé sur la bonne personne.

SPEAKER_02 28:32

Oui, puis tu sais... En voulant dire, même avec tous les outils que j'ai et tous les outils que j'enseigne, quand tu es dedans, c'est tough. Il y a beaucoup de personnes qui me parlent de gestion d'émotion. Il ne faut pas oublier que, justement, dans un conflit, quand on est en émotion, ce n'est pas le temps de discuter. Non. Puis le monde, ils sont comme, ouais, mais c'est pas de la fuite, justement, de prendre 5 minutes puis s'en aller, puis de... Non, t'évites bien des

SPEAKER_00 29:04

dramas si tu... Là, t'as ta mitraillette en main, là. C'est ça, exactement.

SPEAKER_02 29:10

Tu vas déposer la mitraillette. Fait que quand tu sens l'émotion, quand que tu commences à sentir que... Ouf, ça bouille en dedans. Souvent, c'est là où c'est le ventre. Mais quand tu commences à sentir que l'émotion... Parce que l'émotion, c'est une réaction chimique. Dans le fond, une réaction physique. Ce que ça fait, c'est que tu vas ressentir. Si tu es capable de te ressentir et sentir que là, ouf, un petit peu de nez rouge. Prends deux minutes. Dis « Hey ». Puis l'affaire, c'est que... L'autre personne, elle ne sera peut-être pas d'accord. Que tu prennes un deux minutes et que tu ailles te calmer. Mais ça reste que disque rayé, répète la même question. Je vais prendre un deux minutes, on en parle en deux minutes, il faut que j'aille me calmer. Oui, mais moi, je vais en parler tout de suite. Je vais prendre un deux minutes, on s'en reparle après. Je vais juste

Conflits, Émotions Et Pause Nécessaire

SPEAKER_02 30:05

aller me calmer parce que je ne veux pas dire des affaires ou faire des affaires que je vais regretter tantôt. Parfait. On répète jusqu'à Tant que l'autre la comprenne et qu'on puisse... Parce qu'il n'y a jamais rien de bon qui est sorti de ça, d'une communication sous émotion. Il y a des mots qui sont lancés qui

SPEAKER_00 30:24

ne devraient pas être lancés. Dès qu'ils sont lancés, tu ne peux plus les

SPEAKER_02 30:26

rater. Non, jamais.

SPEAKER_00 30:28

Souvent, quand tu es en émotion, tu vas dire des mots pour gagner une confrontation ou possiblement blesser l'autre. Oui. Mais là... Puis moi, j'essaie toujours d'agir en logique. C'est comme, OK, le but de notre premier problème, c'est ça. Oui. Mais là, il y a quatre autres choses qui sont ajoutées sur la table parce qu'on a mal géré notre conversation. Fait que là, on a déjà réglé point A, mais on a quatre autres points, magiquement, qui ont apparu. Oui. Ça, c'est des affaires qui me trigger solid. Hé, on s'obstine même plus sur le point

SPEAKER_02 31:02

original. Oui. Oh oui, on ramène. Oui, mais toi, t'as fait ça en 1994. Puis qu'est-ce que c'est? Puis ça... Hé, on peut... C'est pour ça que c'est important de se parler sur le moment, de ne pas garder ça en dedans. Parce que quand tu exploses, tu en as des affaires à raconter, à dire, à reprocher. Mais là, ça ne finira plus. Ça va briser votre relation.

SPEAKER_00 31:27

Je comprends ça un peu à la gestion d'employé. Il y a quelqu'un que tu ne dis pas à l'employé qu'est-ce qui ne fait pas bon. Mais dans un an, tu l'attaques, tu le confrontes pour... Toutes les autres affaires ne font pas bon, mais c'est de ta faute que tu ne l'as pas communiqué au début. Si jamais tu rencontres cette personne-là et qu'elle a arrangé le problème, ça fait trois mois qu'elle ne fait plus le même comportement, si jamais il y a un problème qui arrive trois mois après, ne ramène pas le problème qui est déjà réglé. Tu ne peux pas continuer à taper sa tête Quelqu'un qui a arrêté de boire il y a un an, tu ne peux pas ramener quelque chose qu'il a fait il y a un an si c'est passé en arrière. Je ne peux plus gérer ce que je fais maintenant. Je peux m'améliorer maintenant. Je me suis excusé 25 fois pour ce que j'ai fait il y a un an, il y a deux ans. Je ne suis plus cette personne-là, mais si tu continues à me le ramener dans la face, ce n'est pas vrai que tu m'as pardonné ou whatever, mais on ne peut pas avancer. C'est souvent la faute de la personne de « bottle it up », embouteiller leurs émotions. C'est souvent avec un verre de vin ou deux que ça sort. Je me rappelle, je suis beaucoup plus calme et tranquille. Il y avait un de nos chicanes dans les débuts, bien sûr, un couple de verres de vin. On s'apprenait à se connaître. Mais j'étais tellement « trigger-fumé ». Je suis allé dans le garage avec le... Le punching bag. J'ai juste pris un bat de baseball et j'ai commencé en pleurant, juste à le défoncer. Pour ceux qui écoutent ça, je n'ai pas été proche de toi avec un bat de baseball, mais c'est comme, je ne sais plus quoi faire. Call this... Ça ne marche pas, ça. J'ai comme un feeling que tout va finir. Notre relation-là va finir, même si c'était

SPEAKER_02 33:25

une

SPEAKER_00 33:29

affaire minime.

SPEAKER_02 33:29

Vraiment, je ne me rappelle même plus c'était quoi. On n'est

SPEAKER_00 33:30

pas obligés de le ramener sur la table. Je me rappelle même plus c'était quoi. Dans les débuts, tu contais des histoires de ton passé avec ton ex. C'était comme une conversation. J'ai fait peut-être une face quand tu as parlé de ça. Tu disais, je ne peux plus te parler de rien.

UNKNOWN 33:47

Je me suis dit,

SPEAKER_00 33:48

Je comprends, t'as un passé, mais pas besoin d'en parler à chaque fois qu'on se voit. Puis là, ça a commencé de même. Puis là, ça a fini. Le punching bag a mangé un acide bolé. Puis après ça, on a pleuré. On s'est donné

SPEAKER_02 34:05

un câlin. Bon, mais comment on peut assurer que ça n'arrive pas? Dans nos deux relations aussi, autant mon ex, ça va toujours être le père de mes enfants, puis ton ex va toujours être la mère de ton enfant. C'est des grosses parties de notre vie qui vont toujours faire partie, puis qui rajoutent Encore là, d'avoir une ouverture. On a une famille recomposée, elle se compose de bien des affaires. Je me rappelle, on en avait parlé. Il faut qu'on accueille l'autre parce qu'il va en avoir. Moi, il n'y en a plus parce qu'il est décédé, mais ça reste que, justement, j'ai deux filles qui ont un deuil de père que... qui est encore présent et qui va être présent probablement tous leurs jours. C'est quand même présent, même par son absence. C'est la même chose pour toi. Tout ça pour dire qu'on doit être capable de se parler sans... Non, non, on n'est

SPEAKER_00 35:04

pas... Ce n'est pas

SPEAKER_02 35:08

juste un petit

SPEAKER_00 35:08

job. Je trouverais ça... Au début, c'est sûrement... Au début, j'étais...

SPEAKER_02 35:10

Des parents affectifs. C'est ça, on en a parlé. On n'a pas le choix aussi de faire ça. On a une famille recomposée. Ce n'est pas juste toi et moi et qu'on part de là. Je ne te parlerai pas de mes petits chumis, mais du part de mes enfants, c'est une grosse

SPEAKER_00 35:30

partie de ma vie. Tu as eu des chumis avant moi? Sur les points... comment qu'on nomme qu'est-ce qu'on veut, qu'est-ce qu'on veut pas. Comment qu'on fait ça sans être trop. Par exemple, quelqu'un écoute ce podcast-là et dit, tu sais quoi? Je vais commencer à écrire une liste de qu'est-ce que j'aime, qu'est-ce que j'aime pas. Là, il sort une liste de 75 affaires de chaque. Puis là, tu penses que tu fais bien de t'asseoir avec ton chum ou ta blonde à soir. Puis il nommait cette liste-là, puis lui, il roule les yeux. Il y a une limite de... Moi, j'aimerais jouer à Call of Duty deux heures par jour et ne rien faire, mais je ne vais pas écrire ça sur ma liste à ma femme. Comment on écrit une liste réaliste pour communiquer à notre partenaire?

SPEAKER_02 36:25

Très haute

SPEAKER_00 36:27

question, Top, aujourd'hui. Moi, j'ai entendu dire qu'un bon host de podcast, il arrive prêt avec des questions. Moi, j'ai fait mes recherches pour assurer que je sors le meilleur contenu de mon interview ici. Écoute, c'est dur d'écouter ce podcast-là. Des fois, je suis tellement prêt.

SPEAKER_02 36:45

Il y a un piège à tout ça parce que oui, on peut faire une liste et oui, on peut établir qu'est-ce qu'on voudrait travailler et qu'est-ce qu'on aurait besoin. Il faut être réaliste aussi dans nos points. Ça reste que... Si je fais juste regarder le négatif, je vais juste voir du négatif. Si je vois juste les points négatifs dans ma relation ou dans mon partner, je vais en voir de plus en plus. Puis ça, c'est le cerveau qui fonctionne comme ça. Si je me mets à regarder les charge-ondes, je vais en voir des charge-ondes. Mais si je ne porte pas attention aux charge-ondes, je n'en verrai pas de charge-ondes. Il y a un système activateur réticulé ou réticulaire activé, je me mélange tout le temps, SAR, je vais chercher ça sur Internet, qui fait que Dans le fond, quand tu as un focus sur quelque chose, tu vas en voir. Si, mettons, je te dis, trouve des affaires bleues dans la pièce, il y a peut-être des affaires que tu n'as jamais vues qui étaient bleues qui vont être bleues, tu comprends? Tout ça pour dire que si je focus sur le négatif, je vais voir de plus en plus de choses négatives, surtout dans mon partner. Si je commence à regarder qu'est-ce qui va bien aussi dans mon couple, au lieu de regarder de tout ce que je voudrais changer, si ça va dans n'importe quoi, pas juste en relation, que ça soit dans ta job, que ce soit dans ta maison où tu as le goût de tout t'arracher les murs puis tout changer. Regardons qu'est-ce que t'aimes déjà de ta maison. Regardons qu'est-ce que t'aimes de ta relation. Puis de renforcer aussi ces points-là. Qu'est-ce qui est beau dans ta relation? Qu'est-ce qui est beau dans ton partenaire? Qu'est-ce qui est bon dans ton partenaire? Puis je me rappelle, puis je le donne tout le temps en exemple, quand je fais mes coachings. Moi, les camisoles,

Gratitude Et Renforcement Positif

SPEAKER_00 38:30

j'aime pas ça.

UNKNOWN 38:31

Man, ça me fâche. Ha ha ha

SPEAKER_02 38:33

Je trouve que ça fait douche. Tu sais, il y a un gym. Il y a 12 gyms. C'est un gars de gym. Je ne vais pas dire que

SPEAKER_00 38:46

c'est un douche, mais c'est un gars de gym. C'est pas grave, c'est des camisoles.

SPEAKER_02 38:49

C'est pas grave, c'est des camisoles. Je ne trouve pas ça beau, des camisoles. Je comprends. Regarde. À la place de te chialer tout le temps, et ce n'est pas vrai, je ne dis jamais que je n'aime pas ça. Tu le sais, je te l'ai dit une ou deux fois, puis après, c'est un run. une gag, mais ça reste que tu le sais que j'aime pas ça. Mais qu'est-ce que je fais? C'est qu'à chaque fois que t'as un beau chandail, je te complimente. Puis je me rappelle une fois, au début, qu'on avait commencé à sortir ensemble, t'avais acheté un beau polo Lululemon. Puis j'étais comme « Wow, t'es donc bien

SPEAKER_00 39:25

beau dans ce polo-là. » J'en ai acheté huit. Il a acheté toutes les couleurs.

SPEAKER_02 39:26

J'en ai même un ce soir pour le souper. Exactement. Parce que je nomme ce que j'aime. Au lieu de dire « J'aime pas ça, j'aime pas ça, j'aime pas ça, Tu sais, comme à un moment donné, tu vas dire, OK, mais je

SPEAKER_00 39:35

sais même pas qu'est-ce que t'aimes. Tu comprends-tu? Ça veut pas dire que je mets jamais de camisole. On va dire que quand on va au gym, j'en mets, puis crème à Guadeloupe à 50 degrés. Et non, toi, tu peux te promener avec un petit cash mamelon. Moi, je... Ça me tente pas de mettre un col roulé sur le bord de la plage, mais je le

SPEAKER_02 39:53

fais. Tu vas pas

SPEAKER_00 39:53

le dire, j'aime pas tes camisoles. C'est juste, je dois devoir travailler plus fort,

SPEAKER_02 39:55

charmer pour faire l'amour. Mets-tu ça pour dire que renforcer le comportement positif ou le comportement que tu voudrais qu'il y a, ça, ça l'aide. De remercier, d'être dans la gratitude de l'autre personne quand elle fait des bonnes actions. Je l'entends souvent, « Ah, mais elle me chale tout le temps après, puis Je sais tout ce que je ne devrais pas faire, mais je ne sais pas ce que je devrais faire. Au lieu, check ce qu'il fait de correct et renforce ces points-là. Ensuite, quand tu vas avoir une belle base de gratitude, de belles complicités, parce que la gratitude, ça apporte une belle émotion, une belle connexion, on peut peut-être parler de ce qu'on devrait travailler. Pas ce que tu devrais améliorer ou que je devrais améliorer, mais ce qu'on pourrait travailler. travailler, que ça soit la communication, que ça soit peu importe c'est quoi, tu sais. Mais c'est là où ce que... Tu sais, oui, les listes, c'est bien beau. Tout ce que j'aime pas, mais check donc aussi ce

SPEAKER_00 41:01

que t'aimes. Même quand les... C'est souvent les femmes qui amènent leur chum au gym. Ça fait un an qu'on les entend dire, ils s'entraînent pas, ils veulent pas venir. Puis là, je les croise au gym, puis je le dis à la madame. Là, le... Rie pas de lui. Tout le long du training, t'es bon, t'es beau. En arrivant à la maison, si t'avais du temps, donne-lui un petit cookie. Lui va faire le lien, entraîner avec ma femme, c'est le fun, cookie. C'est simple comme ça. Tu ris de lui un fois,

SPEAKER_02 41:32

t'es

SPEAKER_00 41:32

fini, il ne retournerait plus jamais. Ça va être de ta faute. Surtout, je vais parler en tant qu'homme, renforcement positif. You know what I mean? Ça marche pour tout le monde, but men, on est encore plus orgueilleux et... émotionnellement fragile. Tu vas un peu dans l'humiliation. Ça ne marche pas. Dis-nous qu'on est beaux, que tu nous aimes. On va se rappeler les pololoulous. Un exemple, c'est nous, on n'habite pas ensemble. On pourrait voir ça. Mais là, je ne la vois jamais. On ne passe pas des journées de la semaine ensemble. On manque plein de moments. Ou on pourrait voir ça, les deux jours qu'on est ensemble, on est dans le moment présent. Toute la semaine, je peux travailler et passer du temps one-on-one avec mon fils. Quand on arrive le week-end, on peut vraiment profiter du famille. OK, il va y avoir moins de... nombreux rapprochements, mais les peu qu'on en a sont bons, sont nice. Mais tu sais, il y a toujours deux façons de voir la médaille. Imagine, j'irais voir tous mes amis et non, hier, je dis, t'es pas là. Non, elle est jamais là les mercredis. Elle travaille tout le temps chez elle. Elle est jamais là. Elle manque tous les moments. Non, non. Non, elle n'est pas là. Elle ne sait même pas que je suis là. Elle ne sait même pas que je suis là. Elle ne sait même pas que tu es où. Je n'ai pas besoin de demander la permission. On fait ce qu'on veut. Jackson, il est 9h30 le soir, il mange du popcorn. Tu sais ce que je veux dire? Puis là, j'en parle, puis mes chums de gars sont comme, ah, moi aussi, je veux ça, man. Tu es encore avec la mère de ton enfant. Ça ne serait pas une bonne conversation de m'amener tes besoins, puis whatever. Mais c'est juste la façon de

SPEAKER_02 43:21

voir ça. Oui. Si

SPEAKER_00 43:22

jamais tu n'es pas capable de voir du positif dans une situation, c'est là le

SPEAKER_02 43:26

problème. C'est là où on disait que c'est le temps que tu prennes tes clics et tes claques et que tu t'en ailles. Oui, en effet, dans n'importe quelle situation, qu'on vive ensemble ou qu'on ne vive pas ensemble, qu'on soit célibataire ou marié, qu'on soit petit ou gros, n'importe quoi, il y a toujours des pour et des contre. J'avais une cliente à un moment donné, je lui disais, on essaie de se trouver quelque chose qui a juste du positif. On a travaillé et on travaille encore là-dessus et on n'est pas capable. Il y a toujours des contres. Même, on était là, la belle température au Costa. Un coup de soleil. Tu te rappelles, on avait poigné une méga araignée et il y avait une chauve-souris. À un moment donné, je méditais sur un petit banc et une table et le lendemain matin, il y avait une souris morte. Pas une souris, une chauve-souris morte. Il y a des drôles de bibittes au Costa. Ici, on a la neige, mais on n'a pas de grosses bibittes. Il y a tout le temps les pours et les contres. Il y a toujours des pours et des contres dans n'importe quoi. Les contres d'aller t'entraîner, c'est

SPEAKER_00 44:34

quoi? Tu peux te blesser. Tu ne passes pas de temps à travailler. Ça se peut que tu chies dans les shorts en forçant trop fort.

SPEAKER_02 44:42

C'est chiant, c'est

SPEAKER_00 44:44

dur. Faut-tu porter plein de monde en camisole?

SPEAKER_02 44:50

C'est laid, gang de losers en camisole. Il y a des comptes, mais il y a plein de pours. Faut-tu pèser les pours et les comptes et te dire... Je dois... Être célibataire aussi, c'est le fun d'être célibataire. Tu peux faire ce que tu veux, quand tu veux, et tu n'as pas de comptes en partant dans la personne.

SPEAKER_00 45:08

Un petit clamédia, ça te retarde

SPEAKER_02 45:09

un peu. Tu n'as pas les joies d'être... Pourquoi... Je ne sais pas. Mais tu n'as pas les moments ensemble. Noël, tu le passes tout seul. Il y a tout ça qui est contre. La même affaire en couple. Le monde en couple, ils sont comme... J'aimerais ça être tout seul et faire ce que j'ai envie de faire et ne pas aller...

SPEAKER_00 45:32

Souvent, ce que je... quand j'entends ces choses-là, puis j'entends vraiment ces choses-là parce que les gens qui m'entourent dans les relations

SPEAKER_02 45:41

stables... C'est

SPEAKER_00 45:42

des bons couples, moi. Moi, tu me viendrais me voir et dire « J'ai envie d'un week-end de boys. On va cruiser des filles. » Je serais comme « Écoute, moi, tu m'avais un week-end de boys, mais c'est pour jouer au football. » « Achoo!

UNKNOWN 45:56

I got you!

SPEAKER_00 45:57

» C'était moi. C'est quoi les plus belles qualités d'un couple qui

SPEAKER_02 45:59

fonctionne? Tu sais, souvent, on entend la communication. C'est ça qu'on parlait tantôt, tu sais. Puis... On l'entend souvent. Pour qu'un couple fonctionne, il faut avoir une belle communication. Oui, mais ce n'est pas tout. Il y a aussi... J'ai envie de dire, il y a de la communication, mais il y a aussi de la compréhension. J'avais un de mes clients qui m'avait dit « Ah, moi, j'ai aucun problème de communication avec ma blonde. On fait juste pas se comprendre. » Fait qu'il dit « On peut parler toute la nuit au complet, mais on arrive qu'on n'a pas de solution à la fin de notre discussion. » Fait que, c'est bien beau communiquer, mais si on se comprend pas, puis on se débat, puis on est chacun dans notre égo, ça marchera pas non plus. Fait que, oui, il y a une compréhension dans aller à l'ouverture, à l'encontre de l'autre, d'avoir une belle empathie, de se mettre un peu à la place de l'autre. Si je te dis que je me sens comme ça, de te positionner, je suis vraiment désolée que tu te sentes comme ça. Ce n'était pas mon but. C'est d'avoir une empathie envers l'autre. Ça, ça aide énormément. Mais aussi, si on en parle moins, parce que j'entends aussi beaucoup d'être ta femme. Il faut que tu t'aides ta femme ou il faut que tu t'aides ton chum. Il faut passer des Des moments ensemble, de connexion, oui. Je dis tout oui, mais on oublie aussi avoir de l'intérêt pour l'autre. Ce que ça veut dire, c'est que... avoir de l'intérêt pour ses occupations, pour ses hobbies, sur comment ça s'est passé, ta journée, ou comment que... Tu sais, puis quand tu me parles de tes cartes, que je ne connais absolument rien de tes cartes de jeux

Curiosité, Intérêt Et Questions Ouvertes

SPEAKER_02 47:42

ou de Pokémon ou de je ne sais pas quoi, bien, je te pose quand même des questions puis que je t'écoute puis que j'ai un intérêt pour ce que tu me montres. Mais si je ferais... Bon, je ne connais rien, là. C'est du n'importe quoi. Mais je te garantis qu'il va y avoir, clic, une petite déconnexion Puis même

SPEAKER_00 48:00

encore... Le jour que quelqu'un d'autre va m'écouter en parlant de cartes, oh, moi, ma femme ne m'écoute pas en parlant de cartes.

SPEAKER_02 48:05

Voilà.

SPEAKER_00 48:05

C'est ça qui arrive.

SPEAKER_02 48:06

Voilà.

SPEAKER_00 48:08

Oui. Toi, quand tu parles de ton

SPEAKER_02 48:09

pain...

SPEAKER_00 48:11

Oui, bien... Mon amour, ce n'est pas un podcast sur la boulangerie, s'il vous plaît.

SPEAKER_02 48:17

C'est

SPEAKER_00 48:17

top. Exact. Mais... Puis c'est pas juste faire semblant pour te faire plaisir, ça m'intéresse,

SPEAKER_01 48:22

mais

SPEAKER_00 48:24

tu pourrais aussi faire une version 10% de ce que tu dis, ça serait parfait, mais je vais écouter. Puis des fois, ça te fait juste plaisir de parler à ton mari de ton pain. Puis je vais être comme, ouais, je comprends. Ouais. Je vais dire comme, je t'en fous,

SPEAKER_02 48:44

hein. Non, non, non. Non, mais c'est pas ça que j'ai dit. L'autre fois, je t'ai dit, merci de

SPEAKER_00 48:46

m'écouter. Merci de m'écouter. C'est pas très pertinent. Tu sais que moi, mettons, ce soir, je parce que j'ai environ 44 en auction. Là, je t'écris, il reste une heure. On t'a... Mais pas t'écrir, on t'a date night. Des fois, c'est juste je t'aime. Tu comprends?

SPEAKER_02 49:03

Tu veux le partager. Exact. Mais si l'autre, elle s'en fout tout le temps. Ouais. Tu sais, il faut que t'ailles à un intérêt sur l'autre, même si ça t'intéresse pas. Pose-y des questions. Puis ta journée... Puis même l'autre fois, tu sais, j'étais avec le petit, puis t'es arrivé de ta conférence, puis t'étais comme, ben, tu me demandes pas comment... Puis là, j'étais comme, ah oui, c'est vrai, je m'excuse. Mais tu sais, c'est des choses aussi qu'on fait constamment, tu sais, puis comment que ça a été ta journée, puis ton meeting pis ci pis ça pis qui fait que ben on reste connecté aussi ensemble pis à partager nos moments parce qu'on veut être des amis aussi pas juste des amoureux fait que de porter aussi intérêt à l'autre de pas juste pis comment que t'as été ta journée bien tu sais Tu ne partages rien dans ce temps-là. Non. En posant des questions, puis en posant des questions ouvertes, ce qui veut dire de poser des questions que tu ne peux pas répondre par oui ou par non, bien là, ça l'aide à la communication. Tantôt, je disais aussi, un des points importants dans la communication, c'est l'écoute. Assieds-toi, ferme ta bouche, écoute, Pis pense pas à qu'est-ce que tu vas répéter ou pense pas à qu'est-ce que tu vas répondre. Moi. Pis l'affaire, c'est qu'en communication, on pense souvent qu'en disant ce que nous autres, on a vécu, on va connecter avec l'autre. Mais non, ça l'invalide. Ben pas l'invalide, mais ça repousse l'expérience de l'autre parce que là, tu viens rajouter ton expérience. Non, je suis en train de te parler de mon expérience. Fait que mets-moi ça, là. Il y a du monde

SPEAKER_00 50:48

qui font juste répondre avec cette

SPEAKER_02 50:49

phrase-là. On ne devrait pas.

SPEAKER_00 50:50

Ceux qui écoutent ça, qui aimeraient être un meilleur communicateur, ça l'explique. Pensez à toutes les fois que tu étais à un souper et que tu étais vraiment capoté sur quelqu'un, la personne adhérée à quelqu'un, c'était sûrement pas la personne qui a parlé le plus. La personne qui a parlé le plus, c'est sûrement lui qui te tapait ses nerfs. Mais la personne qui t'écoutait... Tu sais, on a un ami, Mark. Mark, le chum, le mariage. On a un ami, là. Mark, il sait même pas ce qu'est un podcast, il va pas écouter ça, mais... Lui, là, quand il te parle, les filles vont parler de...

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Rouge

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à lèvres. Zoé roulait dans son décapotable. Marc va être là. Sincèrement, il y a juste Zoé qui existe. C'était comment le feeling quand le toit a commencé à ouvrir et tu as senti un peu le vent dans

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les cheveux. C'est quoi le modèle? Il va à l'encontre de l'autre. Ça, c'est super important d'être dans l'écoute et poser des questions sur l'autre personne. Rentrer dans le monde de l'autre. Moi, c'est tellement... Non, non, mais dans un podcast, mais ça reste que, tu sais, ça m'arrive tout le temps. On va dans des événements, puis il y a tout le temps quelqu'un.

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Ça en est un running gag. Moi, j'ai envie de me tuer. Je disais, est-ce que tu peux

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m'aider? Non, mais peut-être pas. Le monde vient beaucoup, beaucoup vers moi parce que j'écoute, puis je ne parle pas de moi, parce que j'ai appris aussi dans mon passé. Puis ça, c'est un autre, c'est un bagage qui m'ennuie beaucoup, mais qui m'aide énormément dans ce que je fais, d'écouter l'autre, puis de ne pas parler de moi parce que je ne pouvais pas parler de moi. Je ne pouvais pas donner des informations sur moi. Donc, je m'intéressais tout le temps à l'autre. Puis toi, comment ça va? Puis toi, qu'est-ce que ça t'a appris? Qu'est-ce que tu as fait? Tu as aimé ça? J'ai des amis qui, des fois, ils sont comme, oui, mais toi, je continue avec eux autres. C'est dans mes habitudes. Mais le monde vient beaucoup vers moi parce que je rentre dans leur monde. Un peu comme Marc, tu comprends-tu? Ça, ça l'aide énormément à avoir des belles connaissances Mais moi, descendre-toi et rentre dans le monde de l'autre, voir ce que ça va changer. Puis comment l'autre va se sentir bien

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dans tout ça. Au parc, je l'entends tout le temps à moi. Barbade, on entend les parents parler. « Ah, ton enfant va à l'école où? » « Ah, il va aller à cette école-là. » « Ah, mais

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moi, OK, mais...

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» Tu te poses-tu la question juste pour dire que ton kid va aller à une école ou... Tu veux parler de... De moment donné, la question, « Ah, pourquoi t'as choisi cette école-là? » Le monde s'écoute. Puis encore là, je suis... J'étais vraiment bon là-dedans avant la pandémie. La pandémie, ça m'a magané un peu socialement. Je suis comme allé plus dans la... Je le sais, je dois le travailler. Surtout là que... J'ai beaucoup d'employés. Souvent, quand les gens viennent me voir, c'est pour que je parle et que je donne l'information. Il faut vraiment que je travaille, surtout dans les situations de conversation, des soupers de bénéfices, de vraiment m'intéresser et parler de quelqu'un d'autre. Sinon, si quelqu'un s'assoit, puis les gyms, je peux partir pendant une heure. Moi, je vais avoir une belle soirée parce que j'ai parlé de moi, une belle conversation. Dans un monde, je veux apprendre prendre à connaître le plus de monde possible. Il faut que j'apprenne aussi de prendre un pas de recul. OK, je vais répondre à ta question, mais aussi porter un intérêt sincère. Parce que dans ce livre-là, le numéro un mot qui m'est resté, c'est la sincérité. Il y a du monde que je connais qui ont étudié ce livre-là. Ils l'ont sûrement lu 20 fois parce qu'ils veulent avoir l'air de la meilleure personne. C'est dans le paraître. Mais ils ne sont pas sincèrement intéressés envers toi et ce que tu as à dire. Ils le font pour que tu penses que c'est une bonne personne. Moi, je veux m'assurer que je m'améliore dans mes capacités d'avoir des belles conversations. Mais seulement quand je suis sincèrement intéressé. Tu me dis que tu as une compagnie de... qui bat des animaux, mais je vais pas

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dire «

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Ah, cool! » Tu fais avec un marteau, un batte de baseball, non, ça marche pas. OK, conversation finie, Jacques, on passe au prochain. Je te dis, si on veut prendre rendez-vous avec toi, travailler sur nos relations, travailler sur nous, où qu'on peut te

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trouver? Je suis sur GoRendez-vous, je peux te donner mon lien pour que tu puisses...

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On va mettre le lien dans la bio?

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Non, dans tous mes réseaux sociaux, que ce soit Instagram, TikTok, Facebook, il y a des liens dans mes profils,

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dans ma bio. Je te l'en prie, Blackburn.

SPEAKER_02 55:46

Ouais, bah ouais.

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Tu n'as pas encore merger tes deux, mais il faut que tu fasses ça. Pardon? Tu n'as pas encore merger tes deux. C'est quoi

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ça veut

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dire? Tu es comme coaching et tu es

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Blackburn. Oui, j'ai perdu le truc de coaching, le

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mot de passe. Dites l'ombré Blackburn sur les réseaux sociaux. Si jamais vous ne trouvez pas, je ne comprends pas pourquoi, mais écrivez-nous

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un commentaire. Oui, puis dans les profils, dans les bios, vous allez trouver un lien pour aller à mon go-rendez-vous, pour aller prendre rendez-vous avec

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moi. Et si vous écoutez ça avant le 20 juin 2021, On va donner un... 2026. 2026. On recommence 20 juin 2026. On a une conférence qu'on va donner au HALT, au 10-30, entre environ 9 h et 3 h. Les détails vont se suivre très bientôt. Mais si vous voulez passer des heures avec nous, on va donner une conférence à deux. Les détails vont se suivre très bientôt. Merci à tout le monde. And go to the gym.