Ammehjerne Podcast
Vi er mange, der har prøvet at slå os på forældreskabet. Hvor krop og sjæl har fået blå mærker og ar, der ikke var der før.
Men der er ingen grund til, at vi alle løber panden mod den samme mur. Slet ikke, når der findes så meget viden og erfaring.
Det her er stedet, hvor vi deler. Det her er din forlomme i forældreskabet.
Ammehjerne Podcast
#9 Sara Rode Hamann: Til kamp mod ensomhed i moderskabet
NYT AFSNIT HVER TIRSDAG. Hvordan tackler man den uventede ensomhed, der sniger sig ind, når man bliver forælder for første gang i en ny by? Eller følelsen af at være alene på trods af, at du har mange tætte relationer - der bare ikke bor tæt på?
Sara Rode Hamann har stiftet netværket MaMaMesh -en app, der matcher mødre, der ønsker at finde nye mor-relationer i lokalområdet. For selv om vi oplever nærhed med både et barn - og for de fleste også en partner - så kan moderskabet stadig give en overvældende følelse af isolation.
For mange kan det dog være svært at identificere, at det faktisk er det, der er på spil. For der er mange fordomme mod termen 'ensomhed'.
I denne episode får du brugbare råd til at finde nye mor-venner og bryde den ensomhed, der kan være svær at tale om.
RABAT TIL DIG!
Vi har været på jagt efter den allerbedste alkoholfri cocktail-oplevelse. Og vi fandt den! Vi er så glade for at I, vores søde lyttere, kan få 20% i rabat på alt fra Ish.
Brug koden Ammehjerne, og så bliver rabatten automatisk fratrukket.
Målet hos Ish er at skabe verdens bedst alkoholfri oplevelse. Og vi må sige. Det er de godt i gang med - så nu kan du sagtens føle dig som en del af festen, selv om du ikke drikker alkohol. Deres cocktails og "sprut" smager overraskende meget af the real deal.
Følg Ammehjerne Podcast på Instagram
Kom med i Ammehjernes community på Facebook
Følg Sara og MaMaMesh på Instagram
Onlinekurser i babymassage
Følg Hanna på Instagram og LinkedIn
Har du et spørgsmål, du gerne vil have, vi (måske) tager op i podcasten? Skriv til Ammehjerne Podcast på hej@ammehjerne-podcast.dk
Støt podcasten:
Brug koden "AMMEHJERNE15" og få 15 procent i rabat, når du køber Green Goddess' produkter hos Green Goddess.
Rabatten gælder på instantjuice, collagen, blends OG (og det her er vi meget glade for og stolte af at kunne give jer) også 15 procent på Daysy cykluscomputer. Det er en genial opfindelse, der hjælper dig til at tracke dine fertile perioder. Det er en genial måde at lære sin cyklus at kende - og dermed kunne bruge den til at undgå eller opnå graviditet. Læs mere om Daysy her.
Altså, jeg har så godt gået ned, men jeg tog to gange i løbet af en dag bare for at se om jeg kunne morfløtte hen over kyllingbrystet, altså.
Speaker 2:Her er det Hannah på linjen. Vi har haft lidt problemer med vores studie, så derfor er det ikke nødvendigvis helt den samme gode lyd i dag. Men vi håber, at du alligevel vil lytte med, og så lover vi at være tilbage ved den gode lyd igen i næste uge.
Speaker 3:Pludselig går det op for dig, at der ikke er en brugsanvisning, en checkliste, en how-to, bare et eller andet, der kan hjælpe til at stå mere solidt på fødderne fra du står med en positiv graviditetstest i hænderne og i årene frem. Vi er mange, der har prøvet at slå os på forældreskabet. Vores krop og sjæl har fået både blå mærker og ar. Hvad var der før? Jeg hedder Hanna Andersen. Det er mig, der er din vært. Jeg er journalister, i, værksætter, mor til to og i Armehjerne Podcast, der giver jeg ordet til forældre og fagpersoner, der på den ene eller anden måde ved en hel masse om at få et barn. Der er nemlig ingen grund til at vi alle løber panden mod den samme mur. Slet ikke, når der findes så meget viden og erfaring derude. Det her er stedet, hvor vi deler. Det her er din forlomme i forældreskabet. Tak, fordi du lytter med.
Speaker 2:Det rammer alle langt i samfundet. Det er blevet en folkesygdom og også mødre oplever det, faktisk op imod hver fjerde af os. I dag skal vi tale om at være mor og at være ensom. Og selvom du måske bruger mange timer med dit barn og med din partner, så kan ensomheden sagtens fylde alligevel, for selvom vennerne er tætte, er de ikke nødvendigvis tæt på. Det oplevede min gtter, og hun er på en mission for at bekæmpe ensomhed blandt mødre. Hvordan vi gør det og helt konkret råd til dig, der måske savner lidt nye morvenner, det skal vi to tale om i dag. Sara Rode Hammel, velkommen til Tusind tak. Og Sara, hvis nu vi starter med at spole tiden tilbage Ja, 9 år, du har lige fået dit første barn og du er tilflytter i den by du bor i. Hvad?
Speaker 1:er det for en følelse du sidder med? Jeg var for det første helt vildt overvældet over at være mor og blodmor, Men jeg sad også med en følelse af ikke at føle mig hjemme og føle mig alene.
Speaker 2:Ja, og kan du huske om det var den følelse du havde regnet med eller hvad havde du forventet af det?
Speaker 1:jeg tror jeg var. Jeg havde meget glansbillede af det at blive forældre, at vi skulle hygge os på barsel og at mødergruppen jeg kom ind i ville være det sted jeg kunne finde de nye veninder så jeg havde sådan sådan et romantisk billede af at blive forælder, og det slog mig lidt ned af stolen, at det ikke var sådan.
Speaker 2:Ja, det kan jo godt altid gå hen og være lidt farligt at forvente noget. Altså det må jeg bare sige for egne oplevelser, særligt når man ikke har prøvet det før. Så du sagde også, det slog dig lidt ud. Kan du huske hvad det var? du sad med på det tidspunkt, så du havde fået dit første barn. Var det et nemt?
Speaker 1:barn havde jeg nær sagt. Det var et nemt barn, men et barn, der ikke sov særlig meget. Så min hverdag blev meget hurtigt påvirket af, at jeg ønskede inderligt at følge de her rutiner, som gjorde, at hun kunne sove bedre. Når hun ikke sov godt om natten, så skulle hun i hvert fald have sin tre gange lur, Og det gjorde mig jo enormt isoleret i min lejlighed for det første, Og så tror jeg, netop det overvældede mig, at det var så hårdt at blive mor, og jeg var den første i min venneflok der ligesom var blevet forældre. Så havde jeg ikke nogen at spejle mig i.
Speaker 2:Nej, jeg kan selv huske det også fra at jeg blev mor. Jeg kan huske, at jeg tog afsted med efter halvanden uge, for jeg skulle bare i den første og bedste mødergruppe jeg fik tilbudt, og hun var sådan en sundhedsplejerske nu er det godt nok, kun halvanden uge hun er, men vil du afsted? Jeg er sådan, ja, tak, count me in. Ej, men det var jo også næsten desperat. jeg kan huske, jeg kom direkte fra lægen efter en brystbetændelse og skulle bare en mødergruppe til mig, og det var.
Speaker 1:Jeg fik valget om, jeg ville vende yderligere, men der var simpelthen ikke lige på det tidspunkt så mange møder, der fødte, Og jeg kom i en mødergruppe, hvor alle var angangsmøder, og jeg var bare sådan, det er lige meget, jeg skal bare ud, nu, jeg skal i. Der er altså også noget med det gode med at tage en mødergruppe, fordi hvis man er for langt fra hinanden og prioriterer forskelligt i moderskabet, så kan det altså også hurtigt ende med ikke at blive en god oplevelse.
Speaker 2:Og nu har du allerede sagt, at du prioriterer lurene om dagen enormt højt og prøvede sikkert, hvis du bliver ligesom mig, at skabe alle rammerne for at mig, at skabe alle rammerne for at nu skulle det være at holde kæft alle sammen, fordi nu skal der soves her, og så er du kommet i en mødergruppe kun med andengangsmødre. Ja, der er lidt altså, der kan jeg allerede nu godt mærke også. Der har været lidt et mismatch.
Speaker 1:Ja, præcis, og jeg oplevede også, hurtigt blev det også noget om de kunne aflyse på dagen. Så der var ikke den der sammeninteresse for at skabe relationer, som jeg jo virkelig.
Speaker 1:Altså, jeg havde virkelig satset på, at den her modergruppe skulle være der Jeg fandt mine nye mor og veninder i min by, fordi jeg er en kvinde, der har mange veninder, men vi har også alle sammen valgt at flytte langt væk fra hinanden, så det kræver noget planlægning når vi skal ses, og for mig betyder det bare meget at føle at jeg har nogen i nærheden som jeg spontant kan opsøge at være sammen med, og ikke kun et telefonopkald. Det betyder meget for mine sociale behov at kunne være spontan og ses.
Speaker 2:Ja, ja, men det kan altså godt sætte mig ind i. Det er jo også meget en del af ens gamle jeg, eller det kunne du jo inden du fik børn, præcis. Så det er jo også et tab, at ligesom ikke have det med. Det er jo faktisk ofte i de her store livsskifte at udfordringerne kan opstå for os, altså at vi kan komme, kan man sige. Man plejer at bruge ordet mistrivsel om børn, men at man kommer i mistrivsel, og det ved jeg, at der lige er kommet noget undersøgelse ud omkring, at det faktisk er forældre til børn under fem år der er i allerhøjst risiko for depression og stress, tror jeg det var.
Speaker 1:Det giver super god mening. Det gør det. Vi er jo under et kæmpestort pres, og det er sindssygt svært at mærke sig selv, når man hele tiden har fokus på sit barns behov. Så det kan jeg da helt bestemt godt forstå, Det kan jeg da helt bestemt godt forstå, at undersøgelsen viser.
Speaker 2:Ja, men jeg var også sådan. Ja, of course, samtidig med at du ved, at alle, altså du ved at grundopfattelsen, det er, husk at nyde det. Ja, du kigger op, den kan næsten give en helt kvalme når du står i en svær situation.
Speaker 1:Men jeg tror også der er mange der sikkert trives i at have små børn og dedikere sig fuldt ud til familien. Jeg havde bare brug for meget mere end bare det. Så jeg synes det at blive mor, det var jo en kæmpe identitetsskift, at man lige pludselig var nogens mor og man ikke havde mulighed for at være sig selv nærmest længere. Altså, jeg genkender i hvert fald meget tydeligt det her med at jeg skulle finde mig selv på ny og den her identitet i at være både mor men også samtidig være mig selv i det. Det synes jeg, var helt vildt svært at være i.
Speaker 2:Og vi skal jo også have snakket lidt om hvad det er du iværksætter med i dag, fordi den følelse du fik dengang det har jo faktisk været en kæmpe motor i dig til at prøve at ændre tingene som de er. Men inden vi går ind i det, så tænker jeg, at jeg kunne rigtig godt tænke mig at vi fik talt lidt om hvordan ensomhed føles, føles, fordi jeg tror faktisk at der er mange af os der måske oplever ensomhed, føles nær, at være alene, men faktisk ikke helt har identificeret hvad det er i os.
Speaker 1:Altså, er det det? Jeg tror du har helt ret. Altså, jeg tror, at ensomhed og også hvad jeg har læst mig frem til, at ensomhed altså vi stigmatiserer ordet så meget. Vi sætter meget hurtigt ansigt på en, der sidder med nedhullede vinduer, er depressiv og Bruger sigaretter.
Speaker 1:Ja har måske aldrig haft nogle venner og sådan noget. Det er bare fuldstændig forkert. Altså ensomhed man siger, der er ligesom tre typer ensomhed. og der er den sociale ensomhed, hvor at du måske mangler nogle sociale relationer, noget netværk, der, hvor du er i dit liv. Der er den her mentale ensomhed, hvor at du kan mangle nogen at spejle dig i i forhold til nogle temaer der fylder hos dig, hvis du fx har et barn der har en diagnose, eller hvis du sidder og går igennem en skildsmisse eller andre livs, eller du har fået tvillinger eller alt hvad der kan være Også bare, hvis du synes noget er skabet hårdt, hvis du ikke har andre spejler i, så kan du også føle dig ensom på baggrunden af det.
Speaker 1:Og så den her momentvise, lejlighedsvise ensomhed som kan opstå i forbindelse med en Ja så det er omgivelserne på en eller anden måde, præcis, og ensomhed.
Speaker 1:Det behøver ikke at være livslangt, det kan være de her momenter af ensomhed man oplever. Jeg bruger tit ordet at føle sig alene fordi det er lidt mere håndgribeligt for mange, men det er egentlig det samme, fordi at det at føle sig alene, hvis det påvirker din hverdag i en grad hvor du i hvert fald synes du mangler at få opfyldt et behov, så er du utam Og det er okay. Det er et kæmpe tabu at snakke om, og jeg synes også det er svært at sige højt, fordi jeg er bange type, ensomme type. Så det er enormt vigtigt for mig at stille mig frem og vise mit ansigt og sige hey, jeg ser sådan her ud, jeg er faktisk rigtig likeable og jeg er en god veninde og det er sjovt at være sammen med.
Speaker 2:Jeg kan faktisk også føle mig alene, ikke ensom. Ja, præcis Det er så vigtigt At fortale om, og også det her. Du sagde med, at i den mødergruppe du blev sat i Var ambitionen om at mødes ikke den samme, og det tror jeg jeg kan kende på begge mine mødergrupper, hvor jeg var nok sådan lidt en mellemting. Der var altid nogen der skrev for de andre, der var altid nogen der ikke svarede. Der er mange ting der skal passe sammen på en eller anden måde I det, og særligt Det er jo ikke nemt, at du får jo ikke sagt Jeg vil virkelig også bare gerne have en stærk relation her, hvor andre er der bare i den der mødergruppe For at spise noget kage Og nogen er der, fordi der er en børnelæge blandt.
Speaker 2:Så kan man lige få nogle gode råd. Det er faktisk en rigtig fed idé at afklare hvad er målet for vores gruppe her eller hvad er jeres ønsker osv. Fordi det giver meget mere værdi når det er nogen der ønsker det samme. Men Sara, kan du ikke lige fortælle, fordi jeg ved jo at det at du sad og du selv siger, at du er ret likeable, du er ret nem, nem at snakke med, at du er sød, at du har farvet et tøj på at. Du har faktisk også følt dig ensom, så hvad var det for en idé du fik under din barsel? Det synes jeg, vi skal have med.
Speaker 1:Ja, jeg tror, jeg gik fra mit første barn til mit andet barn og havde hele den her periode, i den, jeg vil sige, jeg på daglig basis har forsøgt at få nyheder. Det lykkedes ikke i min mødergruppe Jeg tog, da jeg var på Basel tog jeg til hvad kan man sige babysvømning, og ud til de der salmesang. Så må jeg jo finde at gøre noget aktivt. Jeg er ret ekstrovert, det må simpelthen kunne lade sig gøre. Men andre tager jo til de aktiviteter med deres mediegruppe, så de ikke på samme måde åbner. Altså, jeg har så godt gået ned i Netto to gange i løbet af en dag bare for at se om jeg kunne morfløtte hen over kyllingbrystet, og det er så svært til at omvædde. Kommende også en kop kaffe, og det siger man jo ikke højt.
Speaker 2:Hvis du så i min barnevogn, så var du bare efterhængende.
Speaker 1:Stort set Og på legepladser. Det er der store smil. Prøv at være outgoing. Når du ikke ved, om du bliver modtaget i det, så kan det være supersvært.
Speaker 2:Det er jo dating på speed. Man ved ikke om folk er til det ene eller det andet.
Speaker 1:Det er så akavet. Og min første veninde det er virkelig en skøn historie. Min første veninde i den by jeg kommer fra mødte jeg i svømmehallen, hvor jeg mor flyttede hen over badedyr og badevinger i badetøj. Jeg kunne fornemme, at hun også var tilflyttere. Det var noget med at hun kom fra samme institution. Så der var lige sådan en lille greb, hvor jeg tænkte okay, det kan være, at hun faktisk har det ligesom mig. Nøj, da jeg skulle op til hende, nu, du også mangler en at drikke kaffe med. Har du så lyst til at ses, og Har du så lyst til at ses. Og det var så grænsådskedende. Hun greb heldigvis bolden, og vi er veninder i dag, så det er jo fantastisk. Men altså, det var nok kimen til, at jeg tænkte det. Jeg har gået igennem de tre år. Det vil jeg simpelthen ikke ønske for andre. De skal igennem på samme måde. Så jeg må gøre noget for at gøre der, hvor man bor.
Speaker 2:Ej, hvor er det en fin historie, og tillykke med at du vandt dig en veninde ved at tilkæmpe dig henne i svømmehallen. Ja, ej, hvor er det godt. Så, hvordan har du så prøvet at sætte det på en form for formel, nu, hvor man slipper for at hijacke tilfældig møder i bostad?
Speaker 1:Ja, altså jeg. Det startede som et fællesskab i Edal hvor vi fik en Facebook-gruppe, og det var. Hvis du har lyst til at møde andre møder i din by eller følger lokal forandring, så er det herinde du skal melde dig ind.
Speaker 1:Og så ret hurtigt tænkte jeg også, vi skal jo lave noget sammen. Så vi lavede events. Så det var et fællesskab, og det var events vi mødtes til. Så allerede efter et par måneder så mødtes vi i biografen 50 kvinder fra Edal og så en film, og det var ligesom starten på det hele. Sidenhen har man så bygget på hvad skal det her fællesskab indeholde? Hvordan kan man lave det til noget værdygtigt? hvor fl? og vi fandt også ret hurtigt ud af, at det jo ikke kun var i Egedal, der hvor jeg bor, at behovet var. Der var faktisk rigtig mange, der skrev også på Instagram. Vi lavede os på en Instagram-gruppe, de skrev hvordan kan vi få Mamma Mesh til min by?
Speaker 2:Og så skulle vi jo finde en opskrift på det. Ja altså, du har simpelthen inspireret af egne behov. Som de bedste ideer jo tit opstår, har du simpelthen lavet sammen med nogle andre. Har du lavet den her fantastiske community og nu app, hvor jeg kan godt lide at kalde det Tinder for mødre.
Speaker 3:Men jeg ved ikke om du synes det er helt dækkende.
Speaker 2:Men det er jo at blive matchet op med mødre lokalt, så har de samme interesser. Så det er jo lidt sådan at blive matchet med nogen, der har samme ønsker.
Speaker 1:Det er det Altså. den app vi har bygget er simpelthen den bedste måde at møde andre møder på, fordi man ved, at, når man har tilmeldt sig ind i appen, så er man der på lige fod Alle, at man der på lige fod alle har samme behov. hvor det kan være, at jeg kan jo også stadig inde i Facebook-gruppen række ud, for du ved ikke, om man bare er med for at lure eller om man er med for lige at høre hvor der er en lokal frisør inde i appen, der ved du, at de andre møder har samme ønske om at skabe relationer.
Speaker 1:De er på relationsmarkedet, og så er jeg sådan lidt åh Tinder, fordi så tror man man swiper, og så bliver man lige pludselig i kredsen i forhold til hvem skal man møde, og så er det sårbart, at en til en date, og det er ikke det koncept vi går ud på. Man mødes stadig i en gruppe et netværk af møder fra fire til seks kvinder, og så mødes man en dag og ser om der er god kemi. Så man dater man i en gruppe, for det er mindre sårbart end hvis man skal date en til en.
Speaker 2:Ja, helt sikkert. Jeg synes det er så genialt, og jeg tror, at der er jo blevet lavet nogle forsøghister her i forskellige kommuner, hvor man har lavet forældregruengangsforældre og alt det her, og det er sindssygt svært at få det sat sammen. Så det her med at kunne tage det i egen hånd på en eller anden måde og sige okay, alle der er herinde i det her community på en eller anden måde er ekstra opsøgende, og bare det at vide det er jo, og hvis Klar på det her med at tage springet ud i at mødes i et netværk eller timing måske er dårligt, så har vi også events inde på appen, hvor vi inviterer til en masse lokale events.
Speaker 1:Vi kalder det Mama Hangout, hvor man også meget uformelt mødes på en café og drikker noget vin eller noget kaffe. Så det kan man også være med til. Og vi laver også lidt større events, hvor man kan tage enten sin nye svømmehalsveninde med under arm og sige skal vi udvikle vores relation? eller naboen, der måske også er til at flytte, eller en af sine andre veninder, eller kom alene. så kan man komme til de her events.
Speaker 2:Oplever du, at møderne altså er der mange, der opsøger det, fordi de netop har følt et behov, eller tager de det som et add-on? Hvad er det, som giver møderne lyst til at mødes i de her grupper?
Speaker 1:Jeg tror helt klart, at de fleste opsøger hinanden inde på vores app, fordi de mangler relationer. Lidt ligesom mig måske, at man har mange veninder eller har nogle veninder, men de er jo også flyttet nye steder hen. Så det med at sige, at jeg har brug for nogen nær mig, det tror jeg, er det primære behov at finde relationer der, hvor man bor. Og så er der jo også ud fra, om man er på barsel eller om man har lyst til at mødes i weekenderne sammen med børnene, eller om man har lyst til at have en morsaften ude, hvor det ikke kun er mor, fordi det er også vigtigt at huske os selv, det er ikke altid med børnene, så deres behov er forskellige. Men der har vi jo så også forskellige netværksgrupper netop til det, så man ikke bliver matchet sammen med nogen som måske ikke er det sted i livet.
Speaker 2:Som også er vigtigt, fordi i forhold til det her med den store mistrivselsrisiko i hvert fald der kan være når man får et barn og når du ikke sover nok og du står i en ny situation og alle de her ting, der er noget af det første man kan gøre for netop at skabe en stærk kerne. Det er jo at sørge for at t gode gamle med iltmasken på sig selv før på barnet, fordi ellers så er du ikke noget for barnet alligevel. Så det er jo også et enormt vigtigt element i forhold til at bekæmpe hvad jeg har lyst til at sige ensomhed i forældreskabet, i moderskabet. Og hvis du bare sidder med den der følelse af ja, jeg bliver ikke fyldt op hjemme, selvom jeg er sammen med mit dejlige barn og min søde partner, hvis man har sådan en, så kan du altså bare godt have den der følelse af alligevel Er det noget du kender til.
Speaker 2:Du sagde selv, at ensomhed var meget tabubelagt, stigmatiserende. Det kan jeg faktisk virkelig godt mærke, og det tror jeg du har ret i. Jeg tror det er. Jeg tror for det første, hvis folk vidste, at det de oplever, så tror jeg, at man ville være sådan. Nej, altså, hvordan kunne det ske for mig. Jeg er da ikke typen, der bliver ensom.
Speaker 2:Jeg tror samtidig også, det ville være noget, der ville være svært at sætte ord på. Til gengæld synes jeg, det var en virkelig fed inspiration, det her med også at tage fat i, altså være på morjagt, mordatingjagt. Jeg har selv faktisk prøvet det lidt med i min søns vuggestue på et tidspunkt. Altså, det er altså også når de først starter i institutionen, der kan det altså godt betale sig at kigge lidt over flyverdragter dengang mellem lige at se og sådan også lidt. P Herre og mor sagde noget sjovt, og far sagde også noget sjovt her forleden. Det er rigtigt, for det er en ting, og en ting er at finde relationer der er samme sted i livet. Det kan være enormt vigtigt, tror jeg, for at ikke have den her følelse af alenehed.
Speaker 2:Eller alene, være alene Og af at være alene tror jeg, at jeg egentlig bare vil sige Men det her med det lokale samtidig. Hvad gjorde det for dig, sara? Det er jo ni år siden nu at det gik op for dig at du var ensom i det, i at være mor med et barn. Hvad gjorde du dengang ud over at flirte med en enkelt mor, du fik hapset ned i svømmehallen For det første, så tror jeg, fakt at flirte med en enkelt mor, du fik hapset ned i svømmehallen.
Speaker 1:Jeg tror for det første. Så tror jeg faktisk ikke. Jeg vidste det på det tidspunkt.
Speaker 2:Det er først noget man kan sætte ord på. Jeg tror, at der er så mange der oplever.
Speaker 1:Men jeg tror, at den største fejl jeg gjorde, det var ikke at sige højt hvordan jeg havde sådan en facade på, faktisk også overfor min nærmeste, overfor mine veninder. Og jeg har skulle øve mig i at sige, jeg følte mig faktisk ensom dengang, uden at de føler sig medskyldige i det, fordi de kunne ikke have gjort noget anderledes, de kunne ikke have ringet oftere til mig, fordi det var ikke det behov jeg havde. Jeg havde et uopfyldt behov der, hvor jeg boede. Jeg fik ikke sagt det højt, men jeg var meget opsøgende i. Jeg vidste helt klart, hvad mit behov var. Jeg gik målrettet efter at få skabt nogle relationer. Udfordringen er også bare, at så er det bare som en slut og så kommer man tilbage på arbejdsmarkedet og så har man bare slet ikke samme tid til at opsøge relationer. Så det var også derfor der først gik næsten tre år før jeg faktisk fik min rigtige første veninde i den by jeg boede i, fordi jeg ligesom fik tid igen på anden bar.
Speaker 1:Så jeg har i hvert fald brugt masser af tid op til for noget derovre.
Speaker 2:Ja, og det er det du siger lige der. Det tror jeg, er et kæmpe væsentligt element i det. Det er, at hvis du på en eller anden måde, når du først starter i trommerummet igen, hvis du er i sådan et, så det er minimalt med tid der er, du arbejder og du har weekend, hvor du så skal nå dit, dut og dat, og så skal du også lige have en omgang roskildesyge mandag og tirsdag på arbejde, fordi dit barn går i institution og du har fået en eller anden syg virus med hjem derfra, og så er du bagud på arbejde, og så bliver du nødt til at indhente det lørdag aften Og hamsterhjulet. Det er farligt også for vores eget individuelle følelse af ikke at være ensomme, tror jeg.
Speaker 1:Og så er det sindssygt svært at prioritere sig selv når man har små børn. Så du har også den der konstante dårlige samvittighed over for din familie hvis du skal prioritere at tage ud eller lave noget som ikke inkluderer din familie i den spørgsmålstid man har. Det var i hvert fald meget det der holdt mig tilbage til at gå overlinde på at skulle opsøge, fordi man kan jo også sige hvad hvis jeg opsøgte andre fællesskaber Det er jo ikke fordi at Mamma Mesh er det første fællesskab. Der er jo et stort foreningsliv i kommunerne, sk ret til håndbold eller noget andet. men igen et at prioritere tid væk fra min familie, det havde jeg meget svar ved og to. jeg kunne ikke vide om der så var jævnaldrende på det håndboldhold. Vil jeg ende med at ikke finde det match alligevel? så ville det også være lidt spild af tid, fordi det var jo relationen jeg ville.
Speaker 2:Det var egentlig ikke at gå til håndbold at det er hundkoldt og sjovt og så skal relationerne komme rundt om det.
Speaker 2:Men jeg vil så sige, at du lyder også som en der har været ensom, ekstrovert. Altså, du har haft, forstår mig ret, det har stadig været op ad bakke, men du har haft bedre forudsætninger end en der også trives rigtig godt i sit eget selskab og som er mere en introvert type, fordi der er jo mange der vil få koldsvedet, der har tanken om at spørge en fremmed i svømmehallen skal vi drikke kaffe? Så jeg vidste sgu ikke til at sige du arbejder jo professionelt med ensomhed eller med at bekæmpe alene, følelsen af at være alene. Har du nogen gode råd til en mor eller en far der sidder lige nu og tænker sådan Gud, kan jeg vide, om det er det jeg oplever? Kan jeg vide, om det er det, der er den dyne over mig?
Speaker 1:Det er jo så klichéagtigt at sige, så må du ud og opsøge det, fordi der kan være vildt, mange varierer for at opsøge det. Så jeg tror no-transcript, jeg tror det der med at mærke efter, hvordan har jeg det egentlig, og så ikke lade det definere en Altså ensomhed er Det, definerer dig ikke, det er måske en momentvis Følelse du har, og du er Noget helt særligt, og der er nogen der venter dig ude på at møde lige akkurat dig, fordi du opfylder deres behov. Så det er så vigtigt at have den der, at man ikke bliver slået ud af følelsen af at føle sig alene, at man ikke tager det personligt og endet, men man bare husker, at det her det lever ligesom en adskillelseskultur, hvor vi flytter meget. Vi har bedsteforældre, der ikke er lige så meget til røde, fordi de er ude på arbejdsmarkedet. Det er ikke dig.
Speaker 2:Det er så vigtigt en pointe, fordi jeg tror at for det første siger du det ikke højt, for det andet ved du det måske ikke. For det tredje er jeg ret sikker på at vi er ret gode til alle sammen selv at føle hvor pilen peger hen hvis vi er blevet ensomme. Det er det her du siger, med at der er altså nogen der venter på dig derude. Og vigtigst af alt, så kan vi ikke nødvendigvis løse det, som du siger. Der er ikke lige nødvendigvis sådan et råd til den, der sidder og føle sig ensomme, fordi de har en telefonsamtale en gang om ugen med deres bedste veninde. Andre har brug, som dig, for at vælte ud af døren og råbe hey, er det en barnevogn? Og så bare begynde at gå en tur med hende.
Speaker 2:Ej, jeg ved ikke om det er så slemt, men det er fordi jeg er selv sådan. Jeg har mødt altså i min landsby. Vi er altså, vi har det for fedt. Vi er sådan en flok sjællænder der har boet i København til 15 år. Så vi flyttede ud på Vestegnen i en lille landsby med stråtsægte huse, og så sidder vi der, synes bare, at det er for fedt at lave bål med vores børn. Der er totalt jævnaldrende. Så jeg har bare gået ud på vejene med min barnevogn, og så er der bare kommet en hoved af damer efter mig.
Speaker 3:Altså, og det er bare.
Speaker 2:Men det har også været, fordi det har været landsbystemning Samtidig, fordi det er jo ikke sådan det fungerer inde på.
Speaker 1:Hvor er du fra? Du er fra Ødel, ødelstykke.
Speaker 2:Ja lige præcis Og heller ikke alle steder, i store byer Eller mindre byer.
Speaker 1:Men ja, og det er også vigtigt at sige Det er jo ikke kun når man er på barsel, føl den her ensomhed, og det er jo også hvis du flytter til en ny by, når du har børn på 3 og 6 år, eller hvis det bliver skilt, eller netop hvis du har et tema, der fylder i dit moderskab. Så det er jo også igen bare enormt kliché at sige tag din barnevogn ud og så opsøg nogle andre, fordi det er ikke sikkert, at det er muligt.
Speaker 2:Nej, det er virkelig ikke sikkert. Jeg synes selv det var så supersårbart at blive sat i den her, og nu har jeg faktisk været i to møder, hvor der fungerede rigtig godt og hvor jeg stadigvæk ser flere af dem. Jævnligt er det også lettere i et lille miljø, fordi så ender alle i samme bogestue, så man ser dem jo, og på den måde er det lidt lettere. Men det er enormt sårbart, fordi det føles som om at man kun har ét skud i bøssen, og sådan er det jo så heldigvis ikke. Takket være initiativer som dit for eksempel, og takket være, at der også findes babiesalme-sanger. Jeg skal komme efter dig, men på en eller anden måde, så tror jeg, at du sagde noget om også, at vi for det første skal øve os i at sige det højt selv, men også, at vi andre i tale sætter det, fordi det værste er jo at sidde og føle sig ensom og føler man også alene med det. Ved du noget om det? hvor mange oplever noget af det her eller sidder med?
Speaker 1:det. Vi har lavet en undersøgelse som viser at det er hver fjerde mor som føler sig alene ensom. Men jeg tror også der er et mørketal, fordi definitionen af ensomhed gør at de er defineret inden for det ord.
Speaker 2:Ja, men det giver så god mening.
Speaker 1:Så jeg tror at der er mange der føler sig alene og ikke har svaret på det her spørgsmål om at føle sig ensom.
Speaker 2:Jeg tror, at du er fuldstændig rett i det, I hvert fald det samme tanke jeg har omkring det Og det erme tanke jeg har omkring det, og det er super sårbart, fordi for det første skal du bevæge dig fysisk ud af dit hus tit, eller i hvert fald gøre noget, og så skal du ud og stille dig selv sådan out there til at sige sådan her, jeg kan lide mig, føles det som om Men det der jo egentlig burde være vigtigt, det er her jeg, hvad kan vi sammen i den her relation?
Speaker 1:Ja, og så er det enormt vigtigt at huske at, når man har taget springet ud i at finde nye relationer, så må man ikke tage det så personligt, hvis det så ikke lige lykkes i første omgang, fordi kemi er bare udefinerbar. Så selvom du opsøger et fællesskab eller du er ude og mordate, så kan det godt være, at du skal bruge et par gange på at finde det rigtige match for dig.
Speaker 2:Ej, det er virkelig en god pointe, fordi jeg tror, at så tit vennerrelationer kan godt være lidt underprioriteret i forhold til parforholdsrelationer. Hvor der er vi. Det er også noget jeg selv bliver mere og mere bevidst om i forhold til andre relationer, men alligevel har jeg lidt en forventning om at venner er det man bare får.
Speaker 1:Det er i hvert fald vigtigt at huske at dem skal man også kysse på et stykke tid og så give relationen en chance, fordi jo mere tryg vi føler os i relationen, jo flere lag kommer der også af. Så oplover man måske at humore noget match og man måske også har nogle fælles interesser. På et lidt dybere plan. Hvis man kun mødes en gang og så tager stilling til, om det her er et godt match eller ej, så er det heller ikke sikkert, at du finder din veninde tribe, fordi man måske får græsen i det eller får hurtigt til at dømme andre ude, fordi de er for forskellige for en selv.
Speaker 1:Jeg synes noget om, at de bedste veninder jeg har, det er dem, der er allermest forskellige for mig, fordi de tilfører noget positivt til også mit liv. De udfordrer mig både intellektuelt, men måske også på de oplevelser vi skal lave, og kan udfordre mig lidt på min holdning. Har vi fået nogle gode snakker og sådan noget? Så jeg tror, det er ret vigtigt, at hvis man er der, hvor man har taget beslutninger om, at man skal ud og finde relationer, så kan vi ikke bare forvente at det er før, at første gang man møder en og matchet er helt perfekt.
Speaker 2:Du bliver nødt til at give relationen en chance. Og det jeg hørte dig sige med det her, det er også, at du skal tage en beslutning om det her, fordi det kan godt kræve lidt, det kan godt kræve, at man har mod på lige at prøve et par gange, og det kan godt kræve, at man skal sæter sig selv derud for at være på markedet, på venindemarkedet eller mormarkedet, absolut. Så igen tror jeg, at det hele, som det er med mange ting, starter med at være bevidst Bevidst om, at man har et ønske, bevidst om, at man har et behov Og også på en eller anden måde nå til et. Altså finde ro i nu taler jeg meget til mit eget, tidligere, tidligere jeg også men finde ro i, at du ikke er sådan en, der synes det var nok at være sammen med din baby og din partner, i mit tilfælde min mand.
Speaker 2:Altså, jeg havde bare brug for noget andet, også for at kunne trives i at være meget mere hjemme. For når du får et barn, så er du lige pludselig meget mere hjemme, særligt hvis du ikke får sådan et barn du lige kan slæbe med på diverse caféer. Hvem kan det? Ja, de findes derude, men jeg tror vi er flere af os andre.
Speaker 1:Men det er jo at have veninder, det er jo identitetsskabende, Så selvfølgelig er det vigtigt.
Speaker 2:Ja, det er så rigtigt. Vi skaber vores egen identitet ved det også fordi vi på en eller anden måde kommer ud, bliver spejlet, bliver prøvet. Som du siger, man har nogle andre snakker, så selvfølgelig er det vigtigt. Hvad oplever du at? er der nogen ting hvor du tænker, det her, det klikker de bare, hvis man laver de her ting sammen. Det fungerer tit for nye. Hvis nu der er nogen der vil prøve noget derude og siger sådan okay, jeg prøver at lave, hvis de ikke går gennem jeres app, mamma Mesh-appen. Så hvis der er nogen der vil ikke orker at bare løbe rundt på vejen med sin farnebogen.
Speaker 1:Ej, det er et sjovt spørgsmål. Åh, det er jo meget ud fra interesser. Så jeg vil ønske, at jeg bare kunne sige, at alle sammen skal gå ud og savne at gå ud. Ej, det vil måske være meget grænse.
Speaker 2:Ville ønske, at jeg bare kunne sige at jeg gør det her. Ja, det kunne godt være, at du er sådan, vores mødre når de tager ud og bærer kage sammen, så kører det. Eller når de tager til spinning eller der lige er et eller andet.
Speaker 1:Nej, det er simpelthen bare så simpelt at mange af dem de mødes på en café og så tit. Ja, men det kan jeg kun genkende.
Speaker 2:Men det er nogle gange, og hvis det er nogle af dem hvor de er helt små, så synes jeg at det der har virket, i hvert fald for de relationer jeg har opbygget rundt omkring det. Bevægelse, og det kommer meget an på hvilken baby man har, årstid og alt det, men det har virkelig været noget med no-transcript.
Speaker 1:Hvis man tager ud i natten og skal mødes Med mødre på anden vis, ja, og der er det nok bare Latten eller vinen Eller måske en biograftur, så behøver man heller ikke at snakke hele tiden Og snakke om den film man man så. Men nej, jeg har desværre ikke sådan.
Speaker 2:Nej, men jeg kan huske, da jeg startede i mødergruppe, der havde jeg et enormt stort behov for at prøve at mærke de andre møder efter om vi kunne andet end baby, og jeg tror det var fordi jeg havde virkelig nok at gøre med min datter, så jeg havde nok baby derhjemme. Og når jeg kom ud i mødergruppe, der havde jeg faktisk brug for mig mere, eller jeg havde brug for veninder, jeg havde brug for den snak, og jeg kan faktisk huske at jeg følte det var lidt svært nogle gange at være i at, netop som du sig. Og det jeg kan huske at jeg helt lavpraktisk gjorde, det var at jeg nogle gange forberedte et par andre emner. Ej, rigtigt, fordi jeg synes det er så nemt at du ved, så er alle ved at fortælle, og så er alle ved at tigespringe, og så er alle ved at starte på grød.
Speaker 2:Og så var jeg en gang imellem sådan at i dag kan vi også godt lige nå at snakke lidt litteratur eller et eller andet, hvor jeg tænkte sådan, okay, det kan alle være lidt med på. Og det tror jeg var min egen måde at prøve at præge det i en retning af at jeg kunne se, kan vi også noget andet end kun det her med baby, og jeg synes altså det blev taget godt imod. Men igen, det er jo så forskelligt, afhængigt af hvad man er behov for.
Speaker 1:Ja, enig, altså, for mig så er det bare det der glas vin, der har gjort en kæmpe forskel. Og når man mødes til vin, så slapper vi lige tøjlerne lidt, og så kunne vi snakke om andet end baby også.
Speaker 2:Så taler vi også om altså nogetem det samme i jeres parforhold som vi går igennem i vores. Hvor er det nok noget at gøre med at vi har fået et barn, og det er derfor at alt har ændret sig På alle mulige måder. Jamen altså, sara, på vegne af mødrene vil jeg sende dig og dine samarbejdspartnere en kæmpe tak for at I har lavet Mop Mesh, fordi at der er i den grad brug for det. Jeg synes at det giver ingen mening at vi sidder og føler os alene eller ensomme, er det endda, selvom vi ikke kan lide at sige det om os selv når vi er så mange der egentlig søger relationen. Vi skal bare lige, tror jeg, alle sammen være med på at det også er en ting, og det er en ting, og at det er noget man kan arbejde sig frem imod.
Speaker 1:Og slippe væk fra Netop. Vi må ikke acceptere det livsvilkår. Vi kan sagtens ændre på det.
Speaker 2:Ja, men altså, sarah, jeg plejer at gøre det, at mine gæster får lov Hvor til at afslutte Med at give dem selv Et rigtig godt råd, fordi det viser sig jo, at tit så er der noget Som man kan lære andre ud, for det man selv har lært Ved at være mor. Så jeg tænkte på, hvis der var en ting du kunne sige til dig selv Da du blev mor, hvad skulle det så være?
Speaker 1:Det skulle være At give mig selv et stort krav Og sige, at det jeg gør er godt nok, og jeg er god nok Og jeg skal hvile lidt mere i moderskabet Og det er okay at have det sådan som jeg havde det Ja, sige det højt og give mig selv et krav Sara, tusind tak fordi du kom og delte din historie med mig.
Speaker 2:Tak for det, god aften. Danske tekster af Jesper Buhl. Scandinavian Text Service 2018.