¿Es real la carga mental? [Ep. 12]

La carga mental es real y pesa porque no solo hacemos tareas, también administramos todo lo que hace que el hogar funcione. Abrimos el tema con ciencia, cultura y ejemplos bien cotidianos, y aterrizamos soluciones prácticas para repartir responsabilidad de verdad y bajar el agotamiento.

• definir la carga mental como gestión invisible del hogar, no solo tareas
• explicar el rol de “manager” y por qué agota aunque “no se vea”
• dar ejemplos concretos con cría, escuela, baños, cumpleaños y compra
• explorar socialización, privilegio masculino, juicio social desigual e “instinto maternal”
• traer evidencia sobre parejas heterosexuales vs parejas del mismo sexo y efectos en salud mental
• proponer pasos: conversación en calma, hacer visible lo invisible, lista completa de responsabilidades
• redistribuir con ownership de la A a la Z, no “ayuda”
• trabajar el periodo de ajuste, soltar control y hacer check-ins regulares
• takeaways para mujeres y para hombres, con lenguaje directo y aplicable

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Transcript

Welcome To A Safe Space (Bienvenida)

SPEAKER_01 0:00

¿Es real la carga mental? Si eres una mujer, probablemente acabas de escuchar esa pregunta y dices, sí, claro que es real.

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Y si eres hombre, probablemente deberás estar pensando, ¿y qué rayos es eso?

SPEAKER_01 0:13

Hoy vamos a responder esa pregunta con ejemplos concretos, con ciencia y con soluciones.

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Y queremos que entiendas qué es, por qué sucede y qué podemos hacer para, de cierta manera, hacernos partícipe de esas

SPEAKER_01 0:27

tareas. Desde un espacio seguro. A veces lo que necesitamos es un espacio seguro.

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Un espacio para pausar, para pensar en voz alta y para mirarnos con más honestidad.

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Somos la doctora Irma Torres y

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el doctor Héctor Rojas, profesionales de psicología, pareja, cómplices de aventuras y de muchas conversaciones.

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Aquí vamos a hablar de la vida como es, del cansancio, de las relaciones, de lo que duele y también de lo que sostiene.

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Desde la ciencia, la sensibilidad y y la experiencia humana. Esto es Desde un Espacio Seguro. Te

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doy la bienvenida a esta nueva conversación Desde un Espacio Seguro. Y hoy vamos a hablar de un tema súper importante que es la carga mental. Y Javi, te tengo que confesar que este tema, aunque estaba en agenda desde que comenzamos las conversaciones de este podcast.

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Yo creo que fue el primer tema que salió cuando creamos el podcast. Cuando lo estábamos conceptuando salió ese.

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Exactamente. Tengo que reconocer que aún sabiendo que eso está en agenda desde el principio, recientemente una paciente se conectó a su sesión de psicoterapia virtual conmigo y antes de decirme nada, me dice estoy esperando el episodio de carga

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mental. ¡Qué presión! ¡Qué carga! ¡Qué carga!

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Ella nos dio la verdadera presión. Si estás escuchando este episodio, sé que ella y algunas personas que conoces son parte de nuestros escuchas.

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Te iba a decir escuchadores. Escuchadores, que disparate.

SPEAKER_01 1:59

De nuestros escuchas fieles. Así que gracias por ser parte de esta comunidad desde un espacio seguro. Aquí te estoy cumpliendo.

SPEAKER_00 2:08

Aquí está el

Why Mental Load Spikes For Moms

SPEAKER_01 2:09

episodio.

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Este episodio va a salir cercano al Día de Madres. Sale el 6 de mayo. Y yo creo que parte de nuestra conversación era, este episodio debe salir cercano al Día de Madres. ¿Por qué? Porque el Día de Madres tiende a romantizar esa carga mental y de alguna manera u otra se ve el Día de Madres como que aquí está tu día, por lo 364 días que llevas con esto

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totalmente y la carga mental existe en relaciones principalmente heteronormativas pero en relaciones sin hijes pero cuando las crías aparecen

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ahí sube la

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carga mental go

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wild y precisamente antes de comenzar a grabar hicimos nuestro research y encontré varias investigaciones que hablan sobre la diferencia de la carga mental en parejas heterosexuales versus parejas del mismo sexo. Y es bien interesante lo que plantean y la comparación de latinoamericanos versus anglosajones o europeos. O sea, es bien interesante.

SPEAKER_01 3:15

Ahorita hacemos un doble clic sobre eso porque quiero que nos cuentes. Clic, clic. Muy bien. Entonces, una de las cosas que yo quiero con esta conversación es que este episodio sirva para que las personas, las mujeres principalmente, que asumen y viven en la carga mental se sientan vistas tengan herramientas para manejarlo puedan nombrar esto pero también quisiera que este episodio sea compartible para que las parejas y hombres aliados puedan entender qué rayos es eso de la carga mental y por qué a mí no me hace sentido y es que una de las cosas que yo le digo mucho a mis pacientes cuando hablamos de carga mental hay que hacer visible lo invisible y hasta en cierto punto nos molesta nos incomoda moda porque es una carga adicional. También yo tengo que hacerlo visible. Es una carga adicional. Sin embargo, parto de la premisa de que cuando hablamos de carga mental, las experiencias de los hombres y las mujeres no

The Home Manager Role Explained

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son las mismas. Así que, ¿cómo explicar lo que es la carga mental? Cuando hablamos, yo siempre doy el ejemplo de un trabajo, ¿verdad? Si tú, por ejemplo, tienes un trabajo y tienes un manager que se trabaja toda la parte administrativa, quién va a hacer qué tarea, quién pone los deadlines a los proyectos, quién verifica que los proyectos estén avanzando, quién verifica el presupuesto. Pues ahí vemos el rol de manager como bien definido y hay otras personas que asumen un rol de llevar a cabo esas

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tareas.

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Esa visión. Exacto. ¿Verdad? Hay personas que administran, que sobrevuelan el área y hay personas que llevan a cabo las tareas. Cuando hablamos de Cárgame a mí siempre me gusta presentarlo como que somos las managers del hogar. Y cuando hablamos del hogar estamos hablando de absolutamente todas las cosas que tienen que pasar para que un hogar funcione y que otras personas no piensan en eso. Piensan en las tareas concretas. Entonces, es ese trabajo invisible que es gestionar el hogar. Entonces, ya en otros episodios hemos hablado de cómo se da esta carga y este cansancio hasta físico a raíz de nuestros pensamientos. Claro. Que se puede dar por ansiedad, que se puede dar por diferentes razones. Pero es que también sostener la carga mental nos agota porque tú no estás enfocada en la tarea que estás haciendo. Estás haciendo la tarea más pendiente a todas las ventanitas abiertas que tienes, como la computadora que se empieza a poner lenta porque tienes muchos programas o muchas ventanitas abiertas. Pues eso pasa porque tenemos mil cosas pensándolas para que esas pequeñas tareas que al final del día es lo visible se den entonces la contestación que muchas veces nos pueden dar algunas parejas es como que pero es que tú no has hecho nada hoy

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estás todo el día en casa

SPEAKER_01 6:16

no has hecho nada

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ay si eso lamentablemente lo veo mucho en mis pacientes en mi clínica yo diría que quizás el 75 80% de mi de mi clínica es de mujeres y es bien violento

Everyday Examples That Prove It

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escuchar eso. Incluso hubo ocasiones en donde X paciente menciona que papá no asumía el baño de su hija porque era niña. Y cómo eso le tocaba a la mujer porque él, pues no, no, yo no quiero porque imagínate, rápido pueden hablar, que si esto es y lo otro. Y cómo eso, de alguna manera u otra, la paciente lo veía como que, bueno, si es que él es hombre, pues para que no digan Pero estaba bien quemada. O sea, estaba bien agotada.

SPEAKER_01 7:04

Y vamos a coger ese ejemplo. El baño de la hija. La acción Es el baño. Claro. Pero hay que pensar en que la ropa esté limpia que se va a poner, que hayan toallas limpias para poder secarse, que esté el jabón disponible, que se haya apagado el agua, que se haya limpiado el baño, que estén los detergentes para limpiar el baño. Claro. O sea, es una lista interminable. Entonces, lo que se da en nuestras dinámicas mayormente heteronormativas, como les dije al principio, es que los hombres... asumen llevar a cabo ciertas tareas, y las mujeres asumen llevar a cabo tareas, más toda la gestión administrativa, lo que provoca que esa es la carga mental, ¿verdad? Yo siempre digo, vamos a hacer un par de preguntas. Pregúntale a tu pareja si tienen cría, ¿qué size es tu cría? ¿Qué medicamentos toma? ¿A qué tiene alergias tu cría? ¿Cuál es el uniforme? ¿Qué días tiene deporte para tener un uniforme diferente. En nuestro caso, por ejemplo, que nuestro hijo tiene que llevar meriendas una vez al mes, ¿qué día le toca llevar la merienda? ¿Ya se firmaron los papeles de quién paga la mensualidad? ¿Ya se firmaron los papeles de la próxima gira? O sea, todas esas pequeñas cosas que van más allá de llevar al niño o niña a la escuela, que es la tarea. Es como que ¡Uf! Yo llevo al niño a la escuela. Pero hay un montón de cosas ahí que tienen que suceder para que ese niño, niño, vaya a la escuela. Entonces lo mismo pasa con el hogar, ¿verdad? Ah, no, sí, mi pareja hace la compra. Ok, tu pareja verificó qué hacía falta, lo anotó en la lista, pensó en qué se va a cocinar, qué ingredientes se necesitan. O sea, es toda una es como una cadena de cosas que evidentemente nos carga. Y aunque sabemos que, y vuelvo y repito la palabra, la voy a repetir hasta el cansancio, hay que hacer visible lo invisible, no solamente para nuestras parejas, sino también para nosotras mismas. Yo tuve una paciente una vez que estaba sumamente agotada, drenada, y ella me dijo, es que yo no hago nada en todo el

SPEAKER_00 9:18

día.

SPEAKER_01 9:20

Yo no hago nada en todo el día. Y yo le di una tarea simple. Yo le dije, escribe en un papel todo lo que tú haces. O sea, incluyendo cuántas veces le cambias el pamper al nene, cuántas veces calentaste la leche para el biberón, cuántas veces... O sea, escríbelo todo, porque también hay un elemento donde las acciones que son bien repetitivas, o sea, las cosas que hacemos con mucha frecuencia, de repente las englobamos como en una sola cosa. Claro. Si yo te pregunto, Javi, ¿cómo tú te lavaste los dientes hoy? ¿Qué tú me contestarías?

UNKNOWN 9:54

Bueno,

SPEAKER_01 9:54

Tú me vas a describir lo que siempre haces.

SPEAKER_00 9:57

Lo que siempre hago.

SPEAKER_01 9:57

Pero tú vas a estar describiéndome exactamente lo que

SPEAKER_00 10:00

hiciste hoy. ¿Cuántos movimientos hice en cada lado? Claro que no.

SPEAKER_01 10:03

Porque es como una conducta repetitiva. Tu cerebro lo engloba. Cuando tú piensas en un día en tu casa cuidando al nene, o a la nena. ¿Es cuidar al nene? Es cuidar al nene, pero lo englobaste todo

SPEAKER_00 10:14

ahí.

SPEAKER_01 10:15

Pero no están los detalles de que tú no paraste en todo el

SPEAKER_00 10:19

día. Sí, totalmente.

SPEAKER_01 10:21

No paraste, ¿no? Entonces, cuando yo hablo de hacer visible lo invisible... Lo hablo para nosotras mismas, para reconocer y validar que lo que estamos cargando es bien pesado, pero también para nuestros compañeros porque lamentablemente su socialización, las experiencias de vida que ellos han tenido... no hacen que ellos vean lo que nosotras vemos. Y sé que molesta, sé que incomoda. A mí me encantaría que hubiera un chip de... ¿Sabes la cantidad de pacientes

SPEAKER_00 10:50

que yo leo?

SPEAKER_01 10:54

Como una aplicación. Yo pensaría que el 50% de mis pacientes dejarían de venir a terapia si yo pudiera instalar en sus parejas compartir la carga mental.

SPEAKER_00 11:04

Y fíjate, me gustó mucho la forma en que tú lo haces visible. Y yo tengo también... otra forma de hacerlo visible que me gustó esa que ahorita la voy a copiar pero yo también para hacer eso que es invisible visible hago una pregunta la pregunta mágica ¿qué pasaría si mañana tú desapareces? ¿qué pasaría en dos semanas en tu hogar si tú desapareces mañana? y cuando comenzamos a mirar a relatar no porque imagínate se le perdería la cita de mi esposo de su médico se le perdería esto otro la gira el peinado de la niña y entonces cuando para hacerlo bien que duela yo tengo una yo siempre tengo pizarra en mi oficina entonces yo le empiezo a escribir todo como que wow menos mal que no hacer nada durante el día y tengo que llenar una pizarra más otra pizarrita que tengo al lado ¿verdad? y entonces pues de alguna manera otra como tú muy bien dices hacer invisible hacer visible lo invisible de alguna manera u otra provoca este este sentido de ah espérate como como ¡Wow! Esto es mucho lo que yo hago. O sea, que no es simplemente estar en casa. El problema es que... Y sucede mucho cuando son... personas que están en el hogar, que hacen tareas del hogar, ¿no? Que son empleos no renumerados, ¿verdad? Son tareas no renumeradas. Pues se da la falsa tendencia de que está todo el día viendo novelas, ¿verdad? O está todo el día en Facebook o en redes sociales. Pero cuando comenzamos a enumerar todo lo que hacen, y cuando yo digo, quiere decir que tu turno comienza desde las 5 de la mañana y acaba a las 10, 11 de la noche.

SPEAKER_01 12:45

Y no solamente lo que hacen, sino lo que tienen que pensar para esas cosas que se dan.

SPEAKER_00 12:50

Totalmente. Totalmente,

SPEAKER_01 12:52

totalmente. ¿Verdad? Que probablemente los compañeros no necesariamente están acostumbrados. Entonces, haciendo una... Ah, aquí hay algo en mis notas que no quiero dejar pasar porque puede parecer raro, pero incluso podemos ver la carga mental en las actividades extracurriculares como un cumpleaños.

SPEAKER_00 13:14

Háblame un poquito de eso.

SPEAKER_01 13:15

Por ejemplo, vamos a suponer que a JJ lo invitan a un cumpleaños de un amiguito

SPEAKER_00 13:20

o amiguita.

SPEAKER_01 13:20

Ay, sí. ¿Quién tiene Hay que pensar no solamente en ponerlo en agenda, en el regalo que se va a llevar, en comunicarse con esa mamá para preguntarle... Mira, me escuchaste con esa mamá, porque la mamá probablemente es la que está organizando el cumpleaños. ¿Verdad? ¿Qué quiere el niño de regalo? Preparar el regalo, comprarlo, llevarlo, acomodarlo. O sea, ¡guau! Para que el nene vaya a un cumpleaños.

SPEAKER_00 13:40

Sí, es mucho.

SPEAKER_01 13:41

Por eso comentaba que ya la casa de por sí es una carga bien grande, pero cuando se añaden crías, la carga... es demasiada, ¿no?

Why Women Carry More (Socialization)

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Entonces aquí yo quería hablar un poquito de por qué las mujeres cargamos más ¿Por qué? Y aquí viene, y esto se ata con el tema de hacer visible lo invisible, porque es invisible para los hombres. Porque estas cosas que nosotras vemos, y es obvio, porque para ellos es invisible. Y aquí yo quiero compartir, Javi, desde la vulnerabilidad, una experiencia que tuvimos cuando nos estábamos preparando

SPEAKER_00 14:17

para JJ.

SPEAKER_01 14:17

Para tener, que en aquel momento no sabíamos que

SPEAKER_00 14:20

iba

SPEAKER_01 14:22

a ser JJ. Le decíamos Puki. Sí, un nombre genero neutro.

UNKNOWN 14:27

Genero.

SPEAKER_01 14:27

Y esa experiencia fue interesante. Tú hasta te molestaste conmigo.

SPEAKER_00 14:32

Claro, yo recuerdo muy bien ese momento. Estábamos en el carro de camino. Estábamos subiendo por... Casi llegando a casa. O a la que antes era nuestra casa. Y recuerdo muy bien. Es que tú tienes... Pero tú no le mencionaste escarga mental en aquel momento. No, en aquel momento no. Recuerdo muy bien que tú mencionaste... Es que tú tienes que reconocer tu privilegio. Y

SPEAKER_01 14:54

yo... ¿Qué privilegio? Mira, para aquellos tiempos íbamos... Javi es un tipo bien solidario, Javi es aliado feminista, Javi es un papá 4x4 y yo tengo que reconocer que tengo un privilegio y ahorita compartiremos cómo nosotros hemos ido descifrando esta cuestión de compartir la carga mental, no diciendo que estamos 50-50 porque sabemos que socialmente la mujer siempre va a cargar más y ya luego podemos hablar más de eso, pero reconociendo el privilegio que tengo del compañero que tengo en aquel momento yo que nos estábamos preparando para asumir la paternidad y la maternidad yo le decía a Javi tienes que entender tu privilegio masculino porque para ti lo que se ve tan fácil realmente requiere un trabajote del lado mío entonces yo le decía a Javi hasta que no reconozcas tu privilegio masculino no vamos a adoptar jajaja

SPEAKER_00 15:48

me pusiste

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a leer y me alegro me alegro hasta por tus pacientes que

SPEAKER_00 15:53

lo hayan hecho

SPEAKER_01 15:56

y porque hablamos de

SPEAKER_00 15:56

privilegio

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y porque hablamos de privilegio masculino porque la socialización de los hombres es totalmente diferente al de las mujeres a nosotras nos socializan de una manera totalmente diferente las niñas ayudan a mamás tienen que ser atentas anticipamos las necesidades de las otras personas cuidamos a nuestros hermanos hermano.

SPEAKER_00 16:18

Sus juguetes de pequeñas son un bebé, una cocinita. Hablando de... Porque afortunadamente hay cocinas de distintos colores. Ahora. Y que las fotos son niños y niñas jugando. Y eso

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es maravilloso, ¿no? Entonces, de alguna manera las niñas estamos socializadas a anticipar esas cosas que pueden pasar. Como que, literalmente, la carga mental es estar pensando en qué tiene que pasar o qué necesitamos para que pasen ciertas cosas. Y los hombres están socializados a esperar instrucciones.

SPEAKER_00 16:52

Totalmente.

SPEAKER_01 16:53

Incluso algo bien popular, ¿verdad? Un comentario bastante más chistita que dicen por ahí, las mujeres mandan.

SPEAKER_00 17:00

Las mujeres mandan. ¿Qué significa

SPEAKER_01 17:01

eso?

SPEAKER_00 17:02

Eso a mí me

SPEAKER_01 17:03

prende. Significa que le están dejando toda la carga mental a las mujeres y yo voy a ser un hombre sometido y voy a seguir instrucciones.

SPEAKER_00 17:09

Sí. Yo recuerdo que, yo creo que lo he mencionado antes en este podcast, por donde yo trabajo, había una barra que decía bien grande, hogar de hombres maltratados. Y siempre que pasaba por ahí me daba como que ese cringe. ¿Cómo que maltratado? ¿Qué significa eso? ¿Verdad? Porque no es que se niegue de que hay hombres que pueden experimentar violencia doméstica dentro del hogar. O sea, eso sí, eso está establecido. Pero eso viene más de esta frase machista de, Dios mío, yo en casa no puedo estar. Siempre me están mandando. Siempre están esto. Siempre están lo otro. Y siempre me da

SPEAKER_01 17:43

cringe esa frase. Y esa frase y esa concepción viene Porque históricamente las mujeres tenemos que estar mandando porque si no, vamos a, o sea, realmente no da, no nos da la vida, ¿me entiendes? Entonces sí vamos a estar mandando y la idea es que no sea así. La idea es que no tengamos que estar mandando. Otro elemento, además de la socialización, Javi, si lo quieres leer.

SPEAKER_00 18:06

Juicio social desigual. Por ejemplo, niño mal vestido. Eso es culpa de la MAI.

SPEAKER_01 18:11

¿Dónde está esa mamá?

SPEAKER_00 18:12

¿Dónde está esa mamá? No hay comida. Qué madre más irresponsable.

SPEAKER_01 18:17

¿verdad?

SPEAKER_00 18:19

Niño se porta mal, esa madre no le pone disciplina, ¿verdad? Casa desordenada, la casa es un reflejo de cómo es la mujer, ¿verdad? Y estoy repitiendo esta frase y... Que me

SPEAKER_01 18:34

dan dolor el estómago.

SPEAKER_00 18:35

Sí, y realmente, nada, conectan demasiado con...

SPEAKER_01 18:41

Con nuestra crianza.

SPEAKER_00 18:42

Con nuestra crianza, entre otras cosas, porque... Vamos, este... duelen,

SPEAKER_01 18:50

duelen. Yo recuerdo... Son incómodas. Yo recuerdo de pequeña haber escuchado bien normal que la casa... O sea, que la casa habla de la mujer. O sea, tu valor se mide por... Tu valor como mujer se mide por el orden y la limpieza de tu casa. ¿Verdad? O sea, eso... O sea, vamos, yo tengo 38 años. O sea, y esto se escuchaba y se sigue escuchando incluso. Yo que voy a Noticentro cada dos semanas, yo puedo ver las noticias... Eh... Verás, estas noticias que son, y en muchas ocasiones, los comentarios cuando hacen entrevistas en las calles son en críticas a las mujeres.

SPEAKER_00 19:27

Sí, sí, sí. ¿Pero dónde estaba

SPEAKER_01 19:28

la mamá? ¿Pero qué hizo la mamá? Entonces, si nos vamos a lo que es la experiencia de lo que es ser papá o el rol de un papá en la casa, pues a un papá nunca le van a castigar tan duro por abandonar su hogar. Y sabemos que la mayoría de las personas en Puerto Rico tenemos issues con la figura paterna porque vivimos de un montón de padres abandonadores que no asumen su responsabilidad parental. Claro. ¿Verdad? Incluso, Javi, tú trabajaste mucho tiempo con mujeres usuarias de sustancias y tú hablabas mucho del doble estigma.

SPEAKER_00 20:01

Del doble estigma. ¿Sabes que eso lo tenía aquí en la mente? Que no es lo mismo el juicio hacia un hombre con uso problemático de sustancia versus una mujer con uso problemático de sustancia. Las valorizaciones son diferentes, ¿verdad? Desde la visión de si un hombre con uso problemático de sustancia se ve como que, bendito, qué pena, está luchando, quiere echar para adelante, entre otras cosas, aunque tenga tres, cuatro, cinco hijos y no tenga ningún tipo de relación con ellos, aunque de alguna manera u otra haya maltratado, aunque de alguna manera u otra haya hecho distintas cosas, versus la valorización de la mujer. La valorización de la mujer es, él se abandonó a sus nenes, pasó esto, pasó lo otro, incluso pacientes con uso problemático de sustancia que de alguna manera u otra le han removido su hijo uno de sus motores es precisamente quiero tener nuevamente la custodia o relacionarme nuevamente con mi hijo versus hombres que de alguna manera u otra tienen uso problemático de sustancia están en un proceso de recuperación no necesariamente conectarse con su hijo es el motivo motivo puede ser porque ya tengo a mi mamá molestándome mucho o o tengo dificultad ya de salud o simple y sencillamente conocí a esta nueva persona y quiero estar bien.

SPEAKER_01 21:24

Claro, incluso las personas de apoyo, los hombres siempre tienen apoyo que casi siempre son mujeres cargando eso y las mujeres tienen menos recursos

SPEAKER_00 21:35

de apoyo. No, no, totalmente. Sí, sí, sí. Uf, qué doloroso. Sí, totalmente. Es bien común cuando estamos en nuestra, ¿verdad? Con nuestros pacientes, siempre la... no siempre, ¿verdad? No quiero hablar de absolutos, pero en muchas ocasiones, muchos pacientes con uso problemático de sustancia vienen acompañados de su pareja.

SPEAKER_01 21:55

Y eso es un ejemplo de ese juicio social desigual. Y aquí estamos juntos. Las mujeres siempre van a recibir un juicio social más fuerte, más punitivo, con más responsabilidad, lo cual internamente nos lleva a querer evitarlo, ¿verdad? Hablando de nuestras experiencias en este tema, yo recuerdo una vez en una de nuestras conversaciones sobre privilegio masculino que a ti te molestaba mucho Yo recuerdo que tú me dijiste algo así como que... Pero si tú estás acostumbrada a estar nadando contra la corriente... Como que yo he sido siempre rebelde. No crean eso, yo no siempre he sido

SPEAKER_00 22:28

rebelde.

SPEAKER_01 22:30

Sí, lo has sido. Y yo le dije a Javi, pero eso pesa, ¿verdad? O sea, como que sostener constantemente nadar contra la corriente... Porque tú sabes que el juicio que se está sometiendo sobre ti es bien fuerte,

SPEAKER_00 22:45

¿verdad? Claro, claro, claro.

SPEAKER_01 22:45

¿Cuántas veces, Javi, tú has tenido que decir... Por ejemplo, ya mismo vamos a hablar de dividir, pero Javi se encarga de la cita del psiquiatra del nene. ¿Cuántas veces te has dicho que te llamen a ti para

SPEAKER_00 22:57

confirmar cita? Y todo el tiempo me llaman a mí. Ay, sí. Ya lo último. Yo dije, borra el número de mi esposa, por favor. Déjame este nada más. Confirmen conmigo porque yo soy el que lo llevo. Posiblemente a mí se me hace más fácil contestar esa llamada que tú. Y si no se confirma, pues nada. Corremos el riesgo de que la cancelen. pero pero ¿cuántas veces? cada rato

SPEAKER_01 23:22

o en la escuela

SPEAKER_00 23:22

en la escuela a

SPEAKER_01 23:23

veces yo tengo eventos lejos y tú mira si pasa cualquier cosa por favor me llaman a mí y yo en mensaje a Javi Javi me están llamando de la

SPEAKER_00 23:31

escuela llama tú a ver qué

SPEAKER_01 23:34

pasa así que el juicio social esas expectativas sociales también crean un peso y aunque sea de las mías que nadamos contra la corriente y somos rebeldes la verdad es que también es agotador también es agotador eso es agotador yo tengo un lema si algún día ustedes visitan mi casa

SPEAKER_00 23:55

yo siempre le digo a la

SPEAKER_01 23:56

gente aquí vive gente feliz, gente perfecta y parte de mi resistencia hacia esto es que la prioridad en mi vida no es una casa ordenada yo limpio, yo organizo cuando quiero y cuando puedo porque es una responsabilidad de todas las personas que vivimos aquí entonces yo me obligo a no pensar que mi valor se ve medido por eso. Y hay ciertas personas que ya me conocen, ya ni van a pelear conmigo, pero hay personas que pueden hacerse comentaritos, ¿verdad? Y ese peso se siente. O sea, podemos nadar contra la corriente y aún así ese peso se siente. Otro de los mitos es el instinto maternal. Que las mujeres tenemos natural esta cuestión de cuidar y nos sale normal y por eso es que nos encargamos de todo porque es que somos tan maternales.

SPEAKER_00 24:47

Mira, yo tengo que decir algo bien importante ahí. Es bien común que cuando yo tengo varones en mi clínica, es bien común que el el hombre me diga, ¿puede pasar mi esposa? Déjame utilizar la frase que utiliza. ¿Puede pasar mi mujer? Y

SPEAKER_01 25:10

yo... Y ella te está temblando el ojo.

SPEAKER_00 25:11

¿Por qué? ¿Verdad? No, no, porque es que ella es la que sabe. ¿Pero es que los servicios son para usted? No, no, cualquier cosita, tocamos base, pero los servicios son suyos. Y como de alguna manera u otra, en muchas ocasiones, para visibilizar esa carga mental a mis pacientes, este... me dicen, me cuentan todas las dificultades que pasan durante el día, me cuentan todos los trabajos, me cuentan las ayudas y estoy subrayando ayudas que realiza su pareja heterosexual, hombre y en ocasiones yo digo, quiere decir que hijo, tú tienes tres. Tienes tres hijos. Y la persona se queda, sí, porque hasta las citas con el dentista se las tengo que coordinar yo. Y yo, sí, porque si no se las coordino, él no va. ¿Y a quién le va a doler el día ¿Quién va a tener la... quién va... él es el que debe asumir la responsabilidad sobre su cuidado. Así que ese instinto maternal en muchas ocasiones provoca que desde el lado bonito invalidemos a la persona.

SPEAKER_01 26:19

Claro. Y todas estas cosas, Javi, pudieran

SPEAKER_00 26:23

parecer media opiniones.

UNKNOWN 26:24

Sí.

SPEAKER_01 26:24

Pero

What Research Says About Equity

SPEAKER_01 26:25

existe ciencia.

SPEAKER_00 26:25

Vamos allá, que eso a mí me encanta, mira.

SPEAKER_01 26:28

Nos

SPEAKER_00 26:29

encanta. Nos encanta. Esto es bien interesante. Rápido quise buscar qué estudios pueden existir entre la carga mental... en parejas heterosexuales y parejas...

SPEAKER_01 26:43

Del mismo

SPEAKER_00 26:43

sexo. Y parejas del mismo sexo, ¿verdad? ¿Cuál es la diferencia? Entonces, menciona, según Reich, Steinberg, Freundscher y Voltmer, en el 2023, sacaron un artículo que salió en la revista Sex Rose, que menciona que en parejas heterosexuales la división del trabajo doméstico sigue siendo altamente generalizada con las mujeres, realizando la mayor parte del trabajo mental. Por tanto, las parejas parejas del mismo sexo contribuyen la carga mental de manera más equitativa que las parejas heterosexuales eso está bien brutal entonces entonces el punto es que aparece un montón de estudios entonces este estudio que salió en el 2018 menciona salió en la revista Gender and Society que las parejas del mismo sexo perciben mayor equidad en el poder compartido lo cual se asocia positivamente en la calidad marital marital marital Sí, lo dije bien. Y, ¿verdad? Entonces, en cuanto al impacto a la salud mental, en el Journal of Marriage and Family, que proporcionar trabajo emocional afecta más negativamente a quien está casado con un hombre que con una mujer independientemente del tipo de matrimonio. O sea, hermano, los problemas somos los hombres heterosexuales. Ahí está el factor. Somos los hombres heterosexuales. ¡Wow! medio duro medio duro medio duro así que habla de factores protector menciona en este artículo que sale en el 2022 en Psychological Science que sentirse apreciado por la pareja amortigua los efectos negativos de una división desigual del trabajo doméstico sobre la satisfacción de la realización ok así que y también hice un cruce entre oye vamos a comparar Latinoamérica con otros países y pues ya metralmente en Latinoamérica, las personas, las mujeres experimentan mucho más carga mental que los hombres. Por ejemplo, aquí hubo un estudio en Brasil que menciona que las mujeres, el 95.2% en Brasil, realizan trabajo doméstico no rumerado versus el 71.3%. ¿Ok? Y que el 40% de las mujeres reportan alto conflicto trabajo familiar versus el 39.0% de los hombres. Así Así que hay mucha ciencia, hay muchas investigaciones, para no seguir alargando, hay muchas investigaciones que reportan de que la carga mental es real, la experimentan las mujeres, que la experimentan mucho más las mujeres en relaciones heterosexuales con hombres.

SPEAKER_01 29:28

Y eso, no hemos hablado de cómo las mujeres disminuyen significativamente sus ingresos una vez

SPEAKER_00 29:35

son

SPEAKER_01 29:36

mamás. Claro. Una vez una mujer se convierte en mamá, por muchos factores que no vamos a tocar ahora porque si no, el episodio se extiende demasiado, pero las mujeres tienden a tener una disminución en el ingreso porque el hombre no tiene que hacer tantas concesiones para satisfacer todas las necesidades de las crías, que es parte también de esa carga que asumimos las mujeres. Las mujeres se nos exige trabajar como si no maternáramos y maternar como si no trabajáramos, ¿verdad? Entonces los hombres siempre tienen esta excusa de que no es que trabajo tanto, el trabajo es fuerte, pero hay esta minimización con a este trabajo invisible que no se ve que no genera ingresos pero que sostiene el hogar porque sin eso no puede suceder entonces esta parte me gusta mucho Javi te quiero compartir tu experiencia la mayoría de mis pacientes tengo dos o tres hombres pero cualquier hombre que coja terapia conmigo pues sabe que yo soy una psicóloga feminista

SPEAKER_00 30:32

así que o que

SPEAKER_01 30:33

conmigo exacto pero la mayoría he tenido muchas mujeres en terapia que llegan en un nivel de cansancio tan grande que me dicen Irma yo prefiero estar sola Prefiero bregar con los nenes sola y por lo menos tener un fin de semana libre al mes cuando se lleve a los nenes que cargarle a él también. O sea, no puedo más. Y es bien triste porque no se dan conversaciones o se toman como ataque este proceso de hacer visible lo invisible. Por eso insisto tanto en que es importante que podamos hacer visible lo invisible pero que también los hombres tengan la apertura de entender que esta es la realidad que vivimos las mujeres, no por que lo escogemos, no porque es que nos toca y lo estamos asumiendo y si no lo asumimos, la casa se cae. Entonces, Javi, ya hemos hablado de que el primer paso es hacer visible lo invisible.

How To Share Ownership A To Z

SPEAKER_01 31:30

Totalmente. ¿Cómo se ve eso? Bueno, enviándole este episodio a la persona con la que tú compartes, así se ve. Se ve sosteniendo conversaciones difíciles, claro, en momentos de calma. No vamos

SPEAKER_00 31:43

a sostener conversaciones bajo

SPEAKER_01 31:45

coraje. Se ve haciendo esa lista de de todas esas cosas, todo eso que pensaste, todo eso que dijiste, pero también se ve haciendo una transición de la responsabilidad de las tareas. Y entonces aquí quiero que hablemos no solamente de la técnica, sino de cómo se ve. Javi, ¿cuáles son las tareas que tú asumes completas de 100% del hogar?

SPEAKER_00 32:11

Del hogar, bueno, yo me encargo de todo lo que es lavar la ropa, me encargo del nene de toda la rutina de cuando él llega a la casa, o sea, alimentación, baño. Yo cocino. Ajá. Sí, sí, pero velar que se lo coma. Claro. Tú sabes, bueno, tú sabes. En muchas ocasiones tú cocinas. Hay ocasiones que quizás tú no has podido por toda la carga de trabajo y entonces pues hacemos un pim pum pam y ya,

SPEAKER_01 32:42

salió algo. El pim pum pam son maravillosos.

SPEAKER_00 32:46

Sí, sí, sí. Este, tengo eso, eso, todos los relacionados al nene,

SPEAKER_01 32:54

psiquiatra, pensé en el psiquiatra. Sí, psiquiatra, este, y quiero, no te quiero llevar la contraria, pero cuando dices todos los relacionados al nene, no es que hagas todos los relacionados al nene, es que si al nene nos hemos dividido ciertas tareas, por ejemplo, todo lo que es departamento de educación lo brego yo. Tú bregas psiquiatra. Sí. ¿Verdad?

SPEAKER_00 33:11

Psiquiatra, médico, submédico.

SPEAKER_01 33:14

Exacto. Pediatra.

SPEAKER_00 33:15

Los médicos, medicamentos. Los

SPEAKER_01 33:16

medicamentos.

SPEAKER_00 33:18

Este...

SPEAKER_01 33:19

Pero eso incluye todo. O sea, eso incluye guardar las recetas. Eso incluye llevar las recetas. Incluye buscar la contrafirma de la pediatra. Incluye hacer la cita de las vacunas. ¿Me entiendes? Entonces, así se ve traspasar el ownership. Cuando Javi dice que lava la ropa, no es que yo le digo, Javi, hay que lavar ropa.

SPEAKER_00 33:38

Es que yo todos los domingos abro los ojos, me estoy dando el pre-workout y voy al cuartito del nene y empiezo con la ropita de él porque él tarda mucho en doblarla. Entonces, pues, esa es la primera ropa que yo hago, la tiro, me termino de tomar el pre-workout, salgo, se la llevo, se la dejo, voy sacándola y así voy.

SPEAKER_01 33:58

Exacto. Entonces, esa parte es importante porque hay que reconocer que el compartir ese ownership, ¿verdad? La responsabilidad es todo. Javi se encarga de pensar, hay que lavar ropa, en dividir la ropa, en saber cuándo la va a lavar, anticipando cuántos uniformes tiene el nene. De hecho, cuando la última vez fuimos a comprar las camisas del uniforme, yo le pregunté a Javi, ¿cuántas camisas compro? Tú eres el que lava ropa. Sí. ¿Me entiendes? O sea, todos esos pequeños detalles que definitivamente son importantes que se tengan en cuenta. Entonces, tú lavas la ropa, pero también te encargas de acordarte de que hay que comprar detergente. Porque yo no lavo la ropa, entonces yo no tengo por qué pensar en

SPEAKER_00 34:38

eso. Hubo un momento antes de que llegara Cosco... anuncio para Costco antes de que llegara

SPEAKER_01 34:43

Costco puedes auspiciar nuestro episodio de carga mental

SPEAKER_00 34:47

antes de que llegara Costco a DoorDash DoorDash puedes auspiciar nuestro episodio que cosa brutal DoorDash Costco ha sido el Avengers de los adultos pues hacía compra yo era el que hacía la compra hacíamos la lista entre los dos pero

SPEAKER_01 35:09

quiero hacer aquí una aclaración porque también Tampoco esto ha sido un proceso lineal y en sus procesos tampoco se va a ver lineal. Y yo recuerdo en una ocasión que tú me dijiste, pues yo voy a Costco y yo te dije, no, voy yo. Y tú, pero chicas, que estás bien cargada y yo sí, pero me vas a estar llamando todo el tiempo para preguntarme cosas y no me puedo concentrar en lo que tengo que terminar. Pues prefiero salir de eso yo rápido.

SPEAKER_00 35:31

Entonces ahí fue que yo dije, pues sabes que ya yo no voy a llamar más y voy a escoger yo y que bregue.

SPEAKER_01 35:36

Exactamente. Y que bregue. Eso es la transferencia de las Nosotros tenemos una aplicación, ¿cómo es? Google Keep. De Google Keep, donde cada vez que alguien se da cuenta que hace falta algo, lo vamos anotando ahí. Pero aún así, el que vaya a hacer compra no nos toca a ninguno de los dos, es a quien pueda. ¿Verdad? Como que nos vamos, mira, tú puedes encargarte de la compra, pero encargarte de la compra significa verificar Google Keep, que hemos ido anotando durante la semana, verificar la nevera, verificar la compra, qué hace falta. Y entonces ir a comprar o pedirlo por DoorDash. DoorDash. Auspicianos.

SPEAKER_00 36:19

Santo. Yo pienso en eso. ¿Tú has visto el meme del tipo? Ay, eso ha sido bello. Perdón.

SPEAKER_01 36:26

Así que, así se ve, ¿verdad? Es transferir la responsabilidad de una tarea completa de la A a la Z. Y eso nos puede ayudar mucho a disminuir esa carga mental. Ahora viene un reto, Javi.

UNKNOWN 36:40

Ajá.

SPEAKER_01 36:41

Como hemos estado acostumbradas por tanto tiempo a hacerlo todas solas, a veces queremos que las cosas se hagan a nuestro modo. Que se hagan a nuestro ritmo. Y cuando transferimos la responsabilidad de que esto te toca a ti, de la A a la Z, es soltarlo, soltar

SPEAKER_00 37:03

expectativas. Y no me puedes, no me puedes, no puedes. Como por ejemplo... Tú doblas tu ropa de una forma en específica. No quiero decir que prenda. Una

SPEAKER_01 37:17

prenda íntima.

SPEAKER_00 37:19

Tú la doblas así.

SPEAKER_01 37:20

En un rollito.

SPEAKER_00 37:21

En un rollito. Yo la doblo tipo sandwich, tipo hamburger. Aquí está. Pero es que no me gusta así. Ok. Ya está. Está doblada. Y al igual que, por ejemplo, cuando tareas que, por ejemplo… sacar la basura. Normalmente, pues, una tarea que yo soy el que la asumo. Pero en ocasiones, cuando tú lo haces, pues, tú dejas la tapa abierta. Como que eso tiene que estar cerrado. Y lo hizo ella. Hay que dejarlo así. Tiene que quedarse la tapa del zafacón abierta porque ella la quiso dejar abierta. Porque ella hizo la tarea. O sea, ella asumió esa tarea. Pues, hay que dejarlo así. Hay que tener ese nivel de flexibilidad. Al igual que cuando hay veces que tú doblas mi ropa, que la doblas de una forma y yo pues yo la doblo y la doblo como yo quiero pero lo hago yo porque esa fue mi responsabilidad

SPEAKER_01 38:19

claro entonces esa parte de soltar el control es una parte que nos da mucho trabajo y ahí entonces tenemos que practicar muchas destrezas de autorregulación no significa que vamos a tirar a que se chaben las personas antes de vivir antes de vivir juntos Javi no sabía lavar ropa recuerda una vez que un traje me lo convertiste en rosita no me acuerdo eso fue bien al principio

SPEAKER_00 38:42

Vamos a cogerla. No,

SPEAKER_01 38:46

yo hice eso. Me encantó una ropa blanca con una roja, algo

SPEAKER_00 38:50

así. Yo creo que sí, por eso fue allá en el primer apartamento. Sí, sí, sí, fue hace mucho

SPEAKER_01 38:54

tiempo. Hace mucho

SPEAKER_00 38:55

tiempo.

SPEAKER_01 38:56

Claro, entonces, si hay un proceso de aprendizaje, si hay un proceso de que, mira, esto se hace así o este es el proceso, porque recuerden, hay que hacer visible lo invisible. Entonces, si se espera que la persona que está asumiendo esa nueva responsabilidad, pues pueda tomar nota, pueda hacerse su listita, para que entonces luego pueda encargarse de eso sin tener que estar uno esperando que la mujer mande hacerlo, ¿verdad? A que una mujer tenga que decir, oye, hay que hacer esto porque tú tienes que estar pendiente a que hay que hacerlo. Por ejemplo, el baño. Si hay que lavar el baño, no es decir, Javi, necesito que laves el baño. Es que tú te encargas de lavar el baño y tú tienes que estar pendiente de que hay que lavar el baño, ¿me entiendes? O sea, es como ese tipo de cosas, ¿verdad? Donde tenemos la persona que asume la nueva responsabilidad, que en este caso casi siempre es el hombre, pues tiene que tomar notitas. Nosotras explicamos, pero soltamos el control. Y en esa parte de soltar el control, pues es súper importante porque si vamos a querer hacerlo a nuestro estilo y vamos a querer controlar lo que la otra persona hace y cómo lo hace, pues la realidad es que como quiera estás asumiendo carga

SPEAKER_00 40:08

mental. Claro. Y ahí es que viene la famosa frase... es que es obvio que las toallas van de esta forma. No es obvio.

SPEAKER_01 40:17

No.

SPEAKER_00 40:18

Ya.

SPEAKER_01 40:19

Claro. Así que es importante, paso número uno, tener la conversación.

SPEAKER_00 40:23

Tener conversaciones difíciles y crear crisis. Yo creo que crear crisis de cierta manera promueve el cambio.

SPEAKER_01 40:30

Explica eso porque la gente va a pensar que estamos mandando a que se peleen. Y yo iba a decir ahora mismo que la conversación no se tiene en medio de pelea.

SPEAKER_00 40:36

Por favor, explica. No, no, no. Cuando yo menciono crear crisis, no es crear conflictos. No es crear coraje, ¿verdad? Porque algo que hay que establecer bajo emociones no se toman decisiones ni se resuelven problemas. Porque cualquier decisión que tomamos bajo emoción, bajo coraje, alegría, tristeza, amor, pues no necesariamente va a ser una decisión acertada. Así que siempre estas conversaciones hay que tomarlas de alguna manera u otra o tener estas conversaciones de forma en donde no haya una desregulación emocional como un coraje o desregulación emocional en tristeza, entre otras cosas. Pero cuando yo hablo de crear crisis es precisamente verbalizar esas incomodidades me explico, en una ocasión hace un tiempo atrás tuve X paciente que menciona pero es que ya yo estoy cansada de quejarme y ya yo no quiero quejarme más y básicamente tienes toda la razón, pero ¿qué era la contraparte de no crear esa crisis, de no verbalizar sus incomodidades? Pues seguir haciendo lo que está haciendo y seguir asumiendo roles no compartidos no equitativos sobre todo lo que tiene que ver con la casa pues entonces sí hay que tener estas conversaciones y a eso es a lo que yo me refiero con crisis es crear la incomodidad abrazar la

SPEAKER_01 41:58

incomodidad

SPEAKER_00 41:59

abrazar la incomodidad para crear cambios ¿verdad? de las crisis son oportunidades de cambio y esto es una y esa frase yo la utilizo en muchísimos contextos por tanto dentro de la carga mental sí hay que crear crisis hay que crear

SPEAKER_01 42:14

crisis así que hay que tener la conversación no la debemos tener en medio de una pelea sabemos que es agotador pero decirle otra vez no hiciste tal cosa o entrar desde las peleas no necesariamente va a funcionar siempre va a ser más efectivo tener las conversaciones en un momento de calma no cuando estemos cansados a las 9, 10 de la noche no es el momento para tener estas conversaciones vamos a tenerlos en nuestro mejor momento en un momento de calma donde podamos conversar en tranquilidad una de las cosas que le podamos decir es escuchemos este episodio juntos o toma, escucha este episodio. Quiero que hablemos sobre cómo distribuir nuestras responsabilidades, ¿verdad? Algo que yo digo desde el privilegio es que yo me negué y lo comenté ahorita, yo me negué a asumir la maternidad o la paternidad hasta que tuviéramos ciertas conversaciones difíciles, aunque Javi se molestara, pero ya entendió su privilegio masculino y es hermoso escucharlo cuando él a veces dice, no, porque desde mi privilegio yo lo veo así, puedo entenderlo desde tu punto de vista. Entonces es entender que tenemos historias diferentes, socializaciones diferentes y que socialmente recibimos unas cargas diferentes. Entonces, poder entender que esas otras realidades existen. El paso número dos, que ya lo hemos dicho hasta el cansancio, es hacer visible lo invisible. Aquí podemos coger un papel, anotarlo todo y cuando digo anotarlo todo, son las tareas de la casa, la gestión con las crías, las cosas que tienen que ver con nuestra familia extendida, la administración del hogar, la planificación financiera. O sea, todas esas partes vamos a ponerlas en papel, vamos vamos a escribirla, vamos a distribuirla para que sepamos cuál es esa carga. Porque, ¿a qué me refiero con carga mental? ¿Verdad? ¿Cómo es? Y sé que es injusto que tengamos que hacerlo nosotras. Gente, pero ya estamos aquí. A menos que no vayamos a construir una relación desde cero, que muchas personas prefieren invertir tiempo en mejorar la relación que ya tienen, pues hay que hacerlo, ¿no? O sea, nos toca. Entonces, para cada cosa pensemos, ¿quién lo hace? ¿Quién piensa que hay que hacerlo quién lo recuerda, quién lo planifica. ¿Verdad? Muchas veces nos vamos a dar cuenta que los hombres hacen tareas y las mujeres gestionan y hacen tareas. Entonces, este ejercicio nos va a ayudar a poder ver esas otras tareas que quedan invisibles para que puedan empezar a ser visibles. ¿Quieres leer el número tres, Javi?

SPEAKER_00 44:39

Menciona redistribuir con ownership. O sea, ownership.

SPEAKER_01 44:44

Dilo en español, la responsabilidad.

SPEAKER_00 44:46

Vamos, vamos. Redistribuir la responsabilidad O sea, asignar las tareas completas, no a mitad. No es ir a hacer compras y llamar a

SPEAKER_01 44:55

México. Llamarme desde Costco 20 veces diciendo, ¿Era

SPEAKER_00 45:01

lo que eres? Llévatelo a su y olvídate el resto, que breguen allá con eso, ¿verdad? Porque fue el que tú decidiste, ¿verdad? Y asignar las tareas completas. Hacer la compra completa no es simple y sencillamente el acto, la conducta de hacer la compra, sino hacer la lista observar si falta algo preguntar si hay algo de lo que haga falta que no esté en la lista, eso es una frase que siempre utilizamos mucho, hay algo de lo que hace falta algo más Sí,

SPEAKER_01 45:31

como de las cosas individuales

SPEAKER_00 45:33

Sí, de las cosas individuales, jabón

SPEAKER_01 45:35

desodorante Javi, tus polvos, hace falta el colágeno,

SPEAKER_00 45:40

la creatina Sí, sí, sí, la creatina Sí, la proteína No, estoy bien Porque eso es mío, ¿verdad? que si cosas personales, navajas, cuestiones.

SPEAKER_01 45:52

Exacto. Pero lo que es como que de uso común, la persona que se va a encargar de hacer la compra, lo verifica

SPEAKER_00 45:58

todo. Tiene que hacerlo todo. Pero para hacerlo todo, hay veces que se puede pasar y lo que hacemos, como habíamos mencionado anteriormente, es Google Keeps. Es un éxito. Google Keeps. Entonces ponen, sincronizan las cuentas de ambos emails. Las sincronizan. Entonces lo que escribe uno aparece en el otro y así ven y es un una chulería. Totalmente. Una chulería. Este... Así que, sí, es redistribuir todo completo. Lo de la cena, ¿verdad? Este... Si yo cocino hoy, cocino los lunes, miércoles y viernes, pues quiere decir que tú puedes cocinar los martes y jueves. Pero eso está sujeto... Son acuerdos. Son acuerdos, pero están sujetos a cambio porque esto... Y esto es bien importante y quiero traerlo. Esto no es una competencia ni es un... ¿Cómo es que se dice? Hay que rendir cuentas. Ya yo hice esto, yo hice lo otro. Sí, no es una competencia. Y esta es la... Por lo menos como yo lo veo... y entiendo que tú también, es como que cuál es el mejor beneficio para ambos, ¿verdad? Es como... Hay veces que... Lo de la orquesta, creo que en algún momento lo habíamos dicho, hay veces que tú cantas, hay momentos en que tú estás en la parte de atrás tocando mara y acá, pero al final del día la orquesta está corriendo.

SPEAKER_01 47:18

Claro, y yo creo que por ejemplo en este ejemplo de la cocina, lo que queremos decir con esta parte de distribuir la responsabilidad es que podamos comenzar a dividir tareas puntuales, la responsabilidad 100%, porque usualmente, lo dije mal, no debemos distribuir tareas, debemos distribuir partes para que la persona planifique, gestione y haga la tarea. Porque usualmente nos quedamos delegando la tarea. Con esto de la comida, es pensando en una familia que le funcione, pues mira, tú te vas a encargar de cocinar la semana, yo los fines de semana, tú tal día, yo tal día, pero eso no significa que cada familia pueda estar también tener sus acuerdos y sus reglas, ¿me entiendes? O sea, no queremos aquí ser como super GI. Igual van a haber momentos y van a haber días, ¿verdad? Como que a lo mejor yo le dije a Javi, Javi, hoy yo voy a cocinar y hasta yo tenía pensado lo que iba a cocinar, el día me pasó por encima y me atropelló y no me dio tiempo y le envío un mensaje, mira, vas a buscar al nene y en verdad no me dio tiempo de cocinar, lo siento, puedes resolver. Y Javi me dice, no te preocupes mamá, yo resuelvo. O sea, como que igualmente de tú para mí.

SPEAKER_00 48:26

Hoy tuve

SPEAKER_01 48:26

un día bien pesado. te puedes encargar del nene por la noche, aunque el 99% de las veces tú te encargas de bañarlo, darle los medicamentos, acostarlo, pero han habido ocasiones, mira, estoy bien cansado, ¿tú te crees que puedo? Y yo, pues dale, te vaqueo, ¿me

SPEAKER_00 48:41

entiendes? Claro, porque si lo vemos desde esta forma, todo está enmarcado desde la responsabilidad afectiva, ¿verdad? ¿Cuál es mi responsabilidad hacia las emociones de mi esposa o cuál es la responsabilidad que ella asume sobre lo que yo también estoy pasando, ¿verdad? Porque por ejemplo, si ya yo conozco que tú tuviste un mal día o tuviste un día estresado, ¿verdad? No queremos hablar de bueno o malo. Tuviste un día estresado, pues de alguna manera, Contra, pues no es justo que, Contra, pasaste un día, vete, ponte a cocinar. Oye, yo me encargo, cógete un break, vete, acuéstate temprano, yo me encargo, estamos cool, yo me quedo con el nene jugando, cualquier cosa, ¿verdad? Y de igual forma, ¿no? Este, mira, tranquilo, vete a esto, a lo otro, llama a tu hermano, vete a esto, a lo otro, porque precisamente esa es la responsabilidad afectiva que nosotros asumimos,

SPEAKER_01 49:32

¿no? Claro, pero cuando hablamos, ¿verdad? Es importante la carga mental y yo creo que es lo más que quiero que se lleven el día de hoy a ser visible o invisible y esta parte de distribuir la responsabilidad, ¿verdad? Delega una responsabilidad y que esa persona se encargue de la Z, de esa responsabilidad capaz podemos empezar una cosa a la vez o poner en balanza, como que si por ejemplo, me ha pasado mucho con mamás que crían, que me dicen, ah, pues sí, él se encarga de la comida, pero es que la carga de las nenas está brutal. Entonces, ajá, pues entonces, ¿qué otra cosa él puede asumir en las tardes para que tú puedas encargarte de estudiar con las nenas? ¿Me entiendes? Si es que él no va a estudiar con las nenas o tú prefieres estudiar con las nenas. ¿Me entiendes? Por poner un ejemplo, ¿no? Así que eso es algo que podemos

Adjustment Period And Weekly Check-Ins

SPEAKER_01 50:21

hacer. Luego que entonces distribuimos esa responsabilidad, viene el periodo de ajuste. Que ahí es donde tenemos que ser bien pacientes, tener muchas estrategias de regulación, porque esas primeras semanas van a ser difíciles, van a requerir esas conversaciones, vamos a querer intervenir. Y ahí, para las mujeres que estamos practicando delegar ciertas áreas de responsabilidad, pues nos toca respirar y soltar. Estamos haciendo esto para compartir nuestra carga mental, así que me toca respirar y soltar porque esa otra persona también está en un proceso de ajuste. Javi, para los hombres, ¿qué pueden hacer en este periodo de ajuste? ¿Cómo

SPEAKER_00 51:00

pueden sostenerse? Mano, hay que tener presente que hay que enrollarse las mangas, ¿verdad? Y que tenemos que salir de ese rol pasivo a un rol activo. Por tanto, vamos a meter las patas, vamos a dañar el vestido. Voy a llamar 20 veces antes de tener ese insight de que de fastidia le llevo el rojo. Así que vamos a meter las patas, pero precisamente esa es parte de nuestra aprendizaje, hermano, no necesitamos una medalla, no necesitamos una cintita de que, wow, lo hiciste brutal, ¿verdad? A mí me da gracia estos videos donde aparece como que, mira, hiciste esto, y sale el hombre y empieza, ¿por qué no? No me digas, no me digas. Eso es cómico, es gracioso, pero también parte desde este sentido machista de que siempre tenemos que reforzar constantemente todas las labores del hombre porque las tareas de las mujeres son repetitivas, constantes, ¿verdad? Partiendo de los roles de género tradicionales, las tareas de las mujeres son constantes, las tareas del hombre son por periodos de tiempo, ¿verdad? Tú no recortas la grama todos los días, tú la recortas cada un mes, cada dos meses, tú no arreglas la casa todos los días, tú arreglas la casa tantos días, tú no la pintas todos los días, pero la mujer, pues de alguna manera u otra, partiendo de esos roles convencionales, tiene que cocinar todos los días, tiene que atender los todos los días, tiene que hacer esto todos los días. Entonces, pues sí, no podemos esperar que nos den una medallita por cada cosa que nosotros hacemos, ¿verdad? Y la realidad es que no estamos haciendo un favor. A mí me truena cuando me hablan de... Es que

SPEAKER_01 52:42

yo la ayudo.

SPEAKER_00 52:43

Yo la ayudo. Es que, pues, yo la ayudo con las negras y, pues, entonces, especialmente cuando trabajo con menores de edad, es que yo la ayudo en esto. No necesitas tu ayuda. Entonces, necesitas tu ayuda. Ella no necesita tu ayuda. Ella lo que necesita es que tú asumas esa responsabilidad.

SPEAKER_01 53:04

Eso te toca. Totalmente. Totalmente. Así que... Y también, ¿verdad? Durante este periodo de ajuste y luego funciona mucho hacer check-ins regulares. Claro. ¿Verdad? Hacer un check-in, cómo se ve tu semana, cómo estamos, qué está funcionando, qué no está funcionando. ¿Verdad? Javi y yo tenemos unos días que nos hemos dividido quién lleva al nene, quién lo prepara por la mañana quién prepara la luchera, ta, ta, ta. Pero es flexible. Y hace poco yo le dije, oye, Javi, quiero plantearte, necesito un cambio aquí porque me estoy dando cuenta de tal cosa, como qué tú crees, y hacemos ese check-in, o cómo se ve tu semana, esta semana está bien intensa de esta manera, cómo nos podemos organizar, mira, esta semana necesito que tú me vaques de esta otra forma. Me acuerdo una vez que nos fuimos de viaje y tenías un lavatón brutal y tú me dijiste, ¿tú crees que hoy nos podemos quedar aquí y me ayudas a doblar ropa? Porque en verdad es un montón. Entonces, y pues tú me pediste ayuda porque yo no lo pienso. O sea, yo no estoy pensando en lavar ropa porque es algo que yo solté bien soltado. Entonces, pues yo no lo voy a pensar. Pero si tú me lo dices, pues claro que podemos conversarlo. Entonces, esos check-ins regulares, cómo nos va, qué está funcionando, qué no está funcionando, qué podemos ajustar. Hay alguien que se está sintiendo particularmente sobrecargado, ¿verdad? Nosotros usamos muchas herramientas donde compartimos citas del nene, cosas del nene y pues por que a mí me da mucho placer organizar cosas, este implícitamente me había tocado en la escuela de nene siempre envían como un calendario de las actividades del mes y siempre como que implícitamente me había tocado este pasar esos compromisos importantes que nosotros deberíamos estar al día al calendario y me acuerdo una vez que lo puse tarde y cuando lo verifiqué estábamos tarde para comprar algo y yo estaba bien estresada y Javi como que no te preocupes que ahora en adelante yo voy a asumir, voy a abrir también el email y tuvimos la conversación y entonces ahora los dos vemos el email y quien primero lo vea, pues lo pone en el calendario compartido, ¿no? Entonces es como mira, pues estaba bien cargada porque no había visto el email con tiempo, esto no se pudo hacer con tiempo

SPEAKER_00 55:11

y yo... Y sabes que el 10 de mayo el nene tiene que

SPEAKER_01 55:16

llevar 10 libras de fresa.

SPEAKER_00 55:17

Va a la

SPEAKER_01 55:18

escuela. El 10 de mayo es el día de la madre, creo que después. Sí, el 10

SPEAKER_00 55:23

de mayo

SPEAKER_01 55:24

es el garete. Pero sí, sí, sí. A eso me refiero, ¿verdad? Entonces...

SPEAKER_00 55:30

Pero tienes que llevar fresa.

SPEAKER_01 55:31

Pero por eso es importante que no es como una sola conversación, creo que es un proceso, y hacerlo desde el amor, reconociendo que la carga mental no es un invento, es algo que está ahí, que pesa mucho, que nos drena mucho, y en la medida en que la podamos podamos compartir yo creo que la relación se fortalece la familia se fortalece este y estamos también rompiendo patrones generacionales correcto estamos rompiendo patrones generacionales que nuestras crías puedan ver las personas que escojan maternal claro está si no tus sobrinos tus sobrinas puedan ver cómo se ve una familia donde todas las partes asumen una responsabilidad claro y ya como es tradición al final de

Takeaways For Women And Men

SPEAKER_01 56:17

cada episodio

SPEAKER_00 56:17

Los

SPEAKER_01 56:18

famosos. Los famosos takeaways. Cuáles son esas cosas que te puedes llevar de este episodio. Pero esta vez lo vamos a hacer un chinchín diferente y es que los dividimos. Hay takeaways para chicos y takeaways para chicas. Así que yo voy a decir el de las mujeres y tú dices el de los hombres, Javi. ¿Te parece? Me parece

SPEAKER_00 56:34

justo.

SPEAKER_01 56:35

Muy

SPEAKER_00 56:35

bien. Me

SPEAKER_01 56:36

parece justo. Entonces, para las mujeres, ¿cuáles son tus takeaways? Tu agotamiento es real, chicas.

UNKNOWN 56:44

Sí.

SPEAKER_01 56:44

La carga mental es real, consume energía, no drena, no está siendo dramática, no está siendo sensible. Es real y estás cansada porque estás cargando un montón. Número dos, mereces corresponsabilidad. Tú no necesitas ayuda. Tú mereces a alguien que asuma esa responsabilidad contigo porque la familia se está construyendo entre ambas personas. Sea una familia de dos, de tres, de cuatro, de seis, de diez, de la cantidad que ustedes quieran, pero ustedes son una familia y mereces corresponder a esa habilidad. Número tres, comparte este episodio. Si tu pareja no lo entiende, si ya tú le has enviado conversaciones, si ya tú le has dicho, tratamos de hacer este episodio lo más en arroz y habichola posible, con ejemplos precisamente para que sea algo compartible. Y por último, soltar el control es parte del proceso. Si vamos a redistribuir, tenemos que confiar y poder soltar, ¿verdad? Porque estamos acostumbrados a cargarlo todo, pero es necesario soltar. Javi, los take away para los hombres.

SPEAKER_00 57:52

Hombre, no seamos bambalanes. No seamos bambalanes. Precisamente las investigaciones que estaba trayendo ahorita, nos señalan a nosotros como el principal estresor o el principal estresor ante esta situación, ¿no? Por tanto, ayudar no es suficiente. Tenemos que asumir una responsabilidad completa. Y sé que en los takeaways, pero para mí es importante mencionar esto. Es bien curioso cuando a mí me toca trabajar con una mujer casada y con algún estresor del trabajo, siempre sale lo de la familia, como que tengo un estresor en el trabajo y también tengo esto en la familia. Y cuando me toca trabajar con hombres casados, la familia no es un estresor. No es un estresor. El estresor para ese hombre casado puede ser el trabajo, puede ser el carro, puede ser otras cosas, pero Pero la familia no es un estresor. Ya eso de por sí representa una carga mental que tiene la mujer que no tenemos nosotros los hombres. Y eso lo he tenido que mirar y aprender a cantazos viéndolos día a día con mis pacientes. Por tanto, no hay que esperar instrucciones. Agarra lo que tengas que hacer y hazlo. No hay que esperar que te digan, puta basura, demonio, agárrala y bótala. ¿Verdad? No esperemos instrucciones. Claro que podemos aprender y O sea, que tú no hayas pasado un mapa antes en tu vida no significa que no puedas aprender a hacerlo. Que no sepas hacer un huevito frito no significa que no puedas poner un videito en YouTube y aprendas a hacerlo. Y por tanto, la distribución equitativa mejora la relación. Cuando nosotros distribuimos equitativamente las tareas del hogar y cuando el fin, de alguna manera u otra, el bienestar común en la familia entre sus partes, bueno, la relación mejora un montón.

Closing And How To Reach Us

SPEAKER_01 59:44

Gente, esto ha sido otra conversación desde Un Espacio Seguro. Te damos las gracias por ser parte de esta comunidad. Recuerda enviarnos tus preguntas. Queremos conectar contigo, queremos escuchar tu voz. Como yo siempre le digo a Javi, escríbanos las preguntas y exagera. Yo siempre le digo a Javi, cuéntamelo todo y exagera.

SPEAKER_00 1:00:06

Dime un embuste si quieres. Así

SPEAKER_01 1:00:07

que cuéntanos, cuéntanos el background, cuéntanos el chiste, haznos la pregunta. Queremos saber de ti, queremos que seas parte de estos episodios, así que puedes encontrar el link en las notas del episodio y también lo puedes encontrar en el link en la biografía desde nuestro Instagram, desde un espacio seguro. Javi, ¿algún otro recordatorio que se nos quede?

SPEAKER_00 1:00:28

Que nos sigan en nuestras redes sociales, que nos comenten, siempre el feedback es bien positivo. Y

SPEAKER_01 1:00:33

compartan este episodio. Si hay un episodio que yo quiero que compartan

SPEAKER_00 1:00:36

es este. Este episodio es el más largo que hemos grabado.

SPEAKER_01 1:00:40

No

SPEAKER_00 1:00:40

sé. Esto es casi una película de Nolan.

SPEAKER_01 1:00:43

Gente, ¡Hasta

SPEAKER_00 1:00:45

la próxima! ¡Chao, pescado!

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Gracias por estar aquí.

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Las conversaciones pueden sanar, pero recuerda que este espacio no sustituye un proceso de terapia.

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En la descripción te dejamos información sobre dónde buscar ayuda profesional.

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Te esperamos en la próxima conversación

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desde un espacio seguro.

UNKNOWN 1:01:16

¡Gracias!