Duelo: las 5 etapas no existen como te las contaron [Ep. 23]

¿Cuántas veces te has dicho “ya debería estar mejor” y te has sentido culpable por seguir triste, o por atreverte a reírte por un momento? 

Esa culpa pesa, y muchas veces viene de un mapa que nunca fue para ti: la idea de que el duelo se supera por etapas, en orden, con un punto final. 

Desde un espacio seguro, Irma Torres y Héctor Rojas abren una conversación íntima y bien aterrizada sobre muerte, pérdida y el proceso de duelo real, incluyendo lo que se mueve en fechas sensibles como aniversarios.

Hablamos de por qué el duelo no es un problema para resolver, sino algo que se integra, y de cómo se ve un duelo saludable con picos de emoción versus un duelo complicado que se queda alto y afecta tu vida diaria. 

Reencuadramos las famosas etapas del duelo de Kübler-Ross sin tratarlas como una escalera, y traemos el modelo dual: ese vaivén entre dolor y restauración donde a veces toca llorar, y otras veces toca ir al cine, viajar o simplemente respirar, sin que eso signifique que “no te importó”.

También nos vamos a la ciencia: el cerebro en duelo. Explicamos la niebla mental, la distracción y el cansancio como parte del trabajo gigantesco de reaprender el mundo sin esa persona, y cómo la autocompasión cambia el diálogo interno cuando sientes que vas “atras”. Cerramos con herramientas prácticas: rituales que ayudan, cómo planificar fechas trigger, qué frases evitar porque invalidan y qué sí decir para acompañar con presencia real, incluyendo cómo hablar con niños usando palabras claras y honestas.

En esta conversación hablamos sobre:

• Duelo como amor que se quedó por dar y no como problema a resolver
• Llorar como respuesta normal y reguladora del estrés, sin vergüenza ni “recaídas”
• Diferencia entre un duelo saludable con picos y un duelo complicado que afecta el funcionamiento
• Etapas de Kübler-Ross fuera de la idea lineal y por qué no son un mapa para quien sobrevive
• Modelo dual del duelo, oscilación entre dolor y restauración sin culpa por seguir viviendo
• Cómo hablar de la muerte con niños usando palabras concretas y honestas
• Mitos y frases invalidantes que empeoran el dolor y cómo cambiarlas
• Cerebro en duelo, niebla mental y gasto de energía al reaprender rutinas y vínculos
• Rituales individuales y colectivos, planificación de fechas trigger y cierres con significado
• Qué decir y qué no decir, presencia, nombrar a la persona y ayuda concreta
• Cuándo buscar terapia y cómo un espacio seguro sostiene el proceso

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Transcript

Cuando Sientes Que Vas Atras

SPEAKER_01 0:00

¿Cuánto tiempo llevas pensando que tu duelo va atrasado?

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Pensando que deberías estar mejor, que ya lloraste mucho o has llorado muy poco. Incluso experimentando culpa por esos pequeños momentos en los que logras experimentar tranquilidad o felicidad.

SPEAKER_01 0:17

Te dieron un mapa de cinco etapas que sienten que no se terminan. Y es que ese mapa nunca fue para ti. Literalmente no fue diseñado para personas en procesos de duelo.

SPEAKER_00 0:27

Y mientras todo esto pasa, tu cerebro está haciendo un trabajo gigantesco que nadie te ha explicado y lo queremos traer en esta conversación porque sabemos que entenderlo va a cambiar la manera en la forma que te tratas.

SPEAKER_01 0:39

Hoy hablamos de muerte y de procesos de duelo.

SPEAKER_00 0:42

Quédate en esta conversación desde

SPEAKER_01 0:44

un espacio seguro.

SPEAKER_00 0:46

A veces lo que necesitamos es un espacio seguro.

SPEAKER_01 0:49

Un espacio para pausar, para pensar en voz alta y para mirarnos con más honestidad.

SPEAKER_00 0:55

Somos la doctora Irma Torres

SPEAKER_01 0:56

y el doctor Héctor Rojas, profesionales de psicología, para pareja, cómplices de aventuras y de muchas conversaciones.

SPEAKER_00 1:03

Aquí vamos a hablar de la vida como es, del cansancio, de las relaciones, de lo que duele y también de lo que sostiene.

SPEAKER_01 1:11

Desde la ciencia, la sensibilidad y la experiencia humana. Esto es Desde un Espacio Seguro.

Bienvenida Y Aviso De Contenido

SPEAKER_00 1:22

Te damos la bienvenida a esta nueva conversación desde un espacio seguro. Y antes de comenzar nuestra conversación, queremos dejarte saber que vamos a hablar de temas dolorosos. Así que si necesitas buscar un fidget, si necesitas moverte, si necesitas ponerle pausa y retomar la conversación luego, en cualquier momento de la conversación, es importante que sepas que puedes y debes hacerlo. Pero vamos a sostener conversaciones difíciles porque de la muerte también hay que hablar. Javi, el tema

SPEAKER_01 1:55

de hoy no es casualidad. No, no es casualidad. Este episodio sale el miércoles

SPEAKER_00 2:04

22

SPEAKER_01 2:04

de julio. Miércoles 22 de julio. 14 de julio fue cuando mi papá falleció hace ya 3 años. Así que para mí era importante hacer este episodio en aniversario a la muerte de papi. Originalmente pensaba traerlo para abril, que es el cumpleaños de él. Sin embargo, creo que iba a tener un mayor significado para mí traerlo tres años después de su partida porque es parte del duelo y siempre las fechas de duelo

SPEAKER_00 2:40

son incómodas. Definitivo. Gracias por traerlo desde la vulnerabilidad. Yo creo que el duelo es algo que se vive de manera bien diferente. Hay muchos momentos en que las personas a nuestro alrededor No saben nombrarlo, no saben cómo manejarlo y hoy precisamente queremos traer esa conversación porque nuestra meta con este podcast es que tengamos conversaciones que nos ayuden a sanar, a sostener lo que duele, a optimizar nuestra vida, a sentirnos bien, bienestar, cuidar nuestra salud mental siempre desde un espacio seguro y poder hacerlo desde la vulnerabilidad. Yo creo que nos presenta como siempre he querido que nos presentemos, sí como profesionales de la psicología, pero más allá de eso como se seres humanos. Claro. Cuéntame Javi, cómo tú siendo ya profesional de la psicología, acompañando en procesos de duelo, sabiendo toda la teoría, cómo viviste

Aniversario De Papi Y Vulnerabilidad

SPEAKER_00 3:35

y transitaste o has transitado estos tres años.

SPEAKER_01 3:38

Pues mira, yo creo que lo que para mí ha sido bien importante dentro de todo este proceso es reconocer que estar triste o llorar por la pérdida de un ser querido, Es normal. ¿Verdad? Esa normalidad, y suena bien básico, suena bien tonto, pero es bien poderoso en los momentos, en el momento específico en que tú tienes que bregar o hay que lidiar con todos estos cambios. Especialmente ese primer día, mi papá fallece en el hospital, tuvimos la fortuna de estar todos juntos en ese momento, y nos amanecemos... yo no duermo nada al otro día tenemos que hacer todas las gestiones de funeral y de camino solo yo me daba la oportunidad de llorar y lloraba conscientemente, como que es que esto es lo que yo necesito hacer. O sea, y ese significado a esto es lo que yo necesito hacer, esto es lo normal que debe pasar, me ayudaba a que no me sintiera culpable. Porque en muchas ocasiones, como mencionan muchos pacientes, cuando una persona se fractura el tobillo, duele. Y si tú vas al médico y le dices al médico, creo que este ejemplo yo lo he traído anteriormente, y tú le dices al médico, me parte el tobillo y el médico te va a preguntar, ¿te duele? Sí. Ok. Ok. O sea, qué pena que te duele. Vamos a trabajar con el dolor, con enllezar y todo. Pero eso es lo normal que debe pasar, que te duela. Si no te duele, ahí es que hay que preocuparse. Es lo mismo que sucede en un proceso de duelo. En un proceso de duelo, pues es normal llorar, es normal sentirse triste, es normal que duela. Pero si no sucede, pues hay algo que está pasando específicamente, lógicamente, cuando hablamos de personas que son significativas en la vida de la persona, ¿no? Pues si son personas que no son significativas, pues no pasa nada, ¿verdad? Pero si hay la necesidad de llorar, de sentirse triste, es que eso es lo normal que debe pasar. ¿Me entiendes?

SPEAKER_00 5:49

Totalmente. Y creo que eso nos lleva a un statement importante, que es que el duelo no es un problema para resolver. Muchas veces las personas, cuando vemos a otra persona pasando un duelo, experimentando estas emociones, queremos decir o hacer algo para que esa persona se sienta bien de inmediato, como que no tuviera permiso, como tuviéramos que resolver un problema. Hay una autora, yo no sé pronunciar bien su nombre y quiero pedir disculpas, pero ella, she me manda, no, she creo que se llama, ella es africana.

SPEAKER_01 6:27

Sí, tú me habías hablado de

SPEAKER_00 6:28

ella. Ella me gusta mucho cómo

SPEAKER_01 6:29

escribe

SPEAKER_00 6:30

y hay un libro, ella tiene como unos pequeños, un pequeño librito Esto es bien chiquitito del duelo. Y hay una frase que cuando yo la leí por primera vez como que llenó mi corazón porque ella establece que el duelo es el amor que se nos quedó por dar. Y cuando podemos verlo de esa manera, que el duelo, ese dolor, es precisamente ese amor que está ahí para querer darlo, y que no podemos yo creo que sí está

SPEAKER_01 7:11

bien es válido experimentar emociones es parte del proceso es parte del proceso este yo creo que no hay nada que resolver y algo que sucede muchísimo es que y ahora voy a hablar de experiencia más allá de entrar a todo lo que tenemos organizado y más allá de lo teórico entre otras cosas a veces dentro de los procesos de duelo especialmente cuando uno los acompaña las personas pueden experimentar culpa, vergüenza por sentir emociones. Incluso, algo que se da muchísimo es la comparación. Claro. ¿Verdad? Es que, no, pero es que peor debe estar esta persona, o peor deben estar sus hijos, o peor debe estar su esposa. Es que si duele, duele. Exacto. Hay que experimentarlo, hay que...

SPEAKER_00 7:51

Darnos el permiso de sentirlo. Hay que darnos el permiso de

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sentirlo, de llorarlo, de... Porque es que no hay otra forma de uno poder el salir

SPEAKER_00 8:02

y

SPEAKER_01 8:02

no hay una salida yo creo que hay

SPEAKER_00 8:07

una

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integración como que lo ves parte de tu vida todo va moldeando alrededor de y de alguna forma u otra pues no hay una

SPEAKER_00 8:20

no hay una

SPEAKER_01 8:20

forma no, no, es que

SPEAKER_00 8:22

no hay una transformación se

SPEAKER_01 8:24

transforman como nosotros nos relacionamos con esa pérdida, cómo nosotros recordamos a esa persona, desde qué punto nos relacionamos con ella. Y no hay un punto final, ¿verdad? Y eso, pues, a veces yo digo mucho a mis pacientes, pueden pasar 30 años, viste una foto y ¡pah! Ya está llorando y no pasa nada. Es normal. Porque es parte del proceso. Yo creo que ese, nuevamente, el que el tobillo te due no significa que está mal es lo normal que debe pasar es incómodo es difícil no nos gusta pero es lo que debe pasar

SPEAKER_00 9:09

y al final como dice la canción nada se pierde todo se transforma bueno no vamos a buscar eliminarlo sino integrarlo de una manera diferente y yo creo que poder entender este primer punto cuando hablamos sobre el duelo es uno de los más que nos quita ese peso en sí Claro, porque muchas personas llegan a terapia buscando es que no he superado este duelo, es que no he pasado este duelo. Y yo creo que

Dolor Normal, Culpa Y Comparación

SPEAKER_00 9:40

hay una diferencia entre el proceso de duelo normal, donde hoy, tres años después, estamos hablando sobre este tema cercano a la fecha del aniversario de la muerte del gran Pepo. Decimos unas frases, hablamos de este tema y nos da sentimiento versus una persona que ha perdido fundamentalmente. Claro. Claro. Claro. Claro. Claro. o duelo patológico, creo que se llama, no me acuerdo bien, pero el duelo en sí mismo no va a llegar a un punto final.

SPEAKER_01 10:38

Y algo... Ay, perdóname. Yo cuando explico esto, para explicárselo a mis pacientes, yo uso en mi pizarra y hago como una gráfica L donde pongo aquí, en esta parte, pongo intensidad del dolor y aquí yo pongo a bajo tiempo.

UNKNOWN 10:57

Está un PHD, tú. ¡Ja, ja, ja!

SPEAKER_00 10:58

adelante Javi

SPEAKER_01 11:01

así que en ese proceso inicial en ese momento inicial en que experimentamos la pérdida es tiempo uno

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dolor alto

SPEAKER_01 11:10

intensidad alta alta ¿verdad? como uno identifica o como se ve un proceso de duelo saludable si le podemos poner ese adjetivo es esa intensidad va a ir disminuyendo poco a poco a medida que va pasando el tiempo ¿verdad? pero cuando yo voy bajando le hago como distintas montañitas porque dentro de ese proceso puede experimentar distintos picos de intensidad emocional o de dolor, si lo podemos poner así. Cuando hablo del duelo patológico, como tú lo trajiste, es cuando esa intensidad se mantiene alta a medida que va pasando el tiempo. O alta sube Y se mantiene alta en la misma gráfica y no hay una disminución afectando ya de cierta manera el funcionamiento de la persona, cómo nos relacionamos con otras personas, nuestras necesidades básicas, entre otras cosas. Así que yo siempre hago esa gráfica y a mí me ayuda a explicar cómo se ve esa diferencia entre superar un duelo, esa palabra superar, no debería entrar aquí, y cómo se ve un duelo

SPEAKER_00 12:26

patológico. Totalmente. Sí, gracias por traerlo. Valeria, pon en una grafiquita de esto.

SPEAKER_01 12:33

Yo después hago el dibujito.

SPEAKER_00 12:35

Para las personas que nos vean en video, bueno, Javi se comprometió a hacer el dibujito. Lo vamos a poner aquí para que lo podamos ver.

SPEAKER_01 12:44

¿Tú sabes lo que deberíamos hacer?

Duelo Saludable Vs Duelo Complicado

SPEAKER_01 12:45

Poner una pizarrita.

SPEAKER_00 12:47

Javi, este estudio chiquito no cabe nada más.

SPEAKER_01 12:50

Pero una pizarrita que uno saque y haga así.

SPEAKER_00 12:55

Nada. Entonces, Javi, una de las cosas que nos lleva a pensar colectivamente que el duelo se supera pienso que tiene que ver con la concepción de las famosas etapas del duelo. Javi, una de las cosas que yo creo que como sociedad nos lleva a pensar en que el proceso es lineal de pasar un duelo y que debemos superarlo es precisamente las famosas etapas del duelo de Kubler-Ross donde ella establece que uno pasa por diferentes etapas, incluyendo negación, coraje, negociación, depresión, aceptación. Y aunque estas etapas hacen lógica, y yo creo que podemos dar ejemplos de cómo se ve cada etapa en nuestros pacientes, ciertamente cuando Kubler-Ross hace estas etapas o este ciclo, ella no lo hace pensando en el proceso de las personas que sobrevivimos a la persona que muere. Ella lo hace pensando en cómo las personas que están enfrentando un proceso terminal van pasando por esas etapas hasta llegar a ese proceso de aceptación donde la persona muere. Entonces, si lo vemos desde esa perspectiva, pues sí, la aceptación viene siendo ese punto final porque la persona murió. Pero cuando le sobrevivimos personas que amamos, que se nos quedó todo ese amor por ofrecer, pues sí podemos pasar por diferentes puntos de esa pero no es lineal. Es un sube y baja, para arriba y para abajo. Entonces, para las personas que no saben de lo que estamos hablando, quiero explicar un poquito cómo se ven algunas de estas etapas. Javi, ¿cómo se ve la negación?

SPEAKER_01 14:38

La negación es si hubiera, ¿verdad? El como adaptarse, no es adaptarse, es como si... inconscientemente no tuviéramos presente que esta pérdida pasó y de momento es como que, wow,

SPEAKER_00 14:57

¿qué

SPEAKER_01 14:57

pasó aquí,

SPEAKER_00 14:58

verdad? Y se puede ver, por ejemplo, con que pasa una situación y tu primer instinto es llamar a la persona, quizás pones la mesa para la persona o haces referencia como si la persona todavía estuviera. Sí,

SPEAKER_01 15:12

esperando una llamada. A mí me pasó muchísimo, especialmente mi papá y yo teníamos una hermosa relación y Y... y nosotros uno de los temas que nos gustaba hablar era de política, nos gustaba hablar pero era hablar de política pero no desde el lado serio era como un relajo pero como pegándonos bellones

SPEAKER_00 15:38

claro porque los dos tenían visiones políticas diferentes

SPEAKER_01 15:42

pero era desde el amor, desde el respeto y desde el relajo,

Etapas Del Duelo Sin Linealidad

SPEAKER_01 15:45

desde el humor y entonces nosotros nos reíamos y que se yo y a veces yo tenía la costumbre de escuchar radio de Noticias AM y de momento salía algo y yo llamaba a mi papá o salía algo y él me llamaba a mí, mira Javi, era esto y lo otro. Y cuando pasó el periodo político en 2024, 2024, pues yo esperaba esa llamada porque, oye, meses antes de las elecciones siempre hay un montón de cosas de, de, de, ¿verdad? De política y bochinche y cuestiones y investigaciones, arrestos y toda la cuestión y era como que ay papi, no verdad papi no va a llamar hoy papi no llama entonces hacer ese switch y como que es que no puede ser como que ah espérate verdad es que ya no está me hace difícil entre otras cosas

SPEAKER_00 16:43

¿no? Otra de las etapas es el coraje y ahí entonces se ve mucho el coraje cuando la persona muere por una condición médica, por el equipo médico, las personas que tienen alguna creencia espiritual hacia esa deidad, hacia Dios, ¿verdad? Hacia la familia. Incluso hay personas que tienen coraje hacia la persona muerta, ¿verdad? Porque me dejaste, ¿verdad? Como ese sentido de traición, ¿verdad? Ese sentido. Y dentro de ese coraje también hay personas que pueden experimentar el coraje hacia las personas que siguen vivas. Como que, no sé si tú lo has escuchado en nuestra pacientes es que fulanito murió y este otro tan joven y este otro era un HP era esto aquel era ese coraje de comparar ese valor de las vidas ok otra de las etapas es la negociación y aquí casi siempre desde la literatura lo vemos como eso hubiera si la persona murió en un accidente de carro ay si yo lo hubiera acompañado antes si yo lo hubiera acompañado si fuera por una enfermedad si hubiera ido al médico antes verdad es como mucha reescribir la historia en su cabeza y ahí estamos empezando a negociar con la realidad. En mi opinión personal, aunque reconozco que ese tipo de racional tiene que ver con la negociación, a mí también me gusta verlo como una manifestación de la etapa de negación. ¿Por qué? Porque cuando mis pacientes que me ha pasado pasan mucho tiempo en su cabeza tratando de crear una historia diferente en base todos los hubiera todo lo que hubiera pasado diferente psicológicamente yo lo veo como es negar o no nos acerca a ese proceso de aceptar que la persona no está porque en todos los finales alternos la persona está entonces yo creo que esa etapa ciertamente hay como una negociación donde estamos visualizando diferentes historias y a la misma vez yo lo asocio mucho con la etapa de negación y hay algunas personas que pueden tener más de una etapa a la misma vez A ver, no es como que estoy en etapa de negación, no puedo ir a coraje, ¿verdad? Es como, ¿verdad? Pueden existir diferentes etapas porque ya dijimos que no es lineal o por lo menos, pues, Cooler Rust no lo intentó así para cuando trabajamos el duelo por muerte. La próxima etapa,

SPEAKER_01 19:08

Javi. Es depresión y es cuando ya la persona comienza a tener unos cambios en su funcionalidad, ¿verdad? De alguna forma u otra comienzan o pueden aparecer los síntomas de depresión, ¿verdad? Es poco placer o interés en hacer cosas, es estado de ánimo deprimido, problemas del sueño, alimentación, relaciones interpersonales, creencias sobre sí mismo. Todos estos síntomas de la depresión pueden surgir en esa etapa que propiamente se llama depresión. Y por último, aparece la etapa...

SPEAKER_00 19:36

Sí, antes de que vayas a la próxima, si me permites, quiero dar un ejemplo de cómo yo vi esto en ti. Porque tú te mantuviste funcional. Tú siempre, después de la muerte de tu papá, tú te mantuviste funcional, pero tu nivel de energía... bajó tanto y tanto que a ti se te hacía bien difícil y tú estuviste como tres o cuatro meses que tú dejaste de entrenar por las mañanas que tú no tenías esa energía y fue como que después que un día lo voy a hacer. Yo recuerdo ese día. Sí, yo también. Yo

SPEAKER_01 20:09

recuerdo

SPEAKER_00 20:09

ese día. Y tú dijiste pues lo voy a hacer y empezaste pero sí hubo un periodo de transición que no era que estabas clínicamente deprimido pero el mundo te pesaba tanto lo cual también es válido que la energía no te daba para esas pequeñas cosas y me da tristeza recordarlo porque pues también habían otras cosas pasando en nuestra vida en ese momento y era tanto lo que estábamos cargando que literalmente tú sobrevivías, tú ibas a tu trabajo bregabas con la familia y demás pero tú dejaste de correr bicicleta, tú no te levantabas a entrenar y luego pues fuiste recobrándote entonces la etapa de depresión también se puede ver así, no siempre va a ser una persona encerrada en un cuarto que no quiere salir, porque tú eras funcional, sin embargo, las emociones en ese momento te pesaban mucho y estábamos manejando

SPEAKER_01 21:01

mucho. Sí, sí, sí. Estábamos,

SPEAKER_00 21:01

estábamos. Sí, estamos aquí en el Yori Party.

SPEAKER_01 21:05

Este es el podcast del Yori Party. Uy,

SPEAKER_00 21:07

intenso. Es que para ese tiempo también estábamos manejando momentos difíciles con

SPEAKER_01 21:11

Jake. Sí, sí, sí. Todo eso estaba pasando y eran, fueron momentos bien difíciles. Y ahora, para entrar a la próxima etapa, es la etapa que habla de aceptación, ¿verdad? Y no es estar bien ni olvidarlo. Es como mirarlo de una forma diferente. Como que, ok, ya esto... pasó, voy a seguir hacia adelante. Entonces yo utilizo mucho, creo que esta lo ha traído en este espacio, el ejemplo de las quemaduras. Cuando tú te quemas con un sartén, ¿verdad? Tú estás cocinando, te quemas. Eso en un principio te duele un montón. Duele muchísimo. Y tú te lo tocas y te va a doler muchísimo. Por tanto, tú lo que haces es que le untas cremitas, trata esa área con cuidado, le dices a la gente no me toques, ¿verdad? Entre otras cosas. Y va a llegar un momento en que esa herida va a sanar esa quemadura, si en algo va a dejar una marca. Y cuando pase el tiempo, tú vas a ver la marca, te vas a acordar lo mucho que te dolió, pero tú la tocas y no te duele.

SPEAKER_00 22:17

Claro.

SPEAKER_01 22:17

¿Me entiendes? Pero te acuerdas lo mucho que te

SPEAKER_00 22:20

dolió. Y recordar el dolor

SPEAKER_01 22:21

duele. Duele, porque vas a llorar, pero

SPEAKER_00 22:24

físicamente... Miramos ahora, ejemplo concreto. Sí. Nosotros en el podcast.

SPEAKER_01 22:29

Sí. Y tú lo tocas, no te va a doler, pero sí te vas a acordar lo mucho que dolió, lo que representó eso para ti, este cómo aprendiste de esa situación porque dentro del proceso de aceptación hay un proceso también de aprendizaje según establece la teoría y cómo de alguna manera u otra tú dices pues espérate voy a voy a comenzar a aceptar esta situación pero no es algo que tú haces como que hoy me levanté y voy a pensar que voy a aceptarlo es algo que llega y puede llegar de muchísimas formas y recuerdo muy bien ese día que yo como como que random Me levanté temprano por la mañana. Voy a empezar a hacer algo de movimiento por la mañana. Y fue el día de mi cumpleaños. Fue el día de mi cumpleaños. Papi falleció en julio, como hablamos anteriormente. Yo cumplo en septiembre, así que pasó julio, agosto, septiembre. Finales de septiembre yo cumplo, ¿verdad? Y traigo tiempo, pero eso fue lo que me pasó a mí. El tiempo es variable para cualquier persona. Hay personas que le puede tomar... montón

SPEAKER_00 23:41

de años. Sí, la teoría para las investigaciones nos dice el famoso periodo de ajuste de tres meses, pero sabemos que eso está bien agringado. Agringado. Sí, porque son culturas diferentes, somos diferentes, entonces yo nunca pienso en tres meses como algo rígido. Tres meses es un buen cut point para ver dónde estamos. También depende de las circunstancias que las personas también estén manejando. Por ejemplo, si una persona muere y tú no has podido hacer un proceso de cierre porque se formó un bochinche con la gerencia pues esos tres meses como quien dice no han empezado ¿me entiendes? pero yo siempre hago la analogía de que en Puerto Rico la cultura caribeña somos más intensos emocionalmente tenemos expresamos más las emociones y no somos tan cuadrados entonces pues tres meses a veces no es suficiente a veces son seis meses a veces puede ser hasta un año donde vamos ¿verdad? oscilando ¿no? la literatura nos dice tres pero pues hay que mirarlo con flexibilidad sí En tu caso fueron dos meses y pico.

SPEAKER_01 24:42

Y digo dos meses y pico.

SPEAKER_00 24:44

En que empezaste a hacer algo. Que yo hice algo. Exacto, que tú empezaste a hacer algo. Que yo hice algo. Que te empezó a sacar de ahí.

SPEAKER_01 24:50

Claro, pero yo recuerdo que en ese periodo de tiempo, ¿verdad? Fui a un viaje de trabajo. Yo estaba manejando con un grupo de compañeros. Y de momento sale una canción que yo la escuchaba.

SPEAKER_00 25:04

Eso fue en octubre.

SPEAKER_01 25:05

Eso fue en octubre. Y yo la escuché. Y era una canción que nos gustaba, de Gustavo Cerati. Te para tres y bueno yo escuchaba que lindo que se yo pero previo a la muerte de papi conozco verdad las redes pues como era el significado que le estaba dando Gustavo Cerati a esa canción y y el significado era T para tres era porque papá Gustavo Cerati tenía una enfermedad terminal y mamá y Gustavo se estaban reuniendo para ver para hablar de para hablar de los pasos a seguir por la enfermedad terminal este y y Yo la escuché de nuevo en aquel momento y... ¡Wow! Me dio bien duro. Yo iba manejando con mi compañero y yo acá

SPEAKER_00 26:07

apretando el guía. Yo estaba en Puerto Rico con el nene. Yo a ese viaje no fui. Y ahí me guié de bruja. No, pero fue

SPEAKER_01 26:14

algo estúpido. Fue bien... Bueno, no fue estúpido. No fue algo... Pero es que fue algo tan bello, tan mágico, que tú me llamaras o me escribieras en ese preciso momento... Javi, ¿estás bien? O sea, fue como... Y yo guiando, yo escuchando la canción en ese preciso momento, yo miro el mensaje y yo, ¿serán que aquí se dieron cuenta que yo estoy así? Y llamaron y le escribieron.

UNKNOWN 26:44

¿No?

SPEAKER_00 26:46

es que yo soy bruja ay sí

SPEAKER_01 26:49

y te amo gracias así que este y fue en agosto fue en octubre ya han pasado tres años y

SPEAKER_00 26:57

ajá

SPEAKER_01 26:57

y

SPEAKER_00 26:57

aquí estamos este es el podcast del Yori

Oscilar Entre Dolor Y Restauración

SPEAKER_00 27:00

Party entonces que bueno Javi que y gracias por toda la vulnerabilidad que traes para conversar de este tema y viendo estas etapas como no lineales hay otros autores Strobe and Shrug ajá Espero estar pronunciándolos bien. Que también presentan como un modelo de proceso dual y ellos presentan que oscilamos entre el dolor y la restauración. Es como si estuviéramos balanceando las pelotas de los payasos. Claro. pasa el proceso de duelo entonces en muchas ocasiones pensamos que si y a nosotros confrontamos un poco eso porque cuando tu papá muere ya nosotros teníamos un viaje pautado y nosotros yo te ofrecí si lo querías cancelar lo cancelamos y tú me dijiste no vamos ya eso estaba lo necesito y el viaje no fue el viaje de más energía que hemos tenido fue a nuestro otro lugar seguro porque fue a casa de mi hermano mi cuñada mis sobrinos que Es a donde más viajamos y tenemos un vínculo muy bonito. Así que ciertamente no fue un viaje donde estábamos en un super high de energía, pero fue un viaje que nos sacó del espacio, nos dio... otras distracciones, y eso también es pasar el duelo. Entonces me recuerdo que cuando tomamos la decisión, sabíamos que habían personas que no iban a entender nuestra decisión de cómo quiera irnos de viaje, porque no se supone.

SPEAKER_01 28:46

Sí, y esto es bien importante, gracias por traerlo, porque es bien importante tener presente que el proceso de duelo es individual.

SPEAKER_00 28:54

Totalmente.

SPEAKER_01 28:55

O sea, cada persona lo va a manejar de una forma diferente, ¿verdad? Hay personas... Que cuando fallece la persona o el ser querido, pues rápido pueden entrar al cuarto, pueden recoger, pueden hacer todo y no pasa nada. Hay personas que entrar al cuarto

SPEAKER_00 29:15

es un

SPEAKER_01 29:17

detonante y es algo que no pueden bregar. Y yo siempre traigo el ejemplo de mi papá en todo este proceso. Yo he podido hacer muchísimas cosas, he podido viajar, entre otras cosas, sin embarazo. embargo, a mí se me hace difícil ir a la tumba.

SPEAKER_00 29:37

O sea, yo no he ido. Yo no he ido. El día

SPEAKER_01 29:40

que yo no he podido, no porque no quiera, no porque no tenga interés, es que se me hace difícil. Se me hace difícil por simple y sencillamente ese momento tan doloroso. Entonces, pues, es algo que yo estoy trabajando porque es algo que yo quiero hacer, es algo que me voy a, me quiero desde el amor y la compasión, me quiero enfrentar. Quiero manejarlo de esa forma. Pero en este momento no puedo. Pero yo recuerdo antes de irnos de viaje, porque papi falleció un viernes. No, jueves. No, un viernes de temprano.

SPEAKER_00 30:15

Madrugada de jueves para

SPEAKER_01 30:16

viernes.

SPEAKER_00 30:19

Y el viernes

SPEAKER_01 30:20

después no íbamos de viaje, pero ese sábado nosotros nos fuimos al cine.

SPEAKER_00 30:24

Fuimos a ver Mission

SPEAKER_01 30:25

Impossible. Y yo te lo dije, como que el día de hoy, porque fue la... el no dormir por 24 horas hacer todos los procesos

SPEAKER_00 30:36

la toma de

SPEAKER_01 30:37

decisiones difíciles el

SPEAKER_00 30:39

manejo de decirle al nene

SPEAKER_01 30:41

nos tocó lógicamente hablar con JJ JJ había creado un vínculo bien hermoso

SPEAKER_00 30:47

con papi y era su primera pérdida por muerte después de un historial de múltiples pérdidas en su vida y

SPEAKER_01 30:57

papi y él crearon un vínculo bien hermoso, o sea JJ tiene todavía en su mente cuando papi lo montó en la parte de al frente del carro dentro de la urbanización porque iban a ir a coger unos mantecados una guaguita de mantecados que se habían pasado entonces papi le da el permiso de que se monte al frente lógicamente papi tú eres loco pero papi estaba él estaba feliz y él todavía recuerda eso o sea él crea un vínculo hasta la comida la comida la comida de abuelito ay que el cocinador tan rico me entienden Entonces, pues lógicamente recuerdo muy bien las palabras que le dijimos a JJ. JJ llegó a la... Nosotros llegamos, lo llevamos

SPEAKER_00 31:44

a su... Sí, cuando sucede... Cuando Javi estaba en el hospital y me dice que ya estamos enfrentándonos a un proceso final, yo llamé a mi mamá, que mami estaba en call. Mami entonces vino a casa, se quedó con el nene, yo me fui para el hospital para estar con Javi. Y ese día nosotros decidimos... que el nene se fuera al campamento normal.

SPEAKER_01 32:04

Sí, no le dijimos nada temprano por la mañana porque...

SPEAKER_00 32:07

Exacto, porque nosotros teníamos que bregar con toda la toma de decisiones, no habíamos dormido ni nada, entonces nosotros lo llevamos al campamento de verano y cuando llegamos del campamento de verano fue entonces que ya nosotros habíamos podido bajar un poco, que dormimos un par de horas, fue entonces que hablamos con

SPEAKER_01 32:25

él. Y recuerdo muy bien que las palabras que yo le dije, ¿verdad? Yo estaba sentado Ya yo había descansado un poco. Él llega porque tú lo buscaste, si mal no recuerdo. Y le dije, Jesús, hay días buenos, hay días difíciles. Hoy es un día difícil. Abuelito falleció. ¿Verdad? Y yo creo que hablándolo en cuestión a niñez, lógicamente mi especialidad dentro de la psicología no es la niñez. No lo es. Sin embargo, algo que de cierta manera funciona muchísimo con los niños en los procesos de duelo no es disfrazarlo. Vamos a hablar lo más concreto

SPEAKER_00 33:12

posible. Ni se fue al cielo, ni se fue a dormir. No,

SPEAKER_01 33:15

no. Va a dormir o que papito Dios se lo llevó porque los necesitaba ir arriba. Nada

SPEAKER_00 33:23

de

SPEAKER_01 33:23

eso. Falleció. Murió. Abuelito murió. Murió tranquilito. Pues él lógicamente comienza a llorar. Lloramos todos allí, toda la cuestión. Y todavía él lo sigue procesando. Incluso

SPEAKER_00 33:38

me recuerdo que dos o tres días después, él un día va donde mí como con coraje y me dice, ¿pero qué pasó mamá? Si abuelito lo que tenía era un hincho en la pierna. Bye, Cap. Pepo tenía cáncer y a raíz de uno de los tratamientos sí le salió como una pequeña ulcerita. Una ulcera. Y él recuerda eso, él recuerda la ulcerita, ¿verdad? Un hincho. Él le dijo un hincho. Y él como que, pero si abuelito lo que tenía era un hincho en la pierna. O sea, era como esta indignación que nosotros hablando de eso, que no pasó de inmediato y fue como que explicarle de que pues abuelito tenía una enfermedad, esto y lo otro, la ola y tal, pero fue Fue bien interesante que al sol de hoy sí, él lo sigue procesando y lo sigue recordando y demás. Entonces, retomó

Mitos Que Invalidad Y Frases Típicas

SPEAKER_00 34:30

esta idea de que el proceso de duelo es uno dual, donde vamos a ir manejando, integrando este proceso de restauración mientras manejamos el dolor. Y está bien, ¿verdad? Porque muchas veces hay personas que experimentan culpa, por ejemplo, de ir al cine, de irnos de viaje, de tener un momento donde te puedas recuperar. reír cuando estás navegando un proceso de duelo. Y esto viene atado de que hay como unos mitos donde dice que hay que soltar, que el tiempo lo cura, que hay que ser fuerte por las crías. En los velorios es bien típico escuchar, yo doy estos ejemplos en mis talleres de inteligencia emocional, escuchar frases como, no llores, que no lo dejas

SPEAKER_01 35:17

descansar.

SPEAKER_00 35:19

Ya no sufre, no es es triste ahora está en un mejor lugar o mejor aún

SPEAKER_01 35:24

mejor aún tienes que ser como un soldado soy humano son bellos son bellos el punto es que lo he escuchado o sea lo he escuchado en momentos difíciles en otras pérdidas ¿verdad? este y no hay cosa más invalidante

SPEAKER_00 35:41

totalmente que

SPEAKER_01 35:41

no reconocer las emociones de de otras personas ¿verdad? y eso lógicamente lo vamos a tocar un poquito más más abajito este Pero esos mitos, esas frases, tienes que soltarlo, tienes que superarlo.

SPEAKER_00 36:02

Sí, y me gusta traerlo porque, Javi, yo siempre lo explico a mis pacientes y lo explico también cuando trabajo temas de inteligencia emocional, talleres. Hay un elemento de que vivimos en una sociedad invalidante. Y yo doy estos ejemplos y la gente se ríe medio con culpa porque han dicho estas frases. Y es poder entender que se nos hace tan difícil bregar con el dolor humano que tiramos frases para tratar de callar ese dolor, para tratar de apagar ese dolor. Y es entender que el dolor no se va a apagar con una frase. Lo que estás haciendo es poniéndole highlighter al dolor, poniéndole más dureza a ese dolor. Porque tú cuando estás pasando por un dolor... Hasta culpa. Culpa, claro. Pero cuando tú estás pasando por ese dolor, tú no necesitas que alguien te diga... es que esto va a pasar o tienes que ser fuerte o ese tipo de cosas o sea yo creo que nos hemos creado esta imagen de que no podemos ser vulnerables y vamos aquí va un poquito de desahogo a todas las personas les sucede esto, replicamos estas conversaciones en nuestra cabeza, ¿verdad? Por eso lo quiero hacer tan claro, porque estas mismas frases no las dicen, pero también no las decimos. Y a esto le añadimos el layer de cuando nos toca pasar por situaciones así, y somos profesionales de psicología, donde la gente piensa que por ser profesionales de psicología, no nos atraviesa la humanidad, y tenemos todo mangado, y no vamos a experimentar emociones. O sea, es bien duro, y no queremos invalidar a las otras personas, pero personas que compartan nuestra profesión o otras profesiones de ayuda, la gente regular tiene esa expectativa de que... Es que, dile unas palabras. Y tú pasando por tu duelo, tú ahí con el corazón abierto, pero dile unas palabras.

SPEAKER_01 37:52

Dile

SPEAKER_00 37:53

algo. Déjame sentir.

SPEAKER_01 37:55

Sí, y yo creo que también hay que reconocer que... para ser justos. Tú y yo tenemos un privilegio que fue obtener un grado en psicología clínica y tener unos conocimientos y unas destrezas que de alguna manera u otra nos da unas herramientas para quizás manejarlos nosotros y también acompañar a otras personas. Sin embargo, toda esta frase, yo quiero que tengamos presente dos cositas. Primero, no vienen desde el hecho de hacer daño.

SPEAKER_00 38:30

No sé si me entiendes. Vienen desde la incapacidad de acompañar el dolor.

SPEAKER_01 38:33

Correcto. O sea, vienen de no hacer daño, vienen como que se nos hace difícil ver a una persona al frente de nosotros llorar.

SPEAKER_00 38:43

Sí. Queremos

SPEAKER_01 38:44

apagarlo. No quiero que llores. Yo recuerdo muy bien cuando estaba en la universidad y hacíamos las prácticas que hablaban de crisis, crisis, crisis, crisis, y cuando tú veías la crisis era que un paciente estaba llorando. Era llorando. Y sucede también en mi trabajo. Este... X personas tienen un paciente que está llorando, te llaman, como que, no, no, que esto es normal llorar. Por tanto, una de las primeras cosas cuando llega un paciente así en un proceso de duelo, las primeras cosas que yo le digo es bien sencillo. Primero, yo necesito que tú llores. Le doy ese permiso como que yo necesito que tú llores. Yo necesito que, y no tiene que ser

SPEAKER_00 39:30

aquí. Incluso. a veces en terapia lloran y te piden perdón por

SPEAKER_01 39:34

llorar. Sí, me piden perdón y es como que no, este es tu espacio.

SPEAKER_00 39:36

Aquí nunca pidas perdón por llorar. No,

SPEAKER_01 39:39

y entonces yo le digo, yo necesito que tú llores y que llores llore mucho, porque eso es lo normal que debe pasar, como hemos hablado, entiendo que fue en sanar no es lineal, el llorar es una forma de botar el estrés, y de cierta manera, el dato que tú me trajiste, aliviar el dolor, liberar un analgésico, así que llorar no hace bien, por eso que cuando, yo siempre hago que cuando uno termina de llorar, uno empieza y tú comienzas a respirar mejor, comienzas como que, incluso hasta los pacientes cuando terminan de llorar, uno ¿verdad? Toco un poco base para mirar dónde estamos y la página me hacía falta. Porque es que necesitamos llorar. Necesitamos llorar. Entonces, en ocasiones yo puedo traer hasta reglas para llorar en lugares seguros, con personas seguras, en espacios seguros, ¿verdad? Si hay un lugar que no te sientes cómodo, pues vamos a buscar otro lugar donde puedas sentarte, sea dentro del carro.

SPEAKER_00 40:41

Incluso cuando nos toca retomar la normalidad, pues por ejemplo tú puedes darte permiso a llorar pero yo como psicóloga no puedo estar llorando en todas las sesiones por un asunto mío entonces también ponernos reglas de que en este momento del día va a ser mi permiso para llorar y sacar todo lo que tengo que sacar y sé que mañana tengo ese otro momento y va a llegar un momento en que sean las 8 y sea tu hora de llorar y ya no vas a tener que llorar pero si darnos permiso ni pensar que porque te diste una buena lloradita ya es suficiente sino que en ocasiones Porque es que cada vez que lloras y procesas y piensas, es parte del proceso. Entonces creo que gracias por traer esa necesidad de llorar. No estaba en los bullets, pero creo que fue un act súper importante. Sí,

SPEAKER_01 41:27

porque necesitamos llorar. Llorar no es un signo de debilidad. Llorar no es que lo estamos haciendo mal. Llorar no es que estamos yendo para atrás, como en muchas ocasiones he escuchado que tuvo una recaída. ¿Qué recaída? Es un proceso de duelo. Eso no existe. Es

Permiso Para Llorar En Espacios Seguros

SPEAKER_01 41:50

normal que llore. Y más ante todo esto que podamos estar experimentando.

SPEAKER_00 41:55

Totalmente. Hay un elemento en la ciencia del duelo, Javi, que le llaman el grief brain. Hablamos un poquito de eso. Está bien cool. Lo estableció O'Connor. Tiene un libro que se llama The Grieving Brain, el cerebro en duelo. Y es bien interesante porque si siempre le explico a mis pacientes que como seres humanos, desde que nacemos estamos haciendo mapas mentales de las personas y cómo interactuamos con las personas y los vínculos de las personas y eso se va reforzando, se va cambiando. Entonces, esos mapas se quedan bastante estables. Entonces, desde esta visión es como la muerte crea un conflicto entre dos flujos de información. Esa memoria episodica, ¿verdad? De que la persona Uf. Porque es como nos relacionamos con este nuevo mundo donde esta persona ya no está. Y esto a nivel de neurobiología, yo creo que nuestro visitante recurrente en el podcast es el cabernícola. Hemos hablado de que nuestro cabernícola... tiene muchas características, pero entre ellas nuestro cabernícola no le gusta gastar energía. Siempre busca ahorrar energía y reaprender el mundo es un gasto de energía significativo y por eso es que en esos momentos pues podemos tener, ser más olvidadizos, más distraídos. Muchas personas me dicen es que en mi trabajo no soy tan rápida o leo algo y tengo que leerlo tres veces más, pero cuando lo he damos esta mirada neurobiológica, nos permite entender que es que nuestro cerebro está haciendo un trabajón gigantesco y nosotros acá le estamos pidiendo que funcione como si no estuvieras reaprendiendo el mundo sin esa

SPEAKER_01 44:10

persona que amas.

UNKNOWN 44:14

Sí, este...

SPEAKER_01 44:15

Cuando, como tú muy bien sabes, y yo creo que ya tú lo has mencionado en varias ocasiones, uno de los modelos que yo trabajo muchísimo es el que se le conoce como entrevista motivacional, modelo transteórico, etapas de cambio, entre otras cosas. Por tanto, una de las premisas importantes del modelo de entrevista motivacional es que los cambios son

SPEAKER_00 44:37

incómodos. Los cambios duelen. El cerebro no le gustan los cambios.

SPEAKER_01 44:39

Incomodan. Y cuando comienzo, y lo trabajo con mis pacientes, a conceptuar el proceso de duelo como un proceso de cambio. Como un proceso de adaptación a una nueva realidad. Y entonces lo comienzo a criollizar un poquito. Tú tenías con X personas, con este ser querido, una rutina. Si vivía contigo, ustedes se levantaban temprano, hacían café, hacían esto, hacían lo otro. Si no vivían juntos, pero se llamaban todos los días de vez en cuando. Por ejemplo, en mi caso, la política o los chistes y la cuestión, el billar. Yo no juego no eso es otra cosa que todavía estoy

SPEAKER_00 45:19

le tienes que enseñar a JJ para que la tradición roja no se pierda sí

SPEAKER_01 45:23

y yo creo que eso es colectivamente entre mi hermano y nosotros ha sido como un pacto silencioso de no toquemos

SPEAKER_00 45:34

de hecho el taco de tu papá se

SPEAKER_01 45:36

enmarcó sí el taco de papi lo que sucede es que para uno un día de padres este ¿verdad? para aclarar que eso del taco este mi papá es era un monstruo o sea él era el mejor o sea yo lo voy a decir así no me importa él era el mejor jugador de billar que yo había conocido en mi vida él tiraba unas cosas pero él lo hacía con esta paz con esta elegancia

SPEAKER_00 46:00

y con guille

SPEAKER_01 46:02

pero era un guille elegante era elegante papi era elegante papi no era el tipo de

Cerebro En Duelo Y Autocompasión

SPEAKER_01 46:11

pa aquí voy mira era como esa bola no papi era como que papi daba suave papi daba suavecito y tú veías esa bola como bajaba así y era como que papi era elegante en el juego del billar ¿verdad? y como regalo de un día de padre pues mis hermanos nos fuimos a una tienda de billar aquí en Puerto Rico y compramos unos tacos unos tacos profesionales y le compramos uno a papi bellísimo bellísimo con su estuche duro y qué sé yo entonces era bien cómico porque no iba a jugar billar en otros lugares y papi iba con su taco bien guillado así, con el bultito, papi nunca había tenido un taco, papi jugaba hasta con un palo escoba y entonces ese taco pues papi al fallecer, mi hermano pequeño tiene una iniciativa maravillosa de decir, oye Javi y mi otro hermano, vamos a coger el taco y vamos a enmarcarlo vamos a poner una fotito como que ese es el taco de papi y yo, excelente, pues ahí está, ahí se puso el taco y fue bien maravilloso. Lo que quiero mencionar es que el proceso de duelo es un proceso de ajuste a una nueva realidad como tú muy bien trajiste. Y como todo proceso de ajuste es incómodo porque estamos acostumbrando a una nueva realidad, a un cambio.

SPEAKER_00 47:30

Y creo que poder ver como esa reconfiguración es un gasto de energía y va a provocar también unos síntomas fisiológicos nos ayuda a ser más compasivos. Porque en muchas ocasiones la autocompasión se nos olvida. Somos muy críticos durante el duelo, como que ya debería estar mejor, esto no me debería estar pasando, ¿verdad? Como que es que no lo supero. Entonces, ese látigo constante no nos ayuda porque le estamos metiendo más presión a un cerebro que está tratando de aprender esa nueva, a relacionarse con esa nueva realidad, ¿no? Entonces, creo que entender, o por lo menos yo que soy tan nerd, me ayuda a entender, a darme hacer esa autocompasión. Y desde entonces, esa autocompasión empezará a cambiar como ese diálogo interno se escucha. Quizás, por ejemplo, frases que nos digan, que nos podamos decir como que esto duele porque amé y está bien que duela. No tengo por qué estar bien hoy. Reírme no significa que ya no me importa. Estoy haciendo lo que puedo con algo que nadie me enseñó a hacer porque es que no hablamos de muerte, no hablamos de duelo. Es incómodo. Entonces, yo creo que Esa manera en que nos hablamos, entender esa información, nos invita a esa autocompasión de poder entender que al final del día somos personas humanas, las emociones son parte y estamos atravesando un momento difícil sin un tiempo determinado. No hay una línea de tiempo que yo te vaya a decir, no es un botoncito que tú aprietas, no es un switch que tú apagas, es un proceso. Y el proceso viene y va, sube y baja, bien como tú estabas explicando ahorita. Javi, vamos a hablar un poquito de lo que sí ayuda, de lo que sí ayuda a manejar el duelo.

SPEAKER_01 49:18

Eso me encanta. Eso me encanta. Los rituales propios. Algo que a mí me ayudó muchísimo y no quiero hacer este episodio acerca de mí. Sin embargo, quiero compartirlo.

SPEAKER_00 49:31

Quítate esa culpa porque yo creo que las historias nos acercan y estoy segura de que van a haber personas que escuchan

Rituales, Fechas Trigger Y Cierres

SPEAKER_00 49:40

esta conversación y se van a sentir acompañadas porque nadie Nunca les hablo así, así que quítate la culpa. Gracias. Gracias a ti por compartir tu vulnerabilidad.

SPEAKER_01 49:50

Gracias, gracias, gracias. Este ritual es propio. Algo que a mí me ayudó muchísimo fue con conectar cosas No nuevas, pero hacerlas mucho más intencionadas. Y nuevamente, comenzar a levantarme temprano, empezar a moverme. Recuerdo que ese primer día, yo cumplí un miércoles, si no me equivoco. Ese día lo que yo hice fue trotadora y lo que hice fue como 10 minutos, una cosa así. Y al otro día iba arrastrando los pies, iba arrastrando los pies. Pero esa rutina, el día de hoy, me ayuda muchísimo a tener esa energía. Y recuerdo que quizás esos primeros días, como hemos hablado anteriormente, cuando uno hace un proceso de cambio a mediano y largo plazo, tú no vas a ver los efectos inmediatamente. Sin embargo, pues recuerdo muy bien esa sensación de me siento un poquito mejor, me siento un poquito con más energía y ese ritual genuinamente pues me ayudaba muchísimo de alguna manera u otra pues darme permiso en ocasiones, pues escuchar canciones que a mi papá le encantaba y poder hablar de mi papá sin ningún tipo de, ¿verdad? Como que esta canción a papi le hubiese gustado o esto, lo otro. Los otros días escuché una canción hermosísima de James Blunt que se llama Monsters Away no me acuerdo, pero el coro dice como que aquí somos dos adultos y es una canción bellísima, si después voy a buscarla y te la paso para que la puedas compartir porque es una canción bien hermosa donde un hijo está con su papá a punto de fallecer y de alguna manera están haciendo las paces no las paces como que mira aquí no hay nada que perdonar, aquí no hay aquí no hay nada de lo que me arrepiente, entonces eso conectó muchísimo conmigo porque recuerdo en una ocasión que yo estaba en el hospital semanalmente antes de que papi falleciera estaba mami una mujer muy valiente mami este mami estuvo desde desde siempre

SPEAKER_00 52:09

papi no salía del hospital me molestaba porque no salía ni a

SPEAKER_01 52:11

comer no era como que mami por favor pero no no te preocupes yo estoy aquí cómodo así que mami fue una mujer muy muy muy valiente y muy muy bella es muy bella y recuerdo una tarde de un sábado recuerdo que yo estaba sentado papi estaba papi todavía hablaba y mami me trae la conversación de como que Javi, hay algo que tú crees que te haya incomodado y fue como no, o sea ustedes fueron, o sea yo tengo el privilegio porque es que no hay otra forma de decirlo especialmente cuando tú trabajas como psicólogo clínico en Puerto Rico, por ponerlo así porque así es donde yo vivo yo tuve el privilegio de tener un padre y una madre presentes o sea eso es un privilegio eso no es una norma o sea eso es bien importante yo pensaba que todo el mundo tenía iba debía tener una relación o que yo asumía que todo el mundo tenía una relación maravillosa con su padre o con su madre o y cuando tú vas escuchando historia y tú vas escuchando cosas y tú ves tus pacientes y toda la cuestión, tú cada día dices, wow, yo soy una persona privilegiada al tener a estos seres como padres. Y eso fue lo que yo estaba trayendo y cómo de alguna manera u otra, quizás mi papá o mi mamá se sintieron en algún momento, y esto es lo que pienso y no tengo pruebas, como que los habremos hecho bien, fuimos... lo que ellos querían y como que de alguna manera u otra es como que yo tengo un privilegio bien grande. Así que de cierta manera escuchar estas canciones, darme la oportunidad de llorar, el crear este ritual de hacer ejercicio, compartir más intencionadamente con mi hijo, pues a mí me ha ayudado muchísimo. Al igual que lo otro que cosas que nos ayudan a manejarlo es ser bien compasivo con las fechas las fechas son

SPEAKER_00 54:37

Son triggers.

SPEAKER_01 54:40

Sí, son triggers.

SPEAKER_00 54:40

O sea... Consciente o inconscientemente tengamos consciente la fecha o no la tengamos consciente, ciertamente las fechas pueden ser difíciles y no las podemos evitar. El calendario va a correr. El día va a

SPEAKER_01 54:53

llegar. El calendario corre. El día va a llegar. Papi falleció un 14 de julio y hoy estamos grabando un 11 de julio. Tres días antes. Y es normal que me sienta así. No me siento culpable. No me siento... siento un agradecimiento muy grande lógicamente extraño muchísimo este pero y algo que funciona muchísimo y que lo traigo mucho a mis pacientes que estas fechas difíciles vamos a planificarlas

SPEAKER_00 55:21

exacto

SPEAKER_01 55:22

vamos a a planificar ese día o sea

SPEAKER_00 55:25

que vamos a hacer que vamos a

SPEAKER_01 55:26

hacer que o que cosas tú necesitas para comenzarnos a preparar para que ese día que se va a sentir difícil no hay forma de despintarlo no hay forma sea más amable sea sea más pueda ser compasivo pueda y eso pues de alguna manera u otra pues ayuda muchísimo muchísimo muchísimo al igual que los movimientos ¿verdad? como aunque lo mencioné dentro de la rutina pero movimientos comer el

SPEAKER_00 55:57

sol satisfacer nuestras necesidades satisfacer nuestras

SPEAKER_01 56:00

necesidades hacer distintos closures por ejemplo voy a traer uno que para mí ha sido un de esos múltiples eh eh eh cerrar etapas quizás fue mi tatuaje yo tengo un tatuaje que no sé si se nota no se nota es un tatuaje que es bien importante porque dice 3-3-2 fue la hora exacta en que papi murió pero quien escribe eso es mi mamá papi muere, mami mira el reloj y mami lo escribe en una almohada en la almohada de papi, así que mami dentro de su dolor y dentro de la dificultad ella como que garabatea los ¿verdad? los números y ese garabato fue lo que yo me tatué y es parte de lo que de alguna manera u otra pues como que parte de ese proceso de duelo pues me ayudó ¿no?

SPEAKER_00 57:09

así que los rituales Javi voy a regresar ahí un momento porque quiero hacer referencia a la historia de la humanidad siempre en la historia de la humanidad los procesos de muerte vienen acompañados por rituales principalmente colectivos y yo creo que eso es importante no tienes que practicar una religión para hacerlo, si practicas una religión sabemos que hay sus rituales religiosos pero ese proceso de duelo, ese ritual nos ayuda y cuando es colectivo, es un proceso importante porque sanamos en comunidad, ¿me entiendes? La comunidad nos sostiene. Sí. Entonces, creo que es importante. Yo he tenido personas que, ¿verdad? Quizás, recuerdo una amiga que nos contó que... cogieron las tablas de surf, hicieron un círculo, tiraron unas flores. Pues eso es un ritual, ¿no? He tenido personas que hacen una comida, he tenido personas que hacen fotografía, ¿verdad? Pero es un ritual que nos ayude a hacer ese cierre porque esos procesos son necesarios para nuestro cerebro. Sabemos que después de eso no va a dejar de doler, pero esos rituales principalmente colectivos importan y entonces ahí los acompaña con los que tú estabas explicando, que son más individuales, qué significado le damos a cada momento. Por ejemplo, un día de los padres, pues sabemos que va a ser un día sensible también darnos el espacio según vaya pasando el tiempo, de que puedan existir diferentes memorias. ¿Qué voy a hacer para nombrarle en mi vida? ¿Qué hago para nombrar a esta persona? Este... esos pequeños rituales que nos ayuden a anclar, ¿verdad? Entonces, eso quería hacer un pinpoint ahí.

UNKNOWN 58:59

Claro. Eh...

Qué Decir Para Acompañar Bien

SPEAKER_00 59:00

un poco para dejarles algunas herramientas a nuestra hermosa comunidad desde un espacio seguro qué decir y qué no decir saquen libretas y lo

SPEAKER_01 59:12

traemos desde el amor y desde la compasión ¿verdad? no como una forma de juzgar ni nada por el estilo porque si nosotros podemos acompañar de forma efectiva a una persona pues nos vamos a quitar como que sacar Es que yo necesito que esté bien, ¿no? Es que a veces las personas necesitan sentirse tristes.

SPEAKER_00 59:35

Claro. Entonces lo primero que no debes decir es... Todo pasa por algo.

SPEAKER_01 59:42

Eso no debe pasar.

SPEAKER_00 59:43

Eso minimiza la experiencia de la persona, el dolor que pueda experimentar. Así que ese es un big

SPEAKER_01 59:50

no, no. El otro. Al menos vivió muchos años o al menos no sufrió.

SPEAKER_00 59:57

Incluso cualquier cosa que empiece con al menos.

SPEAKER_01 59:59

Con al menos. Ya estamos mal.

SPEAKER_00 1:00:01

Exacto. Si la frase que te está llegando a tu mente es al menos,

SPEAKER_01 1:00:05

pausa

SPEAKER_00 1:00:06

y busca otra cosa. No digas nada. Dale un abrazo. Sí. No tienes que decir nada.

SPEAKER_01 1:00:13

O la famosa, peor fui yo.

SPEAKER_00 1:00:16

Ah, sí. A empezar a comparar quién tiene el dolor más grande. Quién tiene

SPEAKER_01 1:00:18

el dolor más fuerte, ¿verdad?

SPEAKER_00 1:00:20

Claro. Frases, por ejemplo, tienes que ser fuerte. Que esa la mencionamos ahorita.

SPEAKER_01 1:00:25

La mencionamos ahorita. Big no, por favor. Aquí esto no es una competencia de fuerza. Esto no es una competencia de bíceps ni nada por el estilo. Aquí cada cual va a manejar su duelo o su pérdida de la forma en que entienda, ¿verdad? Siempre y cuando no se represente un peligro para la persona ni un peligro para otras personas.

SPEAKER_00 1:00:48

Totalmente. Y la última, entre muchas otras, ¿verdad? Pero para traerle algunos ejemplos, yo sé cómo te sientes. Así tú puedas empatizar con el dolor de la persona. No, no le digas eso. No le va a ayudar. Tú puedes decir, me puedo imaginar, ¿verdad? Tú puedes en tu mente decir, wow, este dolor tiene que ser bien grande. pero tú no sabes cómo la otra persona se siente porque tú no eres un escáner de leer emociones ni tienes una bolita para leer la mente. Así que eso lo eliminamos. Y de robar tú el mal a la persona.

SPEAKER_01 1:01:20

Lo que sí deberíamos decir o utilizar más a menudo. No tengo palabras, pero aquí estoy. Estás presente. Yo creo que no hay cosa más hermosa que, por ejemplo, en el proceso de cuando mi papá estuvo en el velatorio es que llegaran personas te dieran un abrazo y te dieran aquí estoy eso era tan bello y era tan tan reconfortante porque oye se tomaron el tiempo el espacio de llegar venir de lejos estoy aquí así que esa sensación de que estoy aquí es como que invita a lo que tú

SPEAKER_00 1:02:03

necesitas claro no tienes que no tienes que decir palabras perfectas para quitar el dolor porque no las vas a tener. Otra cosa es nombrar a la persona que muere. Por ejemplo, hoy me acordé de tu mamá por X cosa. Este... por ejemplo yo recuerdo que hace poco fuimos hace un tiempito ya fuimos a ver por la muerte del papá de una amiga nuestra y nos fuimos salimos de la sala y nos estábamos sentando a comer algo y yo le dije cuéntame que memorias bonitas recuerdas de tu papá eso

SPEAKER_01 1:02:38

ayuda muchísimo

SPEAKER_00 1:02:40

y poder nombrar eso porque yo no la conocía yo no conocía a su papá yo simplemente fui porque era mi amiga y el poder es conocerle a a través de su historia, pues es un momento de que también pueden existir esas memorias bonitas, ¿no? Entonces, si tú conociste a la persona, pues nombrar que esa persona sigue presente, que está aquí, ¿no? Entonces, esa manera de nombrarle, no caer en el no debe ser nombrado. Aquí no estamos hablando de Voldemort. Aquí no estamos hablando de Voldemort, ¿me entiendes? Entonces, atrevernos a nombrarle, creo que es importante. Incluso, ¿cómo puedo vamos a ayudar concretamente. No solamente decirle, mira, cualquier cosa estoy aquí. Pues, por ejemplo, yo me acuerdo que mami, cuando murió tu papá, me dijo, pues yo voy a cuidar al nene para que ustedes hagan esto y esto y esto. O sea, es como, me pongo para esto. Ya nosotros decidimos si sí o si no. Pero ella te está dando el heads up porque recuerden que el cerebro está bien difícil para tomar decisiones. Entonces, dejarle saber a la persona, pues, te llevo a comprar el jueves, te voy a cocinar esto. te voy a dar pompa que no tengas que guiar, ¿me entiendes? Como que ser más asertivo en ese aspecto.

SPEAKER_01 1:03:54

Algo para añadir un poquito a eso y trayéndolo más desde el lado de psicoterapia, en el proceso de psicoterapia, en muchas ocasiones cuando estamos trabajando, cuando yo estoy trabajando duelo, cuando ya llevamos un tiempito, una de las cosas que yo le digo es, preséntame a esa persona, a fulanito, preséntamelo. ¿Quién es él?

SPEAKER_00 1:04:16

Háblame de esa persona. Háblame, o sea,

SPEAKER_01 1:04:16

háblame de Carlito o háblame de Juanito, háblame, quiero conocerlo. ¿Cómo era esa persona? ¿Qué era importante para ti? Entonces, comenzamos a hablar de la persona y tú ves cómo cambia el rostro, porque se dan permiso a recordar, ¿verdad? Porque es que parte del proceso del duelo no es, como mencionaste ahorita, no es olvidarnos de lo que pasó, es recordarlo de una forma, desde

SPEAKER_00 1:04:47

un espacio de Honrar esa memoria.

SPEAKER_01 1:04:49

Honrar esa memoria, ¿verdad? Háblame de esa persona. ¿Qué cosas hacía? ¿Cómo eran? Cuéntame una anécdota graciosa. Muéstrame fotos. Muéstrame esto. ¿Verdad? Eso es maravilloso.

SPEAKER_00 1:05:04

Totalmente. Y en ocasiones, si no tienes ninguna frase que decir, simplemente silencio. Acompaña.

UNKNOWN 1:05:12

Está.

SPEAKER_01 1:05:13

Está ahí sentadito, sentadita.

SPEAKER_00 1:05:15

Sí. Y eso es suficiente. Eso es suficiente. Ciertamente,

Terapia, Takeaways Y Despedida

SPEAKER_00 1:05:20

van a haber momentos donde vamos a necesitar ayuda no tienes que esperar llevar mucho tiempo verdad yo tengo pacientes que procesan hablando no tienen un espacio seguro fuera de terapia y la terapia no es porque clínicamente haya algo mal pero es su espacio para procesar de manera segura recibir feedback aprender a ver las cosas de otra manera y eso puede ser una sesión verdad procesar ese duelo hay ocasiones donde sentimos que nos afecta y necesitamos más acompañamiento podemos buscar no el camino no siempre es terapia. Puede ser comunidad, pueden ser personas seguras a tu alrededor, pero que sepas que si en algún momento te sientes que no tienes las herramientas, que no tienes recursos, pues que sepas que el proceso de terapia también te puede acompañar y sostener ahí. No podemos quitarte el dolor, eso no está, pero sí podemos acompañarte y sostener procesos para que puedas aprender a darle un significado diferente y pues gestionar ese amor que se quedó.

SPEAKER_01 1:06:22

Claro. ¿Qué, qué, qué? No es difícil, pero qué intenso. Pero sin embargo, me alegra mucho que lo hayamos hecho.

SPEAKER_00 1:06:33

Sí, vamos con los takeaways. Dale. El primero, no hay etapas que aprobar. Esto no es un examen, el duelo no es una escalera, es un oleaje. Puedes sentir coraje, risa, tristeza todo el mismo día y nada de eso significa que lo estás haciendo mal o estás retrocediendo.

SPEAKER_01 1:06:52

Tu cerebro no está roto. El cerebro no está roto. Está reaprendiendo una nueva realidad. Así que lo olvido, el fog, la niebla, el no poderte concentrar. Es que tu cerebro se está reescribiendo, está adaptándose a una nueva realidad donde esa persona ya no está. Y eso es incómodo, eso duele, ¿verdad? Así que desde el amor con mucha paciencia tener presente de que tu cerebro está trabajando. Darle un espacio.

SPEAKER_00 1:07:26

Totalmente. La tercera y siguiendo en esa misma línea autocompasiva, háblate a ti misma como la lo harías a una persona que amas. No tienes que estar bien hoy, estamos pasando por un proceso, esto duele y está bien darnos ese permiso.

SPEAKER_01 1:07:46

Por último, no tienes que soltar para sanar. A hablarte, cocinar su receta favorita, nombrarle en voz, ¿verdad? Mantener un vínculo, el recordarlo, el... ¿Qué haría tal persona en esta situación? Totalmente. Tal persona diría esto aquí. Eso es parte del proceso de

SPEAKER_00 1:08:10

duelo. Sí. No significa que la persona tiene que desaparecer. No,

SPEAKER_01 1:08:14

la persona no tiene que desaparecer de nuestra vida. Físicamente no está, pero la podemos seguir recordando de muchísimas

SPEAKER_00 1:08:19

formas.

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Javi, ¿cómo te sientes de este episodio? Fue... Yo creo que era... Era importante. Era importante para mí.

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Y

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conversaciones que sanan. Sí. Yo creo que cuando estuvimos conceptuando los temas en un principio, este era un tema bien importante para mí. Sin embargo, la fecha era lo más importante. O lo hacía en su cumpleaños, o lo hacía en su... Y yo creo que iba a haber mucha más vulnerabilidad en su aniversario de fallecimiento. por lo que representa, ¿verdad? Por esa pérdida, por ese dolor que yo experimenté y poder hablar de esto y mirar quizás dos, tres años hacia atrás, pues veo como de alguna manera u otra lo he procesado, lo he manejado, he seguido creciendo como tú lo sigues manejando, creciendo como nuestro hijo lo hace también dentro de su mundo. Los otros días él lo mencionó, este... De distintas formas. Desde la alegría, a veces desde la añoranza, a veces desde la curiosidad, a veces... Y ayer le encantan mucho las fechas. Y eso es para la época de abuelito. Y eso... Sí, sí. ¿Verdad? Entonces, pues, cada cual lo maneja como de forma individual. No hay un proceso estándar. O debe pasar esto en la primera semana. La segunda semana se supone que haga esto. No. Y yo creo que esa compasión es fabulosa. Es algo bien sanador.

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Total. Realmente. A las personas que nos han escuchado hasta aquí, les damos las gracias por acompañarnos, por ser vulnerables. Déjenle un corazoncito a Javi en los comentarios, creo que los necesita. Todas las personas vivimos procesos de duelo diferentes. En nuestra próxima conversación vamos a contestar una pregunta de la audiencia donde vamos a hablar del duelo de las personas que siguen vivas. Así que esa conversación también se anticipa a Chévere. Así que les vemos la semana que viene si

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nos ves o nos escuchas recuerda darle like share subscribe y nos vemos

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chao chao gracias por estar aquí

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las conversaciones pueden sanar pero recuerda que este espacio no sustituye un proceso de terapia

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en la descripción te dejamos información sobre donde buscar ayuda profesional

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si esta conversación te acompañó ayúdanos a llegar a más personas compartiéndola y siguiéndonos en nuestras redes sociales

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te esperamos en la próxima conversación

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desde un espacio seguro.