Duelo sin muerte: perder a alguien que sigue vivo [Ep. 24]

Te puede doler una amistad sin pelea, sin despedida y sin explicación clara… y aún así sentirlo en el cuerpo como si fuera una pérdida enorme. 

A ese tipo de dolor le ponemos nombre: pérdida ambigua, un duelo sin muerte que la gente suele minimizar con un “pero si está vivo” o “supéralo”. 

Aquí lo hablamos desde un espacio seguro, con ciencia, sensibilidad y vida real, porque la invalidación no solo confunde: también hace el duelo más pesado.

Compartimos ejemplos concretos de cómo se ve este duelo en la adultez: amistades que se van apagando cuando cambian las prioridades, la crianza, el trabajo, la migración o cuando tú empiezas a sanar y poner límites. Exploramos por qué la mente se engancha con el “¿qué hice mal?” y cómo la rumiación puede convertirse en un ciclo que te roba sueño, energía y presencia. También cuestionamos la idea del “cierre” como meta única y proponemos algo más honesto: aprender a vivir con la pregunta abierta.

Traemos herramientas prácticas para navegar la pérdida ambigua sin castigarte: la dialéctica (dos verdades pueden coexistir), la carta que no se envía como ritual personal, la gratitud sin negar el dolor, y los límites digitales cuando las redes sociales te reabren la herida. Además, hablamos de cuándo considerar terapia según la intensidad y frecuencia del malestar, sin vergüenza y sin dramatizar.

Hablamos sobre:

• Definición de pérdida ambigua y por qué pesa tanto

• Duelos sin muerte y la invalidación social que los intensifica
• Amistades en la adultez: desvanecimiento vs ruptura clara
• Rumiación y la trampa del “¿qué hice mal?”
• Dialéctica: dos verdades que pueden coexistir
• Rituales personales: carta que no se envía y gratitud
• Límites digitales: silenciar, tomar distancia y cuidar la herida
• Señales para considerar ayuda profesional según intensidad y frecuencia

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Transcript

El Duelo Que Nadie Ve

SPEAKER_00 0:00

Esta conversación es para ti, que perdiste una amistad y no sabes ni cuándo pasó.

SPEAKER_02 0:05

Y para ti, que amas a alguien en la distancia, pero que ya no está. Por la distancia, por una condición, por lo que sea.

SPEAKER_00 0:12

Las dos partes están en duelo y a las dos el mundo les dice lo mismo. Está vivo, está viva, ¡súperalo!

SPEAKER_02 0:19

Hoy le ponemos nombre a ese duelo. Le conocemos como pérdida ambigua. Y respondemos la pregunta de un oyente que lo carga desde hace tiempo.

SPEAKER_00 0:28

Spoiler, la meta no necesariamente. es cerrar el capítulo. Puede ser algo mejor.

SPEAKER_02 0:32

Quédate en esta conversación desde un espacio seguro. A

SPEAKER_00 0:36

veces lo que necesitamos es un espacio seguro.

SPEAKER_02 0:39

Un espacio para pausar, para pensar en voz alta y para mirarnos con más honestidad.

SPEAKER_00 0:45

Somos la doctora Irma Torres y

SPEAKER_02 0:47

el doctor Héctor Rojas, profesionales de psicología, pareja, cómplices de aventuras y de muchas conversaciones.

SPEAKER_00 0:53

Aquí vamos a hablar de la vida como es, del cansancio, de las relaciones, de lo que duele y también de lo que sostiene.

SPEAKER_02 1:01

Desde la ciencia, la sensibilidad y la experiencia humana. Esto es

SPEAKER_00 1:05

Desde

SPEAKER_02 1:06

un Espacio Seguro.

Preguntas Del Público Y Contexto

SPEAKER_02 1:09

Le damos la bienvenida a Desde un Espacio Seguro. Hoy el episodio es de contestar preguntas. ¿Por qué? Porque nos toca contestar preguntas de nuestro público. La semana pasada fue de el tema que traímos, que era duelo. Interesantísimo. Así que deberían darle un chequeíto a ese episodio. Y hoy continuamos con una pregunta relacionada

SPEAKER_00 1:29

Correcto. Cuéntame. Hace

Adopción Y Duelo No Permitido

SPEAKER_00 2:00

unos años, cuando nos convertimos en familia por adopción, yo tenía mucho que compartir. Yo proceso mucho hablando y para mí conocer o saber algo es casi necesario compartirlo. Y nosotros como familia pasamos mucho trabajo encontrando información y estrategias para manejar una crianza terapéutica, sensible al trauma y ajustarnos a todo lo que era ser una familia por adopción. Y en ese proceso, cuando ya encontramos descifrar bastante la cuestión, pues yo quería compartir sobre eso e hice un podcast. Hicimos un podcast, ¿verdad? Yo me encargaba la mayoría del tiempo. Javi compartió conmigo en algunos episodios. Es un podcast de pocas conversaciones. No sé, tiene como 12, 13 conversaciones. Vive solamente en Spotify en este momento. Y la finalidad de ese podcast era conversar un poco sobre lo que se necesita para ser una familia para siempre. Y nada, ella estaba escuchando ese podcast. y dentro de esas conversaciones uno de los temas que trabajamos es el tema de la pérdida ambigua que se nombra mucho en las personas adoptadas porque cuando una persona pasa a ser parte de una familia adoptiva la sociedad en general lo ve como una ganancia pero la persona que lo vive pues hay una pérdida ahí y es una pérdida de alguien que sigue vivo entonces ella me estaba contando que al escuchar eso, aunque ella no ha sido una persona que ha vivido la adopción, no es una persona adoptada, le chocó y pensó en sus relaciones de amistades. Y entonces ella dijo, ¿será que esto aplica? Y se animó y nos envió la pregunta por el form. ¡Qué maravilloso!

SPEAKER_02 3:45

¿Verdad?

SPEAKER_00 3:46

Muy bien. Una estrellita. Vamos a aplaudirle. ¡Ay, Dios

SPEAKER_02 3:51

mío! No me puedo creer que yo estoy haciendo esto. No voy a seguir haciéndolo.

SPEAKER_00 3:57

Yo sé que tú quieres. Yo

SPEAKER_02 3:59

siento como un programa de radio de esos de la tarde, Dios mío.

SPEAKER_00 4:03

Entonces, pues la pregunta que nos dejó es esa.

Duelos Sin Muerte E Invalidación

SPEAKER_00 4:06

Y hoy pues queremos hablar de esos duelos que no vienen acompañados de muerte. La vez pasada hablamos de la muerte. Ahora vamos a hablar de esos otros duelos. La pregunta que nos envían está más dirigida al tema de las amistades. Y yo creo que ese es un tema bastante amplio donde no se habla mucho de esos duelos. Pero también hay otras cosas por las cuales podemos experimentar duelo y no tienen que ver con muerte. ¿Cuáles son esas otras cosas que pueden ocasionar un duelo? Y no necesariamente tienen que ver con muerte,

SPEAKER_02 4:35

Javi. Pues mira, cambios de trabajo, relaciones de pareja. No hay una muerte por medio, pero sí hay una pérdida y se siente la pérdida. Pérdida de cosas de valor, como puede ser un hogar, como puede ser el accidente de un carro, un carro accidentado. Comunidades.

SPEAKER_00 5:01

Espacios.

SPEAKER_02 5:02

Correcto. Hay muchas cosas que pueden ser o que de alguna manera u otra se puede percibir como una pérdida. Pero el tema aquí no es que si se percibe o no se percibe por una pérdida. Es como los demás lo ven. Y esa invalidación de las demás personas. Y ese es el problema. Ahí es donde está el problema.

SPEAKER_00 5:22

Porque es como un duelo que no tiene permiso. No. No tienes permiso de estar triste por eso. No tienes permiso de llorar a esa persona. No tienes ese permiso porque solamente tenemos... y en el episodio pasado conversamos cómo a veces ni siquiera nos dan ese permiso de sufrir, llorar ante la muerte cuando hay otras cosas que pueden provocar ese sentimiento de pérdida que tenemos que transitar ese proceso de duelo y viene siendo pues un duelo no permitido, no autorizado por la

SPEAKER_02 5:51

sociedad. No se habla de ese duelo y que de alguna manera u otra se invalida constantemente y hasta se puede... parecer hasta gracioso no gracioso sino como que se denigra ese duelo ay mira está pasando su primer break ¿verdad? ay por favor si esta persona o mejor no sé esa invalidación constante que de alguna manera u otra va a provocar que esa percepción del duelo se sienta mucho más

SPEAKER_00 6:20

intensa yo pasé por un pasamos por un proceso

SPEAKER_01 6:27

de duelo que para

SPEAKER_02 6:27

mí

SPEAKER_00 6:27

pues también era no permitido cuando nos convertimos en familia por adopción claro ese proceso pues fue un proceso bien difícil no solamente por lo que estábamos viviendo en el ajuste de criar desde el trauma de ese primer año de JJ que fue tan difícil sino también por la pérdida y el duelo de mi versión y nuestra versión como pareja sin ser papá y mamá entonces yo siempre digo yo soy feminista gente así que yo creo que la maternidad es deseada o no será o sea para mí eso es un statement y mi maternidad fue una maternidad planificada deseada o sea nosotros hicimos todo paso por paso muy conscientes nos preparamos y aún así junto con todos los estresores que yo estaba viviendo personales llegó un momento donde cuando yo le pude poner el cascabar al gato fue bien gracioso porque yo me di cuenta que yo lo canalicé a través de mi cuerpo y yo tenía un odio hacia mi cuerpo porque mi cuerpo en ese proceso cambió mucho y yo decía era como esta desesperación de querer volver a bajar de peso como si bajar de peso me fuera a regresar la vida que ya no iba iba a hacer nunca. Porque yo podía renunciar a ese trabajo que me estaban maltratando. Yo podía hacer lo que fuera, pero ya mi vida cambió para siempre. Y yo extrañaba esa versión de mí. Yo extrañaba la versión de nosotros como pareja antes de ser mamá y papá.

SPEAKER_02 8:00

Y

SPEAKER_00 8:00

para mí fue un duelo que no tuvo permiso porque mucha gente me decía, pero esto no era lo que tú querías. Pero tú no querías ser mamá. Y yo sí, pero una cosa tiene que ver con la

SPEAKER_02 8:09

otra. Y que básicamente lo que de alguna manera u otra expectativa, quizá uno pudiera tener de, simple y sencillamente dime, contramano, debe ser difícil. That's it. Y que también lo podemos ver en distintas formas de maternar, porque por ejemplo, he tenido pacientes que de alguna manera u otra, mujeres, quedan, están embarazadas, ya desde el día que está embarazada comienza a tener distintas pérdidas porque su cuerpo comienza a cambiar, ¿verdad? Como cambia, como las cosas que antes podía hacer, cambios en su cuerpo. Así que comienza a notar unas pérdidas a lo largo de esos nueve meses por poner un embarazo regular. Y cuando nace bebé, pues ya es otro cambio enorme. Sin poderte ajustar a esos nueve meses, a esos cambios de los nueve meses, ya estás ajustándote a algo nuevo, ¿verdad? Con todo lo que involucra, ¿verdad? Levantarte cada dos horas, lactar si mamá es lactante como de alguna forma u otra identificar que posiblemente no está recibiendo el apoyo que ella necesita por parte de papá o por parte de otros familiares y como esto de alguna manera u otra representa un duelo un duelo en el hecho este de que antes yo podía hacer todas estas cosas por ejemplo uno de los duelos que los otros días yo trabajé así como lo estamos mencionando era que antes paciente podía ir a las tiendas sin ningún tipo de problema. Hacer compra para su casa y toda la cuestión. Pues ahora tiene que hacer una preproducción. Tengo que llevar el coche, tengo que hacer esto, tengo que hacer lo otro para ella poder lograr hacer compra, ¿verdad? Así que de cierta manera las pérdidas no necesariamente tienen que ver con una muerte. En muchas ocasiones se ven desde las cosas que ya no podemos realizar, personas que ya no están o relaciones que simple sencillamente

SPEAKER_00 10:15

se desconectaron. Los roles que asumimos o dejamos de asumir, el nido vacío, duelos en salud, un diagnóstico cuando lo transitamos, la vida que planificamos, la situación que nos cambió. Así que sí, el duelo existe en muchos aspectos y nada, queríamos puntualizar de que el duelo es real, se puede experimentar en diferentes aspectos y entonces comenzar la conversación sobre qué es esto de la pérdida ambigua.

Qué Es La Pérdida Ambigua

SPEAKER_02 10:46

Háblame qué dijo Pauline Ross.

SPEAKER_00 10:51

¿Qué dice ella? Pues mira, la pérdida ambigua es, como dijimos ahorita cuando estaba dando el ejemplo de adopción, es cuando la persona no está, pero está. En el caso de las personas adoptadas, pues es que ya no tienen ningún vínculo con esa familia de origen, pero saben que esa persona sigue viva. En el caso de las amistades, por ejemplo, pues esa persona que sabemos que físicamente no está cerca, ya no nos apoya igual, pero psicológicamente sigue en mi mente. ¿Verdad? Seguimos honrando el vínculo o las experiencias que tuvimos. También esto de que no está físicamente, pero sí emocionalmente, se puede dar con las familias que migran. Sabemos que en Puerto Rico y en Latinoamérica hay muchas personas que sus familias están divididas y sabemos que los vínculos se transforman y hay un duelo ahí de lo que fue a lo que es ahora así que también está este duelo de la persona que cortó y ya no está entonces es no es otra cosa que saber que físicamente al lado mío no está presente pero en mi mente sigue viviendo por otro lado dentro de la pérdida ambigua también está la persona que está físicamente pero mentalmente no está y es duele mucho porque pues tiene que ver cuando acompañamos personas con algún tipo de desorden neurocognitivo demencia este se da incluso en pareja ¿Verdad? Cuando hay una desconexión entre ese vínculo y la persona está ahí, se acuesta todos los días al lado tuyo, pero emocionalmente no está. Se da, por ejemplo, en las amistades que siguen tocando base, pero esa conexión tampoco está. Entonces, ahí físicamente está el vínculo, pero emocionalmente se ha perdido la conexión o la persona no puede estar. Entonces, este duelo o esta pérdida ambigua hace que se haga difícil de poder cargar precisamente porque no hay una fecha específica que honrar esa muerte o esa pérdida, no hay un cuerpo que enterrar, no hay un ritual no hay un punto final para esto y esa misma esperanza de que puede cambiar porque sabemos que esta ventanita está abierta ya sea porque la veo todos los días físicamente aunque emocionalmente no está o por lo contrario las veo que sigue subiendo stories aunque físicamente no está, ¿verdad? Podemos ir desde lo más simple hasta lo más complejo pues es como que deja esa ventanita abierta de lo que fue y lo que me gustaría que fuera.

SPEAKER_02 13:38

Claro, claro y wow, y que como de alguna manera u otra esa ventanita abierta de alguna manera u otra puede crear esas expectativas de, oye, si en algún momento se da, no se da, ojalá me buscara, ojalá pudieran hacer esto, pudiéramos hacer lo otro, y cómo de alguna forma u otra, a diferencia de una muerte,

SPEAKER_01 14:01

pues

SPEAKER_02 14:01

hay un final, falleció, hay una fecha de velatorio, una fecha de entierro, ¿verdad? Si es el ritual que deciden escoger. Sin embargo, cuando hablamos de la pérdida ambigua, es quizás ver desde hace mucho tiempo cómo esa relación comienza a menguar poco a poco, o esa pérdida comienza a darse poco a poco sin una fecha en específico. Y haciendo que se sienta mucho más intenso, ¿no?

SPEAKER_00 14:28

Totalmente. Porque muchas veces dentro de ese poco a poco hay esperanza de que vuelva a ser.

SPEAKER_01 14:33

Claro.

SPEAKER_00 14:36

Yo siento que del tema que nos trae nuestra audiencia, de ese dolor a las amistades, yo lo he pasado.

Amistades Que Se Apagan

UNKNOWN 14:44

Y...

SPEAKER_00 14:45

Mi sensación era que cada vez que se tenía como una conversación como para tratar de arreglar o para resolver el asunto o para reconectar, vuelve a estar esa esperanza de que puede volver a ser como antes cuando en realidad ya no tanto. Entonces ese proceso es bien, bien, bien incómodo. Y la verdad es que no le damos mucho valor al dolor por la pérdida de las amistades. Como sociedad no se habla de eso. No se habla de lo difícil difícil que es tener amistades en la vida adulta. De eso no se habla. No se habla de cuando tú pierdes amistades. No se habla de cuando tienes personas que tú quieres mucho y crecen, como dicen en inglés, growing up apart. Como que crecen con caminos diferentes. Entonces, lo que sostienes es una nostalgia.

SPEAKER_02 15:36

Sí, de lo que pasó o de lo que fue o que de alguna manera u otra esa relación se basa única y exclusivamente por las vivencias históricas del pasado, ¿no? De antes, ¿te acuerdas que hicimos esto, hicimos lo otro? Pero no hay ese presente para crear un futuro juntos, ¿verdad? ¿Me sigue? Como que unos intereses en común, entre otras cosas, porque los intereses cambian, las personas cambian, ¿verdad?

SPEAKER_00 16:01

Y eso me hace pensar, por ejemplo, en uno de los espacios donde yo creo que ambos vivimos esta pérdida de amistades fue precisamente cuando nos convertimos en familia por adopción, que ese primer año fue bien duro y muy muchas cosas se hicieron bien difíciles y dentro de nuestra mente teníamos este corillo de amistades que iba a estar con nosotros porque estábamos, teníamos, nos comunicábamos mucho, hacíamos muchas actividades juntos y fue como bien fuerte, por lo menos para mí, cuando dejaron de invitarnos porque quizás, pues, nos invitaron a un restaurante, pues quizás ese día dijimos que sí, JJ tuvo un mal día, pues no lo pudimos llegar o nos invitaban a un camping y ya entonces no podíamos ir porque JJ y tenía terapia era como cuando empezó a transformarse y ese momento fue como ah espérate pero este corillo ya no es el corillo ¿no? entonces era como esa pérdida y me lo han dicho otras mamás ¿verdad? hay otras mamás que me han dicho como que es duro y no me esperaba sí ese momento en cuando dejan de ser amistades. Claro,

SPEAKER_02 17:10

y es que la realidad es que intereses cambian, las prioridades cambian, ¿verdad?

SPEAKER_00 17:16

No quieren janguear con un chamaquito de 6, 7 años, lo entendemos.

SPEAKER_02 17:20

Y no es que no le amen o no le quieran, es que simple y sencillamente son intereses que cambian. Vamos a poner un ejemplo. Antes podíamos ir a este lugar que nos encantaba, que ponían música de noche. Salíamos de la universidad, íbamos para este lugar y allí escuchábamos música. sí que escuchábamos rock, metal y toda la cuestión. Íbamos a casa, relax. Y de cierta manera, en ese espacio, pues teníamos un grupo de amistades. Pero como ahora, de alguna manera u otra, eso es algo que no podemos hacer. Simple y sencillamente, ¿no?

SPEAKER_00 17:50

Pero por eso digo que se entienden las razones, pero no deja de ser un dolor. No,

SPEAKER_02 17:54

claro, claro, que sigue doliendo.

SPEAKER_00 17:55

Entonces, mira como cuando entendemos las razones, invalidamos el dolor que provocó esa situación.

SPEAKER_02 18:03

Y de alguna manera u otra, también sucede mucho y me sucedió en el trabajo. Cuando una compañera de trabajo, lógicamente para buscar un mejor empleo, pues decide irse. Eso se sintió como un duelo y actualmente tenemos buena comunicación. Sin embargo, oye, ese día a día, el chiste del día, eso se perdió y eso sí se sintió como un duelo también.

SPEAKER_00 18:35

¿Y estos ejemplos que estamos dando están bien vinculados a ese desvanecimiento de la amistad cuando se va apagando y digo sin una explicación porque es que no hay un momento fijo pero en las amistades también se da cuando ese vínculo se rompe a raíz de una pelea, una traición que ya entonces ahí es otro layer de complejidad porque sabemos que duele también y es complicado y nuevamente está esa expectativa de volver lo arreglar. Totalmente. O sea, que hay como dos caminos. Puede ser ese duelo por una ruptura más fija, ¿verdad? Como que este día discutimos por tal cosa o tú hiciste esto. O sea, hay como ese enfrentamiento y entonces está el duelo por desvanecimiento, que es cuando vamos cambiando de etapas de vida y las personas que antes estaban ya no están porque en esta nueva etapa de vida no hacen tanto click y está bien, pero duele.

SPEAKER_02 19:35

Totalmente.

SPEAKER_00 19:36

Entonces esto yo creo que es importante porque... ciertamente cuando tenemos amistades las visualizamos en nuestra vida y es el hacer esa reconfiguración de como esa persona ya no cabe en mi vida o ya yo no quepo en la suya

SPEAKER_02 19:57

y esa expectativa de porque lo he visto muchísimas veces de cuando son amistades que se forjan desde la infancia y que de alguna manera u

SPEAKER_00 20:09

otra que tienen una Una

SPEAKER_02 20:11

historia muy común, pero esa relación no va evolucionando a la par con ambas personas. De cierta manera, pero como nos conocemos desde que estábamos en kinder, pues lógicamente se siente como que tengo una responsabilidad de sostener esta relación, independientemente de que sea o no sea. Y no nos damos esa oportunidad de mirar que nos transformamos, cambiamos, prioridades son distintas, no significa que hay una enemistad. no significa de que hay un problema, es simple y sencillamente de que camino aparte. Pero se siente como una pérdida por todo lo que representó y lo que pudiera representar en nuestro futuro. Todos esos recuerdos y cómo esos recuerdos se pueden ver en el mismo presente, por estilo de música, película, entre otras cosas. Y yo creo que tener esa visión de cómo las relaciones pueden transformarse y esa transformación de punto A a punto B, eso también representa un

SPEAKER_00 21:11

duelo. Ese es el duelo.

SPEAKER_02 21:12

Porque hay una transformación. Y no hemos entrado en las relaciones de pareja. Sí,

SPEAKER_00 21:17

pero yo creo que las relaciones de pareja merecen un episodio propio. Ok, qué lindo. Yo creo que merecen un episodio propio.

SPEAKER_02 21:24

Me gusta. Al próximo.

SPEAKER_00 21:26

Al

SPEAKER_02 21:26

próximo, sí.

UNKNOWN 21:31

Dale. Dale.

SPEAKER_00 21:32

Ya está. Ok. Tomemos

SPEAKER_02 21:34

nota.

SPEAKER_00 21:34

Tomando nota. Y nuestras relaciones, Javi, pienso que también hay como una complejidad porque las relaciones no solamente es que cada cambia nuestro contexto, nuestras prioridades, sino también hay veces que en el proceso de la vida vamos aprendiendo y vamos

Sanar Cambia Tus Vínculos

SPEAKER_01 21:49

sanando, ¿verdad?

SPEAKER_00 21:50

Y voy a poner un ejemplo que lo he visto también en pacientes y lo he transitado yo también y es que por ser hermana mayor, por como aprendí, yo cuido mucho a las demás personas y yo pude estar en muchos vínculos de amistad donde yo estaba cargando a las personas y en el momento en que yo empiezo a darme cuenta de esos patrones y dejo de cargar tanto porque me quiero priorizar o porque prefiero una relación que pueda ser más transaccional, ¿verdad? Que pueda haber no que siempre que yo haga algo tienen que hacer algo por mí, pero que pueda haber un balance donde yo no siempre esté entregando solamente. Claro,

SPEAKER_02 22:29

o que la realidad que te está tocando vivir, pues de cierta manera no te permite tener esa apertura o poder

SPEAKER_00 22:37

manejarlo de esa forma. Y en esa línea también se dan pérdidas de vínculos porque Que hay vínculos que se sostienen precisamente por heridas que nosotros podemos tener. Hay vínculos que se sostienen por nuestras heridas. Entonces, si hay una persona que no sabe poner límites, pues va a tener un vínculo sólido con otra persona, pero consciente o inconscientemente esa otra parte se está beneficiando de que no sabe poner límites. Y si esa persona empieza a trabajar consigo misma y empieza a poner límites, pues el vínculo se va a jamaquear porque también estás cambiando el terreno sobre el cual está construida esa relación. Entonces también hasta nuestros procesos de sanación, de poder evolucionar, de crecer como seres humanos, también cambian nuestros vínculos.

SPEAKER_02 23:24

Totalmente. Y eso me recuerda mucho una de esas múltiples conversaciones que tuvimos con Julio Santana.

SPEAKER_00 23:34

Julio, tenemos que invitarlo algún día.

SPEAKER_02 23:35

Sí, tenemos que invitarlo.

SPEAKER_00 23:36

Va a ser un episodio de cinco horas. Fácil. Hay que dividirlo

SPEAKER_02 23:39

por tres meses. y como de alguna manera u otra salió el tema de como las relaciones de alguna manera u otra si se puede sentir esa percepción de esa sensación de duelo ambiguo o pérdida ambigua porque no hay una pérdida sin embargo la forma en que él lo presentó es que las personas de alguna manera u otra aportan a nuestra vida en un momento específico de nuestra existencia y agradecemos ese aporte ¿verdad? pero que llega un momento en que ya ese aporte no hace no concuerda ¿verdad? con la realidad que estamos viviendo. And it's ok pues dejaría de agradecer ese tiempo entre otras cosas ¿verdad? Sin embargo ya eso sería parte de la sanación y hoy nos estamos concentrando en nombrar ese duelo esa pérdida de cómo yo transito de punto A a

SPEAKER_00 24:35

punto B ¿verdad? Y me gusta que traigas eso porque incluso compartes parte de mi filosofía de vida es del mindfulness. ¿Te acuerdas de

SPEAKER_02 24:44

Lizzie?

SPEAKER_00 24:46

Una gran amiga, la considero todavía amiga, a pesar de que no tenemos un vínculo cercano en estos momentos de nuestra vida. Y ella siempre decía el maestro llega cuando el alumno está listo. Y ese vínculo no está destinado a ser para siempre.

SPEAKER_01 25:00

¿Verdad?

SPEAKER_00 25:01

Y desde la visión del mindfulness, sabemos que nada, absolutamente nada, es para siempre. Todo es temporero. Lo que pasa es que nuestros apegos, nuestras expectativas Pues duele, duele acercarnos a eso, pero cuando podemos quitarle esa malicia de que esta persona lo hizo por fastidiarme o por qué me está pasando esto a mí y poder verlo como algo, como parte del proceso natural de la vida, podemos entonces abrazar y nos ayuda a transitar el dolor que provoca el duelo. Porque podamos afirmar que nada es para siempre y todo es temporero, no significa que estamos diciendo que no duele.

SPEAKER_02 25:44

Que no debemos sentirnos tristes. Exacto. O que no debemos sentirnos de esta forma. Así que, si de alguna manera u otra pudiéramos como que tener algo bien presente en lo que estamos hablando de nuestro episodio de hoy, es que las pérdidas realmente se sienten, no importa cuál, y que lo que, ¿verdad? Como en la última episodio que tuvimos, donde hablamos de qué hacemos para acompañar en alguien una pérdida, yo creo que también le podemos dar copy-paste a este espacio, donde de alguna manera u otra podamos mencionar la validación de esa pérdida no minimizarlo no decir como que por favor no murió va más adelante va a conocer otras personas va a llegar alguien nuevo sí ojalá fuera tan fácil pero esa pérdida sí se siente y se siente y va a tener un impacto emocional

Redes Sociales Y El Por Qué

SPEAKER_00 26:32

y entonces Javi ¿por qué se nos hace tan difícil cerrar? ¿por qué esa esperanza se sigue sumando por

SPEAKER_02 26:40

ahí? bueno porque la persona sigue viva

SPEAKER_01 26:42

la persona vive La

SPEAKER_02 26:46

persona vive, ¿verdad? Y cómo de alguna manera u otra podemos ver que la persona vive por los eStories, ¿verdad? Instagram eStories. ¿Lo estoy diciendo

SPEAKER_00 26:59

bien? Sí.

SPEAKER_02 27:00

Sí, es que yo soy un poquito medio

SPEAKER_00 27:01

arcaico en eso. Javi todavía no entiende la diferencia. Yo creo que ya la entendiste, la diferencia entre Reels y eStories. ¿Ya lo entendiste? Sí.

UNKNOWN 27:10

Ok.

SPEAKER_00 27:11

¿Cuánto tiempo duran los stories? Tienen duración. Anyway. Ok, en otra conversación tendremos una actualización. Y quiero que sepan que Javi es el tipo más techie de la vida. Tú eres bien techie, pero para las redes sociales... Sí. Qué

SPEAKER_01 27:33

difícil. Ahí

SPEAKER_00 27:33

no hay congruencia, chicos. No hay congruencia. Pero regresando a nuestra conversación, regresando a nuestra conversación, es cierto, la persona sigue ahí.

SPEAKER_02 27:40

La persona sigue. Yo la veo. O sea, puedo ver todo lo que está haciendo. Y hasta en la distancia me puedo sentir orgulloso o orgullosa de todo lo que está logrando y acompañarle dentro de ella. Yo creo que eso es... Si hay alguna ventaja dentro de las redes sociales, precisamente...

SPEAKER_01 27:59

Poder

SPEAKER_00 27:59

ser

SPEAKER_02 27:59

testigo. Poder ser testigo de cómo esta persona o estas personas pues siguen evolucionando y siguen ganando, siguen creciendo porque, ¿verdad? Las redes sociales vamos a ver lo que la persona me quiera presentar, ¿verdad? Y pues lo que presenta pues me encuentra pues vamos bien.

SPEAKER_00 28:15

Va bien. De igual manera cuando tú has tenido un vínculo por mucho tiempo en las amistades, pues te encuentras a gente y te preguntan por fulano o mengano. Entonces pues eso también. Sí. No sé. No sé. hace tiempo sí pues fíjate yo no lo hago tanto no lo hago tanto pero pasó algo pues no no la vida la vida se metió en el medio la vida

SPEAKER_02 28:40

claro la vida se metió en el medio

SPEAKER_00 28:42

y yo creo que una de las cosas precisamente en este tipo de de desvanecimiento en las relaciones de amistad es que nos puede llegar mucho al pensamiento que hice mal que hice mal sí que hice mal entonces empezamos a darle vuelta a conversaciones del pasado a interacciones del pasado, analizando qué pudo haber dicho para que ese desvanecimiento se dé, cuando en realidad probablemente no fue algo específico que tú o la otra persona hicieron, sino más bien cómo todos los factores se acomodaron, ¿verdad? Como todos los elementos, como dicen en mi barrio, se juntó el hambre y la miseria, ¿me entiendes? O sea, como los elementos, el contexto de vida, las prioridades de la persona, las transiciones, ¿verdad? La evolución, hay tantos elementos que se juntan para ir creando ese espacio que no hay un momento fijo y hay algo entonces que nos deja, no nos deja, ¿verdad? Que se siente todavía esa esperanza porque inconscientemente mientras buscamos ese porque creemos que si lo encontramos, vamos a resolver el problema. Pero en realidad, ya el vínculo no es el

SPEAKER_02 29:53

mismo que antes. Totalmente. Eso es algo que, y qué bueno que lo traes, porque eso es algo que veo en mis sesiones, donde la pregunta, el por qué, es que yo quiero saber el por qué, yo necesito saber el por qué, en cualquier situación, ¿verdad? Y parte de esa navegación terapéutica con ese paciente, ok, conoce el por qué, cambiaría la realidad.

SPEAKER_00 30:16

Es una ilusión que nos creamos. Yo creo que nuestro cerebro buscando protegernos del dolor que es enfrentar que esta es la realidad, empieza a crear estos escenarios alternos donde nos aferramos a que pensar o identificar un por qué nos va a quitar el dolor que estamos experimentando cuando sabemos que no

SPEAKER_02 30:38

es así. Y por último, por traerlo así, el famoso closure, ¿verdad? De que necesitamos ser algo, lo cual es bueno, es bueno de alguna manera u otra si hay una oportunidad de tú sentarte con XY personas y hablar qué pasó, si hasta aquí llegó la amistad eso está muy bien, eso es muy bueno pero ese closure o esa necesidad constante o como que no puedo seguir hacia adelante porque no he tenido ese closure pues también puede tener algún puede provocar esa ambigüedad que provoca esa

SPEAKER_00 31:12

situación y yo creo que la idea del closure Ah, claro. radicalmente lo que es hoy. Lo que hoy es esta relación. Lo que

SPEAKER_02 31:49

está pasando.

SPEAKER_00 31:50

Lo que hoy significa esta relación o este vínculo, cómo se ha transformado y no necesariamente darle vuelta a que tiene que tener un proceso de cierre.

SPEAKER_02 32:01

Así que, de cierta manera, hablamos de que el closure y esa sensación de ambigüedad y vivir con esa sensación de ambigüedad aceptando ese momento presente, pues nos lleva a una pregunta. ¿Y cómo hacemos el duelo cuando la persona está viva, cuando la persona está ahí. ¿Cómo se hace el duelo?

SPEAKER_00 32:20

Claro.

Dialéctica Y Rituales De Duelo

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Y aquí me gustaría traer el concepto de la dialéctica, Javi, y es que hay dos verdades que pueden coexistir. La persona está viva y a la misma vez ya no tenemos una relación cercana. Puedo amar a la persona por lo que representó en mi vida, puedo tenerle cariño a la persona y ya no nos hablamos todos los días. Puedo haber vivido unas experiencias brutales con esta persona me pudo haber apoyado en momentos de mucha necesidad, de mucho dolor pudo haber crecido mucho con esta persona y hoy no tenemos una relación cercana y esas cosas pueden coexistir entonces nuestra mente en muchas ocasiones se va al escoger uno o el otro y es como nos damos el permiso de que ambas partes pueden coexistir y la dialéctica es precisamente eso, dos verdades que pueden parecer opuestas pueden coexistir en el mismo espacio y que no hay que escoger

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Y

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no hay que escogerlas. Las dos existen. Viven muy bien juntas. sugerimos en terapia es escribir la carta que no se envía la

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carta que no se

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envía porque también creemos que todo tiene que ser enviado o leído por la otra parte pero es una trampita

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claro

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porque es la trampita de que esperamos que la reacción de la persona sea lo que a mí me ayude a sanar entonces el ritual no tiene que ver con la otra persona tiene que ver contigo bebé ¿me entiendes? o sea no tiene que ver con la otra persona entonces pues escribir la carta que no se envía ¿Verdad? Simplemente cuando escribimos yo siempre digo que las cosas se sienten diferentes en la cabeza que fuera de la cabeza. Y escribirlo nos da perspectiva, nos ayuda a procesarlo y eso puede ser de utilidad.

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Y si a esa escritura le añadimos el twist de ese agradecimiento al tiempo que esa persona estuvo en nuestra vida y de agradecernos a nosotros mismos por permitirnos conectar con esa otra persona, pues de alguna manera o otra, hace que esa carta se sienta como un poquito más poderosa, como que oye, se agradeció ese tiempo fui una persona feliz o fui una persona, me sentí apoyada simple y sencillamente en este momento pues

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son

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hay unas realidades distintas a las que tenemos

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¿verdad? Totalmente Javi, ¿qué hacemos con las fotos? ¿Las dejamos? ¿Las borramos? ¿Qué hacemos?

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Esa es una gran pregunta y yo creo que de cierta manera a veces... como cuando estamos hablando, y esto lo vamos a hablar en el episodio que viene sobre la, ¿cómo es que se llama? El duelo en parejas, ¿verdad? Cuando hay una separación en pareja, lo que se llama el contacto cero. En ocasiones a veces necesitamos tomarnos un espacio, dependiendo del paciente y la severidad de los síntomas, tomarnos un espacio y distanciarnos un poquito, o sea, poner mute, ¿no? Como que a esas notificaciones, entre otras cosas, porque puede doler, puede doler, se siente incómodo, se siente difícil, difícil ese proceso de duelo cuando de alguna manera u otra estamos constantemente conectados a lo que está pasando, lo que está dejando de hacer esa otra persona.

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Sí, y entonces con las fotos, pues yo creo que en el mundo digital hay muchas maneras en que podemos escoger nuestras favoritas y guardarlas para si en un momento no duele tanto las podamos ver y escoger si las quiero dejar o no las quiero dejar. Yo creo que si logramos dentro de este proceso de transitar el duelo, poder mirarlo desde la gratitud se pueden convertir en un bonito recuerdo. Claro. Pero si duele demasiado o las condiciones en las que terminó esta amistad no son las más amables, pues de pronto no tienes tampoco que verla. Claro. No hay como una cosa específica que va a hacer.

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Como hablamos en el episodio anterior, el proceso de duelo es completamente individual. Y cada persona va a identificar lo que de alguna manera u otra le pueda ayudar o le pueda guiar en el proceso de sana Y... por último.

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Los límites digitales.

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Los límites digitales.

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En nuestra época la digitalidad nos une de muchas maneras bien cool y en ocasiones... Mira, yo a veces le doy un ejemplo a mis pacientes, Javi, y es que si tú estás hirviendo un huevito y te cae una gotita en la mano, va a

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doler.

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Pero si tienes esta mano con quemaduras de segundo o tercer grado, esa misma gotita va a doler un montón. Y cuando podemos entender que hay un duelo que estamos transitando que está doliendo, hay veces que esos límites digitales, como tú dijiste, dar ese mute, nos puede ayudar a permitir que la piel él sane lo suficiente para luego poder volver a exponernos sin que el dolor sea tan insoportable.

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Definitivo.

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¿Verdad? Entonces yo creo que coger unas distancias intencionales, poner mute, unfollow, puede ayudar. Yo lo he hecho. yo

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creo que lo hemos hecho en algún momento de nuestra

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vida yo lo hice recientemente una persona que era esa la gotita que me caía en una mano quemada y yo sabes que no quiero ver más stories ya luego podré volverlos a ver en estos momentos me causa incomodidad entonces ciertamente es poner esa distancia y el verdadero último paso el MVP el Exacto, el que nunca va a estar de más. El que vamos a mencionar en todos los episodios, porque si este podcast tiene un segundo nombre, ¿cuál es, Javi?

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La autocompasión. No hay de otra, ¿verdad? El reconocer de que es normal que me sienta así, esto es difícil, esto es incómodo, déjame buscar qué puedo hacer, qué puedo incluir, qué puedo mover, qué puedo añadir, qué puedo quitar. Dentro de mi vida me va a ayudar muchísimo a transitar todos estos procesos de ajuste y cambio. Y hubo un episodio maravilloso que nosotros grabamos que era el de sanar no el lineal y el de la semana pasada que fue el del duelo y hablábamos mucho de cómo de cierta manera en los procesos de duelo nuestro cerebro comienza a realambrarse y que de alguna manera o otra pudiera parecer hasta como una esponjita entonces quizás son esos momentos en donde de cierta manera debemos comenzar a hacer cosas que de alguna manera u otra nos ayuden a transitar este proceso de pérdida y de cómo comenzar a hacer nuevos hobbies, comenzar a conectar con cosas que habíamos dejado de hacer, conectar con personas que aún están y quizá fortalecer ese tipo de relaciones, entre otras cosas,

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¿no? Definitivo. Definitivamente yo creo que la activación conductual, el hacer cosas nuevas, el no quedarnos stuck, ¿verdad? Si nos quedamos stuck, si no damos movimiento a nuestra mente, a nuestro cuerpo, vamos a estar jangueando mucho en el pasado y eso nos secuestra al momento presente. Entonces, tener actividades que nos puedan anclar hacia el momento presente y poder entonces reconfigurarnos en esta nueva manera de vivir. Javi,

Cuándo Buscar Ayuda Profesional

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cuando uno tiene un duelo por una amistad, ¿hay que buscar ayuda?

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No porque tenga un duelo significa que yo necesite buscar ayuda, ¿verdad? Yo creo que como mencionamos anteriormente, el duelo es individual para cada persona. Sin embargo, si hay cosas que tenemos que observar, si ese duelo comienza a tener un efecto en muchísimas áreas de nuestra vida, como por ejemplo cuando de cierta manera esa ambigüedad de esa pérdida de ambigüedad se vuelve una rumiación que no podemos soltar de nuestra cabeza, ese pensamiento constante, entonces todo a nuestro alrededor comienza a girar alrededor de lo que pasó, lo que dejé de hacer, qué hice, qué no hice y esa sensación de rumiación constante va a provocar que oye, que se comiencen a afectar otras áreas en mi vida, patrones de sueño Ok,

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sí, definitivo. Yo creo que, como hablamos en otra conversación que no me acuerdo cuál es, siempre es intensidad y frecuencia. Intensidad y frecuencia. Para tener tristeza, transitar el proceso de duelo, puedes sobrellevarlo sin necesariamente buscar ayuda. Si tú sientes que eso te está afectando en tu funcionamiento, a lo mejor también necesitas un espacio seguro para hablarlo, para procesarlo, para aprender a mirarlo de otra manera. quizás estas herramientas de gratitud nos pueden ayudar a verlo de una forma diferente pero no podemos llegar a ello solo entonces dentro de terapia creamos el escenario las preguntas las reflexiones para aprender a darle un significado diferente a esa experiencia que estamos transitando y

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al igual que muchas personas y discúlpame muchas personas procesan a través de la verbalización a través del habla hablándolo tú ¿verdad? no quería tirarte en medio

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pero es que es cierto pues necesitamos procesar las cosas

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hablando ¿me entiendes? o sea y de alguna forma u otra pues nos hacemos conscientes de lo que estamos experimentando hay otras personas que procesan escribiendo

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también yo yo necesito expresar dentro de mi cabeza no se puede quedar punto

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te confieso que estoy utilizando la escritura y me encanta un montón estoy utilizando mucho la escritura como una forma de procesar y es fabuloso o sea podemos utilizarlo mucho con nuestros pacientes vemos la mejoría en nuestros pacientes sin embargo cuando lo comencé a utilizar simple y sencillamente porque quería hacer un mind dumping fue como que wow que brutal es esto es bellísimo y lógicamente tener presente de que no toda o sea que buscar ayuda psicológica por una pérdida ambigua sea por una amistad o algo por el estilo no es tan mal.

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Claro, no está

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mal. Está bien. Al contrario. O sea, tú no necesitas tener un dolor de muela para irle al dentista. Tú vas preventivamente, tu chequeito cada seis meses, entre otras cosas. Claro. Lo mismo sucede aquí, ¿no?

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Y hay duelos y hay personas que significan tanto y tanto en nuestra vida que aunque no mueran, cuando las perdemos duele demasiado. Duele

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demasiado.

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Y sí, hay veces que sí vamos a necesitarlo. Así que esto no es ni un sí ni un no. Es que evalúes qué necesitas y te permitas escoger. Que sepas que los recursos están disponibles. Estas conversaciones las creamos para acompañarte. Y si con esta conversación sientes que ya tienes las herramientas que necesitas, súper. Si sientes que necesitas un acompañamiento, pues ahí

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estamos.

Cierre Con Aprendizajes Clave

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Claro que sí. Así que vamos para los

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takeaways. ¿Comienzas

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tú? Dale. El primer takeaway. Tu duelo es real aunque nadie te dé el pésame. Así que no importa cuál sea la razón, aunque no haya una muerte de por medio, no necesitas permitirte hizo de nadie para vivir y transitar tu duelo y nombrarlo como lo que es.

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Claro. El closure es un mito. No vas a cerrar el capítulo de alguien que sigue vivo. La meta es aprender a vivir con la pregunta abierta. Y eso es sanar.

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Practica el ambos, la dialéctica, ¿verdad? Que las dos verdades que pueden parecer contradictorias pueden coexistir. No tienes que escoger entre esas dos verdades para poder seguir adelante.

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Y por último, si no hay un ritual, créalo, invéntalo. La carta que no se envía, el mute sin culpa, no sé, lo que sea, escribir algo, comenzar a tu vaciar, tener conversaciones con personas seguras, asistir a terapia, todas esas cosas son fabulosas, ¿verdad? Tú puedes darle a la pérdida el velorio que el mundo no le

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da. Totalmente. Así que esto ha sido otra conversación desde un espacio seguro. Esta conversación la llevamos a cabo gracias a tus preguntas. Recuerda que en el link, en las descripciones de esta conversación en el link en nuestra biografía en las redes sociales puedes encontrar el form para que nos dejes tus preguntas, le voy a dar un sneak peek a las personas, estamos trabajando en la página web del blog todavía no tenemos fecha el equipo está trabajando en esto, la idea de la página web es que podamos tener un lugar donde se centralice todo y queremos hacer como un blog post por cada episodio, cuestión de que si no lo quieres volver a escuchar completo pero quieres repasar algunos conceptos también pueda habitar allí así que pronto lo vamos a estar anunciando así que estoy contenta estoy contenta el podcast sigue creciendo y agradecemos a toda nuestra audiencia que lo hace posible

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así que nada esto ha sido el final de este podcast de este episodio de hoy

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gracias por estar aquí

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las conversaciones pueden sanar pero recuerda que este espacio no sustituye un proceso de terapia

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en la descripción te dejamos informar ¡Suscríbete al

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canal!