¿Contacto Cero? Duelo Por Ruptura De Pareja [Ep. 25]

¿Necesitas contacto cero?

A las 2:00am te prometiste que no le ibas a escribir… y aún así estás con el celular en la mano. Ese impulso no es “changuería” ni falta de fuerza de voluntad: muchas veces es duelo por ruptura de pareja, con el cerebro pidiendo alivio rápido y el corazón pidiendo un sentido que no siempre llega. 

Nosotros, Irma Torres y Héctor Rojas, psicólogos clínicos y pareja, abrimos un espacio seguro para hablar de lo que duele cuando se acaba una relación y nadie te da permiso para estar triste.

Conversamos de la invalidación social típica de “mira de lo que te libraste”, y de cómo demonizar a tu ex puede congelar el proceso porque niega lo bueno que sí existió. También traemos las pérdidas invisibles que casi nadie nombra: el futuro que imaginaste, la rutina, la identidad dentro del “nosotros”, amistades, rituales y hasta la ilusión del potencial. Hablamos claro de la diferencia entre dejar y ser dejado, y de cómo a veces el duelo empieza dentro de la relación antes del punto final.

Entramos al mito del “cierre” y esa última conversación que se siente necesaria, pero que muchas veces es una forma de evitación. Explicamos por qué el contacto cero duele al principio, cómo ayuda a recalibrar, y qué hacer cuando no puedes cortar del todo porque hay crías o responsabilidades compartidas: límites simples, comunicación mínima y protección activa de niños y niñas para que no queden en el fuego cruzado.

En esta conversación hablamos de:

• Invalidación social del duelo de pareja y la culpa que trae
• Pérdidas invisibles tras una ruptura: rutina, futuro imaginado, identidad y redes
• La ilusión del potencial y el costo de intentar cambiar a alguien
• diferencias entre dejar y ser dejado, y el duelo que empieza dentro de la relación
• Mito del “cierre” y cómo a veces funciona como evitación
• Contacto cero como herramienta para que el cerebro recalibre
• Límites y comunicación mínima cuando hay crías o responsabilidades compartidas
• Por qué usar a los niños para manipular es dañino
• Recursos de apoyo, comunidad, rutinas nuevas y cambios de ambiente
• Dating apps y “quedar como amigos” como posible anestesia si no hay sanación

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Transcript

Por Qué Buscamos Escribirle

SPEAKER_01 0:00

Las dos de la mañana, le juraste a tu mejor amiga que no le ibas a volver a escribir y ahí estás tú, con el celular en la mano.

SPEAKER_00 0:06

No le vas a ponerte extraño. Le vas a poner algo como una excusa. Se te quedó el cargador o necesito comentarte algo.

SPEAKER_01 0:12

Cualquier cosa, con tal de que te conteste. Con tal de sentir eso

SPEAKER_00 0:17

otra vez. Y le llamas, necesito un cierre. Pero la realidad, tu cabeza, no está pidiendo eso.

SPEAKER_01 0:23

Tu mente lo que quiere es saber de esa persona, lo que quieres conocer de él o ella, aunque sepas que no te hará bien.

SPEAKER_00 0:31

Entonces, si esa última conversación que tanto necesitas es justo lo que no te deja arrancar.

SPEAKER_01 0:36

Que sí. eso también es un duelo aunque nadie lo llame así

SPEAKER_00 0:40

quédate en esta conversación desde un espacio seguro

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mi nombre es Irma Torres

SPEAKER_00 0:46

el mío Héctor Rojas

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ambos tenemos un doctorado en psicología clínica

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pero antes que eso somos pareja y cómplices de aventuras

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te damos la bienvenida a nuestro espacio seguro donde tenemos conversaciones sobre el bienestar la vida lo que duele y lo que nos sostiene

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quédate que esta conversación la tenemos desde un espacio seguro Hola, les damos la bienvenida desde un

Duelo De Pareja E Invalidación

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espacio seguro. Y hoy vamos a continuar con el tema, con la serie de temas que llevamos trabajando ya hace dos episodios, que es precisamente el duelo, pero en diferentes lugares. Primero hablamos del duelo relacionado a la muerte. Luego hablamos del duelo en relaciones interpersonales con amistades. Y hoy vamos a hablar del duelo, pero en parejas.

SPEAKER_01 1:33

En relaciones de pareja, que es uno de los duelos que yo creo que más comunes vemos en el día a día. Ese es nombra más que el de las relaciones de pareja pero tampoco es que tenemos mejores destrezas

SPEAKER_00 1:42

para acompañar o manejarlo y puede ser uno que como que se invalida mucho

SPEAKER_01 1:47

se

SPEAKER_00 1:47

invalida mucho como que se supone que tú no te sientas triste porque saliste de eso o mira de lo que te libraste entre otras cosas

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totalmente y un poco siguiendo la conversación y uniendo lo que habíamos hablado en nuestra conversación la vez pasada de estos duelos ambiguos donde la persona psicológicamente sigue en tu mente pero físicamente ya no está ya no es parte de tu rutina es importante reconocer que a este duelo al igual que en la conversación anterior viene este calmado socialmente porque no se te murió nadie entonces si no se te murió nadie no se supone que tú pues estés triste porque esa persona ya no está así que esa invalidación en muchas ocasiones es una de las cosas que fomenta que sea aún más retante el manejo del duelo por las relaciones de pareja

SPEAKER_00 2:38

totalmente ¿y a qué tú crees que se deba que sea más retante?

SPEAKER_01 2:42

mira yo creo bueno hemos hablado de esto en varias ocasiones y yo creo que número uno y lo repito nuevamente a la gente se le hace difícil acompañar el dolor entonces siempre la invalidación viene por esa incapacidad de poder acompañar en el dolor quieres decirte algo que alegadamente te va a hacer sentir bien y sabemos que no necesariamente es así pero adicional a eso cuando hablamos de pareja ahí esta noción de social que si nos dejamos las personas a nuestro alrededor tienen que empezar a demonizar a esa persona. Tienen que empezar a dejarte saber por qué esa persona no era la ideal. Es como una campaña bien fuerte hacia eso y psicológicamente eso genera mucha culpa porque tú dices, pero espérate, si todas mis amigas me dicen que estoy mejor sin él, si mi mamá me comenta esto, ¿por qué me duele? ¿Por qué le extraño? ¿Por qué recuerdo las cosas bonitas que vivimos Y ahí entra un concepto que tú trabajas y yo también trabajo en terapia, de cómo defendemos nuestro duelo en el sentido, y yo le digo mucho a mis pacientes, no podemos demonizar a la persona. Porque si estuviste en una relación, de facto había algo que te mantenía ahí. Puedes ser la peor persona del mundo, pero había algo que era bueno.

SPEAKER_00 4:10

Claro.

SPEAKER_01 4:11

Algo que se sentía natural. Y lo que tú estás extrañando es eso, no todo lo malo.

SPEAKER_00 4:15

Claro. Pero

SPEAKER_01 4:16

en el duelo tú extrañas lo positivo. Entonces, cuando hacemos ese switch de empezar a demonizar a la persona, pues no solamente invalidamos la experiencia de la otra persona, sino también que nos invalidamos a nosotras mismas. Claro. Porque en nuestra mente no está solamente lo malo. Si fuera así, sería más fácil superar a los exes.

SPEAKER_00 4:36

Claro. Y la realidad es que cuando tú decides compartir este una relación con una persona o compartir la vida con una persona lógicamente es porque hubo un interés había algo que me llamó de esa persona y ahí es donde tú vas y lógicamente cuando se termina la relación oye fueron muchas cosas las que se quedaron inconclusas

SPEAKER_01 4:58

incluso cuando tenemos estos duelos no solamente tenemos el duelo de la relación la rutina también hay un duelo de unas pérdidas invisibles hay estás perdiendo el futuro que imaginaste con esa persona, estás perdiendo quién eras tú dentro de esa relación, estás perdiendo a veces el grupo de amistades, los hobbies que participaban, la familia política, la casa, los rituales, mano hasta al lado de la cama, estás perdiendo.

SPEAKER_00 5:29

Oye, la rutina como tal, o sea, es un cambio completo, independientemente cómo haya sido esa relación, hay un cambio, y los cambios, como hemos hablado anteriormente, son incómodos, los cambios molestan, incomodan y lógicamente cuando una persona termina una relación se está acostumbrando a una nueva realidad, una nueva realidad sin esa persona, una nueva realidad donde tengo una idea pero no la puedo consultar con esta persona o me gané esto, no lo puedo decir a esta otra persona y eso lógicamente va a provocar ese malestar en el momento presente porque es un ajuste a una

Pérdidas Invisibles E Ilusiones

SPEAKER_00 6:05

realidad donde te estás

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encontrando solo o sola. Lo que yo he visto mucho en terapia Javi quizás tú también lo has visto, de acuerdo también a las rupturas, también hay una pérdida de la ilusión que tú creaste de esa persona.

SPEAKER_00 6:18

Claro.

SPEAKER_01 6:19

¿Verdad? Tú te creas una, no solamente la ilusión que crearon en equipo, ¿verdad? No de vamos a hacer tal viaje o vamos a lograr tal meta, sino la película que tú te hiciste de quién era esa persona. Sí. Este, porque también había una ignorancia en muchas ocasiones, las rupturas vienen porque hay unas diferencias que no pueden convivir, ¿verdad? Hay unas diferencias que no pueden convivir y hay muchas ocasiones, particularmente en féminas que yo acompaño, que esa ruptura viene por unas cosas que la persona trató de reparar por mucho tiempo. Entonces tú te creaste una ilusión del potencial que tiene esta persona si este detalle fuera diferente. Entonces cuando estamos trabajando ese duelo, una de las cargas invisibles, una de esas pérdidas invisibles es que incluso estamos manejando la pérdida del trabajo que hice o la ilusión, el esfuerzo por tratar de que esa persona fuera esa versión o esa ilusión que yo tenía en mi mente que tú y yo sabemos que no podemos cambiar a las personas pero cuando estamos en ese duelo, lo que me han dicho algunas pacientes es como, se siente como si tanto nadar para morir en la orilla tanto me esforcé porque esta relación funcionara para terminar

SPEAKER_00 7:29

dejándonos Sí, y quisiera ir hasta un poquito más allá me ha sucedido mucho yo trabajo mucho con mujeres víctimas de violencia doméstica y sucede muchísimo que mujer voy a hablar de mujeres tienen una experiencia pasada de violencia doméstica, logran sobrevivir logran salir de esa relación comienzan una nueva relación y entran con esta expectativa de que esto va a ser diferente esto va a ser mejor, todo va a ir a cambiar y como que realmente le meten muchas ganas porque lógicamente van a entrar a una relación de pareja pero cuando se encuentran nuevamente en una relación donde de cierta manera no existe el mismo nivel de violencia como antes había vivido, pero hay otros tipos de violencia que se da dentro del hogar, pues les cuesta salir porque es como darse cuenta de que volví a fallar, como si fuese una responsabilidad de ella. No sé si me sigue.

SPEAKER_01 8:23

Por eso es que terminar una relación que te hacía daño también duele. A veces pensamos que porque la relación era mala no y hay muchas pérdidas invisibles que se engloban en esa relación de pareja por eso fue cuando estábamos hablando la última vez yo te comenté es que relación de pareja tiene que ser toda una conversación aparte ¿por qué? porque es que es diferente a la relación con una amiga tú puedes tener un vínculo con una amiga puedes ver la situación con el familiar pero en la pareja hay un proceso de elección hay un proceso de inversión de energía de tiempo de dinero de espacio es diferente a otros tipos de relaciones que sabemos que se reproducen en muchas cosas que pueden ser invisibles y que muchas ocasiones llega la reflexión de quién soy yo

SPEAKER_00 9:13

sin esto. Correcto. Uf. Y esa parte, cuando llegamos a eso, es incómodo. ¿Quién soy yo sin esa persona? El comenzar a contestar esa pregunta es bien incómodo para las personas que están atravesando un proceso de duelo, ¿verdad?

SPEAKER_01 9:29

Sin embargo, esa pregunta es más poderosa y nos ayuda más a sanar que preguntarnos

SPEAKER_00 9:36

por qué. No, no, totalmente. Yo no dije que no sea efectiva. En ocasiones tenemos que ponernos inyecciones aunque nos duelan, ¿verdad? Y tenemos que hacerla, ¿verdad? Pero es de esas preguntas que llevan a esa reflexión de, ah, espérate, que es que yo soy un ser individual y tengo que velar por mi bienestar, ¿verdad? Y tengo que velar por mí. Y de cierta manera sucede muchísimo en que las personas cuando están dentro de una relación de pareja comienzan a girar su relación, comienzan a girar su vida alrededor de la relación. Entonces algo que a mí me gusta traer muchísimo dentro de todo lo que es una relación de pareja es que yo veo como tú comienzas una relación todas tus fortalezas ¿verdad? o sea, como que no fortalezas, sino como tú te muestras vulnerable, eso es lo que quiero

SPEAKER_01 10:30

tú bajas las

SPEAKER_00 10:31

defensas ¿por qué yo dije fortaleza?

SPEAKER_01 10:34

porque ayer viste Dios

SPEAKER_00 10:38

y sí ay pobre Troya

SPEAKER_01 10:38

¿qué estabas pensando en la fortaleza?

UNKNOWN 10:42

yo creo que fue eso

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el punto es que uno se muestra vulnerable dándole las herramientas a la otra persona para que te haga daño estoy haciendo un quote para que te haga daño sin embargo tú confías que la persona no lo va a usar en contra tuya entonces cuando hay una separación o cuando hay una ruptura de pareja pues de alguna manera u otra se siente como que contra tanto que yo confié mira imagínate te preparé desayuno yo a nadie le preparaba desayuno por poner un ejemplo y se siente como como lo que mencionaste ahorita perderte

SPEAKER_01 11:14

Sí, que el feeling que tienen muchas personas, particularmente cuando han identificado unos retos en la relación de pareja y aún así buscan tratar de arreglarlo, tratar de arreglarlo, y hay veces que las dos partes no están en el mismo nivel de compromiso, no están dispuestas a las mismas cosas, así que esas soluciones no se ven. Algo bien doloroso que yo he visto mucho en terapia es cuando nos damos cuenta, ¿verdad? quizás la ilusión ni siquiera tuvo sentido en algún momento tenerla, la ilusión de que esa persona iba a cambiar, entonces por eso cuando llega el momento de ese punto de quiebre, pues se siente tan fuerte porque es que genuinamente invertiste mucho tiempo tratando de que funcionara y entonces aquí pues hago un paréntesis para las personas que nos escuchan reconocer yo genuinamente creo que las personas podemos cambiar, podemos evolucionar podemos madurar si no nos fueras psicóloga, yo creo que podemos hacerlo, pero también sé que es un proceso muy individual y porque tú desees que eso pase con la otra persona, no necesariamente va a pasar y yo creo que nos hemos comido estas películas románticas donde el amor lo puede todo, donde yo puedo salvar a esa persona y no hacemos un proceso de aceptación radical de lo que es esa persona tal como es y acercarnos a aceptarle tal como es sin buscar esa pelea constante antes de transformarlo en lo que yo quiero que

SPEAKER_00 12:46

sea. Claro, claro. Y yo creo que eso entiendo muy bien y también hay que traer, como ahorita lo mencioné, la dimensión de, aunque me estoy saliendo un poquito, la dimensión de la violencia doméstica. Ya cuando hay violencia, pues no vamos a buscar que la persona cambie ni nada por el estilo porque ya se quebrantó una confianza, ya de cierta manera está manejando sus emociones a través de la violencia y eso puede provocar daño a corto, mediano a largo plazo, ¿verdad? Aquí estamos trabajando o lo que estamos trayendo son estos cambios que de alguna manera u otra nos concentramos en esa única cosa porque eso es lo que va a arreglar la relación. Como, por ejemplo, es que yo quisiera que él dejara de consumir alcohol,

SPEAKER_01 13:31

¿verdad? Pero fíjate, Javi, aunque yo como terapeuta creo igual que tú, una relación de violencia doméstica yo no voy a buscar repararla.

SPEAKER_00 13:38

Sí, no, totalmente.

SPEAKER_01 13:38

Sin embargo, reconozco que muchas personas cuando están dentro del ciclo aún piensan Totalmente,

SPEAKER_00 13:45

y eso es lo que quiero traer. Eso es precisamente lo que quiero traer. Como en muchas ocasiones, de alguna manera u otra, las víctimas, personas que son víctimas de una relación de violencia doméstica, de alguna manera u otra tienen la expectativa de que es que el alcohol lo que lo pone violento, es que el estrés en el trabajo, es que él necesita ayuda. Sí, puede ser todo eso, pero eso no significa que de cierta manera la sensación de que o los patrones de violencia se repitan o no se repitan.

SPEAKER_01 14:18

¿Me sigue? Claro, claro. Y aquí, Javi, ¿verdad? Hicimos ahí una, nos fuimos un poquito por las ramas, hablando de... Y es que, bueno, por las ramas, pero tiene que ver, ¿verdad? Cómo las personas experimentan ese dolor profundo por un tiempo invertido y una ilusión acerca de algo que intentaron cambiar, ¿no? Pero entonces, regresando al tema del duelo, yo creo que es importante reconocer que cuando tú luchas tanto porque algo funcione cuando termina y a lo mejor no termina porque tú lo escogiste, te coge como una sorpresa. Entonces el duelo es diferente cuando

Dejar O Ser Dejados

SPEAKER_01 14:55

la persona deja o es dejada. Y te voy a hacer aquí una confesión que cuando estábamos trabajando la preproducción de este episodio antes de Javi yo no tuve relaciones muy saludables que digamos.

UNKNOWN 15:12

Y yo no me acuerdo quién dejó a quién.

SPEAKER_01 15:15

yo me recuerdo del conflicto yo me recuerdo de la toxicidad de la relación en general pero yo no me recuerdo quién dejó a quién porque como estaba preparando la preproducción del episodio yo me quedé pensando como que cómo fue mi última experiencia de ruptura y mi proceso de duelo lo recuerdo de esa última experiencia tan difícil que fue la relación más tóxica que yo he tenido pero no recuerdo quién dejó a quién y traigo esta analogía porque recuerdo conozco y he tenido en terapia personas que cuando le meten con topa a tratar de arreglar la relación y de repente a la otra parte un día se levanta y dice no mira que va a dejar tú te quedas así como si te hubieran sacado el piso como los muñequitos te jalaron el piso y te quedaste flotando y cuando te diste cuenta empezaste a caer como que es una sorpresa y es que algunas personas dentro de la relación, los procesos de desconexión son tan profundos que el duelo empieza en la relación. No siempre empieza cuando hay un punto final

SPEAKER_00 16:23

dentro de la relación. Sí, sí, claro. Y eso es una gran diferencia porque posiblemente la persona que va a tomar la decisión de terminar la relación, esa decisión no vino de un minuto a minuto. Lleva quizás días, semanas o meses mirando esa posibilidad, ocultando, quizás buscando información para sustentar o para rechazar esa esa idea, pero ya el inception, ya ese, esa idea ya está presente,

SPEAKER_01 16:50

¿verdad? De igual manera, hay personas que dejan, se terminan una relación porque entienden que es lo más efectivo. Yo he tenido pacientes que pasan por un proceso de terapia y en terapia es que se dan cuenta y deciden terminar la relación. Entonces, cuando eso pasa, la gente a tu alrededor piensa que tú no tienes derecho a sentir el duelo porque es que tú dejaste

SPEAKER_00 17:13

a esa persona. Tú fuiste.

SPEAKER_01 17:15

Entonces, Tiene derecho a experimentar nada.

SPEAKER_00 17:18

Sí, sí, sí, sí. Sucede muchísimo como que es que tú te lo buscaste, tú fuiste el que decidiste esa, tú fuiste el que tomaste esa decisión, ¿no? Así que no tiene derecho a sufrir. Y no, porque sigue siendo una pérdida independientemente. Es una pérdida.

SPEAKER_01 17:38

Totalmente. Reconocemos ambas partes, reconocemos que hay personas que antes de terminar la relación ya han ido haciendo un duelo dentro de la misma y también reconocemos que aunque tú hayas terminado esa relación, pueden haber un proceso de duelo que merece también ser honrado algunas personas pueden experimentar culpa validamos que cuando estás dentro de una relación hay veces que puedes llevar a cabo o puedes comenzar ese proceso de duelo mientras estás en la relación quiere decir que hay unas cosas que se me van moviendo aún así durante la ruptura puede doler y aunque no hayas pasado full ese proceso de duelo pues ciertamente dentro de la relación pues ciertamente vas a tener unas emociones Aunque tú hayas tomado la decisión. Hay veces que tomamos la decisión efectiva, pero no significa que nos vamos a sentir súper felices y vamos a estar en nuestro mejor momento. Vamos también a pasar por un proceso

SPEAKER_00 18:32

de duelo. Lo que en muchas ocasiones sostiene una relación de pareja es el recuerdo de lo que en algún momento fue. Entonces, de alguna forma u otra, terminar esa relación es terminar con esa historia que yo había construido, ¿verdad? Es que antes pues íbamos a hacer esto, hacíamos lo otro, hacíamos todo esto juntos, nos sentábamos a hablar, ya de un tiempo para acá no lo hacemos, pero ese recuerdo de lo que fue la relación de alguna manera u otra va a determinar cómo va a ser ese proceso de separación,

SPEAKER_01 19:10

¿no? Definitivo, definitivo. Va a determinarlo. Y otra cosa que va a determinar cómo va a ser ese proceso de separación va a ser precisamente

El Mito Del Cierre

SPEAKER_01 19:20

el contacto, la comunicación que tengamos durante la separación. Y es aquí donde viene el famoso tema. La parte más incómoda. Y es que tenemos muchos pacientes que en muchas ocasiones me dicen que yo necesito una conversación de

SPEAKER_00 19:35

cierre.

SPEAKER_01 19:36

Yo necesito ese cierre.

SPEAKER_00 19:38

Yo

SPEAKER_01 19:39

necesito saber. ¿Qué tú crees de ese cierre? Ese

SPEAKER_00 19:43

mito del cierre, de que necesito tener esa última conversación o necesito saber el por qué sucedió, de alguna manera u otra se puede tener, pero no va a solucionar el conflicto, no va a solucionar el dolor que yo experimento o que puede experimentar la persona por ese duelo que está

SPEAKER_01 20:05

pasando. Y es que muchas veces pensamos en esa última conversación en algunas ocasiones. ocasiones para tratar de convencer a la persona de nuestros puntos, tratar de que la persona lo vea como nosotros lo vemos y sabemos que eso es algo que no podemos lograr. En otras ocasiones esa conversación de cierre es para tratar de investigar un porqué que nos haga lógica para todo el dolor que estamos experimentando y también sabemos que ese porqué no siempre va a llegar. Entonces en ocasiones hay conversaciones de cierre que nos pueden ayudar precisamente a ponerle un punto final, pero hay veces que hay conversaciones de cierre que no son necesarias, porque si ya esa persona te faltó el respeto, si ya esa persona violentó tu confianza, ¿qué cierre tú quieres tener ahí? Ya el cierre la persona lo puso con su conducta. Y es como si buscáramos dentro de esa conversación entender más buscando sentir menos. Y la verdad es que como quiera vamos a seguir sintiendo. Entonces a veces esa necesidad de ese closure, de esa conversación, de tener una más, se convierte más que nada en una estrategia de evitación a lo que realmente estamos experimentando dentro de ese dolor.

SPEAKER_00 21:22

Así que, ¿y cuál vendría siendo la contraparte de eso?

SPEAKER_01 21:25

Pues mira, la contraparte es precisamente el contacto cero. Y sabemos que el contacto cero puede ser diferente de acuerdo a tu situación de vida. Si tú te acabas de dejar y tú no tienes nada con esa persona y cuando digo nada me refiero a a una casa, a un apartamento, a un compromiso, una mascota, una cría, pues ciertamente es mucho más fácil hacer ese contacto cero. Pero cuando hay otras condiciones que nos atan a esa persona, el contacto cero es un poquito diferente, pero como quiera necesario. Yo siempre le explico a mis pacientes, Javi, que el contacto cero es como cuando tú tienes la herida abierta. y tú quieres que echarle alcohol para que sangre, para que cure. Entonces el contacto cero se va a sentir horrible, va a aumentar el dolor, pero solamente así va entonces a empezar a sanar. Porque cuando estamos con estas comunicaciones aquí y allá, aquí y allá, lo que estamos haciendo es, está doliendo, está doliendo, déjame ponerme esto para que me deje de doler, pero lo que estoy haciendo es abriendo más la herida. Entonces cada vez que volvemos, volvemos a empezar y el dolor sigue aumentando y no estás pasando por ningún proceso porque cada vez que pasa dos o tres días y regresa estás abriendo nuevamente la herida entonces es dejar que la herida supure que le salga la cáscara y aguantar la pequeña para que en verdad empecemos a sanarnos entonces yo siempre le explico eso a mis pacientes y también reconozco que right away termina la relación a muchas personas no se les hace fácil yo siempre les presento el contacto cero como una alternativa a mí les educo porque Pero también esperamos el ritmo que para ella sea esperado. O sea, cuando crean que pueden tener aguante para no sucumbir en esas comunicaciones. ¿Cómo tú lo trabajas?

SPEAKER_00 23:24

Mira, yo utilizo un ejemplo parecido, pero yo lo utilizo con el tatuaje. Con tatuaje. Cuando tú te haces un tatuaje y esos primeros días te va a picar y la sensación de rascarte, una cosa terrible. O sea, tú quieres... pero si lo haces, vas a dañar lo que se hizo en el tatuaje. Por tanto, en muchas ocasiones, lo más que nos queda es mirar el brazo, rascarte por la parte de atrás, cuestión de que no sea la parte que tú quieres, la parte donde está tatuada, y untarte una cremita y dejar que esa parte sane, y eventualmente te puedes rascar todo lo que tú quieras, puedes tocar esa área, todo lo que tú quieras, pero ya va a estar

SPEAKER_01 24:05

sana. ¿Me sigue? Sí, y esto yo creo que es importante que lo podamos ver no solamente como una changuería de que quieres estar en contacto con esta persona porque eres masoquista. La realidad es que hay elementos de rechazo que activan esos circuitos en el cerebro de dolor. Activar ese contacto reactiva entonces ese craving de conectar con la persona porque en ese momento se siente bien. Entonces, Helen Fisher lo establece como un extension verge, ¿verdad? Y que tiende a a empeorar antes de mejorar justo lo que estamos explicando y ella establece que tal la de 3 a 4 semanas en empezar a recalibrar y lo pone como ese proceso como si el cerebro estuviera adicto a esa persona como que esa persona activa esos mecanismos de recompensa que me hacen sentir bien pero luego necesito más entonces ahí es donde entra el contacto cero para tratar de poner esos límites va a doler un montón pero entonces nos va a ayudar a que podamos a empezar a recalibrar y que podamos empezar a cambiar un poco la narrativa, a contestar esa pregunta que hiciste hace un ratito, Javi, ¿quién soy yo?

SPEAKER_00 25:18

¿Quién soy yo?

SPEAKER_01 25:19

Fuera de esta relación, fuera de esta persona.

SPEAKER_00 25:22

¿Cómo me veo yo? Y sí, y yo creo que algo que también yo he mirado muchísimo es cuando de alguna manera u otra aunque aquí estamos hablando de duelo pero algo que va a ser importante dentro de todo este proceso es establecer esos límites de hasta donde nosotros vamos a mirar esa conversación o vamos a tener esas conversaciones respecto a la relación o por otras cosas lo traigo porque precisamente una de las cosas que se da muchísimo y lo veo mucho en mi consultorio consultorio se escucha lindo

SPEAKER_01 26:01

eso yo digo consultorio mi oficina

SPEAKER_00 26:01

Sí, sí, no, en mi

Contacto Cero Y Cerebro

SPEAKER_00 26:10

oficina se escucha mejor. ¿Cuáles van a ser el tipo de comunicaciones que se van a sostener en esta relación de ahora en

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adelante? Totalmente.

SPEAKER_00 26:36

Todos los relacionados al chico, todos los relacionados a la chica, todos los relacionados a la mascota, entre otras cosas, ¿verdad? Porque tampoco podemos mirar la enajenación.

SPEAKER_01 26:45

Claro.

SPEAKER_00 26:46

Porque es que ya no estamos juntos. Y eso sucede muchísimo, ¿no? Se divorciaron, aquel se fue para un lado, aquel se fue para el otro, pero una de las partes se quedó con las crías o se quedó con todas las

SPEAKER_01 26:55

responsabilidades. Sí, totalmente. O sea, la lógica del contacto cero. Y antes de abundar sobre ese tema, Javi… si tú eres la persona que deja, he escuchado a personas que me dicen ay, es que él o ella me sigue escribiendo, entonces yo por pena pues le contesto porque le hace bien. Y es que ahí estás manejando tu culpa y en realidad lo mejor que puedes hacer por esa persona es no contestarle. Vas a quedar como la persona mala de la película y está bien, puedes aceptarlo. Todas y todos, yo incluido, Javi también, hemos sido la persona mala de alguna película. O sea, no tenemos manera de contestar. es que es cierto no podemos controlar que para todo el mundo vamos a haber sido seres de luz no siempre somos la misma persona y esto aplica para relaciones de pareja y para otras relaciones entonces yo creo que hacer las paces con tu ex no necesariamente vas a terminar siendo el bueno de la película pero no le contestas esos mensajes y realmente sabes que estás haciendo lo mejor que puedes hacer ahora regresando al tema de cuando hay criaturas de por medio es importante reconocer que con una ruptura tu rol como mamá o papá no desaparece entonces cómo vamos a manejar esas conversaciones exclusivas acerca de esa criatura o de esos compromisos que se tienen en común y ahí van a ser bien importantes que podamos establecer como bien tú dijiste Javi unos límites muy claros y no solamente nosotros establecer los límites sino también conversarlos como que mira a raíz nuestra separación esto van a ser los horarios en los que yo te voy a contestar estos son los horarios en que puedes llamar a tus hijos o hijas en estos horarios podemos conversar o sea poner límites muy claro y si me escribes sobre qué linda me vi en esta foto del nene por poner una cosa no voy a contestar sobre eso ¿verdad? recordemos como hablamos en la conversación sobre límites los límites los establecemos nosotros y

SPEAKER_00 28:56

nosotros

SPEAKER_01 28:58

los defendemos exactamente entonces pues nada yo creo que es importante Importante entonces reconocer eso y en la búsqueda de establecer que estos límites en las relaciones de pareja cuando se tienen otros compromisos, también podamos tener en cuenta que no podemos utilizar a nuestras crías, no importa la edad que tengan, para manipular a la otra parte, para preguntarle qué está haciendo mamá o papá, para buscar información. para mandar mensaje. Yo creo que eso se debe calificar como maltrato.

SPEAKER_00 29:33

Sí, y eso es un tema tan y tan grande que es bien lamentable como de alguna manera u otra en muchas ocasiones una de las partes no decide llevar los acuerdos, decide transgredir esos límites promoviendo que el menor de edad se vea bien afectado porque entonces el menor de edad se siente como que a quien yo le debo fidelidad a quien se supone que yo defienda a quien se supone que yo vele y es un proceso tan incómodo para los niños que cuando uno se los trae recuerdo una ocasión una intervención que hice con papá mamá y una menor de edad cuando yo se lo traje papá mamá se estaban separando cuando yo lo traje ambos padres comenzaron a llorar porque era como que le están haciendo un daño terrible a ese menor de edad O sea, ustedes no saben la presión que carga esa persona para satisfacer la curiosidad de uno o para el morbo de otro.

SPEAKER_01 30:40

Totalmente, o para el control, porque muchas veces se dan dinámicas de control, que a veces es que si estás saliendo con otro, no te voy a pasar los chavos de la pensión porque estás con otro. O sea, usan a los niños y niñas como manipulación para tener información y sí, hacen un daño terrible.

SPEAKER_00 30:58

Un daño terrible y que también lo he visto como que, ok... Menor de edad se queda en la casa de uno de los padres. Y ahí se encuentran a toda la familia. Y la familia comienza a hablar terrible de ese otro padre o madre que vendría siendo

SPEAKER_01 31:19

la

SPEAKER_00 31:20

otra parte. ¿Y cómo el menor de edad se queda

SPEAKER_01 31:25

como qué? ¿Qué se supone que yo haga?

SPEAKER_00 31:26

Y esto suena terrible cuando yo se lo planteo a mis pacientes. Tienes que defender ese padre o esa madre de ese menor de edad, tú no puedes permitir eso. ¿Por qué? Porque de cierta manera es el menor de edad quien va a estar sufriendo las consecuencias de ello.

SPEAKER_01 31:44

Totalmente.

SPEAKER_00 31:46

Sí, eso se da muchísimo.

SPEAKER_01 31:49

Totalmente.

SPEAKER_00 31:49

Y el daño que hace.

SPEAKER_01 31:51

Sí, es terrible. Incluso en las personas adultas lo vemos. Vemos cómo arrastran esas dinámicas de poder y control con sus familiares en el proceso en que sus papás se separaron. Así que hace mucho daño está documentado lo sabemos y lo que pedimos verdad es que dentro de este contacto cero pues respetemos el proceso de sanación de cada cual de verdad no lo tratemos de acelerar Javi entonces hacemos contacto cero pero

Límites Con Crías Y Control

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en el interin estamos pasando la mal la herida pica eso está sangrando a todo lo que da ¿qué hacemos? pues mira una de las cosas que yo usualmente hago con mis pacientes es que como te comentaba ahorita incluso antes de abrir la conversación sobre contacto cero, comenzamos a prepararnos emocionalmente para tener recursos de manejo, estrategias de manejo y cuando ya nos sentimos que podemos, pues vamos entonces a que duela un montón porque ya como que fortalecimos ciertas cositas y una de las cosas que yo siempre le digo a mis pacientes es vamos a activar nuestros recursos de apoyo, este es el momento en que llames a tu mejor amiga, a tu mejor amigo, a tu familia, o sea queremos activar nuestros recursos de apoyo suena idealista pero no lo es, se nos hace más fácil sanar en comunidad, es más fácil cargar el dolor cuando nos están acompañando, ¿no? Así que el primer, primer, primer paso para mí siempre es activar nuestros recursos de apoyo. La emoción nos va a pedir aislarnos. Y sí, te puedes aislar uno o dos días, tirarte la lloradita, pero después coge ese teléfono, arrastra los pies y conecta con tu gente. Tu tribu es lo que te va a sostener.

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Sí, y yo, una de las cosas que yo siempre traigo es como que en este momento, cuando estás pasando por un duelo por ruptura de pareja o amistades también. Pérdida por muerte. Y creo que lo habíamos mencionado la última vez. Es el momento perfecto para comenzar a hacer pequeños cambios a favor tuyo. Comenzar a retomar el hobby que hacía mucho no practicaba. Quizás conocer un nuevo hobby que quizás no le tenía algún tipo de interés, pero nunca te habías atrevido a hacerlo. Comenzar a hacer cosas que te hagan sentir bien. ¿Verdad? Que de alguna manera u otra tu cerebro está en el mejor momento para que sigan entrando todas esas nuevas rutinas y esas nuevas actividades porque es el momento perfecto las crisis son oportunidades de cambio

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sí así que cambias rutina estableces rituales y esos rituales que compartías con esa persona no es evitación o sea no es evitación en esos momentos cambiar la rutina y cambiar los rituales que tú hacías con esa persona es supervivencia así que no pretendas seguir yendo al mismo café no pretendas seguir yendo porque también he visto pacientes que me dicen pero es que ese café era mío como que yo se lo presenté lo perdí lo perdí es otro duelo sí es otro duelo pero no ganes nada exponiéndote después tú puedes volver pero en este momento de dolor date la oportunidad de cogerte un break de ese espacio tratemos de cambiar el ambiente para que nuestro cerebro pueda ver otra cosa y que de alguna manera podamos bajar esos recuerdos constantes que ya están llegando tú no necesitas ir a un lugar que compartías con esa persona para que el recuerdo llegue cuando tú estás pasando por una ruptura de pareja esos recuerdos van a llegar solísimamente

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hasta el soplar del viento

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definitivo entonces Javi he tenido he tenido algunos pacientes que me traen el tema de los dating apps

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ok cuéntame de eso la realidad te voy a ser bien sincero en mi oficina no he visto eso de los dating apps o sea no realmente yo

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tenía dos o tres que se dejan y bajan el dating

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app ok háblame un poquito de eso háblame de tu experiencia no con los dating apps por favor

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No tengo

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dating apps. Si no con tus pacientes y los dating

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apps. Pues mira, es que obviamente cuando... Y me ha pasado mucho en situaciones donde la... donde se da la ruptura y hay un proceso donde tú sientes que tu autoestima, ¿verdad? No te sientes deseada, no te sientes linda. Hay veces que utilizan los dating apps como para volver a activar esa sensación de ser deseada, de sentirse linda, como que después de todo yo no soy completamente el problema. Entonces, la pregunta es, ¿nos ayudan o nos anestesian?

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Yo creo que van a anestesiarnos porque no necesariamente, o sea, estoy buscando una gratificación instantánea. Quiero sentirme bien ahora. Así que no creo que sea efectivo.

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¿Cómo

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ha sido tu experiencia?

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Pues mira, la realidad es que dentro de mi práctica yo no juzgo a mis pacientes. Usualmente ellas me lo dicen cuando ya lo hicieron. ¿Qué diantra voy a hacer? puedo validar el asunto de que sentirse guapa sentirse deseadas nuevamente puede como que ayudar un poquito sin embargo reconozco que no necesariamente le llamaría a sanar ¿verdad? lo veo como una distracción y entonces cuando me lo traen pues tenemos las conversaciones de cómo lo estamos usando que estamos tapando ¿verdad? y cómo nos vamos a volver a enfrentar a esa realidad que no se va a tapar con un dating app ¿verdad? así que eso es una de las cosas. Otra

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cosa que sí me ha pasado mucho, esto sí, no los dating apps, pero esto a cada rato, quedar como amigos.

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Se terminó la relación, se

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acabó la relación, y ahora queremos ser amigos. Y yo, anda, pero espérate, ¿qué hacemos aquí? ¿Verdad? Y algo que, vamos, y es real, o sea, tú, Irma, tú eres mi mejor amiga. ¿verdad? porque contigo yo comparto muchas cosas, tenemos muchas cosas en común, tú eres mi mejor amiga, así que lógicamente cuando tú pierdes una relación de pareja, tú pierdes esa cercanía con una persona, ese contacto, esa conexión pero en muchas ocasiones, muchas personas que están en un proceso que terminan la relación, quieren retener eso y eso cuando yo lo traigo, yo lo que menciono es ustedes van a necesitar de muy mucha conversación y de mucha madurez para establecer límites.

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Ni siquiera eso, Javi. Yo voy más allá. Y yo le digo a mis pacientes que eso es ilusión de las redes sociales que nos han dicho que terminar una relación con madurez es poder quedar como amigos. Yo puedo entender que tú puedas terminar una relación y tú no quieres atropellar a esa persona si la ves cruzando la calle. Eso yo lo puedo entender y he esperado. Vamos, no quiero a gente homicida en la comunidad de este podcast. Ahora bien, En el momento en que hay una ruptura, la idea de mantener una relación de amistad para mí es una locura. ¿Me entiendes? Para mí es una locura porque es que no es posible. No hay un proceso de sanación de ninguna de las partes y va a funcionar. Va a funcionar mientras se mantengan las dos personas solteras y con el mismo nivel de accountability. Y se va a sentir como una curita para la herida, pero que cuando una de las partes decida move on y decida tener otra relación o tener otras experiencias, se va a sentir como si te arrancaran de esa curita que te arranca todos los pelos y va ser volver a punto cero. Irma, ¿tú crees que después de una relación podemos volver a ser amigos? Sí. después que haya un proceso de sanación. En un inicio no se puede. Eso es algo hacia futuro, no inmediatamente.

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Y que va a requerir, como mencioné, de mucha conversación y de establecer unos límites bien claros. Y cuando yo hablo de límite, ¿hasta dónde va a llegar la relación de amistad? O sea, ¿vamos a ser amigos y nos vamos a agarrar las manos? ¿Vamos a ser amigos y vamos a tener encuentros

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sexuales? Algo tan simple como que información sabes de mí y no. ¿Verdad? Porque a veces con la excusa de amistad también controlamos a la persona. ¿Verdad? Entonces yo genuinamente pienso que el quedar como amigos después de una ruptura no es una meta saludable. Pienso que con el tiempo y si la... la persona tiene la madurez ambas partes para sanar hacer tu trabajo y poder establecer unos límites pienso que pudiera ser posible long term pero inmediatamente hay una ruptura para mí

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no para mí esa es la gran falacia de las redes

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sociales no

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es real la persona ambas personas necesitan espacio necesitan tiempo necesitan conocerse establecer nuevas rutinas para que de alguna manera u otra esa relación de amistad pueda fluir

Rutinas Nuevas Y Takeaways

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si se llegase a dar.

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Definitivo. Entonces, Javi, casi se nos acaba el tiempo. Vamos a ir a los takeaways. Siento que a lo mejor habían algunas ramitas que podíamos abrir, así que quiero aprovechar para invitar a las personas a que nos envíen preguntas. Si tienen preguntas, ejemplos concretos, nos los pueden enviar y los abordamos dentro del podcast esto fue como mojarnos los pies en el tema del duelo por relaciones de pareja vamos con los takeaways el primero es que no tienes que odiar a esa persona para poder soltar a esa persona demonizar a tu ex no va a acelerar el duelo sino más bien que lo congela dolió porque hubo un vínculo real y eso no te hace débil te hace humana

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Correcto, segundo takeaway. Ni el cierre ni la calma te los va a dar tu ex. Eso es bien importante tenerlo en mente, ¿verdad? ¿Por qué? Porque esa conversación perfecta que esperas casi nunca va a llegar y con quien te faltó el respeto menos, ¿verdad? El cierre te lo escribes tú. La calma llega cuando cortas el contacto y dejas que tu cerebro baje la fiebre, aunque al principio empeore.

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El tercer takeaway, terminar con tu pareja no es terminar con tu maternidad en caso de que tuvieran maternidad o paternidad, en caso de que estuvieran criando en equipo. La criatura no la parte de la separación, es parte del fuego cruzado. Así que tu tarea es bajar el conflicto, no sostener tú sola el vínculo que tiene esa persona, la otra persona, con la cría. Y

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defender a esa cría. Defenderla. El último takeaway. Sanar no es pasar la página, es descubrir quién eres sin ese nosotros. Un día vas a sentir el hueco y al otro día vas a estar montando una rutina nueva y las dos cosas

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son sanar definitivamente así que nada gente yo creo que una relación de pareja que no va bien un noviazgo que no va bien no se resuelve con un matrimonio un matrimonio que no va bien no se resuelve con un hijo o una hija yo sé que tomar una decisión de salir de una relación duele un montón apenas nos mojamos los pies en este tema pero déjennos sus comentarios déjennos sus preguntas pues es un tema que podemos volver a conversar aunque Javi y yo no nos hemos dejado ciertamente atendemos a muchas personas pasando por procesos de duelo así que aunque no podamos traer experiencias recientes porque si tenemos experiencias en nuestra vida pero experiencias de los últimos 12 años no hemos podido traer pero si acompañamos a muchas personas y sabemos que es posible sanar de una relación de pareja y que a lo mejor eso que sientes que nunca vas a volver a encontrar confía que vas a encontrar algo mejor así que eso ha sido todo en esta conversación desde un espacio seguro no importa la plataforma de audio donde nos escuche danos like danos subscribe déjanos un comentario esa es la manera en que nos ayudas a poder llegar a más personas si nos estás escuchando desde Paraguay te queremos enviar un abrazo gigantesco ayer nos enviaron un mensajito que estamos rankeando en los podcast en la lista de podcast más escuchados en el área de salud mental en Paraguay así que bueno Puerto Rico pónganse para su número porque Paraguay está teniendo nos está dando todo ese apoyo queremos enviar un especial abrazo a toda la gente de allá envíenos un mensajito o escribarnos de donde ustedes son nos encanta saber que esta comunidad crece y que podemos construir espacios seguros en PR y en otros lugares de Latinoamérica donde quiera que haya una persona que hable español

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y también en la cajita déjanos preguntas para esos episodios donde nosotros contestamos preguntas de ustedes por favor déjenoslas que nosotros con mucho gusto las vamos a leer y las vamos a traer

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hasta el miércoles que viene. Bye. Gracias por estar aquí.

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Las conversaciones pueden sanar, pero recuerda que este espacio no sustituye un proceso de terapia.

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En la descripción te dejamos información sobre dónde buscar ayuda profesional.

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Si esta conversación te acompañó, ayúdanos a llegar a más personas compartiéndola y siguiéndola en nuestras redes sociales.

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Te esperamos en la próxima conversación

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desde un espacio seguro.