¿Por qué te cuesta superar el DUELO?: NO lo revivas, duele más / EP13

En este revelador episodio de Terapia sin Pastillas, el Dr. Jan Costa aborda el doloroso y transformador proceso del duelo, centrándose en un concepto tan fascinante como destructivo: el "fantasma psicológico". Un capítulo indispensable para aprender a "enterrar" sanamente a este fantasma, recuperar nuestra autoestima y entender por qué cerrar un duelo a tiempo es el acto de amor propio y resiliencia más valiente que podemos tomar [00:41].

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El fenómeno del fantasma psicológico, tú puedes tener ese mechón de cabello, tú puedes tener esa ropa de tu papá, puedes tener esa foto de tu papá guardada en lo más profundo del closet y decir, doctor, pero es que yo no lo veo. Pero tú sabes que está ahí, o sea, sigue ejerciendo poder sobre ti. El problema con el fantasma psicológico es que de no resolverse a medida que pasa el tiempo y yo veo el reloj de mi papá, veo la foto en la esquina de la casa de mi papá, veo la foto de mi papá abrazándome en el celular, vuelvo a escuchar las notas de voz de mi papá el fantasma psicológico va distorsionando el recuerdo de lo que era mi papá Resolver el duelo es más doloroso que lo que causó el duelo. Y ese va a ser el episodio de hoy. Bienvenidos a un nuevo episodio de Terapia Sin Pastillas, mis queridos prófugos de la terapia. Y sí, el episodio de hoy va a tratar sobre el duelo y lo que significa y cómo resolverlo, que es lo más importante. Primero, entender que el duelo... El duelo es... El dolor emocional secundario a la pérdida de algo que queríamos. Ese algo puede ser una persona, que sería el duelo tradicional, el dolor que experimentamos ante la muerte de alguien, o el duelo secundario a haber perdido algo que amábamos. que no necesariamente es una persona, puede ser un proyecto. El duelo secundario a cerrar un negocio, a perder una oportunidad laboral. El duelo secundario a una crisis económica, a un día tenerlo todo y al día siguiente no tenerlo nada. El duelo por perder una amistad. Y no necesariamente porque la otra persona, tu amigo, se haya muerto, haya fallecido, sino porque la amistad se acabó. O sea, el duelo marca el principio de un proceso de transformación. O sea, un proceso de transformación de tu identidad. Porque ahorita pasas a ser tú sin identidad. Esa persona. Pasas a ser tú sin el contacto de ese ser querido. Pasas a ser tú sin ese trabajo que perdiste. Pasas a ser tú sin esa posición económica. Y este proceso de transformación es doloroso. Es doloroso. Y es normal. Transitar por el duelo es normal y es necesario para transformarnos en nuestra nueva versión de nosotros. Si manejamos bien el duelo, esta transformación puede ayudarnos a crecer, puede ayudarnos a tener mejor conocimiento sobre incluso quiénes somos. Pero si este duelo o este proceso de duelo no es elaborado sanamente, el duelo se complica. y vamos a hablar de las dos. Primero, entender que el duelo tiene etapas, o antes se decía que el duelo tiene etapas, ya ahorita se sabe que el duelo, todas estas etapas pueden coexistir, no son capas tan lineales, pero a modo didáctico se las voy a explicar. La primera es la negación. La negación es cuando el suceso acaba de ocurrir, vamos a imaginarnos que es la pérdida de un ser querido, lo primero es decir no, no, esto no pasó, es imposible, me estás mintiendo, esto no puede ser verdad, como si ayer estaba bien, la negación. Es un mecanismo de defensa ante el dolor que nos está generando la noticia. La siguiente fase, la de la, vamos a decirlo, rabia, cólera. El sentir molestia ante la noticia. ¿Pero cómo puede ser? ¿Qué molestia que esto esté sucediendo? ¿Qué rabia? ¿Pero si le quedaba tanto tiempo de vida? ¿Qué injusta la vida? ¿Qué desgracia? La rabia. La depresión. La depresión, la tristeza por la pérdida, el ser querido, llorar, tener ganas de... de estar en el cementerio todo el tiempo al lado de la tumba del que falleció, ganas de no hacer nada, dificultad para sentir alegría, perdí el interés en cosas que antes me interesaban, perdí la voluntad en desempeñar mis rutinas y mis hábitos diarios, dificultad para concentrarme, tristeza intensa, nostalgia, melancolía, andar recordando el pasado, sentimiento de culpa. Es que no me despedí, es que no le dije que lo amaba, es que pude haberlo ayudado más, pude haber hecho más, si hubiera estado más presente capaz no se moría, la culpa. Esta es la parte, vamos a decirlo, del duelo que termina definiendo si más adelante el duelo lo voy a elaborar bien o va a ser complicado, la parte de la depresión. Y bueno, si el duelo va a ser bien elaborado, empiezo a negociar empiezo a hacer una negociación interna una negociación conmigo mismo y con la idea de que esa persona ya la perdí en esta negociación termino entendiendo que no es mi culpa termino superando en cierta forma la depresión aunque siempre va a quedar cierta tristeza residual pero ya soy capaz de ir volviendo a retomar mis actividades, soy capaz de seguir avanzando, por decirlo de alguna manera. La vida Ya no se detiene para mí, ya continúo. Y al final, la aceptación. O sea, negocio la idea de que mi familiar falleció, de que mi ser querido ya no está. La acepto en mi mente y concluyo el proceso de duelo con la aceptación de lo ocurrido, con todo lo aprendido e interiorizado y continúo con mi vida. Como verán, no es un proceso simple, no es lineal, no todos... elaboramos el duelo igual, también depende mucho de la cantidad de amor que yo sentía por la persona que falleció, el tipo de vínculo que teníamos, la cercanía, los problemas que teníamos, todo. Todo influye mucho. No existe un número que yo te diga, mira, si el duelo tarda más de seis meses, es complicado, menos de seis meses, no es complicado. Cada quien tarda lo que tiene... ¿Qué tardar para...? sentirse bien otra vez cuando empieza a decirse que el duelo es complicado cuando la intensidad de los síntomas ya interfieren con tu ritmo de vida cuando ya ya no eres capaz de trabajar cuando ya tu vida peligra no solamente que ya dejaste de trabajar ya no sales de casa ya no estás comiendo tienes ideas de suicidio pensamientos o fantasías con la muerte tus vínculos sociales o tus vínculos con los otros familiares que tienes empiezan a deteriorarse ya que el duelo empieza a complicarse, ya empieza a hacerse dañino para ti y para las personas que te rodean. Y aquí es donde me quiero detener en este episodio del podcast. Hay muchas veces que hacemos cosas o tenemos rituales, rituales alrededor de del ser amado o fallecido que complican la elaboración del duelo. Estos rituales son, vamos a decirlo, ya se los iré explicando, pero básicamente estos rituales son aprendidos, son inculcados por la familia y por la sociedad y los replicamos para honrar, o vamos a decirlo, para honrar y recordar al familiar fallecido, sin saber que estos rituales nos hacen daño. Estos ¿Cuáles son? ¿Cuáles son los principales? Mantener la foto. Mantener la foto del familiar que falleció. Hay muchos hogares que hacen como una especie de altar del familiar fallecido en el que colocan la foto. Entonces, a la foto o en el altar, todos los días cambian agua o ponen comida, ponen flores. La ropa, la ropa del familiar fallecido la conservan en el closet o incluso conservan en el cuarto tal cual como está. Mechones de pelo. Sí, generalmente mechones de pelo. Como ya les dije, alguna prenda de valor o de gran valor emocional. Gran simbolismo. Una prenda que te recuerda a ese ser fallecido. Como ya les dije, mantener el cuarto casi como si esa persona todavía viviera ahí. Mantener cartas. Me mensajes, notas de voz, todo lo que me ayude a no olvidar al familiar que falleció. Ojo, acabo de nombrar algunos de los rituales o... Algunos de los rituales más frecuentes, pero aquí puedes añadir todo lo que tú sientas que estás haciendo para conservar el recuerdo del familiar fallecido. Entonces, básicamente lo englobo en fotos, ropa, artículos personales del familiar fallecido, mensajes, mensajes de WhatsApp, notas de voz. O sea, son recuerdos digitales y recuerdos físicos. Si tú rodeas tu casa... de todos estos recuerdos si tú rodeas tu cuarto de todos estos recuerdos si tú llenas tu celular de todos estos recuerdos de ahí viene la expresión popular o que por lo menos se dice aquí en Venezuela de fulanito o esa persona carga el muerto encima cargar el muerto encima es esto precisamente estar rodeado de recuerdos del familiar que falleció o de la persona amada que falleció que te genera mucho dolor y sin darte cuenta todo a tu alrededor está impregnado de la esencia de esa persona esto genera algo llamado el fenómeno del fantasma psicológico no sé si ustedes llegaron a ver la película Harry Potter ya van a entender por qué lo digo en Harry Potter el villano Voldemort para seguir vivo en cada objeto él depositó pedazos de su alma, los horrocruxes. Todos estos horrocruxes tenían pedacitos o fragmentos del alma de Voldemort. Y Harry Potter, para vencer a Voldemort, tenía que destruir todos estos horrocruxes. Es como si psicológicamente hiciéramos lo mismo. En determinados objetos que asociamos al familiar fallecido, ahí depositamos psicológicamente su alma. O sea, por ejemplo, si este era el reloj de mi papá y yo vinculo ese reloj con mi papá y ya ni siquiera le digo reloj, es el reloj de mi papá y esa persona no ha elaborado bien el duelo, tú si le rompes ese reloj, es como si le estuvieras matando al papá. Si ese mechón de cabello yo se lo corté a mi papá y lo guardo en una cajita y yo boto ese mechón de cabello, es como si tú estuvieras quitando Es decir, el fenómeno del fantasma psicológico, tú puedes tener ese mechón de cabello, tú puedes tener esa ropa de tu papá, tú puedes tener esa foto de tu papá guardada en lo más profundo del closet y decir, doctor, pero es que yo no lo veo, pero tú sabes que está ahí. O sea, sigue ejerciendo poder sobre ti. Un poder inconsciente, sí, probablemente inconsciente, pero las consecuencias son, vamos a decirlo, conscientes para ti. a tu entorno. El problema con el fantasma psicológico es que de no resolverse, a medida que pasa el tiempo y yo veo el reloj de mi papá, veo la foto en la esquina de la casa de mi papá, veo la foto de mi papá abrazándome en el celular, vuelvo a escuchar las notas de voz de mi papá, el fantasma psicológico va distorsionando el recuerdo de lo que era mi papá. Porque véanlo así, vamos a imaginar yo en este cuento que mi papá es el fallecido perdón papá siempre te mato en estas explicaciones mi papá está acá en el mundo de los recuerdos y yo recuerdo a mi papá como mi papá era sus cosas buenas sus cosas malas cuando jodía cuando no jodía cuando me fastidiaba cuando no me fastidiaba cuando yo lo amaba cuando le tuve rabia cuando le tuve resentimiento todo un abanico de emociones asociadas al recuerdo de esa persona fallecida eso es recordar a alguien cuando recordamos a alguien lo recordamos en todas sus facetas es como un abanico de emociones desde las más oscuras o las más negativas hasta las más positivas en cambio El fantasma psicológico o en el fenómeno del fantasma psicológico, cada vez que yo veo la foto de mi papá, cada vez que yo veo el mechón de pelo de mi papá, cada vez que yo veo el reloj de mi papá, cada vez que yo veo la carta que me escribió mi papá, ¿qué es lo primero que pienso? Tristeza, depresión, melancolía, culpa, pude haber hecho más. Pude haber hecho esto, pude haber hecho aquello. Pensamientos negativos. Entonces, mi papá Se va transformando, tengo dos opciones acá. Los recuerdos, como tal, y el fantasma psicológico. O todos los objetos a los que yo estoy vinculando el recuerdo de mi padre. Aquí, como ya les dije, estaban todas las emociones. Acá de este lado, cada vez que veo la foto, cada vez que escucho la nota de voz, tristeza, melancolía, nostalgia, culpa, depresión. Tristeza, nostalgia, melancolía, culpa, depresión. Si con el paso del tiempo este Fantasma psicológico, que es la imagen que yo tengo de mi papá en los objetos, va agarrando fuerza, se va distorsionando lo que en realidad era mi papá. Es decir, cada vez que pienso en mi papá, automáticamente me deprimo. Ya no hay ninguna otra emoción. Ya mencionar la palabra papá se traduce en depresión. Ya mencionar el nombre de la palabra, ya mencionar a la persona fallecida se traduce en tristeza. Ya se traduce en problemas. De hecho muchas familias optan por no hablar del familiar fallecido como un intento para ocultar el fantasma psicológico. Pero la idea es que si tú elaboraste bien el duelo, tú puedas decir la palabra papá y no te deprimas, no llores. Ok, no es que te vas a poner súper feliz, pero que tu papá esté en el mundo de los recuerdos. Que tu papá seas capaz de recordar cosas bonitas de él, cosas positivas de él, que seas capaz de recordar cosas bellas de esa persona. Que esa persona no represente sola y únicamente algo negativo. Y ese es el problema del fantasma psicológico. Te diste la imagen de lo que era la persona y la transforma en depresión. Cuando esa persona en vida no era depresión o probablemente no la asociabas a depresión. Veas a esa persona que amabas y sentías amor, sentías alegría, sentías dicha, felicidad, te hacía reír. No es que esa persona venía caminando hacia ti y te deprimías, te dan ganas de llorar. Entonces, ¿por qué si esa persona en vida no te daba ganas de llorar verla? Te generaba amor, te generaba alegría. te generaba ganas de seguir adelante te motivaba te generaba sentido de superación personal la estás transformando sin darte cuenta sin darte cuenta inconscientemente esta persona la estás transformando en tristeza ese es el problema del fantasma psicológico tu familiar o tu ser querido solamente lo transforma en depresión en sentimientos negativos ¿Cómo se elimina el fantasma psicológico? Que esto es realmente lo difícil de este episodio del podcast. Básicamente, eliminando los horrocruxes, eliminando los objetos a los cuales vinculaste a la persona que falleció. Ah, Jan, entonces me estás diciendo que queme y que bote todo. No. No. Hay que enterrar al fantasma psicológico. ¿Cómo entierras al fantasma psicológico? Por ejemplo, vamos a imaginar que tienes fotos, fotos físicas. Lo ideal es que las fotos físicas que tienes del familiar fallecido las imprimas, ¿ok? O sea, perdón, las fotos físicas las metas todas en un álbum. Entonces, todas las metes en un álbum y cada vez que tú quieras ver la foto de ese familiar, tú vas al álbum, lo abres y cuando ya quieras dejar de verlo lo cierras simbólicamente tú eliges cuándo ir y eliges cuándo salir ya la foto deja de estar expuesta en todos los rincones de la casa, ya tiene un lugar simbólico en el que puede descansar. No es lo mismo tener la foto metida en tu gaveta, no es lo mismo tener la foto pegada en tu pared, no es lo mismo tener la foto portada en tu celular. Las fotos digitales, las que tengas en tu celular, de ser posible, pásalas todas a un álbum que no esté en tu celular. Así puedes, lo mismo, elegir cuándo visitar a ese familiar fallecido o a esa persona fallecida que tanto amas. Pasa las fotos a álbumes digitales o imprímelas y bórralas del medio digital. No tengas de perfil de WhatsApp o de tus redes sociales a la persona fallecida. Porque, insisto, la idea es trasladarla a un lugar en el que descanse en paz. trasladarla a un lugar en el que simbólicamente tú puedas elegir cuándo visitarlo y cuándo no. Como el cementerio. El cementerio no queda en tu casa. Y la idea de que el cementerio no quede en tu casa es precisamente esa, protegerte psicológicamente. Tú eliges cuándo ir, cuándo visitar, tú determinas la duración de la visita y luego regresas a tu casa. No te quedas a vivir en el cementerio porque es muy doloroso. La idea de todo este ejercicio de trasladar las fotos a un álbum y ya sea físico o digital, es precisamente poner distancia del recuerdo del familiar fallecido. Y que tú tengas la capacidad de elegir cuándo visitarlo, cuándo no. Y el tiempo y la duración que lo vas a hacer. Entonces, guardar todas las fotos en álbumes. Todo lo que sea ropa. Todo lo que sea la ropa, sábanas, almohadas, todo eso. comenzar a guardarlo y lo puedes regalar Lo puedes donar, pero lo tienes que sacar de tu casa. Así lo tengas que botar. O simbólicamente podrías organizar otro acto funerario. Hay familias que lo hacen y entierran todos estos recuerdos del familiar fallecido. También puede ser. La idea es que todos estos recuerdos, toda esta ropa, ya no esté en la casa. Si tienes mechones de cabello... algunos otros artículos personales, lo mismo aplica. Lo ideal es que los saques de la casa. Que el cuarto, ya ni siquiera digas al cuarto en el que estaba esa persona, el cuarto de fulanito, el cuarto de sultanito. No. Llames a ese cuarto, cuarto. Porque Ya la persona no está. Entonces, ya ese cuarto no es de él. Y eso podrá parecer insignificante, pero todo el simbolismo de esto que les estoy explicando, de... Eliminar al fantasma psicológico es muy importante. No solamente te ayuda a enterrar y elaborar el duelo, psicológicamente hablando, de la persona que falleció, sino que es muy importante para tu propia autoestima y tu seguridad. Porque si este dolor, y ya para ir concluyendo el episodio, es muy extenso, recuerden que estos son como generalidades, es muy importante entender que las consecuencias negativas de no eliminar el fantasma psicológico van directamente relacionadas con mi autoestima. Si yo no logro superar el dolor emocional la culpa, la depresión y la tristeza, mi valor como persona se va a ver afectado o el valor que yo siento que tengo como persona. Y ese valor se va a traducir a vínculos personales. interpersonales, ya sean familiares o amorosos, en el que estos problemas de autoestima van a repercutir. Van a generar síntomas propios y van a generar síntomas en el otro. Voy a probablemente sufrir de inseguridades. Estas inseguridades se las voy a contagiar a mi pareja. Voy a necesitar controlar a mi pareja para sentir que no la pierdo. Porque como no he llenado de este hueco emocional empiezo a acumular empiezo a acumular las relaciones emocionales que tengo me aferro mucho a las personas desarrollo problemas de apego un gran abanico de consecuencias que es increíble ver como tú dices Jan pero que tiene que ver tener el fantasma psicológico sin resolver o que tiene que ver no haber resuelto este duelo con con los problemas que tengo en mi relación Jan que tiene que ver Esta dificultad de dormir o este insomnio que nunca se me quita con el duelo que no he superado. ¿Qué tiene que ver estos ataques de pánico que me dan con el duelo que no he superado? ¿Qué tiene que ver esta depresión con el duelo que no he superado? Todo, todo. Mantener el fantasma psicológico en la casa, mantener el duelo complicado. Es como un agujero negro emocional que no solamente te traga a ti, traga los vínculos que establezcas. ¿Ok? genera problemas que, de forma inconsciente o consciente, van a afectar tus vínculos. Entonces, a modo de conclusión, sí. Eliminar el fantasma psicológico no es un proceso fácil. Debe ser guiado en terapia. Estas reglas no son universales. No todo el mundo las puede aplicar de la misma manera ni con el mismo ritmo. Insisto, cada proceso de duelo es individual. Pero mi recomendación más sensata es examina si tienes el fenómeno del fantasma psicológico en tu hogar. Examina si te identificas con algo de lo que he nombrado en este video y acude a terapia y resuelve tu duelo, resuelve el fenómeno del fantasma psicológico en tu hogar y las gracias te las das a ti mismo, las gracias te las das por la resiliencia y la salud mental requerida y la valentía. para hacer todo esto. Gracias por participar, por la paciencia de ver este episodio que capaz es un poco doloroso. Suscríbete, dale like si te gustó, comparte y nos vemos en el próximo episodio de Terapia sin Pastillas.