心靈書架 # 67『 如何正確犯錯：成功的真實過程！』完結篇 Part 10

嗨，大家好，歡迎回到節目，我是 Phillip。不曉得大家有沒有想過一個問題，為什麼人與人之間很容易作比較？根據心理學家的研究，我們的大腦，特別會「向上比較」心理學稱為：Upward Social Comparison

也就是：們更容易拿自己跟「比自己好的人」相比，但我們很少：向下比較、水平比較

於是產生：自我懷疑、 我是不是不夠好、別人都在前進，我卡住了

打開新聞、滑社群媒體、看雜誌或者訪談節目，往往都是在報導某一間公司多麼厲害、某一個人事業多麼成功、幾歲就財務自由、創業翻轉人生、年輕時多辛苦，後來如何一路披荊斬棘。久而久之，我們好像習慣了只看見「成功的光環」，卻很少真正看見，他們背後付出了多少代價、承受過多少失敗與試錯，甚至也忽略了：那些故事裡，有多少是被「剪輯」過的版本。

其實，問題真的不是「我們很笨」，而是人類的大腦本來就有一個傾向：只看見結果，而忽略過程。為什麼會這樣？

第一個原因是，我們的大腦很喜歡把故事壓縮成簡單版本。你想像一下，如果一個成功故事被完整地說出來，很可能會是這樣的一條線：努力一陣子，失敗，調整，再試，卡關，懷疑人生，崩潰，重整，再嘗試，又跌倒，再修正，最後才終於成功。這才是真實的人生路線圖。但如果這樣講，聽起來很複雜，也很混亂，甚至有點讓人不太知道要學什麼。所以在媒體和社群裡，故事會被大幅簡化，變成「努力 → 堅持 → 成功」。這樣比較好懂，比較有戲劇感，也比較容易被當成勵志範本。

第二個原因是，整個社會很偏好「英雄敘事」。文化會特別喜歡歌頌那些堅持到底、逆轉勝、用實績證明自己的人。

第三個原因是，很多成功者自己，也只願意回顧「勝利版本」。不是因為他們故意要說謊，而是有些失敗太痛，不想再翻出來；有些錯誤牽涉到別人，不方便說；有些挫折在當時其實很狼狽，他們現在也不太想再回頭細講；有些重要轉折，背後帶著很大的運氣成分，說起來好像會讓成功顯得「沒那麼純粹」。所以，故事自然就會長成一種比較乾淨的版本：我很努力、遇到困難，但我撐過來，所以我成功了；而不是：我曾經崩潰、灰心、自我懷疑、走錯方向很多次，甚至想放棄。

第四個原因，就是媒體和網路經常「剪輯真實」——勵志比真實更好賣，成功比掙扎更吸睛，結果比過程更有戲劇性。於是我們看見的是舞台燈光下的樣子，紅地毯、頒獎台、專訪畫面，而不是排練室裡一次又一次的失誤，或者那些被刪掉的草稿、被退稿的企畫、被否決的版本。

問題是，當我們長期只看見別人的光環，卻看不見他背後的代價和失敗，這樣的單向對比，其實會在我們心裡造成很真實的「心理傷害」。心理學研究發現，當人們只看到別人的成功成果，而沒有看到過程中的挫折、掙扎與成本，很容易出現至少三種不太健康的感受。

第一種，是覺得自己「特別失敗」。因為我們生活在自己的內心世界裡，看到的是自己每天的混亂、情緒起伏、卡關、拖延、不確定，以及那些做不好、沒達成、半途而廢的東西；但是當我們打開手機、打開電視，看到的卻是別人已經整理好、包裝好，甚至經過剪輯之後的「完整版本」、「修飾版本」、「高光版本」。於是，我們腦中不自覺就出現一個比較：「為什麼他們都做得到，我卻這麼狼狽？」會以為是「我特別糟」，但事實上不是我們比較差，而是我們拿自己的「真實過程」，去對比別人的「精選片段」。那本來就完全不公平。

第二種，是產生很多不必要的自責與焦慮。我們開始懷疑：「是不是我不夠努力？」「是不是我根本不適合？」「是不是我天生比較爛？」可是我們忽略了，真正影響每一個人生命軌跡的，除了努力之外，還有非常多的因素：每個人從小的家庭背景不同、機會跟資源不同、遇到貴人的時間點不同、身體和心理的狀態不同、必須承擔的責任不同，甚至連「失敗的成本」都不同。有些人可以放心去賭一把，因為跌倒了背後有人接；有些人則是不能亂試，因為一失敗，可能全家都受影響。但這些結構性的差異，很少出現在成功故事裡，所以我們很容易把所有的差，都解讀成：「那就是我不夠好。」

第三種，是對「成功」產生不切實際的幻想。比如說，相信只要夠努力，一定會成功；只要願意撐過去，就一定會變好；只要最後成功了，過程再痛苦都值得。但真實人生其實比這個複雜得多。有些努力，真的不會換來我們想要的結果；有些成功，伴隨的代價巨大，可能是健康、家庭、關係、自由；有些人表面看起來很風光，內心卻非常孤單、焦慮，甚至不知道自己為什麼要活成現在這個樣子。如果我們看不到這些代價，就很容易用一種「單一指標」在衡量人生，結果做出來的選擇，可能根本不符合我們真正在乎的東西。

在《Right Kind of Wrong》這本書裡，Amy Edmondson 用了很多案例，提醒我們不要只盯著結果，而要學會從錯誤與失敗中學習。我挑幾個，也跟你分享一下。

第一個案例，是航空界的飛安文化。如果你想找一個「健康失敗文化」的典範，航空業其實是一個非常值得學習的領域。每一次的飛安事故，不管是大是小，都會被詳細紀錄、徹底調查。而且調查的重點不是「這個機師是不是很爛」、「誰該被開除」，而是：「這整個系統在哪裡，讓錯誤有機會發生？」很多國家都有匿名通報制度，只要飛行員或相關人員覺得哪裡怪怪的、某個流程好像不夠安全，就可以通報，讓整個系統獲得一個學習的機會。也因為這樣，現在搭飛機其實是所有交通工具當中，安全度非常高的一種。你可以說，這是一個把「錯誤當成資訊」來使用的產業，而不是把錯誤當成「誰要被處罰」的依據。

另一個案例，是 Toyota 的改善文化。很多人聽過一個東西叫「安燈繩」：在生產線旁邊，有一條繩子，任何一位現場員工，只要覺得某個地方不對勁、有可能出錯，就有權利拉下那條繩子，整條生產線就會暫時停下來。拉線的人不會被罵，反而會被感謝，因為他讓大家有機會在問題變大以前，就先發現、先修正。這就是一種非常具體、非常清楚的「錯誤友善設計」。他們寧願為了一個小小的疑慮停個幾分鐘，也不要讓整批產品在錯誤的狀態下繼續生產，最後付出更大的代價。

家庭裡怎麼對待錯誤，會深深影響一個人怎麼看待自己。對孩子來說，當他犯錯時，大人用什麼表情、什麼語氣回應，會決定他腦袋裡對「失敗」這件事的定義。如果每一次，都換來的是：「你怎麼又這樣！」「你到底在想什麼！」「這麼簡單都做不好！」久而久之，他會把「犯錯」跟「我是個糟糕的人」綁在一起。但如果我們願意把語氣換成：「來，我們一起看看發生了什麼事，好不好？」「你覺得，下次如果再遇到這種情況，有沒有什麼地方可以做得不一樣？」孩子學到的，就不再是「犯錯很可怕」，而是「犯錯是可以一起面對、一起調整的」。伴侶之間也是一樣。當另外一半說錯話、做錯事、情緒爆炸，我們最自然的反應常常是：「你幹嘛這樣！」「你又來了！」但如果我們願意先從描述情境開始，比方說：「我覺得我們今天好像都很累，氣氛有點緊張，我們要不要先休息一下，再來談？」這樣的開場，會讓對方比較有空間整理自己，而不是一瞬間就被推到防禦位置。當一個家裡容得下「不完美」，容得下「說錯話之後還可以再修補」，那個家就比較有能力一起走過各種挫折。

最後我想用幾個你「今天就可以開始的小行動」，幫你把這一集收一個尾。你不需要一次做到全部，你只要挑一兩個，慢慢練習就好。

第一，每當你犯錯的那一刻，試著把第一句話，從「我怎麼這麼糟」換成「好，那我可以從這裡學到什麼？」這個小小的切換，就會悄悄改變你跟自己的關係。

第二，可以試試看，每個禮拜寫下一條「這週的一個錯誤、一個洞見、一個小小的改善」，不需要很偉大，一點點就好。

第三，在開會或者溝通的場合裡，刻意練習多問一句：「有沒有人有不同的看法？」這句話，其實是在為自己、也為別人，創造心理安全。

第四，當別人提醒你一個疏忽時，試著說：「謝謝你提醒我，這真的很重要」，讓對方知道，他的勇氣是有價值的。

第五，當你看到一個狀況出錯時，先暫時按住「是誰弄的？」這個反應，改成問：「是系統的哪一個部分，讓這個錯誤會變得這麼容易發生？」

第六，當孩子或晚輩犯錯時，用好奇代替批評，問他：「你那時候在想什麼？」「你自己覺得，下次會不會有更好的做法？」

第七，當伴侶或家人生氣時，不只看表面上的情緒，可以在心裡加問一句：「這個情緒背後，會不會有什麼需要、什麼委屈，是還沒有被看見的？」

第八，為自己設計一些「小實驗」，允許自己去經歷一些「帶著目的的失敗」，比方說，試著用不同方式安排一天、用不同方式提出想法、或者鼓起勇氣跨出一個小小的舒適圈，然後事後回頭看看：「我從這次嘗試裡，學到了什麼？」

當你開始這樣生活幾週之後，你可能會發現，自己比較不那麼容易被一次失敗打倒，心情比較穩定，對成功和失敗的看法，也開始變得比較立體。你不再只用別人的光環來衡量自己，而是比較能夠看見他人的代價、自己的限制，以及每一段挫折裡面所帶來的學習和成長。

成功只是一個片段，失敗只是一個階段，而人生是一整條路。當我們願意看見完整的故事，那些看起來很痛的地方，也有機會，慢慢變成你生命裡很重要的力量來源。如果你覺得這一集對你有幫助，也歡迎你分享給正在努力前進、但對失敗仍然有點害怕的朋友。謝謝你今天把時間交給這個節目，我是 Phillip，我們下次再聊。