心靈書架 # 69 ：自在感的練習：放下對「追求特別」的執著Part 2

嗨，大家好，歡迎回到節目，我是 Phillip。今天我們繼續來聊由天下雜誌出版的這本書《自在感的練習：你可以不要活成別人期待的樣子》，作者是日本哲學家與心理諮商師 岸見一郎，他也是《被討厭的勇氣》的作者之一。岸見一郎長期研究 阿爾弗雷德·阿德勒 的思想，而阿德勒有一句非常關鍵的話：「困擾我們的不是事情本身，而是我們如何解釋那件事。」這句話乍聽之下好像很雞湯，但如果你真的慢慢消化它，你會發現，它幾乎可以顛覆我們整個看待人生的方式。

很多時候，我們以為是環境讓我們痛苦，是別人的態度讓我們受傷，是童年的經歷讓我們變成現在這樣，但阿德勒會提醒我們：過去的經驗確實存在，可是真正影響我們的，是我們現在賦予它的意義。也就是說，我們不是被過去「決定」的，而是被我們對過去的「詮釋」所牽動。當我們願意重新詮釋，我們的人生方向就有機會改變。

在這本書裡，岸見一郎談到一個很核心的主題，就是「追求特別」。他認為，很多人的痛苦，其實都來自於一種深層的信念——「如果我不特別，我就沒有價值。」這句話可能不會明說，但它會藏在我們的焦慮裡，藏在我們對成就的執著裡，也藏在我們對他人眼光的敏感裡。

舉個例子，有些孩子在家裡無論怎麼努力，都比不過優秀的哥哥姐姐。成績追不上，表現不突出，慢慢地，他發現一件事：既然當「特別好」的人這條路走不通，那我就當「特別壞」的人。於是他開始搗蛋、頂嘴、闖禍，甚至用生病、出狀況來吸引注意。對他來說，被罵總比被忽視好，至少那一刻，他是被看見的。這不是單純的叛逆，而是一種扭曲的「追求特別」——既然無法因為優秀而被愛，那就因為麻煩而被關注。

還有一種情況，是我們常說的模範生。這個孩子從小成績優異，大家都說他聰明、有前途，他也很努力維持這個形象。可是有一天，他突然不想上學，或者在重要考試前生病。為什麼？因為他把自我價值全部綁在「特別優秀」上。他潛意識裡非常害怕：「如果這次我考不好，我是不是就變成普通人？如果我變普通，我是不是就不值得被肯定？」為了保護那個完美的形象，他寧可逃避。只要生病，就可以替自己保留一個理由——不是我不夠好，是因為身體不舒服。這是一種自我保護機制，也是一種對「平凡」的恐懼。

有時候，傷害其實來自更細微的地方。比如孩子拿著普通成績單回家，父母沒有打罵，只是輕輕嘆了一口氣。那一聲嘆氣裡，可能包含著失望與期待，而孩子收到的訊息卻是：「原來普通的我，是不夠好的。」這種經驗會慢慢內化成一種信念——我要更努力，我不能停下來，我不能只是一般。久而久之，這個孩子長大成人後，會變成一個對自己極度苛刻的人。

那我們要怎麼應用這些理解在自己身上呢？第一步，是覺察「有條件的愛」。你可以誠實問問自己：「如果我不成功、不賺很多錢、不被稱讚，我還值得被愛嗎？」如果內心浮現一點猶豫，那可能代表你從小學會了一種生存策略——只有表現好，才安全。可是現在你已經長大了，你的存在本身就有價值，不需要再透過成績或頭銜來證明。這不是自我安慰，而是一種重新定義自我價值的過程。

第二步，是重新定義「普通」。我們對「普通」這個詞有很深的誤解，好像普通就等於失敗、平庸、沒出息。但其實，普通意味著你可以跟別人站在同一條水平線上，平等地連結，而不是永遠在競爭。當你焦慮於沒有達到某個高度時，不妨停下來問問自己：「做一個普通人，真的那麼可怕嗎？」也許你會發現，很多快樂其實都藏在平凡裡，一杯咖啡、一段散步、一場沒有目的的聊天，而不是一定要發在社群媒體上換取掌聲。

第三，是切斷「縱向比較」，建立「橫向連結」。我們很習慣把世界看成一座階梯，誰在上面，誰在下面。但阿德勒提醒我們，人生不是爬梯子，而是並肩走路。當嫉妒心升起時，可以對自己說：「他在走他的路，我在走我的路，我們不是在賽跑。」當你不再把別人當成對手，你會發現心裡的緊繃慢慢鬆開，你也比較能真誠地幫助別人，並接受別人的幫助。

如果你是父母，那麼更重要的是練習「無條件的關注」。不要只在孩子得獎時才擁抱他，不要只在他考第一名時才稱讚他。當他什麼都沒做、只是安靜地畫畫或玩積木時，也給他一個微笑，讓他知道：「不需要變得特別，只要是你，我就很開心。」這樣才能切斷那種一代傳一代的「只有優秀才值得被愛」的信念。

談到心理溯源，就不能不提阿德勒的幾個核心概念。第一個是「生活型態」。阿德勒認為，大約在四、五歲左右，我們就會根據與家人的互動，形成一套對自己、對他人、對世界的基本看法。這就像一張人生藍圖，雖然我們長大後忘記了當初怎麼畫的，但它一直在影響我們的選擇。心理溯源不是為了責怪父母，而是為了看清這張藍圖的樣子，然後問自己：我還想繼續照這個版本活下去嗎？

第二個重要概念，是自卑感與補償。阿德勒認為，每個人都有自卑感，那不是壞事，而是成長的動力。問題在於，我們怎麼回應它。如果我們正向補償，就會努力學習、改善自己；但如果我們無法面對自卑，就可能發展出自卑情結，透過逃避或過度自大來掩飾脆弱。很多看起來很驕傲、很愛炫耀的人，其實內心深處非常害怕被看穿。所謂的優越情結，往往只是自卑情結的面具。

阿德勒也觀察到，家庭中的出生順序會影響性格。老大可能因為弟妹出生而感到「王位被奪」，於是特別有責任感，也特別焦慮；老二常常活在比較之中，發展出強烈的競爭心；老么可能被寵愛，也可能為了與眾不同而展現創造力；獨生子女則習慣成為注意力中心，與成人互動自然，但在同儕競爭上可能較少經驗。這些不是宿命，而是理解自己的線索。

最後一個工具，是「早期記憶」。阿德勒認為，我們記住的童年片段不是隨機的，而是符合我們現在生活型態的故事。試著回想六歲以前最深刻的一幕，如果你記得的是孤單地自己玩，或許你現在也傾向凡事靠自己；如果你記得的是被眾人圍繞，或許你至今仍渴望被看見。透過這樣的溯源，我們不是要沉溺於過去，而是要重新詮釋。

阿德勒心理學常被稱為「勇氣的心理學」，因為它最後指向的不是分析，而是行動。覺察自己拿著舊地圖，是第一步；賦予過去新的意義，是第二步；而真正的目標，是發展所謂的「社會興趣」——從過度關注自我價值，轉向為他人貢獻，並在連結中找到歸屬感。

阿德勒： 認為心理健康的衡量標準在於「社會興趣」——即對他人的關懷、與他人的連結。人若只關注自己（自戀或自卑），就會產生心理問題；唯有透過「貢獻」才能獲得真正的滿足。

這一點跟聖經馬太福音 22:39：「要愛人如己」類似，那為什麼我們要愛人如己呢？

愛人如己」對自我的三大益處

1)提升幸福感（心理層面）：

展現善意會促使大腦分泌「快樂荷爾蒙」（如多巴胺），有效減輕壓力。當你對他人溫好，最先感受到這股正能量的人其實是你自己。

2)減少情緒內耗（社交層面）：

用同理心待人能化解敵意與衝突。當你學會寬容，就不用再花精力去憤怒或計較，這本質上是「放過自己」，讓心靈獲得自由。

3)深化自我接納（成長層面）：

「如己」是一面鏡子。當你練習愛他人時，也會反向學會如何溫柔地對待自己的不完美。愛人的過程，其實就是與自己和解的過程。

愛人如己並非單向的犧牲，而是透過對外的善意，為自己創造一個更友善、更平靜的內在與外在環境。

當我們不再拼命證明自己特別，不再把世界看成評分舞台，而是願意承認自己的普通與脆弱，我們反而會變得更穩定、更自在。真正的自信，不是站在高處俯視他人，而是站在地面上，能夠平視世界。這或許就是岸見一郎想帶給我們的提醒——你不需要成為特別的人，才值得好好活著。

賴佩霞（Dr. Peggy Pei-Hsia Lai）賴佩霞是東方文化中，透過心理溯源改變生命的典範。

童年影響： 她在單親家庭長大，童年為了求生存，形成了壓抑自我以討好母親的性格慣性。

覺醒與改變： 她回溯並意識到這種「討好型」的生活型態正延續到她的成年生活與婚姻中。

成功： 透過這份覺察，她打破了舊有的性格枷鎖，轉而發揮感性與細膩的特質，投入心理諮商與非暴力溝通，不僅修復了家族關係，也獲得了事業與靈魂的雙重成功。

今天這一集，希望能陪你慢慢鬆動那些深藏已久的信念。如果你發現自己一直活在「一定要特別」的壓力裡，也許可以從今天開始，練習做一個普通但踏實的人。下一集，我們會繼續往下談，如何在日常生活中實際練習這種自在感。謝謝你的收聽，我是 Phillip，我們下次見。