心靈書架 # 70 :『自在感的練習：承認普通，不會讓你變小，反而讓你更真實』Part 3

「嗨，我是 Phillip，歡迎回來！今天我們繼續來讀這本《自在感的練習》。

作者岸見一郎想告訴我們一件事：你真的不必為了滿足別人的期待而活。 >

承襲了阿德勒心理學的精神，這本書點出了一個核心：其實真正讓我們心煩意亂的，從來不是發生了什麼事，而是我們心裡**『怎麼想』**那件事。

聽起來很玄嗎？其實它是在拿回你人生的掌控權。意思就是說，不管外在世界怎麼變，你對人生的感受，完全取決於你大腦裡的這套『詮釋系統』。這不是雞湯，這是讓你找回自在感的終極祕訣！」

今天我們要進一步談第二個核心主題——「追求特別之人的脆弱優越感」。如果說第一個主題是在談我們的性格是怎麼形成的，是童年經驗如何塑造了我們的生活型態，那第二個主題談的，就是當一個人長期活在「一定要特別」的信念裡，會發生什麼事。這個主題其實在描述一種症狀，一種長期活在比較與證明裡所帶來的內在痛苦。

岸見一郎指出一個很矛盾、卻又非常真實的現象：那些看起來最想證明自己優秀、最強調自己與眾不同的人，內心往往最自卑、最脆弱。真正穩定的自信，其實是安靜的，它不需要張揚，也不需要不斷強調「我很厲害」。反而是那些一直在強調自己與別人不同、一直在比較的人，往往活在一種高度不安裡。因為這種優越感是建立在比較之上，而只要建立在比較上，就一定脆弱。總會有人比你更成功、更有天分、更被看見。當你的人生是一場排名賽，你就永遠無法真正放鬆。

書中形容這樣的人像是在走鋼索。他們必須隨時保持平衡，隨時維持形象，不能出錯，不能掉下來。因為在他們的潛意識裡，「普通」等於「沒有價值」。於是，他們不敢在人前展現脆弱，不敢說自己不懂，不敢承認失敗。生活變成一場持續的演出，而身邊的人也不再是夥伴，而是觀眾、評審，甚至潛在的對手。久而久之，內在會非常疲憊。

還有一種人，他們非常努力，可是努力的動機不是出於熱愛，而是出於恐懼。他們做很多事情，是因為想被肯定、想被稱讚、想證明自己值得存在。如果別人沒有看到、沒有回應，他們就會覺得空虛，甚至憤怒。這樣的努力，其實是一種補償。阿德勒把這種現象稱為「優越情結」，而他同時也指出，優越情結其實是自卑情結的反面。正因為內心深處覺得自己不夠好、不夠有價值，所以才需要用「變得特別」來掩蓋那份不安。

更有趣的是，當一個人無法透過成就來變得特別時，他可能會轉向另一條路——透過「不行動」來保護自己。比如一個很聰明的學生，在考試前故意不準備，然後說：「我只是沒認真，不然我一定考第一。」這樣做的邏輯是什麼？其實很簡單。如果他全力以赴卻只考60分，那就代表他真的只有60分；但如果他沒準備卻考60分，他就可以對自己說：「那是因為我沒認真。」透過不行動，他保留了幻想中的100分。這是一種自我保護，也是一種對「平庸」的恐懼。

還有一種更隱晦的形式，阿德勒稱之為「炫耀不幸」。有些人沒有顯著的成功，但會不斷強調自己的創傷、自己的悲慘遭遇，甚至把不幸當成身份標籤。既然不能因為成功而特別，那就因為「特別不幸」而特別。這也是一種扭曲的優越感。透過讓別人同情，他們獲得存在感與控制感。這不是指責，而是提醒我們去覺察：有時候我們抓著自己的傷口不放，可能不只是因為痛，而是因為那是我們少數可以感覺到「特別」的地方。

那麼，讀到這裡，我們可以怎麼應用在自己身上？第一個練習，我稱之為「卸妝」。當你在社交場合想誇大自己，或在專業場合不敢承認自己不懂時，試著誠實一點。說一句「我不太清楚，可不可以教我？」你會發現，世界沒有崩塌。反而很多人會因此更信任你。承認普通，不會讓你變小，反而讓你更真實。

第二個練習，是區分「健康的努力」與「補償的努力」。在做一件事之前問問自己：「我是因為喜歡這件事，還是因為怕被看不起？」如果答案是後者，也許可以調整動機。努力本身沒有問題，問題在於你是否把努力當成存在的條件。當努力是出於貢獻，而不是出於證明，它就不會那麼緊繃。

第三個練習，是打破「可能性的幻想」。如果你發現自己常拖延、不敢挑戰，告訴自己一句話：「失敗的現實，比完美的幻想更有價值。」去接受一個努力後只拿到60分的自己，好過一個什麼都沒做卻在腦中拿100分的自己。真正的成長，來自面對真實，而不是保護幻象。

第四個練習，是學會「課題分離」。別人的期待是別人的課題，你的人生是你的課題。當你因為沒有符合別人期待而感到愧疚時，可以提醒自己：「我不是為了滿足所有人而活。」這不是冷漠，而是界線。當你放下過度的責任，你才會開始真正為自己負責。

這讓我想起聖經《加拉太書》6章4-5節：

「各人應當察驗自己的行為；這樣，他所誇的就專在自己，不在別人了，因為各人必擔當自己的擔子。」

之所以強調「不要與人比較」，而是要「察驗自己」，主要有以下三個原因，這與岸見一郎提到的心理狀態不謀而合：

1. 根除「優越感」帶來的焦慮

當人生是一場排名賽，你就永遠無法放鬆。聖經也提醒我們：「不要貪圖虛名，彼此惹氣，互相嫉妒。」（加拉太書 5:26）。

2. 真正的強大源於「內在的平安」

「真正穩定的自信是安靜的」，這對應了聖經所說的：「你們得救在乎歸回安息，得力在乎平靜安穩。」（以賽亞書 30:15）。

心理邏輯： 一個內心真正富足的人，不需要靠張揚或強調「我很厲害」來獲得安全感。當一個人的生命與真理連結，他自然會有一種外人奪不走的平安，這種自信是不需要透過貶低他人或與人競爭來證明的。

3. 專注於個人的「生命使命」

聖經強調每個人都是獨特的「肢體」，功能不同，沒有高低之分。

心理邏輯： 當你不再看別人有什麼，而是專注於發揮自己的天賦（即經文說的「擔當自己的擔子」），你就能從比較的泥沼中解脫。這種「自在感」正是岸見一郎與阿德勒心理學想引導讀者達到的境界。

聖經與這段話的共同點在於：真正的自由，是從「他人的眼光」中撤退，回到「真實的自我」。 這也是為什麼聖經不斷強調謙卑與安靜，因為唯有當你不再需要向世界證明自己優秀時，你才真正擁有了主權。

講到這裡，我想分享幾個名人的例子。他們也曾活在優越與自卑的拉扯裡，但透過覺察與轉向，慢慢走向成熟。第一個是 Elon Musk。他早年的風格強烈、控制欲強，也常與夥伴衝突。追溯他的童年，他在南非曾遭受霸凌，與父親的關係也相當緊張。那種無力與羞辱，轉化成成年後極端的掌控欲與「我要證明我最強」的衝動。然而在多次企業瀕臨破產的危機中，他逐漸學會把焦點從個人英雄主義轉向團隊與使命。從「我要證明我厲害」轉向「我要解決能源與太空問題」。這種從個人優越轉向社會貢獻的改變，正是阿德勒所說的「社會興趣」。

第二個例子是 梁朝偉。他年輕時給人冷傲、疏離的印象，但那其實是一種防衛。他的童年因父親酗酒與家庭破裂而動盪，為了不讓別人看到脆弱，他發展出沉默與疏離。透過演戲，他慢慢與自己的情緒對話，承認自己的敏感與恐懼。當他不再需要用孤傲來保護自己時，他的演技反而更有深度，也因此獲得國際影壇的肯定。

最後一個例子，其實就是 阿爾弗雷德·阿德勒 本人。阿德勒小時候體弱多病，在健康的哥哥面前感到強烈自卑。年少時他也曾試圖用爭強好勝來掩蓋這份不足。但後來他意識到，真正的力量不是勝過他人，而是幫助他人。他把自卑轉化為研究心理學的動力，最終成為心理學三巨頭之一。

這些故事有一個共同點，他們都從「我要贏過別人」轉向「我要貢獻他人」。當人生的重心從比較轉向連結，優越感就不再需要，因為存在本身已經有價值。

今天這一集，希望能陪你慢慢鬆動那個「一定要特別才值得被愛」的信念。也許你不需要成為最耀眼的人，你只需要成為真實的自己。當你放下那層緊繃的武裝，你會發現，真正的自信不是喧嘩，而是一種平靜。那是一種即使普通，也能安心站在世界上的力量。

謝謝你的收聽，我是 Phillip，我們下次見。